Zafarrancho Vilima

El pasado día 1 de Noviembre celebró el llamado día de la Revolución el país Norteafricano de Argelia. Es curioso que cuando dices Norteafricano es como si fuese menos africano verdad?.

Argelia tiene la curiosidad que en Español e inglés se escriben con las mismas letras pero una permutación de letras. En español es Argelia y en inglés es Algeria.

Argelia ha estado habitada por los bereberes desde hace más de 10000 años…lo que digo yo es que serán otros no? Muchos años aunque sean bereberes no? Os acordáis de Buenas Noches…bereberebereberebe!!! Ea, pues recuerdo desbloqueado. De nada.

Por sus tierras han pasado casi todas las civilizaciones importantes: romanos, griegos, cartagineses, fenicios, árabes, españoles, franceses,...pero como he dicho importante, los que nos han estado son los bulgaros, que ya sabemos que vienen de un país de mierda.

Se independiza de Francia en 1962, y luego lo típico, su golpe de estado reglamentario, con su junta militar, su guerra civil con todos sus avíos, vamos, un país con todas sus cositas para ser un país en condiciones.

Es el país más grande de África, pero toda la población vive solo en el 12% de la superficie, porque el resto es to desierto.

Tradicionalmente cuando visitas Argelia te reciben con dátiles y leche, en vez de gambas y jamon.

Basan su economía en las exportaciones de gas y petróleo, de hecho el 98% de sus exportaciones es eso…viendo que los dátiles te los regalan al llegar el otro 2% debe ser hachís.

No tiene deuda externa, es decir, no le debe dinero a nadie, pero a cambio el 25% de la población vive con menos de 1 dolar al dia. De chocolate…del blanco.

Hay más hombres que mujeres que saben leer, porque a las mujeres las tienen un poco sin leer no vaya a ser que aprendan.

Son nacidos en Argelia dos premios nóbeles: Alber Camu (Literatura) y Claude-Cohen-Tannoudj (Físca)

Otros famosos nacidos en Argelia son : Kad Merad, Henri Parot, el de la doctrina y un poquito cabron de ETA, y NO, Zidane no es nacido en Argelia, y Benzema tampoco.

En cuanto a su gastronomía allí lo típico es el couscous, pero yo me voy a centrar en la chakhchoukha. Es la tipica comida hipercalorica porque su origen está en las comidas que se le hacían a los pastores cuando volvían a casa en invierno. Pa entrar en calor vamos. Si alguien ha comido los famosos gazpachos manchegos, es una cosa muy parecida. Sobre un pan plano de sémola de trigo se hecha un estofado de cordero con especias, tomate cebolla, y garbanzos. Y ya os digo yo que eso empapucha y jarta.

Su himno podría pasar al principio como una intro de los payasos de la tele, y dejan muy claro que lo puede cantar cualquiera. Es muy cantable en una estadio o unas olimpiadas, y lo mejor, es que es cortito y al pie. Aqui no hay puente, estrofas, estribillo….un himno como debe de ser.

Hoy recordaremos la vida de Drácula, y de Sherlock Holmes, y de Fu-Manchú, y de Saruman, y de un cantante de ópera que acabó cantando Heavy Metal y de un aristócrata que hablaba a la perfección inglés, italiano, francés, alemán y español. Hoy hablaremos de Sir Christopher Frank Carandini Lee, el hombre que no dormía siesta pa hacer cosas.

El pequeño Christopher nació en una elegante mansión Londinense el 27 de mayo de 1922, su padre era Geoffrey Trollope Lee, profesión Teniente Coronel, y su madre la Condesa Estelle Mari Carandini di Sarzano, profesión sus labores. El matrimonio duró menos que Héctor de Miguel en el Intermedio.

Christopher tenía 4 años y se fue con su madre y su hermana a vivir a Suiza, que es a dónde se van los que se divorcian con separación de bienes. Los de régimen de gananciales se van a casa su madre.

Desde pequeñito se podía intuir que Christopher pertenecía a otra alcurnia, porque al ser su madre descendiente de Carlomagno, él, en vez de dibujarle a los colegas un citrato en el libro de sociales, les dibujaba el Escudo de Armas de su familia, el del Sacro Imperio Romano Germánico. El niño era carne del programa de Juan y medio.

Allí lo apuntaron a teatro, ópera y alemán, que al pobre no le dejaban ver ni un capítulo de Mazinger Zeta. Luego se mudaron a Londres donde su madre se casó con un banquero que era el tío de Ian Fleming, el creador de James Bond, pero no serían primos por mucho tiempo porque el banquero acabó como Mario Conde y al niño había que pagarle la esgrima, las clases de español, italiano, francés, papiroflexia y la academia pa las oposiciones de Correos. Cuando acabó el colegio, el niño estaba más preparao que un trabajador del Burger King.

Lee también aprendería algo de ruso al vivir con una familia exiliada tras la revolución de 1917. Gracias a esa familia su madre le pudo presentar a Felix Yusupov, uno de los asesinos de Rasputín. A mí mi madre de chica me llevó al Tívoli a ver Pimpinela.

Acabada su etapa escolar se dedicó a viajar por Europa, lo normá. En 1939 fue testigo de la última ejecución pública llevada a cabo en Francia, que eso era el “ver morir a Mufasa” de los niños de antes.

Se quiso dedicar a la ópera y acabó haciendo coros en la Ópera de Estocolmo y ya que estaba por allí se presentó voluntario apoyando a Finlandia en la Guerra de Invierno contra la URSS, pero como su escuadrón no llegó a entrar en combate, se notó él una mihita insatisfecho, como cuando tú dejas un puzzle a medias, así que al estallar la IIWW Lee sirvió durante 5 años en el SAS, pero no en el que se está cargando Bonilla, en el otro, el Special Air Services de la Royal Air Force, pero no puedo hablar de sus misiones porque tendría que mataros de manera muy dolorosa.

Al terminar la guerra y gracias a su dominio del alemán se dedicó a cazar nazis, porque NAIDE MOLA MÁS QUE CHRISTOPHER LEE.

En 1960 vio una peli de Pajares y Esteso y se enamoró de una Sueca, por lo que con lo poquito que hablaba de sueco le pidió permiso al rey de Suecia pa casarse con ella.

Cuando por fin consiguió el permiso del rey, dejó a la sueca y se casó con otra porque tenía ya el esperma de fuerza, de poder y de sabor a yogur de stracciatella. La danesa era la modelo Birgit Kroencke, con la que tuvo a su hija, Christina Erika, 3 años después.

Ya en esta época tenía la barba y el pelo blanco, las cejas negras como pestañas de muñecas, losojito de Paquirrín y las bolsas de los ojos que cuando se ponía una rodaja de pepino, la bolsa se lo comía.

Po con tó esto, todavía le dio tiempo de aparecer en la gran pantalla. Era 1948 y estuvo 10 años haciendo películas que no las veía ni el productor, pero su voz y su 1.96 de altura le tenían guardado un gran destino: Ser el villano vilimero perfecto.

Lee interpretó a Frankenstein, La Momia, Fu-Manchú, Rasputín (que a Yusupov le hizo la misma gracia que un chiste de Bertín Osborne), Drácula, Francisco Scaramanga (el malo de James Bond, aunque Fleming se inspiró en él para hacer al espía del MI6), el Conde Dooku en Stars Wars o Saruman, el malo del Señor de los Anillos que criaba una mezcla de humanos y gatos sin pelo que salían a luchar siempre con mucha hambre.

También hizo de Sherlock Holmes y de su hermano Mycroft, según la peli que veas.

Desgraciadamente, nuestro querido Christopher Lee falleció en Londres el 7 de junio de 2015 a los 93 años, fundamentalmente de viejo, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando vean a Héctor de Miguel, (guiño, guiño, codaso, codaso) o se coman un yogur de straciatella.

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Antigua y Barbuda, que tiene nombre de señora de pueblo entradita en carnes, y que se cuida poco.

Es uno de los trece países que forman las llamadas Antillas, y limita con países tan conocidos como Guadalupe, Montserrat, San Cristóbal y Nieves y San Martín. (Martan para los francófonos).

Está formado por dos islas, Antigua y como no podía ser de otra forma, Barbuda.

El nombre de Antigua se lo dio el mismísimo Cristóbal Colón, a la imagen de la Virgen de la Antigua que se venera en la catedral de Sevilla.

Barbuda debe su nombre a los portugueses…el chiste ya se hace solo. No, en serio, es porque Barbuda es en gran parte un gran manglar, y las raíces de los árboles asemejan barbas.

Está poblada desde el 2400 a.c por distintas tribus amerindias. Colón llegó allí en 1493 en su segundo viaje.

Muchos de los que estamos aquí hemos nacido antes de que Antigua y Barbuda obtuviera su independencia de Reino Unido, ya que fue en 1981, pero para lo que le interesan siguen siendo muy de la commonwealth, y el Orejas es su jefe de estado.

El punto más alto del país es más bajo que el Taipei 101, ya que su pico mas alto mide 402 metros. Antes se llamaba Pico Boggy, pero en 2009 lo cambiaron por Monte Obama. De todos modos en 2016 llegaron a la conclusión de que la broma ya estaba hecha y lo llamaron otra vez Pico Boggy oficialmente. Con sus santos cojones se le conoce por los lugareños como el Everest de Antigua.

La ciudad más grande de Antigua es San Juan, con 24K habitantes. La ciudad más poblada de Barbuda es Codrington. con más o menos la misma gente que San Nicolás del Puerto, 682 habitantes.

En total son 93000 habitantes, así que si no son todos primos hermanos…y sus hijos tan normales tan normales…

No hay ríos en el país, así que el agua potable la sacan de desalinizar el agua del mar, pero con la población que tienen ya podrían llevar un par de camiones cisternas y a jui.

En realidad llevo todo este rato mintiendo, y no son dos islas, son tres, ya que también está la isla de Redonda pero si ellos pasan de ponerlo en el nombre nosotros también. Es chispa más o menos como el islote perejil.

Es el único lugar del mundo en el que crecen piñas negras, que contra todo pronóstico, se le considera la piña más dulce del mundo

Su plato más tipico es el Fungee, que claro, tiene dos componentes. Ingredientes:

4 tazas de agua

2 tazas de harina de maíz

6 okras, cortadas en trozos pequeños (esto es una verdura de ellos)

Sal al gusto

En una cacerola con agua y sal cocer las okras (tarda cosa de diez minutos). Eliminar la mitad del líquido. Remover con una cuchara de madera. Poner a fuego lento y añadir la harina de maíz poco a poco sin dejar de remover.

Cuando la mezcla se separa limpiamente de la sartén (cuando se ve el fondo), ya está hecho. Después hacer bolas y rellenar de mantequilla.

En realidad es una especie de polenta.

Su himno pasará a la historia como el primer himno cantado por un loquendo. Un poco adeste fidelis tambien.

Hoy recordaremos la vida de la única pija madrileña a la que no llamaban Cuca, la bisnieta del Conde de Romanones, el que se encargaba de hacerle al rey Alfonso XIII la pelis de tipo “Felipe IV, el Glande” o “El Emperador de Francia, Naboleón”. Hoy hablaremos de Marta Chávarri Figueroa, la sobrina de Raphael.

La pequeña Marta nació en Madrid el 1 de agosto de 1960, hija de Matilde Figueroa y el diplomático Tomás Chávarri, que iba de embajada en embajada criando a la niña como a Julian Assange. En 1977 se instalan definitivamente en Madrid, porque ya le empezaron a decir al padre en las embajadas “tó lo que lompe niño, paga”.

Marta era la mayor de 5 hermanos, por lo que a los 18 años cuando a su madre le da una congestión fuerte, la joven aristócrata se convierte en la cabeza de familia.

Marta estudió decoración, porque totá, pa lo que iba a trabajá, como si se hubiera sacao el carnet de manipulador de alimentos. Ella se dedicaba a ir a la fiestas de la jet madrileña que es donde se conocen a los Froilanes.

Sorprendentemente, no conocería a su primer marido, el marqués de Cubas, Fernando Falcó, en una fiesta sino en la oficina del Real Club del Automóvil, el cuál presidía. Marta se había sacado el carnet de conducir en EEUU y necesitaba convalidarlo, pero por lo visto no podía hacerlo como tór mundo en tráfico.

El flechazo entre Marta y Fernando, 20 años mayor que ella, fue tan fuerte que se casaron el 2 de junio de 1982, convirtiéndose en la cuñada de Isabel Preysler, casada con el marqués de Griñón, al que luego dejó por Miguel Boyer. Lo bueno de esta gente es que no le da tiempo de pelearse con los cuñaos porque los van cambiando cada 7-8 años.

Al año siguiente tendrían a su único hijo, Álvaro Falcó, el primo de Tamará Falcó. Yo no digo ná, pero yo veo aquí veo una edición de Trivial.

Marta todavía no lo sabía pero se iba a cargar todo el entramado financiero de aquellos años 80 y 90 en los que tan fácil fue hacer más dinero a los que ya tenían dinero. Pero sigamos.

Considerada la primera “it girl” por su gusto por la moda, Marta consigue auparse a la cima de la jet set cuando fue elegida Lady España, que es el Miss España pero de las Cucas y las Pitus. Su predecesora fue la Duquesa de Alba.

Y no sabemos en qué momento a Marta le deja de gustar su marido y se enamora de Alberto Cortina que tenía tó la cara de un Bulldog inglés y la idea de una gran fusión bancaria para crear “Cartera Central” con el respaldo de la empresa de Fomento de Contratas y Construcciones y del dinerico de su mujer, Alicia Koplowitz, a la que le estaba poniendo unos cuernos tan gordos, que no fue ni la última en enterarse.

Hasta que en febrero del 88 los paparazzi los pillan saliendo de un hotel en Viena más arreglaos de lo que entraron y con cara de gustito, como cuando empieza a hacer efecto el aerored.

A las dos semanas y después de 7 años de matrimonio con Fernando Falcó, se divorcia y pierde la custodia de su hijo Álvaro, que ella era Romanones pero Falcó tenía más dinero.

En esta época Marta, que hablaba y se movía como si siempre tuviera mucha prisa, llevaba la melena larga y rubia, un poncho y unas botas hasta la rodillas. Un look que puso de moda, por lo que podías ver a Marta Chávarri en dos o tres ciudades a la vez todos los días.

Alicia Koplowitz mandó a Alberto Cortina un momentito al notario a firmar una cosa aquí, aquí y aquí. Lo curioso es que su hermana, Esther Koplowitz, también mandó a firmar a su marido, el primo de Alberto, Alberto. No Alberto Cortina, Alberto Alcocer comían trigo en un trigal. Y es que los dos tristes Albertos se quedaron sin la sombrita de la empresa de sus EXs y sin la fusión de “Cartera Central”.

Después de la que habían liao, Alberto y Marta se casaron en 1991, pero el amor les duró menos que un coche eléctrico sin averías y a los 4 años se divorciaron, pero se hartaron de ganar dinero denunciando a tó las revistas, que de algo había que comer.

En un giro inesperado de los acontecimientos, el 1er marido de Marta, Fernando Falcó, se casa con la excuñada de Alberto, Esther Koplowitz. Esto no lo vio venir ni el guionista de Cristal.

Después de su divorcio, Marta se retiró de la vida pública y se dedicó a pintar bodegones, montar collages y hacer de madrina en 2022 en la boda de su hijo Álvaro con Isabell Junot, hija de Philippe Junot, uno de los romances que tuvo Marta entre marido y marido, porque Marta no le daba descanso al Puente Canal ni en Cuaresma.

Desgraciadamente, un mes después de ser abuela, el 21 de julio de este 2023, Marta nos dejaba a los tempranos 62 años, aunque ella no tembló y ustedes siempre podrán recordarla cada vez que alguien reviente un entramado financiero o se produzca en sus vidas un giro inesperado de los acontecimientos.

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Clara Isabel Macías es una política a la que no le gusta perder ni jugando al mus y claro, viene a las vilimadas y pasa lo que pasa.

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Hoy vamos a hablar de un país que celebra su Día de la Independencia el próximo viernes día 27 de Octubre. Este país es el por todos conocido…Turkmenistan.

Por 25 pesetas, países que creeis que limitan con Turkmenistán (se abre juego)

Limita con: Kazajistán, Uzbekistán, Irán, Afganistán y su salida al mar es el mar caspio que no es mar ni es ná. Que es un lago vamos…

Se le considera un país aún más hermético que Corea del Norte, Corea la mala, pero com Turkmenistan no tiene a su Cao de Benós, aquí esta el barbas para hablar de este pais.

Es una república presidencialista, que puede sonar hasta democrático, pero tiene la particularidad de que el Presidente del Gobierno es hereditario.

Que digo yo que hereditario mis cojones. Si bien es cierto que el actual presidente es el hijo del anterior (me niego a pronunciar sus nombres), el anterior fue elegido a dedo, y resulta que su bagaje era ser el dentista del presidente saliente…que es un eufemismo de darse de baja de ciudadanos.

Como curiosidad…el padre del actual masca de Turkmenistán, como una de sus primeras medidas, fue convocar elecciones presidenciales, pero solo se permitía que se presentase el…lo curioso es que presentándose solo solo obtuvo el 89% de los votos.

Tiene aproximadamente el tamaño de España, pero su población es solo de 6,3 millones de habitantes.

Podríamos decir que es porque todo aquello es campo, pero es que los sucesivos presidentes tienen la manía de llenar todo de estatuas enormes de mármol y oro, y de hacer grandes avenidas con el suelo de mármol, para poner bustos de los presidentes.

En su territorio se encuentra la llamada “Puerta del infierno”. ¿Esto qué es? Pues en 1972 estaban haciendo unos trabajos en medio de la nada para extraer gas. El suelo no aguantó y toda la plataforma y maquinaria cayeron en un agujero de 70 metros de diámetro. Empezaron a salir gases tóxicos, y al lumbreras de turno se le ocurrió echar una cerilla para que el gas se quemara y no afectara a la población. Pues lleva 52 años ardiendo. Lo que se va a llevar ardiendo Pepe Sancho si es que lo han incinerado.

En su territorio se encuentra la ciudad de Merv…a lo mejor os creíais que iba a decir ciudad de mierda. Merv fue un punto tan importante en la ruta de la seda, que en el siglo XII fue la ciudad más poblada del mundo. Ahora lidera el movimiento de la Turkmenistan vaciada.

Os podría contar más cosas de su economía y política, pero tendría que mataros luego antes de que me maten a mi.

Asi que vamos a algo más liviano como el papeo. ¿Qué comen los turcomanos?. Su plato más típico se llama Palaw. Sus ingredientes son:

2 tazas de arroz de grano largo

1 libra de cordero, cortado en trozos

3 cebollas grandes, finamente picadas

4 zanahorias, ralladas

4 tazas de agua o caldo

Sal al gusto

1 cucharadita de semillas de comino

Media cucharadita de semillas de cilantro

Como se prepara:

Enjuagar el arroz bajo agua fría hasta que el agua salga clara. Reservar.

Calentar el aceite en una olla grande a fuego medio. Añadir el cordero y dorar por todos los lados.

Retirar la carne de la olla y reservar.

En la misma olla, añadir las cebollas y rehogar hasta que estén doradas.

Añadir las zanahorias ralladas a la olla y cocinar hasta que estén tiernas.

Vuelva a poner la carne en la olla junto con el arroz enjuagado, el agua o el caldo, la sal, las semillas de comino y las semillas de cilantro.

Llévelo a ebullición y, a continuación, reduzca el fuego a bajo, tape la olla y déjelo cocer a fuego lento durante unos 20 minutos o hasta que el arroz esté completamente cocido.

Sirva caliente con verduras frescas o encurtidos al lado.

Su himno podría haber sido perfectamente la banda sonora de Lawrence de Arabia o la música de una banda de moros y cristianos.

Hoy viajaremos en el tiempo hasta los años 80 para rememorar la intensa vida del padre del listo, el guapo y el feo, Francisco Rivera Pérez, Paquirri.

El pequeño Paco nació el 5 de marzo de 1948 en Zahara de los atune, Barbate, cuando se ganaba más dinero pescando atún que fardos de chocolate. Paco nació en una familia muy humilde, prácticamente en una choza, sin luz, sin agua, sin epidural, vamos, cómo les gusta ahora a las modernas.

Aunque su padre era el encargado del matadero de Barbate, también fue novillero, Antonio Rivera Alvarado, de ahí la afición al toreo de Paco y de su hermano, José Rivera “Riverita”. Su madre, Agustina, oriunda de Tarifa, se dedicaba a sufrir más que Liam Neeson cada vez que pierde de vista al chico.

Por lo visto el padre, al ver que a Paco le gustaba tanto torear, le hizo al chiquillo un Toni Nadal, sometiéndolo a una dura disciplina que por poco Paco acaba toreando, jugando al tenis con la izquierda y pintando cuadros con la brocha gorda.

En 1961, con 13 años, me lo visten con una chaqueta de Rosalía y hace su debut en Barbate. En 1964 hace su 1ª novillada en la Plaza de toros de Cádiz, que ahora lo que hay es un trocito de acueducto romano que era el que le llevaba el agüita a Balbo el Menor pa lavarse la sobaquita.

La mayoría de la gente en Cádiz cuando cumple 18 años se va al bingo, pero Paco planeó su alternativa para el 17 de julio de 1966 en la Monumental de Barcelona. No pudo ser y tuvieron que retrasarla porque su padrino, Antonio Bienvenida, fue cogido gravemente por el toro en su muslo derecho antes de que le pasara los trastos. Por lo que sea, nadie le echaba cuenta a las pistas del universo.

Un mes después se celebró la ceremonia, pero sin Antonio Bienvenida que tenía el muslo como el pechito de Miguel Blesa.

Ya en esta época, el guapo de Paquirri llevaba el pelazo como Agustín Bravo, la sonrisa siempre apretá pa que le saliera el hoyito en el moflete y los huevos como los leones, pegaitos al culo.

Paquirri era el número 1 en la ATP de ellos, tenía 24 años, los ojos de John Travolta y la po…PULARIDAD de Encanna Sánchez, no era de extrañar que enamorara a una jovencísima Carmina Órdoñez, de 17 años, y aristócrata taurina, hija del torero Antonio Ordóñez. Pero claro, Órdoñez no era el encargado de un matadero, este era amigo de Hemingway, Orson Welles, la familia Dominguín... Era como si la infanta Leonor se casara con Javier Cárdenas.

Así que uniendo esos dos mundos tan alejados, Paquirri y Carmina se casan en Madrid el 16 de febrero de 1973, celebrando su unión con 1500 invitados, que más quisiera Arévalo llenar ese aforo.

Paco desde el principio empezó a mosquearse porque cada vez que terminaba una faena y llamaba a Carmina pa decirle que estaba bien, no se lo cogía, porque no se enteraba con el ruido de la música. Y es que ella era una mujer criada en ciudad, con sus discotecas, sus baños, su terrazas, sus gin tonics... Él era más de finca con olivos como la de Kike.

En los 6 años que duró el matrimonio nacieron sus dos hijos, Fran y Cayetano, po me la coge con las dos ma…TADORES TAMBIÉN como sus dos abuelos. En 1979 se divorcian porque seguirle el ritmo a Carmina requería entrenamiento duro.

En 1980 participa en la corrida goyesca en Ronda junto a su exsuegro, Antonio Ordóñez, y con Carmina como presidenta de las damas goyescas. Allí había más tensión que en la reunión de una comunidad de vecinos.

Luego Paquirri salió con Bárbara Rey y con Lolita, pobrecita mía, que siempre aparece pero nunca la eligen. Hasta que un día Paquirri, en la recepción de un hotel tras torear en Jerez, se encuentra con una tonadillera a la que le dice “Así que tú eres la Pantoja” y ella le contestó “Me llamo Isabel” y se casaron. Al año siguiente, en 1984, nació Paquirrín.

En ese mismo año 1984, dio por concluida su temporada tras torear en Francia, pero en un último momento accedió a torear en dos festejos más, en Logroño y Pozoblanco, Córdoba. Allí un toro llamado Avispado le dio un empujón que lo mandó desmontao a la enfermería, que tenía menos recursos que un ambulatorio de Madrid.

Paquirri, consciente, quiso hacer una última llamada, pero es que el pobre no tiene suerte, que parece que llama pa coger cita presencial en el médico. Primero llamó 6 veces a Isabel Pantoja, que estaría en el baño y luego marcó dos números más hasta que alguien le contestó. Se dice que pudieron ser o Carmina, o Bárbara Rey o Lolita. Seguramente lo cogiera Lolita.

Desgraciadamente en el traslado al hospital le dio un jama el corazón y Paquirri los dejó a todos ahí, peleándose todavía por la herencia, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que una moderna dé a luz sin epidural o llamen y nunca le cojan el teléfono.