Zafarrancho Vilima

Hoy vamos con otro de esos países que usa el día de año nuevo para celebrar su dia nacional…que igual es para que no se les olvide. En este caso nos vamos a Cuba!!

Otro país del caribe, como la semana pasada Haití, pero en este caso con claras diferencias.

Por ejemplo, Cuba es el país con la mayor tasa de alfabetización de toda Latinoamérica, con más del 99%, el acceso a la educación es público y gratuíto, incluida la universidad…y todo para al final irse a Miami con los Stefan.

Una de las cosas más famosas de Cuba son sus Puros Habanos, considerados los mejores del mundo, y se dice que originalmente las cubanas usaban sus entrepiernas para masajear y prensar el tabaco…que eso debía ser una ruleta rusa…lo mismo te tocaba un pelo de muelle que lo mismo no.

También es famoso por el ron, y los mojitos…como vemos, mucha alfabetización y acceso gratuito a la educacion, pero al final todo se reduce a fumar y beber.

Un cubano fue el primer latinoamericano en viajar al espacio…lo hizo a bordo de la Soyuz 38, que despegó del cosmodromo de Baikonur, en Kazajistan (cerrando el circulo). Eso ocurrió en 1980, y el señor se llamaba Arnaldo Tamayo, de deportes con Arnaldo.

Si por algo conocemos Cuba es por su bloqueo, eso hace que el país parece anclado en el pasado con esos coches denominados almendrones, que no tienen más remedio que arreglarlos y mantenerlos una y otra vez, porque debido al bloqueo no llegan coches ni piezas de fuera.

Si por otra cosa es conocida Cuba es por Fidel Castro, que lideró la revolución para derrocar al dictador Fulgencio Batista que dio un golpe de estado en 1952 para evitar que Perro Sanxe ganara las elecciones. Tras la revolución, Fidel Castro le cogió el gustillo al poder, y a dar discursos soporíferos. Le cogió tanto el gustillo que cuando Fidel se dió de baja de ciudadanos, empezó a mandar su hermano Raúl, que tiene toda la cara de Xavier Cugat.

Tiene dos de los animales más pequeños del mundo: El colibrí zunzuncito, de unos 5 cms, y la ranita Monte Iberia de 11 mm.

Tambien es famosa Cuba por la medicina…hay 67 médicos por cada 10000 habitantes…..que el número igual no nos dice nada, pero solo en cuba hay mas médicos que en tooooooda Africa.

Sabéis cuantos Mcdonalds hay en Cuba? Pues contra todo pronóstico hay uno, pero está en guantánamo, asi que igual la carne no es 100% vacuno, aunque sea halal.

Uno de los juegos nacionales es el Dominó…que se juega en las calles y parques…el ajedrez de ellos.

Oficialmente no hubo navidades desde 1969 hasta 1998, porque dijo Fidel Castro que había que trabajar…menos samba e mas trabalha”!!!

Uno de sus platos típicos es el Ajiaco criollo, que es uan sopa espesa que se prepara con carne de vaca, gallina, cerdo, y un poco de los típicos avios del puchero…se le agrega Maiz, Calabaza, platanos, ñame, boniato…vamos todo lo que pilles…y con eso haces un puchero básicamente. De hecho , hay investigadores que dicen que Cuba es un ajiaco, para resaltar la diversidad cultural que existe en cuba.

Su himno se llama La Bayamesa, porque la primera vez que se interpretó fue en la ciudad de Bayamo…y es un himno con todos sus avíos de himno revolucionario y de combate…no se puede esperar menos de Cuba.

Hoy no podíamos esperar para conocer los detalles de la vida de Charles Patrick Ryan O’Neal, un auténtico y genuino estadounidense de los que le echaba ketchup a tó y tenía una escopeta de perdigones.

El Pequeño Ryan nació en Los Angeles, el 20 de abril de 1941. Tenía un hermano chico que se llamaba Kevin, porque allí tó los hermanos chicos se llaman Kevin.

Su madre era la actriz Patricia Callaghan y su padre el escritor y guionista Charles O’Neal. Los orígenes de la familia era un rebujito, con su poquito de irlandés, judío, polaco, alemán y “arvellana” de los toro.

De chico Ryan tenía en el colegio más partes de ausencia que Bertín Osborne, porque él no quería estudiar, el quería ser era boxeador. Los profesores pronto se dieron cuenta que el niño era menos profundo que un charco, así que se lo encasquetaron al orientador.

Lo bueno de Estados Unidos es que si te becan para el deporte, te regalan la carrera, que con el nivel de allí no te la convalidan ni en Uzbekistán.

Ryan le cogió el gusto a eso de pegar puñetazos, sino que le pregunten a las paletas de su hijo Griffin, que le dejó la boca como una vagina enlatá. Consiguió los guantes de Oro por sus 18 victorias, 4 derrotas y 13 nocauts, sin contar el concurso de guantás.

Durante la década de 1950, se trasladaron a Múnich, porque el SAE llamó al padre pa trabajar de guionista en una serie y si decía que no, le quitaban el paro, porque ha sido a la única persona a la que ha llamado el SAE pa trabajar en una cosa de lo suyo. La familia regresaría a principios de los 60 a la tierra de las oportunidades de El Corte Inglés.

En 1963 se casa con Joanne Moore y tienen dos hijos, Tatum y Griffin y que cuando se separaron en 1966 le dieron a él la custodia de los niño POR LA DROGADICCIÓN y ALCOHOLISMO DE LA MADRE, que el padre también pero alguien tenía que traumatizar a esos niños. Recordemos que a este Griffin es a quien el padre disparó porque no encontró la babucha.

En 1964, siendo Ryan un joven sin enchufe ninguno de su madre actriz y su padre guionista, debuta en la serie televisiva Peyton Place, que es el nombre del pueblo, pero que se tradujo como “La caldera del diablo” porque los exteriores se parecían a Écija.

Esta serie tuvo una gran aceptación, con más de 500 episodios que empezaron a emitirse en blanco y negro y terminaron en color. El éxito de la serie ayudó a Ryan a saltar a la gran pantalla, apareciendo en varias películas hasta que en 1970, con 29 años, protagonizó el papel que lo llevó a la fama “Love story” (“Firma aquí, aquí, y aquí” en español). Llegaron incluso a nominarlo al Oscar de mejor actor sin pegarle a nadie ni ná.

En 1967 se casó con Leigh Taylor-Young, con quien tuvo a su hijo Patrick y de quién también se divorció, en 1973, pero esta vez el niño se quedó con la madre, que a lo único que estaba enganchá era a las bolitas de coco.

A partir de entonces, O’Neal se convirtió en el actor de moda de Hollywood, llegando incluso a sonar para Corleone en “El Padrino” o Rocky Balboa en “Rocky”.

Ya en esta época tenía la boca que se reía y no debaja tapao un diente y la cara de cualquier hombre normal con el que te puedas cruzar en el Pryca, porque en EEUU sería muy reconocido, pero en Albacete no le hubieran pedido ni la hora.

Y como a la tercera va la vencida, en 1979 comienza una relación con otra actriz de moda, Farrah Fawcett, con quien tuvo a su hijo Redmond, pero por lo visto no fue la vencida porque cada vez que Ryan llamaba a Farrah parecía mi abuela, que decía el nombre de todas las amantes menos el de la mujé, que era del que no se acordaba. Farrah lo abandonó en 1997, aunque le volvió a dar otra oportunidad en el 2001 porque él se puso malito.

Pero como a Ryan le gustaba más un estupefaciente que a un Borbón un tiro perdido, no pudo mantener su carrera de estrellato, por lo que la figura del actor se fue diluyendo poco a poco, no como la galleta que se te cae en el café justo cuando le vas a dar el bocao y que intentas coger con la cucharita, que esa se diluye del tirón.

En la década de los 80 ya no se acordaba de O’Neal ni Hacienda.

Sus hijos lo acusaron de ser un padre ausente, menos los dos primeros de los que tuvo la custodia (que son el del tiro y el de los dientes voladores), que lo acusaron de alcohólico, drogadicto y de tener la misma estabilidad mental que un Doberman.

En 2001 empezaron a diagnosticarle cosas de esas que cuestan un pastón curarlas en EEUU y que parecía que Farrah iba a cuidar de él, pero al final el tío la sobrevivió 14 años, que le dio tiempo de tener otro cáncer y de curarse.

Al final, Ryan O’Neal, nos dejaba a los 82 años, este 8 de diciembre de 2023, que ya es mala suerte morirte en un puente, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que se coman una bolita de coco o se crucen con alguien con menos dientes que una vagina en lata.

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Lo que se queda fuera de la versión final de Zafarrancho Vilima te lo ofrecemos en el Extra de Vilima como los recortes de hostias que le compras a las monjitas en el convento.

Hoy le damos a Stephen Hawking.

Bella Humphrey es una joven estadounidense que vive en Sevilla desde hace cinco años y que profesa una pasión absoluta por Zafarrancho Vilima y por nuestro seductor rondeño, Gonzalo Rivas.

¡No te puedes perder este momentazo!

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Hay países que celebran su día nacional una fecha señalada, como en este caso es el 1 de Enero. De los tres países que festejan su día nacional el primer día del año, hoy nos vamos a detener en Haití.

Es uno de los dos países situados en la Isla de la Española, ocupando algo menos de la mitad oeste de esta. La otra mitad es República Dominicana.

Haití tiene el deshonroso privilegio de ser el país más pobre del hemisferio occidental, que yo no sé vosotros, pero yo me acabo de enterar de que existe un hemisferio occidental, ya no saben que inventar.

Y va puestos a inventar cosas de ese hemisferio, pues resulta que es la segunda nación independiente de ese hemisferio. La primera, USA. Haití se independizó de Francia en 1804.

Entre 1804 y 1915 fue gobernada por 70 dictadores diferentes…y a mi este dato me hace dar algunas reflexiones.

Echando las cuentas la duración media de un dictador en ese periodo fue de 1.58 años, lo que vienen siendo unos 18-19 meses.

La otra reflexión que tengo es…no se dieron cuenta con el tercero o con el cuarto de que un dictador es un cabrón, que probaron hasta 70 veces a ver si les salía uno bueno no?

Contra todo pronóstico, podemos pensar en una isla plana, con playitas y tal, pero la realidad es que Haití es principalmente montañosa, de hecho en el idioma taíno (que parece un insulto verdad), significa Tierra Montañosa…que otra cosa no, pero el idioma taino tiene una economía de letras curiosa…con 5 letras, y dos de ellas repetidas (Haití) vienen a decir Tierra Montañosa.

A ver, como sitio para vivir, es la Bulgaria del caribe…vamos, una mierda.

Aman las peleas de gallos, pero de las de verdad, no de las de Arkano y Eminem.

Son una de las naciones más ludópatas del mundo.

Las condiciones laborales son una mierda, así en general.

Las carreteras son como los trenes en Extremadura, pocas y en malas condiciones.

La tasa de alfabetización es solo del 60%.

El acceso a internet es el peor de América del Norte.

Sus grandes retos para el futuro son el saneamiento y el suministro de agua…asi como reto tecnologico.

un 2% de la población tiene VIH/SIDA

Es habitual que la gente muera de cólera, fiebres tifoideas,....

En definitiva, una mierda.

Si a eso le unimos terremotos, huracanes, y tal, la verdad es que no me extraña que se refugien en el Vudú, y en creencias de ese tipo.

En su Escudo se puede leer “La Unión hace la Fuerza”, que es la traducción de ellos de “Es mejor eso que morirse”...y curiosamente comparte ese lema con otros tres paises: Bélgica, Bolivia y Bulgaria…Bulgaria!!!

En su gastronomía encontramos un plato cuyo nombre es Arroz con Porotos, que no deja de ser su versión de arroz con cosas, y aquí lo interesante es saber que es un poroto, porque así a bote pronto pensaría que es el citrato femenino. No me toquéis el poroto, pero al final todo tiene menos misterio, y los porotos son frijoles.

Pero oye, todo no iba a ser una mierda, su himno no está mal, es una pena que esté en francés, un idioma del tebeo, pero es lo suficientemente pegadizo como para no ser una mierda…es decir, himno si, agua potable no.

Hoy nos adentraremos en la vida de María Felisa Martínez López, que tenía nombre de funcionaria del registro civil, de las que no te dejaban inscribir a los recién nacidos con nombres que no tuvieran un María, un José o un Jesús.

La pequeña Marifé nació el 13 de septiembre de 1936 en Burguillos, a 22 km de Sevilla, pero vivió allí el tiempo justo pa cortarle las uñas por primera vez, que por cierto eso da más miedo que un ruidito en el coche. Luego se mudaron a ese singular barrio de Triana que es un poco como Cataluña, pertenece a Sevilla, pero ellos dicen que no, que son trianeros.

Allí se empapó del arte andaluz y de la esencia de sevilla y hacía lo normal de una niña de su edad en Sevilla, le tiraba de la cola a los caballos de las calesas, le daba naranjas de los árboles a los guiris, le decía a los turistas que bebieran Mahou…las travesuras de los niños.

Sus madre, Emilia López, y su padre, José Martínez, que era contratista de obras públicas, tuvieron además de a Marifé, 4 hijos más. Se ve que al padre le subieron una barbaridad el alquiler pa que el dueño pudiera poner un airbnb porque cuando Marifé estaba a punto de cumplir los 7 años, se mudaron con la abuela a un pueblecito de Almería, que sí, que muy buenos tomates, pero de baile y de cante andaban más cortitos que Bad Bunny sin autotune. Y con autotune también.

Allí estuvieron 3 años más aburridos que en un mitin de “Ansar” hasta que su padre, repentinamente, cerró el perfil de Facebook. Entonces fue cuando apareció el karma, que envió a Marifé, con 9 años, a su madre y a sus hermanos a Madriz, el paraíso de la Mahou.

A los 12 años, la pequeña Marifé le dijo a la madre que ella no quería estudiar, que lo que ella quería sé era influense de tik tok y la madre, que estaba pasando más penurias que Topacio, le dijo que ni influense ni influensa, que ella no pagaba más megas.

Pero 1947, Marifé, se metió en la academia de canto del Maestro Alcántara pa estudiar, pero le dijo al profesor que ella no quería estudiar, que lo que ella quería era sé era influense de tik tok y el profesor, que estaba más agobiado que un autónomo con el IVA trimestral, le dijo que allí lo único que había era la1, que era el Youtube de antes, y que ya tenía 3 inlfuense: Juana Reina, Antoñita Moreno y Concha Piquer.

Marifé no se rindió y ese mismo año debutó en Radio Televisión Española con el nombre que ya la haría mundialmente conocida: Marifé de Triana. Tenía 13 años y se sacó el carné de artistas, cuya edad mínima eran 16, el mismo día que la contrataron para un espectáculo en el Cine Pizarro de Madrid, porque ahora se especula con los pisos, pero antes se especulaba con las niñas artistas, y si no que le pregunten a Marisol.

Del 50 al 52 estuvo en el Teatro Chino de Manolita Chen, que eso era como el psicotécnico de la policía nacional, que si no lo pasas, te quedas de segurata. Pasada esta prueba con éxito, la carrera artística de Marifé empezó a ir…como un…pepino, jeje, obteniendo un éxito rotundo en su debut en el Price de Madrid, tanto, que la gente creía que realmente era su debut de el escenario, con el por culo que había dao la niña desde chica.

Ya en esta época tenía las cejas pintadas muy finitas como la Chabel, tó las noches la cabeza llena de rulos de los gordos y un sentimiento al cantá, que parecía que se le estaba muriendo alguien en la UCI.

En 1963 conoció al poeta José María Alonso Calvo con el que se casó en 1982, aunque el poeta le echara caña hasta a la Nancy patinadora. No había espectáculo en el que Marifé no se cargara al menos un foco con los cuernos.

Grandes éxitos fueron “Torre de Arena” o “¡Ay, Maricruz! pero sin duda su canción, su distintivo, su seguro de jubilación por derechos de autor fue “María de la O”, aunque hay que decir que aportó a la copla 540 nuevas canciones, que se dice rápido cuando tus canciones llevan 3 palabras mal dichas y dos chillidos de un mono de Gibraltar.

Entre espectáculo y espectáculo, Marifé hacia giras por latinoamérica, EEUU y Europa, por Asia no que el arró le estreñía mucho. Incluso protagonizó un par de películas, que ella era mu sentía y por algo la llamaban la “actriz de la copla”. Tuvo gran éxito en taquilla, pero ella lo que quería sé era… influense de tik tok.

A Marifé le dieron más premios que Ghandi, que ya a la pobre no le cabían en su casa y los tenía que poner en la Kallax de exposición del IKEA de Castilleja de la Cuesta.

Durante los años 90 presentó el programa de radio en la extinta Canal Sur 2 “Lo que yo te cante”, el “Se llama copla” de antes.

Desgraciadamente Marifé de Triana nos dejaba el 16 de febrero de 2013, a los 77 años, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que lo único que haya sea una Mahou o alguien quiera ser…INFLUENSE DE TIK TOK.

Vino a salvar el mundo y recibió la visita de tres seres con poderes sobrenaturales venidos de un lugar muy lejano siguiendo una estrella.

Esta podría ser la historia de Jesús, pero hoy te contamos las aventuras del extraterrestre más buena gente del mundo: Superman.

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De hace unos años para acá se ha impuesto el Amigo Invisible en las Navidades. Nosotros no hemos querido ser menos y hemos diseñado unas vilimadas inéditas y muy especiales que no te puedes perder.

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