Zafarrancho Vilima

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Un concursante que se presenta a Las Vilimadas vestido sólo con unas botas de cowboy.

Fran de los Santos va a por Gonzalo de tal manera que le deja sin palabras.

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Mañana día 2 de Diciembre celebra su Día Nacional Los Emiratos Árabes Unidos jamas serán vencidos. El Estados Unidos de ellos. Es un pequeño país de la península de Arabia (y así me ahorro saber si es arábica o arábiga).

Como su propio nombre indica, esta formado por la unión de distintos emiratos , siete para ser exactos: Abu Dhabi, Ajman, Dubai, Fuyaira, Ras al-Jaima, Sarja y Umm al-Qaywayn ...que está muy bien, pero que no nos vamos a engañar, aquí nadie conocía mas de dos, y esos dos son Abu Dhabi y Dubai (Juan Tamariz celebración).

Como a estos mamones el dinero se la pela, llegan a pagar más dinero por una matrícula que por un coche. Hubo un pavo que pagó 11 millones de dólares por la matricula “1”.

Está claro que el petróleo es aparentemente su mayor fuente de ingreso, en realidad solo supone un 10% de su PIB. El negocio gordo de Emiratos Árabes Unidos es el lujo, con hoteles, restaurantes y mierdas de esas.

Como buen país islámico, el consumo de alcohol está prohibido para los emiratíes pero no así para residentes extranjeros. Estos pueden comprar y consumir alcohol si se cumplen estas dos condiciones:

Ser mayor de 21 años

No ser un tieso (esto es literal, para comprar alcohol, debes probar que no eres un tieso)

Es una licencia que se renueva cada año, es decir no puedes ser un tieso el año que viene.

El 90% de la población es extranjera, y conviven más de 150 nacionalidades diferentes...riete tú del gobierno más progresista de la historia.

Como son tan poco emiratíes, el gobierno los incentiva para que no se larguen, y les dan 3000 dólares al mes solo por ser ellos...es una pena que no se lo puedan gastar en whisky. El sueldo medio para un trabajador no cualificado que sea emiratí es de 10000 dólares al mes...imaginate el que sepa…

Y lo mejor , si dos emiratíes se casan, por supuesto de distinto sexo, que allí no hay homosexuales, y si los hay ya se encargan de que no se vean, el gobierno les da 23000 dolares y una vivienda. Ya os digo yo que la vivienda no es de VPO. Y encima esperarán sobrecito el dia de la boda. Con la pasta que ganan allí...¿cuanto se mete en la boda de dos emiratíes?

Muchos pensaréis ...coño vamos a hacernos emiratíes. Pues eso no es posible. Para ser emiratí, debes aportar un certificado de ascendencia, que demuestre ascendencia emiratí desde antes de 1925.

Asi que se mira pero no se toca.

Tienen el primer hotel de 7 estrellas del mundo, porque ponerle seis les parecía de tiesos. Es el hotel Burj Al Arab. A mi esto me recuerda a la famosa secuencia de Las Aventuras de Mordadelo y Filemón de Javier Fesser, cuando un personaje dice:

- Voy a proclamar la cuarta guerra mundial.

- Será la tercera

- Si es por acojonar hombre!!

Alli es que todo el lujo: Las paradas de autobús tienen aire acondicionado, porque esperar el C2 a 55 grados debe ser jodido. Y nosotros pasando calor en el estudio Iñaki Gabilondo.

Uno de sus platos típicos es el Machboos que no deja de ser la contribución emiratí al arroz con cosas.

Pasos

Lavar el arroz y dejarlo en remojo con agua tibia durante 30 minutos

En una cazuela con mantequilla o aceite poner las cebollas picadas y remover a fuego lento hasta que se ponga dorada, agregar el cardamomo, el clavo y la canela y remover durante 5 minutos.

Agregar el pollo o el cordero y el pimiento verde cortado en juliana y remover hasta que la carne esté dorada.

Añadir los tomates maduros rallados y cocinar a fuego lento durante 20 minutos.

Incorporar la salsa de tomate, el laurel, el cilantro, el comino molido, la pimienta negra y la cúrcuma. Remover durante 5 minutos.

Añadir agua caliente y cocinar a fuego mediano hasta que la carne esté hecha.

Sacar la carne del caldo y colocarla en una fuente, agregar el arroz de forma que se sumerja en el caldo como un dedo. Se puede añadir agua según sea necesario. Y cocinar a fuego lento después de que el arroz empiece a hervir.

Colocar el arroz en una bandeja grande, añadir los trozos de carne, adornar con frutos secos, rodajas de limón y pasas – opcional -. Espolvorear perejil picado y servir.

El himno para ser un pais tas sobrado...yo creo que les ha quedado regular. Hay ostentación en el himno SÍ, al principio se parece mas al himno de Japón, TAMBIÉN...pero sobre todo es que parece una canción infantil de los teletubbies.

Hoy conoceremos la tormentosa vida de la vocalista de Roxette, Gun-Marie Fredriksson, que tiene apellido de móvil con tapita.

La pequeña Marie nació el 5 de mayo de 1958 en Össjö (eójja), un pueblecito con muchos alces, osos, linces, tigres siberianos y leopardo de las nieves, que los niños allí en vez de maiz pa las palomas, llevan solomillos de dos kilos.

De familia muy humilde, Marie era la más pequeña de 5 hermanos: Inga-Stina, Anna-Lisa, Ulla-Britt y Sven-Arne, pero no puedo asegurar sin son los nombres de los niños, de las mascotas o de las herramientas que se compró el padre en el Aldi.

Sus padres fueron Inez Dagmar Hoffer, granjera y hastarpapo de tó, y Charles Gösta Fredriksson, granjero que se bebía hasta el ron Almirante del Mercadona. Marie le tenía más miedo al padre que Espartaco Santoni al “que hable ahora o calle para siempre” de las bodas a las que iba.

En 1962, cuando Marie tenía 4 años, una “mala racha económica” (“Me bebo hasta el vino del IKEA” en sueco) hizo perder a la familia la granja que administraba su padre. Así que tuvieron que mudarse a Östra Ljungby (Ostra Junbí). Su madre encontró trabajo en una fábrica a unos pocos km, porque no la había más lejos, y su padre encontró trabajo de cartero y se llevaba a Marie al trabajo, porque alguien tenía que repartir las cartas.

Cuando tenía 7 años, su hermana mayor hizo con el coche un James Dean, que llegaron los dientes a San Petersburgo. Esta tragedia la marcó mucho, pero por suerte al padre le gustaba cantar y eso despertó en una pequeña Marie la curiosidad por la música, el ibuprofeno de las penas.

A los 8 años formó su primera banda en el colegio usando un pito de sereno, una olla, y un gato mosqueao que hacía de Yoko ONO. Al padre le dio pena y le alquiló un piano, cosa que agradeció mucho el vecino de abajo. Luego le compró un piano al que le faltaban algunas octavas de la marca Schimmel, que eso costaba como una tableta de turrón de chocolate Suchard. Lo de que le faltaran las octavas la ayudó a aprender de oído. Eso y que tenía talento, que a mí me ponen un piano afinao y yo como mucho, me hago un selfie.

Marie sufrió bullying en el colegio, que había que asegurar una infancia de mierda para ser una gran estrella. Así que cuando tenía 17 años se fue a estudiar música a la Universidad Fridhem de Svalöv (Frídemdosvalóf). Allí su novio le presentó a Per Gessle y de ahí al éxito el camino se llamó Roxette, que estuvieron 33 años cotizando.

En 1984 se casó con el cantante sueco Mikael Bolyos (Míkael Boliós) con quien tuvo dos hijos y que estuvo a su lado en los momentos más duros, incluso cuando movía el edredón después de peerse.

En esta época ya tenía el pelo como el rubio de Locomía, tenía los hombros como Demi Moore en la Teniene O´Neal y las paletas que ahí no le cabía un paluego, le cabía un “palasemanaqueviene”, que se arregló ya de mayó con un poquito de Pegoland.

Durante un tiempo, Marie se sintió un poco sobrepasada por el éxito, pero es que la gachí no dejaba ná pa nadie, cantaba en solitario, cantaba en Roxette, hacía giras con uno, con otro, que parecía que le habían dicho que tenía que trabajar hasta los 67.

El 11 de septiembre de 2002, a Marié le dio un escalofrío cuando se estaba duchando y se resbaló, golpeándose tan fuerte en la cabeza con el borde del bidé, que se le quedó el cráneo como una plantilla de los ríos de España con tó sus afluentes. La llevaron corriendo a la clínica Quirón, pero como allí no cogían a los de Adeslas, se tuvieron que ir al Virgen del Rocío, y menos mal, porque lo de menos fue la brecha, debajo del casco tenía un “quiste” como una cuña de chocolate.

Pero los médicos fueron mu profesionales, se lo rasparon como si se estuvieran comiendo un buey de mar y luego le echaron una mihita de Sanitol pa asegurarse. Marie perdió la capacidad de leer y cantar, por lo que tuvo que estar dos años a saco con el Micho.

En 2007, que ya se encontraba ella más repuestita, regresó a los escenarios como solista y en 2011 con Roxette, empezando una gira mundial que duró hasta 2012. Ya estaba cogiendo carrerilla y en 2016 quería hacer otra gira mundial por el 30 aniversario del dúo, pero le dijeron los médico: “AMO A CALMARNO”

Desgraciadamente, el 9 de diciembre de 2019, con 61 años, Gun-Marie Fredriksson se quedó durmiendo en su coche, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que se crucen con un gato mosqueado que canta como Yoko Ono o vean el precio del turrón de chocolate Suchard.

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Nuestro oyente Fernando Beviá de Écija nos prometió una caja de bizcochos de su tierra y luego no llegaron. Lo hizo con la clara intención de influir en nuestro ánimo y que le hiciéramos las preguntas más fáciles. Ríete tú del timo de la estampita.

Lo que se queda fuera de la versión final de Zafarrancho Vilima te lo ofrecemos en el Extra de Vilima como los recortes de hostias que le compras a las monjitas en el convento.

El 28 de Noviembre celebraba el llamado Día de la Independencia y Liberación el país europeo de Albania.

Curiosamente todo el mundo llama a este país Albania menos ellos, que lo llaman Schqiperia, que literalmente significa Tierra de las Águilas, supongo que por eso tienen dos en la bandera.

Le llaman así por tradición porque las cazaron tanto que hoy día están en peligro de extinción en el país. Quedan las dos de la bandera, una de una bandera franquista y dos más en libertad.

En su historia tienen un personaje muy parecido al Cid Campeador, cuyo nombre es Gjergj Kastrioti, alias Skadenberg, que detuvo al imperio otomano y unió a los señoríos que después formarían Albania. Es el típico que se pone a trabajar en una empresa y luego se monta por su cuenta porque el tío se alistó primero en el imperio otomano, y cuando ya lo aprendió todo, se hizo autónomo y le hizo la competencia.

Albania tiene unos tres millones de habitantes, pero oficialmente hay más albaneses fuera de sus fronteras, repartidos entre Serbia, Kosovo, Macedonia, Grecia y dos o tres que suelen ir a casa de Jose Luis Moreno. De hecho, la Madre Teresa a pesar de ser nacida en Skopje, es considerada albanesa, por los albaneses claro…para los macedonios es una fruta.

En 1967 se declaro oficialmente como un país ateo, aunque la religio mayoritaria es el islam.

Desde 1944 hasta 1985 Albania fue la Corea del Norte de nosotros, ya que estuvo regida por Enver Hohxa, uno de los dictadores comunistas más tiránicos de la Historia, Hohxa pensaba que Stalin era la izquierdita cobarde, y decía que era muy light, que no iba a permitir ese tipo de comunismo de mierda en Albania, que él quería un Comunismo grande y libre. También le parecía un comunismo cobarde el de Yugoslavia y China. Lo que viene siendo un prenda.

Como era un poco mierda el tío, su obsesión era que o iban a invadir porque el era un crack, como Luis Rubiales, se puso a construir búnkeres, y se calcula que hay cinco búnkeres por Km cuadrado, y si Albania tiene unos 30000 kms cuadrados, tiene más de 150000 búnkeres. Ahí tiene un negocio albania con el AirBNB.

Su idioma oficial es el albanés, pero es más difícil que cagar en un vaso de tubo, y el inglés no lo dominan, asi que principalmente hablan en italiano, o lo que ellos piensan que es italiano, como los de Quebec piensan que hablan francés.

Su plato nacional es el Tave Kosi:

Ingredientes del cordero a la albanesa

1 kilo de paleta de cordero

70 gramos de mantequilla

4 dientes de ajo

1 cucharada de aceite de oliva

1 cucharada de orégano seco.

60 gramos de arroz de grano largo

50 gramos de harina común

600 ml de yogur natural o leche

4 huevos

nuez moscada

sal

pimienta negra

Preparación del cordero a la albanesa

Primero lo primero: enciendes el horno a 180 ºC. Después calientas la mantequilla y el aceite de oliva en una sartén grande a fuego alto. Doras la paleta de cordero de ambos lados. La retiras, agregas los dientes de ajo picados, la cucharada de orégano y 200 ml de agua. Colocas de nuevo el cordero y llevar a hervor. Después bajas el fuego y dejas cocinando tapado por alrededor de 45 o 60 minutos hasta que la carne esté cocida y tierna.

Una vez pasado ese tiempo sumas el arroz y condimentas con sal y pimienta. Llevas todo a una olla grande o fuente que pueda ir al horno. Mientras tanto derrites la mantequilla en una sartén, agregas a harina y haces una especie de salsa blanca o roux. Cocinas un par de minutos y después retiras del fuego. Agregas el yogur o la leche (la receta original es con yogur), y mezclas bien. Devuelves al fuego y cocinas por un par de minutos más. Retiras del fuego y agregas los huevos batidos y condimentas, en el último paso.

Colocas la salsa sobre el cordero y el arroz, rallas nuez moscada y cocinas en el horno por 40 o 45 minutos más hasta dorar bien. Retiras del horno, dejas descansar apenas 5 minutos y sirves. ¡A chuparse los dedos!

Su himno recuerda un poco a su pasado comunista porque esta cortado por el patrón de la Internacional. Escuchamos el himno de Albania.

Hoy hablaremos de la tortuosa vida de Sinéad Marie Bernadette O´Connor, también conocida como Shuhada’ Sadaqat, pero a la que nosotros nos referiremos con la pronunciación de antes: SINNEY O´CONO.

La pequeña Sinney nació en Dublín el 8 de diciembre de 1966, 3 años antes que el Primark. El doctor que asistió en su nacimiento era hijo del Presidente de Irlanda, por lo que la primera dama, la madre del médico le puso los nombres a la niña. O había mucha confianza o el médico había metido algo más que el espéculo.

Sus padres se casaron mu jovensitos. Su padre, Jack O´Connor era ingeniero, ingeniero y abogado, abogao porque no le convalidaron ni las de libre elección. Su madre Marie O´Connor se dedicó a tener niños. 5, siendo Sinney la del medio, que si ya le hacen poco caso al mediano de 3 hermanos, el mediano de 5 tiene que ser al que se dejan olvidao en el coche, con la media docena de huevos y los dos manoletes.

El matrimonio de sus padres fue más conflictivo que el beso de dos mamis en una película de Disney, por eso tuvieron tantos niños, por las reconciliaciones. Puede que esto no os suene, porque eran cosas de antes. Aún así, cuando Sinney tenía 8 años, sus padres se divorciaron y se dividieron los churumbeles jugando a pañuelito número 1.

A Sinney le tocó irse con su madre y sus dos hermanos mayores, pero la madre los trataba peor que un profesor de ballet ruso, así que cuando la chiquilla cumplió 11 años se fue con su padre y su mujé. Ya a esta edad notaban que la niña era más rebelde que los leones de Ángel Cristo y a los 15 años la internaron en Campano, por si los Hermanos Salesianos podían exorcizarla o algo. Esto no lo podrían haber hecho con el hermano chico.

En el internado había una monja que tocaba la batería y la adolescente empezó a interesarse por la música. Viendo su padre que Campano era demasiado hasta pa la mediana de 5 hermanos, en 1983 la cambió a otro mucho más permisivo donde la dejaban tocar el ukelele y hablar en catalán. Montó un grupo en 1984, pero el grupo se fue en verano y ella no podía ir porque estaba internada. La niña le dejó una notita a las monjas al lao de un porro y se fue a Dublín.

El 10 de febrero de 1985 la madre hizo un Grace Kelly y dejó el coche como el de Carrero Blanco. Para Sinney este suceso fue devastador, porque su madre era una hijadelagrandísimapu.. pero era su hijadelagradísimapu.. así que le dedicó su primer albúm.

Sinney lo grabó en Londres, a donde se trasladó después del accidente. Luego empezó a hacer giras, a grabar más discos, más canciones, a ganar premios y a cantar mu bien, aunque a veces subía que parecía que le habían dao un pellizco sin esperarselo.

Ya en esta época se llevaba la cabeza rapada, la cara de tristeza de que termine el phoskito y los ojos muy abiertos como si fuera a ponerse unas lentillas.

En 1990 un obispo del Palmar de Troya la ordenó sacerdotisa con el nombre de Madre Bernadette Marie pero como la iglesia católica no le mandaba el carnét, en 1992, rompió una foto del Papa Juan Pablo II, te quiere todo el mundo, delante de las cámaras de televisión, que eso fue como lo de Ricky Martín, el perro y la mermelada, lo vio hasta Serafín Zubiri.

En el 2000 dijo que era lesbiana, pero al final era broma.

En 2003 dijo que iba a dejar la música porque quería ser catequista, pero al final era broma.

En 2021 anunció su retiro de la música otra vez, pero al final también era broma.

La diagnosticaron de trastorno bipolar, que ella dijo que era broma pero el médico le dijo: “NO, HIJA, NO”.

En octubre de 2018 anunció su conversión al Islam, cambiándose el nombre a Shuhada’ Sadaqat, que suena a entrante de humus que se unta en pan y que pica muchísimo.

O´Connor se casó 4 veces, la última con un terapeuta especializado en desintoxicación que la intentó ayudar a dejar la droja en el Cola-Cao y Sinney lo largó a los 17 días con un SMS. Como fumaba tantos porros tuvo 4 hijos cada uno de un padre, pa que no se parecieran y poder diferenciarlos, que los porros la dejaban como a Feijoo contestando a Silvia Intxaurrondo.

Su gran pena fue que uno de ellos hizo un Antonio Flores, pero es que que el niño veía en su casa es que a su madre la tenía que despertar el SAMUR porque se tomaba una cajita de lorazepam. Que ya le podría haber dao a la madre por hacer pan como a tor mundo.

Desgraciadamente, Sinéad O´Connor consiguió su propósito el 26 de julio de 2023, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que se les olvide el manolete en el coche o les de pena terminarse un phoskito.

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