有些人明明很會賺錢，卻總是在追趕、證明，甚至一停下來就感到焦慮；有些人同樣認真，卻能在比較穩定、投入的狀態中工作，讓賺錢看起來更輕鬆。

這兩者的差別，可能不只是能力或方法，而是神經系統正處於「創造模式」，還是「生存模式」。

這一集，小賴心理師與 Lisa 教練從自主神經系統、HRV 與心流談起，陪你看見：我們如何把耗竭誤認為努力，又如何透過呼吸、冥想與身體覺察，慢慢鬆開金錢帶來的焦慮，從「急著證明自己」走向「穩定地創造價值」。

本集重點

• 生命能量並不抽象，它會反映在身體的活力、壓力與恢復狀態中。
• 健康的神經系統，不是永遠放鬆，而是能在衝刺與休息之間靈活切換。
• 一直工作、停不下來，不一定代表能量很高，也可能是神經系統的「油門卡住了」。
• 長期處於生存模式，容易使人急著證明、翻身或掌控，做出短視與衝動的金錢決定。
• 有些行動不是為了創造財富，而是用忙碌、投資或開展新計畫，暫時壓住內在焦慮。
• 身體先有一點放鬆，我們才有空間看見信念與慣性；不是所有事情都能只靠想通。
• 呼吸、冥想與瑜伽等練習，有助於調節身心狀態，讓人在面對金錢時更加清醒。
• 心流不是不努力，而是減少內耗，讓注意力回到真正投入的事情上。
• 當我們不再把能量耗在證明自己，才有更多力量投入創造。
• 與金錢和好，不只是改變觀念，也是讓身體慢慢學會：錢不一定代表威脅。

本集金句

你以為自己很有能量，其實可能只是在燒油，而不是充電。

有些人不是比較不努力，而是比較不內耗。

一種是在充滿電的狀態下前進；另一種，是在無法煞車的狀態下往前衝。

把耗竭當成努力，可能只是神經系統的煞車壞了。

有些人不是在做決定，而是在用一個接一個的行動，逃開內在的不舒服。

這不是在創造財富，而是在用賺錢的動作止痛。

覺察先於解決，身體是入口。

不是先想通了，身體才放鬆；而是身體先有一點鬆，你才有空間想通。

身體有空間，你才看得見心裡正在運轉什麼。

當我在證明自己，身體是緊的；當我在創造，身體是投入而流動的。

賺錢看起來輕鬆，不一定是因為付出比較少，而是能量沒有一直漏在自我證明上。

錢是中性的，真正影響它的，是我們如何看待與使用它。

你賺錢的方式，一直在反映你身體的狀態。

你不必先變有錢才能安定，可以先照顧自己的神經系統。

錢不只是壓力，也可以是一條帶你回到自己的路。

本週練習｜把錢當朋友

下一次花錢、付款或結帳時，先不要急著評價自己，試著觀察：

• 我的胸口、呼吸或腹部，有沒有突然緊一下？
• 我是否出現罪惡感、焦慮或煩躁？
• 這筆支出讓我聯想到什麼擔心？

接著，在心裡輕輕對錢說：

謝謝你，讓我得到需要的東西，也讓我有能力照顧自己的生活。

這不是要勉強自己喜歡花錢，而是透過一次次安全的經驗，讓身體重新學習：金錢不只是威脅，也能是一種支持與交換。留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cmhvuybe001f901t64e6u9yrr/comments

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你是否也有過這種經驗？在公司很有耐心，和朋友也能好好溝通，偏偏一接到父母的電話，對方才說第一句，身體就立刻緊繃，語氣也不自覺變得不耐煩。電話掛斷後，又開始懷疑自己：「我是不是太兇了？是不是很不孝？」

父母的一句話之所以特別容易讓我們煩躁，往往不只是因為眼前的內容，而是那句話同時牽動了多年累積的經驗——曾經被比較、否定、控制，或必須承擔父母情緒的自己，也一起被喚醒了。

這一集，我們從「課題分離」談起，重新分辨：哪些是我的決定？哪些是父母的情緒？哪些事情可以共同協商？

課題分離並不是冷漠地說「那是你的事」，而是學習在關係裡保留自己的位置：我可以關心你的感受，卻不必接管你的情緒；我可以感謝你的付出，卻不需要用服從償還。

真正的界線，也不是終於把父母說服，而是即使他們還不理解、不認同，甚至感到失望，我仍然知道自己接下來要怎麼選擇與照顧自己。

這並不容易。因為當我們開始做出不同的選擇，罪惡感不一定會立刻消失。但有罪惡感，不代表做錯了；有時只是因為我們正在做一件過去不被允許的事。

這一集也會陪你練習：不再只剩下服從或斷聯，而是找到第三條路——有限度地靠近，在關係裡關心彼此，也不再失去自己。

本集重點

• 為什麼父母的一句話，會瞬間引發強烈情緒？
• 課題分離並不是冷漠，而是分清楚彼此的責任
• 如何辨識父母的關心、引導與心理控制
• 從小擔任父母的情緒照顧者，長大後可能留下哪些影響
• 理解原生家庭的影響，但不把餘生交給影響
• 為什麼離開家後，心裡仍住著一個「家庭評審團」
• 有罪惡感，不一定代表你的選擇是錯的
• 界線不是要求對方改變，而是說清楚自己會怎麼做
• 如何將父母的愛、犧牲、焦慮與控制慢慢拆開
• 在服從與斷聯之外，練習「有限度地靠近」
• 用三個呼吸，從自動反應回到自己的位置

本集金句

1. 追溯原生家庭的目的，不是找一個人定罪，而是讓現在的你多一個新的選擇。
2. 覺察不是替行為脫罪，而是讓我不再只能用爆炸保護自己。
3. 感受，我願意關心；決定，我需要保留。
4. 理解一個人的限制，不等於取消自己的界線。
5. 我的確受過影響，但影響不是命運。
6. 看見重複，是停止重複的第一步；做出新的選擇，才是下一步。
7. 真正的界線，不是終於把父母說服，而是父母還沒有理解，我仍然知道自己要怎麼做。
8. 罪惡感可以是一個訊號，但不是判決。
9. 新的自由，常常不是沒有罪惡感，而是不再讓罪惡感替我做決定。
10. 界線不是宣布對方必須怎麼做，而是說清楚：當事情再次發生，我會如何保護自己。
11. 我可以感謝你的付出，但不需要用服從償還。
12. 你的焦慮，我願意聽；它不是我的命令。
13. 說出來是需要，猜出來是負擔。
14. 有界線不是把人推走，而是讓彼此終於可以協商。
15. 我願意關心，但我不接管。
16. 體貼自己的用心，體貼自己的負責，但不再過度勉強自己。
17. 過去好像只有全部扛起來或完全逃走，其實還有第三條路：有限度地靠近。
18. 不用急著改變父母，先練習在熟悉的按鈕被按下時，回到自己的位置。

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本集介紹

「只要真心相信，宇宙就會回應你？」
「願望沒有實現，是不是因為我的信念不夠強？」

顯化之所以吸引人，是因為當我們卡住、迷惘，或不知道該怎麼改變時，它提供了一個仍然可以懷抱希望的故事。

但當願望真的實現，究竟是宇宙收到了訂單，還是因為我們的注意力、選擇與行動開始改變？而當願望沒有成真，我們是否又會反過來責怪自己「能量太低」或「不夠相信」？

這一集，小賴心理師與 Lisa 教練將從心理學與神經科學拆解顯化：保留願景帶來的希望，也不放棄對現實的辨識。真正的力量，不是相信自己能控制一切，而是更清楚地知道——我想往哪裡走、現在站在哪裡，以及下一步能做什麼。

本集重點1. 我們說的「顯化」，其實包含四個層次

• 意圖：我真正想要的是什麼？
• 心理：透過想像、期待與自我認同調整狀態。
• 行動：目標清楚後，開始注意機會、改變選擇。
• 宇宙因果：相信思想或頻率能直接吸引特定事件。

前三個層次可以從心理學討論，也有部分研究支持；但「宇宙會依照頻率回應願望」，目前沒有可靠的科學證據。

2. 為什麼顯化會讓人覺得「真的有效」？

當一個目標對我們變得重要，大腦會更容易注意相關線索，我們也可能更願意行動、承受拒絕與調整策略。

因此，顯化之後覺得「機會變多了」可能是真的，但改變結果的橋梁，更可能是：

• 注意力開始聚焦
• 對未來的想像變得清楚
• 自我效能提高
• 行動與互動方式改變
• 確認偏誤與倖存者偏差

想法確實會參與我們怎麼活，但「參與結果」不等於「控制結果」。

3. 只想像成功，不一定更容易成功

如果只反覆想像自己成功、被掌聲包圍，可能會提前獲得「好像已經完成」的滿足感，反而減少實際行動。

更有效的方式，是想像過程：

• 我需要完成哪些步驟？
• 我可能在哪裡卡住？
• 害怕或自我懷疑出現時，我可以怎麼回應？
• 今天能完成的最小一步是什麼？

真正有幫助的想像，不只是預習掌聲，而是預演路徑。

4. 沒有實現，不代表你不夠相信

人生結果從來不是由單一信念決定。能力、資源、家庭背景、健康、社會結構、別人的選擇、時機與運氣，都會參與其中。

Lisa 分享，創業前五年雖然沒有達到原先設定的收入目標，卻累積了市場判斷、做生意的手感，以及看人看事的眼光。

有時候，目標沒有照原定時間實現，不代表一切白費，而是我們需要重新理解：這段路上，真正正在累積的是什麼？

5. 顯化最危險的地方，是把失敗變成自己的罪

當成功被歸因於「信念夠強」，失敗就很容易被解釋為：

• 你不夠相信
• 你的頻率太低
• 你有負面情緒
• 潛意識正在抗拒

這樣的說法可能讓人壓抑生氣、害怕、失望與懷疑，甚至把疾病、創傷、貧窮或暴力歸咎於當事人。

情緒不是向宇宙下的一張訂單，而是身體傳來的訊息。真正的轉化，不是假裝情緒不存在，而是看見它、理解它，再決定自己要如何回應。

6. 大腦確實會改變，但改變的是你，不是宇宙

重複的練習、注意與行動，確實能改變大腦與神經系統，讓某些路徑變得更加熟悉。

但神經可塑性改變的是我們的狀態、認知與行為，無法直接控制市場、疾病、別人的意願或外部世界。

冥想也不是向宇宙發送訂單，而是幫助我們看清楚自己。當我們一層一層理解願望背後的需要，願望也可能重新被改寫。

本集練習｜把顯化改寫成可實踐的五欄

拿出一張紙，畫出五個欄位：

1. 願景：我真正想要的生活場景是什麼？
2. 障礙：外在限制與內在模式分別是什麼？
3. 狀態：我的身體與神經系統，現在接得住這個行動嗎？
4. 行動：今天可以完成的最小一步是什麼？
5. 回饋：結果不如預期時，我可以如何調整，而不是責怪自己？

願景提供方向，現實幫助我們修正路徑，行動則讓新的可能真正發生。

本集金句

• 一個人的主觀經驗可以是真的，但他對這段經驗的因果解釋，不一定是唯一答案。
• 想法會參與結果，不代表想法可以控制結果。
• 願景像地圖上的方向，不是帶你抵達終點的交通工具。
• 預演路徑，通常比只預習掌聲，更容易接上實際行動。
• 完成不是靠想像，而是一步一步行動，並破解途中遇到的困難。
• 放下數字之後，數字才慢慢跟上來。
• 數字可以寫，但要知道：先複利的不是錢，是你這個人。
• 方法可以使用，但名字可能誤導。真正被研究支持的，是目標設定、注意力與行動，而不是宇宙會回應你。
• 大腦真的會改變，但改變的是你，不是宇宙。
• 冥想不是向宇宙送出訂單，而是讓我們漸漸看清楚自己。
• 情緒不是你向宇宙下的一張訂單，它比較像身體送來的一則訊息。
• 壓抑不等於轉化。真正的轉化，是看見情緒、理解它，再決定如何回應。
• 真正穩定的狀態，不是永遠不掉下來，而是狀態往下走時，我仍然知道怎麼陪自己。
• 改變發生在看見裡，不是在頻率裡。
• 我們可以期待財務富足與身體健康，但信念不能代替帳本，也不能代替診斷。
• 真正支持人的希望，不需要以失去判斷力為代價。
• 不是相信自己能控制一切，而是清楚知道：我想往哪裡走、現在在哪裡、有哪些資源，以及下一步能做什麼。
• 這張紙不一定會發送到宇宙，但它會寄給一個人——今天與未來的你。

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明明沒有發生什麼大事，為什麼手機一震就心跳加快？主管還沒開口，肩膀已經先繃緊？忙了一整天回到家，卻什麼話都不想說？

有時候，我們不是想太多、太玻璃心，也不是抗壓性太差，而是身體裡的安全偵測系統，早已悄悄進入警戒。

這一集，小賴心理師與 Lisa 教練將用生活化的方式，帶你認識多重迷走神經理論中的三種狀態：

🟢 綠區：感到安全、有空間，也有能力與人連結
🟡 黃區：緊繃、焦慮、停不下來，想戰鬥或逃跑
🔴 紅區：麻木、無力、腦袋空白，只想躲起來

黃區與紅區都不是敵人，而是身體為了保護我們所發展出來的反應。真正的心理健康，也不是要求自己永遠待在綠區，而是逐漸看懂自己的狀態，找回移動與選擇的能力。

當我們不再急著責怪自己，便能開始溫柔地問：

「我的身體現在正在保護我什麼？」

【本集重點】

• 為什麼事情明明不嚴重，身體卻有很大的反應？
• 認識神經系統的綠區、黃區與紅區
• 黃區不只表現為焦慮，也可能是過度努力與控制
• 為什麼有些人白天一直撐，晚上回家便突然斷線？
• 麻木、無力與不想回訊息，不一定代表懶惰
• 很多關係衝突，不是事情太大，而是身體已經太滿
• 如何用小小的身體行動，慢慢往綠區移動
• 找回選擇，不再只能跟著熟悉的防衛模式反應

【本集覺察練習｜我現在在哪一區？】

一天找三個時間點，例如早上出門前、中午工作時，以及晚上回家後，停下來問問自己：

1. 我現在是在綠區、黃區，還是紅區？
2. 我的身體正在傳遞什麼訊號？
3. 如果想往綠區靠近一點點，我現在可以做什麼？

不需要立刻振作，也不用一次解決所有問題。

你可以只是放下手機、走一走、喝一口水、看看窗外，或傳一句簡單的訊息給信任的人。一次一個小動作，就已經是在陪自己慢慢回來。

【本集金句】

「很多時候，不是你不夠努力，而是你的身體正在判斷：我現在安全嗎？」

「綠區不是每天都很開心，而是遇到事情時，我還有一點空間可以處理。」

「事情沒有比較少，但當我們感到安全，內在會多出一些空間。」

「真正的溝通不只需要技巧，也需要身體有足夠的安全感。」

「有些人看起來很有效率，其實是神經系統一直處於警戒。」

「襪子本身不是老虎，但在黃區裡，它看起來很像老虎。」

「很多衝突不是事情本身太大，而是我們的身體已經太滿。」

「紅區不是你不想努力，而是你的身體可能真的覺得：我已經撐不住了。」

「紅區需要的是一點點回到身體，而不是立刻解決人生。」

「你不是在壓抑情緒，而是先照顧身體，讓自己重新擁有選擇。」

「真正的心理健康，不是永遠待在綠區，而是知道自己掉下去之後，可以怎麼慢慢回來。」

「你可能不是太脆弱，只是太久沒有讓身體感覺安全。」

「別急著問自己：我怎麼又這樣？試著問問：我的身體現在正在保護我什麼？」

「願我們都能慢慢找到自己的綠區——不是永遠不焦慮，而是知道自己可以回家。」

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【本集摘要】

當情緒低落、焦慮或煩躁時，我們常急著分析原因、找出解法，腦袋卻越想越累。其實，情緒不只發生在心裡，也會透過肩膀僵硬、胸口緊繃、胃悶、疲累或呼吸急促，住進我們的身體裡。

有時候，我們不是想通了才放鬆，而是身體先慢慢安定，心裡才有空間。

這一集，小賴心理師與 Lisa 教練將從睡眠、飲食、運動、休息與人際支持，談談照顧身體的六個日常基礎，也會帶領大家練習呼吸、身體接觸與感受地面支撐。當困難情緒出現時，我們不必逼自己一次處理完，而是可以尊重身體的速度，在緊繃與安定之間慢慢擺盪。

真正的放鬆，不是命令自己「不要想太多」，而是讓身體感覺安全，讓我們在刺激與反應之間，多出一點停頓與選擇的空間。

【本集重點】

• 情緒不只是腦袋裡的事，身體狀態也會影響我們如何理解外界。
• 當身體疲累、飢餓或長期緊繃，心理的容納空間也會跟著縮小。
• 從六個日常基礎照顧身體：睡眠、飲食、喝水與愉悅感、運動、休息放鬆、社會連結。
• 透過延長吐氣，在刺激與反應之間多留一點空間。
• 把手放在胸口、輕輕抱住自己，可以幫助身體重新感受到邊界與支持。
• 感受腳底與椅子的支撐，把飄向未來的注意力帶回此刻。
• 面對強烈情緒時，不必一次碰觸太多；以「小劑量」靠近，更能維持安全感。
• 在不舒服與安定的感覺之間來回擺盪，讓身體慢慢找回平衡。
• 身體不是拖累我們的敵人，而是一直透過感覺傳遞訊息的朋友。

【本集金句】

「不是想通了才放鬆，而是身體先安定，心裡才有空間。」

「很多時候，情緒爆炸不是因為那件事真的那麼嚴重，而是身體的容量已經滿了。」

「有時候不是你的人生壞掉了，是你的身體需要被補充。」

「休息不是偷懶，而是讓自己不要在愛裡面耗盡。」

「被理解本身，就是一種調節。」

「呼吸不是要我們忍耐，而是讓我們不必立刻被第一個反應帶走。」

「真正的照顧，不是把自己推進痛苦裡，而是尊重身體的速度。」

「擺盪不是否認痛苦，而是讓生命不要只剩下痛苦。」

「身體不是我們的敵人，它一直站在我們這邊，只是它不用文字，而是用感覺說話。」

「當你照顧身體，你不是在逃避情緒，而是在給情緒一個可以安放的地方。」

【給自己的小練習】

當你覺得累了、亂了或緊繃時，先不急著把所有事情想清楚。

把一隻手放在胸口，另一隻手放在腹部，感覺手掌的溫度。輕輕吸氣，再讓吐氣稍微長一點。

你不需要立刻變好，只要讓身體知道：

「我在這裡，我正在回來陪你。」

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我們常以為，只要賺到足夠的錢，金錢焦慮自然就會消失。但 Lisa 在不到四十歲達到財務自由後，卻發現焦慮並沒有離開，只是換了一種形式：從「害怕不夠」，變成「害怕失去」；從擔心生存，走向「如果不再用成就證明自己，我還剩下什麼？」

這一集，小賴心理師與 Lisa 從財務自由的真實經驗出發，談談為什麼帳戶裡的數字增加了，身體卻不一定跟著安心。

因為安全感其實存在於兩套不同的系統：一套是理性評估「我擁有多少資源」，另一套則是神經系統感受「我現在是否安全」。當兩套系統不同步時，即使現實已經穩定，身體仍可能停留在過去匱乏、警戒與必須撐住的狀態。

金錢焦慮不一定代表你不知足，也不代表你不夠理性。它可能只是身體還沒有跟上現實，仍在用熟悉的方式保護你。

這一集也會聊到：

• 為什麼「財務自由」不一定等於「內在自由」？
• 當成功變成人格面具，我們為何更害怕失去？
• 真正的富足，為什麼不是擁有更多，而是知道「已經夠了」？
• 如何從消耗、維持、滋養與使命四個方向，重新理解每一筆支出？
• 為什麼急著轉念，有時只是穿著正能量外衣的逃避？
• 如何先放下批判，慢慢建立對金錢與自己的選擇權？

真正的自由，不是從此不再焦慮，而是當焦慮出現時，我們不再只能照著過去的匱乏與恐懼做出反應，而能停下來，看見自己，重新選擇金錢要流向哪裡。

本集重點

1. 財務自由，不等於內在自由
   錢可以增加選擇，卻不會自動處理內在的不安。當一個人的價值長期建立在成就、身分與財富上，擁有得越多，有時反而越害怕失去。
2. 帳戶安全，不代表身體感到安全
   理性可能知道「資源已經足夠」，但神經系統仍記得過去的匱乏與壓力。安全感不是多看幾次存款數字就會出現，而是需要透過一次次新的經驗，讓身體重新學會放鬆。
3. 真正危險的，是心裡沒有「夠了」
   如果心中沒有一條「已經足夠」的界線，再多的金錢也可能只是餵養更多欲望與恐懼。「夠了」不是一個固定數字，而是一種允許自己停下來的內在狀態。
4. 用四種方向重新看待支出

• 消耗型：花完之後更加空虛，常用來逃避情緒。
• 維持型：支撐日常生活與基本需要的必要成本。
• 滋養型：讓身心、關係或生活品質得到恢復。
• 使命型：支持自己靠近想成為的人，以及想前往的生命方向。

重點不是立刻控制每一筆花費，而是開始觀察：這筆錢正在支持我的恐懼，還是支持我的生命？

1. 覺察先於改變
   急著控制或責備自己，只會增加第二層痛苦。真正的改變，往往從如實看見開始：「原來我壓力大時會用消費逃避」、「原來我花錢照顧自己時會感到罪惡」。
2. 安全感不是逼出來的，而是慢慢長出來的
   焦慮不是需要立刻趕走的敵人，而是一個過度盡責、還不敢下班的保全。當我們願意理解它在害怕什麼，身體才有機會學習新的安全經驗。

本集金句

財務自由，並不會自動等於內在自由。

錢確實給了我們選擇權，卻不會自動替我們處理內在的不安。

以前焦慮的是「我會不會不夠」；後來焦慮的是「我會不會失去」。

成功有時候會變成一座金色的牢籠：外面看起來金光閃閃，裡面的人卻不敢拿下面具。

真正危險的，不是擁有得太少，而是心裡始終沒有一條「夠了」的線。

「夠了」不是帳戶裡的數字，而是一種身體終於可以停下來的感覺。

有些人不是沒有錢，而是從來沒有允許自己說：「已經夠了。」

你的焦慮不是你哪裡壞掉了，而是有一個太盡責的部分，一直不敢下班。

安全感不是用講的，而是身體需要一次次親自嚐到。

覺察先於解決。先看見自己的模式，而不是急著控制自己。

好壞是一種審判，方向是一種選擇。

不要只問「這筆錢該不該花」，也可以問：「它正在消耗我、維持我、滋養我，還是支持我的使命？」

轉念有時不是轉化，而是一種穿著正能量外衣的逃避。

安全感不是逼出來的，而是在理解與陪伴中慢慢長出來的。

你不是不知足，也不是不理性；你的身體可能只是還沒有跟上已經改變的現實。

真正的自由，不是從此不再焦慮，而是焦慮出現時，我們仍然擁有重新選擇的能力。

本週的小練習

當你花錢、存錢，或只是想到錢的時候，先不要急著批判或改變自己，只要停下來問一句：

「此刻，是哪一個部分的我正在做這個決定？」

是害怕失去的我、感到匱乏的我，還是比較清醒、有力量，也知道自己要往哪裡去的我？

你不需要立刻做對。當你開始看見，金錢便不再只是壓力，也可能成為一條帶你回到自己的路。

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🎙️ 本集摘要

你是否曾經有這樣的感覺？

• 明明知道不用一直討好別人，卻還是忍不住先照顧他人的感受。
• 明明很想幸福，卻總是在關係裡感到疲憊。
• 總想拯救父母、改變伴侶，最後卻把自己弄得筋疲力盡。

很多時候，問題不是現在才開始，而是我們從小在家庭裡學會的生存方式，悄悄成了長大後的人生腳本。

這一集，我們一起從心理學、依附關係、課題分離、多重迷走神經理論等角度，理解：

為什麼我們會一直重複相似的關係模式？
又如何慢慢把生命的主導權拿回自己。

✨ 本集重點① 原生家庭不是用來責怪，而是用來理解自己

童年的家庭經驗，塑造了我們看待愛、關係與自己的方式。

理解過去，不是停留在過去，而是開始擁有新的選擇。

② 親職化，讓孩子提早變成「小大人」

當孩子開始承擔父母的情緒、
照顧父母的痛苦、
甚至試著拯救家庭時，

他失去的，往往是安心做孩子的權利。

③ 不敢幸福，往往不是因為不想幸福

有些人的內心藏著一句話：

「如果我過得太好，是不是對不起父母？」

愧疚感，可能比痛苦更容易綁住一個人。

④ 界線不是冷漠，而是成熟的愛

真正健康的愛不是：

我為了你消失自己。

而是：

我在乎你，但我也不消失。

⑤ 課題分離，是人生很重要的自由

你可以愛父母，
但不用替父母受苦。

你可以陪伴伴侶，
但不能替伴侶成長。

每個人，都有屬於自己的人生課題。

⑥ 我們總是在重複熟悉，而不是選擇幸福

大腦會自動走向最熟悉的模式。

所以重複相同關係，
並不是因為你笨，

而是你的神經系統，
一直走在曾經最安全的那條路。

⑦ 誰痛苦，誰改變

真正的意思不是：

「都是你的問題。」

而是：

當痛苦出現時，我可以開始照顧自己，而不是等待別人改變。

⑧ 你不是伴侶的心理師

理解對方，
不代表要療癒對方。

支持對方，
也不代表要背負對方的人生。

⑨ 關係真正吵的，往往不是事情

洗碗、
回訊息、
金錢、

很多時候都只是表面。

真正想問的是：

你有沒有看見我？

我對你重要嗎？

⑩ 改變，從身體開始

當情緒被觸發時，

先不要急著回應。

回到呼吸、
回到身體、
回到自己。

新的選擇，
才有機會開始。

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本集重點摘要｜為什麼越想管理情緒，卻越容易失控？

我們常以為「情緒管理」就是要把情緒壓下去、忍住、不要表現出來。
但很多時候，越想控制情緒，反而越容易在某個瞬間爆發。

這一集《心理有事嗎？》想邀請大家重新理解情緒：
情緒不是敵人，也不是需要被消滅的問題，而是一個帶我們回到自己的入口。

情緒不只是腦中的想法，它也會透過身體表現出來。像是胸口緊、胃縮起來、肩膀變硬、呼吸變淺、睡不好，這些都可能是身體正在回應內在的壓力與感受。

當我們長期把委屈、憤怒、害怕、悲傷壓下去，情緒並不會消失，而是像背景噪音一樣，持續消耗我們的生命能量。直到某一天，一句話、一個眼神、一件小事，就可能成為引爆的導火線。

本集也談到「面具角色」：
我們可能習慣扮演永遠懂事的人、永遠可靠的人、永遠不麻煩別人的人。這些角色一開始或許幫助我們維持關係、得到認同，但當真實感受長期沒有位置，情緒爆發其實可能是在提醒我們：那個面具已經撐不住了。

情緒背後，往往有尚未被看見的需求。
憤怒可能提醒界線，悲傷可能提醒失落，焦慮可能提醒不確定，嫉妒可能提醒渴望，抱怨可能指向我們重視的價值。

因此，真正的情緒穩定，不是永遠沒有情緒，而是我們能夠辨認它、承接它，並用更成熟的方式回應它。

這集也提供了「情緒覺察三步驟」：

1. 身體入口：先問自己，身體哪裡有感覺？
2. 信念拆解：現在是哪個面具角色在反應？
3. 原動力轉化：這個情緒背後，守護著我的什麼核心價值？

當我們願意這樣看情緒，情緒就不再只是失控的反應，而會成為理解自己的線索。

本集你可以帶走

• 情緒不是要被消滅，而是需要被理解。
• 情緒壓下去不代表消失，可能只是累積在身體與神經系統裡。
• 很多情緒爆發不是突然發生，而是長期被忽略的感受終於滿出來。
• 憤怒、悲傷、嫉妒、抱怨，都可能藏著重要的需求與價值。
• 情緒可以被接納，但行為需要被選擇。
• 真正的穩定不是沒有波動，而是能量可以流動。
• 當身體感覺安全，大腦開始降噪，我們才更有能力接收幸福。

本集金句

「情緒不是敵人，情緒其實是一個入口。」

「你以為你只是在忍耐，但神經系統可能一直在付出代價。」

「情緒沒有消失，只是被放到一個內在倉庫裡。」

「很多關係裡的爆發，不是突然發生的，而是很多次小小的忽略慢慢累積出來的。」

「情緒出來，不一定是壞事，它可能是我們重新認識自己的機會。」

「情緒不是問題，它是一張地圖，帶我們看見自己的需求、界線與渴望。」

「沒有絕對不好的情緒，只有沒有被理解、沒有被放回正確位置的情緒。」

「憤怒有時候不是脾氣差，而是界線正在發出訊號。」

「悲傷不是軟弱，而是生命正在進行告別。」

「嫉妒有時候很精準，它會指向你其實渴望、但還不敢允許自己追求的方向。」

「抱怨背後，通常有一個你很重視的價值被踩到了。」

「情緒可以被接納，但行為需要被選擇。」

「幸福感不是只有增加外在素材，而是要讓內在系統有能力接收。」

「真正的情緒穩定，不是沒有波動，而是你有能力讓能量流過去。」

「情緒不是生命的干擾，而是生命的訊息。」

「情緒不是來讓你失控的，它是來提醒你：有一些地方需要被看見。」

結尾引導

如果你最近也有某個情緒反覆出現，先不要急著壓下去，也不要急著責怪自己。

也許可以溫柔地問問自己：

這個情緒，想帶我看見什麼？
它正在保護我的什麼需求？
它背後，是否有一個很重要的我，正在等待被理解？

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📌 本集核心摘要1. 什麼是內在小孩？

內在小孩不是要我們回去怪罪父母或沉溺於童年創傷，而是我們心裡那個曾經很需要被照顧、理解、肯定，卻沒有完全被滿足的部分。長大後的焦慮（如：怕被討厭、怕訊息沒回），往往是內在小孩在發出「你可不可以看我一下」的求救訊號。

2. 滋養內在的「五種需求之樹養分」

每個人心裡都有心理生命力，需要五種不同的養分才能長得穩固：

• 安全感：知道自己不會被丟下，世界大致安全。
• 被尊重：自己的想法、選擇和界線是重要的。
• 能表達：可以說出難過、生氣、害怕，而不會被否定或懲罰。
• 被肯定：不是只有表現好才值得被愛，存在本身就有價值。
• 能玩、能放鬆：不只是為了責任而活，允許自己做沒有意義但快樂的事。

3. 如何成為自己的「精神父母」？

成為精神父母是指在心裡建立穩定的支持系統，不再只會催促自己「恢復功能」，而是用三個方向陪伴脆弱的自己：

• 我在：願意陪在脆弱的自己身邊，不丟下他。
• 我懂：願意去辨認並翻譯自己真正的需要。
• 我會參與：在日常生活中實踐關心，而非崩潰時才修理自己。

4. 成熟的「界線」與「定錨」

• 界線：界線不是冷漠，而是保護內在能量的窗戶。愛自己不只要溫柔，更要懂得說出「溫柔的拒絕」，別把別人的失望全背在自己身上。
• 定錨：把自我價值的「遙控器」從別人手中拿回來。你的價值像鑽石，別人的稱讚不會讓它變大，批評也不會讓它消失。

💬 本集精選金句

• 「內在小孩不是要我們一直停留在過去，它比較像是我們心裡那個曾經很需要被照顧、被理解、被肯定，卻沒有完全被滿足的部分。」
• 「很多時候，焦慮不是需要被罵，而是需要被陪。」
• 「每一次小小地說出自己的需要，都像是在幫內在的樹幹增加一點硬度，讓它不那麼容易被別人的期待吹倒。」
• 「情緒不是麻煩，它常常是內在小孩在敲門。」
• 「你不是因為做得好才值得被愛，你本來就值得被好好對待。」
• 「熟練的界限不是『我不管你』，而是『我在乎你，但我也不能不管我自己』。」
• 「我可以理解你的失望，但我不需要用犧牲自己來消除你的失望。」
• 「別人的看法可以參考，但不能成為我的身分證。」
• 「療癒不是突然明白所有事情，而是你終於願意停下來問自己：我怎麼了？我需要什麼？」
• 「你不是太敏感，也不是太脆弱。你只是有一些很久以前沒有被好好照顧的需要，現在終於被你聽見了。」

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天氣熱，火氣也熱？夏天的溝通降溫術

夏天不只氣溫升高，火氣也特別容易升高。

你是否曾經因為冷氣沒關、訊息沒回、鞋子亂放、家人一句話，而瞬間理智線斷裂？

其實很多時候，我們不是在跟冷氣、生氣，也不是在跟對方吵架，而是在跟自己累積已久的疲累、委屈與需求對話。

這一集，小賴心理師與 Lisa 教練一起聊聊：

☀️ 為什麼天氣熱時，我們更容易情緒失控？

☀️ 為什麼很多人以為自己在溝通，其實是在要求對方聽話？

☀️ 壓力下最常見的四種溝通模式：戰、逃、裝死、討好

☀️ 如何運用「非暴力溝通」把抱怨翻譯成請求，把攻擊翻譯成需要

☀️ 一個實用的降溫練習：停一下、回到呼吸、整理情緒再開口

這個夏天，讓我們一起學習：

不是壓抑情緒，而是讓情緒被理解；
不是控制對方，而是更清楚地表達自己。

願我們都能在炎熱的季節裡，
讓冷氣降溫，也讓關係降溫。

📌 本集重點① 天氣熱時，很多話都會變得比較刺

當身體疲累、悶熱、不舒服時，
原本的小事更容易變成情緒的引爆點。

很多衝突表面上在吵事情，
其實是在表達內心累積已久的感受。

② 我們以為在溝通，其實是在要求對方配合

真正的溝通不是：

❌「你要聽我的」

而是：

✅「我們一起看看現在發生了什麼」

③ 壓力下常見的四種溝通模式

⚔️ 戰（攻擊）

「我只是講實話。」

🏃 逃（反駁、否認）

「我哪有每次都這樣？」

🧊 裝死（冷處理）

「隨便、都可以。」

😊 討好（委屈自己）

「好啊，我都可以。」

④ 非暴力溝通四步驟

1️⃣ 觀察：發生了什麼？

2️⃣ 感受：我現在感覺如何？

3️⃣ 需要：我真正需要什麼？

4️⃣ 請求：我希望對方怎麼做？

⑤ 情緒上來時，先停一下

當你快爆炸時：

✔ 停一下

✔ 回到呼吸

✔ 感覺身體

✔ 辨識感受

✔ 找到需要

✔ 再提出請求

✨ 本集金句

💬 身體一熱，心就很容易變小。

💬 有時候不是對方說錯什麼，而是我們的身體已經很不舒服了。

💬 我們不是在跟冷氣吵架，而是在跟沒有被看見的疲累吵架。

💬 很多時候，我們以為自己在溝通，其實是在期待對方聽話。

💬 真正的好好說話，不是控制對方，而是讓彼此更靠近。

💬 情緒可以有，但不要讓情緒直接拿麥克風。

💬 許多批評的背後，其實藏著沒有被說出口的需要。

💬 我們很少直接說「我想你」，卻常常說「你到底跑去哪裡了」。

💬 好好說話，不是變成溫柔的人，而是變成清楚的人。

💬 有時候你真正想說的不是「你很糟」，而是「我很累」。

💬 有時候你真正想說的不是「你都不懂我」，而是「我想被理解」。

💬 先陪自己一下，再開口說話。

💬 把攻擊翻譯成需要，把抱怨翻譯成請求。

💬 溝通前，也可以擦一點心理防曬。

💬 冷氣不一定開很強，但關係可以比較清爽。

當情緒升溫時，先停一下；當需求被看見時，關係才有機會靠近。

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