Zafarrancho Vilima

En estas fechas tan señaladas, la reina y yo queremos felicitar a Libia por celebrar su dia nacional, un 24 de diciembre, con dos cojones…hombre juega a su favor que la navidad cristiana se la pela.

Es un país que ha cambiado mucho en los ultimos años desde que a Gadaffi le tocaron un poquito la carita es unas trifulcas que pasaron por allí…ha cambiado hasta de bandera, que antes era verde y ahora es negra roja y verde, dijeron , echa colores ahí mustafa!!!

Dentro de los paises africanos es el 4º en extensión, y de los estados africanos que dan al mediterráneo es el que tiene la costa más larga, con 1770 kilometros.

Gadaffi, el que le tocaron la carita, gobierno el país con mano firme durante 42 años, aunque su estilista lo hacia vestirse como un cruce entre Stevie Wonder y Dennis Roussos.

Una curiosidad es que hay dos paises africanos cuyos nombres provienen del griego. Libia se llama así porque era el término griego para denominar ls tierras accesibles por mar, y Etiopía por justo lo contrario.

Su capital es Tripoli, que tiene nombre de marca de pan bueno, con cereales y esas cosas. Su nombre tambien viene del griego y significa Tres ciudades, ya que se fundo sobre el asentamiento de tres ciudades anteriores.

Es un país un poquito calusoso, y en la década de los años 20 alcanzó los 57.8 grados, y hay sitios donde llueve cada diez años…me cuesta a mi programar el riego por gote en la hacienda, imaginate un libio. que no sabe si el dia que toca va a llover por la mañana o por la tarde.

Esta prohibido totalmente el consumo de alcohol, y encima un tercio de la población no tiene acceso a agua potable…¿que carajo beben?

Algo tienen que beber porque la esperanza de vida media es de 72 años, que para ser un país africano es alta…(¿me ha quedado un poco abascal eso?)

Ha tenido un solo rey en toda su historia, el rey Idris I…hubiese sido raro que siendo el primero fuese Idris III. Accedió al trono en el año 1951 y en 1969, Gadaffi, el de la carita, se hartó y lo derrocó.

En cuento a su gastronomia, porque la verdad, tampoco es un país que tenga mucho que contar, su plato más tipico es El bazín (también escrito como bazeen; en árabe: بازين‎) es un alimento originario de Libia. El ingrediente principal es la harina de cebada, que a veces se mezcla con harina de trigo. El bazín suele servirse con salsa de tomate, huevos, patatas y carne de cordero.

Surgió como alimento básico de las regiones árabes de Libia, aunque ahora es bien conocido en todo Libia, el Magreb y a nivel internacional y, por lo general, sólo se come en días especiales como el viernes.

La masa del bazín está hecha de una mezcla de harina de cebada (200 gramos por persona) y harina de trigo (15 gramos por persona). La harina se hierve en agua con sal hasta formar una masa dura, y luego se le da forma de cúpula redondeada y alisa y se situada en el centro del plato.

La forma tradicional de hacer bazín es formar la masa en pasteles de tamaño de la palma, y cocerla en agua en una olla de cobre especial llamada qidir. Las tortas de cebada, que se ha solidificado, en la olla se dividen con una gran cuchara plana de madera y se mezclan entre sí para formar una sola pieza de gran tamaño. Hoy en día, se utilizar frecuentemente la mezcladora, o bien la masa se cocina inmediatamente en el agua como un pudín.

La salsa bazín se hace friendo la carne (preferentemente el hombro o la pierna) con cebolla picada, cúrcuma, sal, chili en polvo, helba (alholva también llamado fenogreco), pimentón dulce, pimienta negra y tomate molido. Se pueden añadir también habas, lentejas y patatas. La salsa, los huevos con cáscara, las patatas y la carne están dispuestas alrededor de la cúpula de la masa. El plato suele servirse con limón y con chilis o bien frescos o bien imsaiyar (en vinagre) (se dice que los chilis imsaiyar son los más adecuados para el cuscús, debido a la textura más seca del alimento, y no para el bazín; los chilis verdes son la opción más tradicional para el bazín).

Su himno al principio es un poco cara al sol, pero despues es una mierda, igual que el cara el sol…es un himno que tu vas a jugar un Libia-Gambia, y no vas a acojonar tu a los gambianos, que me la agarran con la mano.

Hoy conoceréis la increíble historia sobre la vida de José, no confundir con José Ortega Cano, que a él no le hizo falta la inseminación subrogada, ni con José Coronado, que tiene pelaso. Hoy hablaremos de San José, el santo silencioso.

El pequeño José nació en Belén de Judá en el siglo I Antes de su Chico. Aunque eran descendientes del rey David, su familia era muy humilde pq los descendientes del rey David de antes lo perdieron todo invirtiendo en “Sestercios”. Su padre se llamaba Jacob y era el Julio Iglesias de Canaán, cada vez que se casaba tenía 3 o 4 niños, llegando a tener 11.

Cuando Jacob tenía más años que la puerta de un monasterio se casó con Raquel y tuvieron al pequeño José. Como era su chico fue su hijo favorito, por lo que los hermanos lo dejaban más de lao que a los guisantes del arró. El niño es que también daba un poquito de miedo, soñaba cosas y las interpretaba, como Freud, pero con cabras.

Cuando José tenía 17 años, su padre le compró una túnica de colorinchis, por si los hermanos no le tenían suficiente corajina todavía. El niño no se quitaba la túnica ni pa ir al kárate, que eso ya era un poquito recochineo, así que un día que lo mandó el padre a buscar a sus hermanos que estaban lejos haciendo cosas de pastor con las ovejas, decidieron tirarlo a un pozo en el desierto, pero en ese momento llegó una caravana de diteros y pensando que a lo mejor podían sacar el dinero de la Play5, sacaron a José del pozo, le quitaron la túnica y lo vendieron por 20 monedas de plata.

Cuando volvieron a casa le dijeron al padre que se habían encontrao una Play5 y la túnica comía mierda en el desierto, que a ver si iba a ser la DE SU HIJO MUERTO.

José fue tor camino tristón, porque le había dao coraje. Cuando llegaron a Egipto fue vendido a Putifar, que es lo que hacía Papa Pitufo en Don Angelo. José se llevó 20 años cuidando el huertecito de Putifar, consiguiedo que Egipto tuviera alimento en abundancia durante los 7 años de escasez.

Y a esto que aparecen buscando comida el padre y los 10 hermanos de José (el 11, er que se había convertio en er chico, Benjamín, no, porque ahora era el favorito y dijo, “A mí de qué, yo me queo aquí jugando a la play”. Al final José, que era más bueno que un pan calentito, los perdonó a todos.

¿Os ha sorprendido la historia de San José? Pues esta no es, pero no es culpa mía que la Iglesia le ponga los mismos nombres a 275 santos.

El San José del Portal de Belén sólo tuvo un hermano que tenía nombre de lejía perfumada, Cleofás. Su padre también se llamaba Jacob, pero Jacob Pantera, que ya tiene que sé tú chungo pa que no digan “Jacob, de Bollullos de la Mitación”.

José conoció en el grado de FP de carpintería haciendo un palomar a otra muchacha de Belén, Salomé, que le cantaba a José Desde que llegaste sólo vivo tocando, HEY! estoy hastarpapo, HEY!, del celibato, HEY! Y es que José se mantuvo célibe 40 años, hasta que se casaron. Eso sí, cuando se casaron, tuvieron a Mocedades, 1 por año: Judas, Justo, Santiago, Simón, Asia y Lidia. Pero a los 49 años de casaos, José se quedó viudo con 89 años y con los 6 niños, que todavía no se habían independizado.

Entonces, después de un año de la muerte de su esposa, a los 90 años, llegó a oídos de José que los sacerdotes buscaban por toda Judea algún hombre respetable para desposar a María, que tenía unos 13 años. José se independizó de sus hijos y se fue a Jerusalén, siendo milagrosamente elegido para desposar a la joven.

En esta época José era como Papuchi pero con un bastón de marcha nórdica de bambú.

Cuando José se casó con la muchacha, María ya llevaba el regalito dentro como un huevo Kinder. Pero era tan bueno que no la denunció porque la condena era la lapidación y los de Jerusalén eran como los vascos tirando piedras, así que decidió repudiarla solo en casa, hasta que vino una paloma que le dijo, “Quillo, si me conoces de tó la vida, si me hiciste hasta un palomar” y como José era más bueno que un pan calentito, se encargó de cuidar del chiquillo, que lo tuvo que llevar a Nazaret y tó porque Herodes quería poner la ciudad “libre de niños” pa los modernos.

Desgraciadamente, el año 12 Después de su Chico, Cuando Jesús tenía 12 años y antes de que empezara a dar catequesis, José nos dejaba a los 111 años de edad, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que se coman un pan calentito o vean a un vasco tirando una piedra.

Disfruta del programa en vídeo en nuestro canal de Youtube: https://www.youtube.com/@ZafarranchoVilima

Escúchanos también en el podcast de la Cadena SER:

https://play.cadenaser.com/programa/zafarrancho_vilima/

En Spotify: https://open.spotify.com/show/4U9YnP0b9cxdD0Uhr91Oq5?si=2ztFVbmER6SToIdYUPLrzA

En Itunes: https://podcasts.apple.com/es/podcast/zafarrancho-vilima/id1073084453

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Conoce nuestra web: zafarranchovilima.com

Y síguenos en nuestras redes sociales:

Twitter: https://twitter.com/Vilimadas

Facebook: https://www.facebook.com/zafarranchovilima

Instagram: https://www.instagram.com/zafarranchovilima/

Email: [email protected]

En las Vilimadas tuvimos a Rosa Hernández que nos contó cosas maravillosas del mundo equino.

¡PA MEAR Y NO ECHAR GOTA!

¿Quieres participar en las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

16 de de diciembre, celebra su Día de la independencia el pintoresco país de Kazajistan. Pintoresco porque es que pocas cosas más se me ocurren, aparte de mi affair con una saltadora de triple salto kazaja, pero eso son cosas mias.

Esta ex república socialista soviética es el noveno país más grande el mundo, asi que como país grande no se clasifica ni para el torneo de la galleta. Si hablamos de países de lo que era la antigua URSS, ahí sí que queda subcampeón porque es el segundo , pero dónde es el campeón es en países que no tienen salida al mar, porque es el país más grande del mundo sin salida al mar.

EL pueblo kazajo surge en el siglo XV como un grupo étnico nómada, de hecho kazan proviene del turco y significa nómada, y istan significa tierra, asi que paradójicamente es la tierra de los nómadas.

Durante su época soviética, y al principio de su independencia, su capital era Alma Ata, pero como esta ciudad estaba muy cerca de China, la invasión silenciosa, y decidieron pasar la capitalidad a Astaná, situada al norte, muy cerca de Rusia…salir e guatemala para irse a guatepeor.

Cuando se independizaron en 1991, su primer presidente fue Nuzurtan Nazarbaiyev (aqui hay grandes posibilidades de que me haya inventado el nombre)...pero vamos que cuando se independizaron tenían un presidente, y ese presidente ha sido el mismo hasta 2019…llámalo presidente llamarlo dictador de mierda. Es que además de presidente era el jefe de las fuerzas armadas, el presidente de la cámara baja y de la cámara alta y con poder para vetar leyes que se aprobaran en el legislativo…en 2019 dejo de ser presidente, pero no de todo lo demás, asi que se le considera el presidente en la sombra. Es más o menos como lo de Ayuso y Feijoo.

Para que os hagais uan idea del poder del tip, Astaná ya no se llama Astaná, se llama Nursultan. con dos cojones, como Lopera.

Es un país bilingue, pero de ruso y kazajo, nada de idiomas con papeles como el serbo croata coloquial.

Pocos paises tienen los huevos tan gordos para tener una bandera turquesa con un sol y un pajaro amarillo en el medio.

Historicamente es un país muy importante, aparte de por la saltadora de triple salto con la que tuve el affair, un poco menos importante es que allí se encuentra el cosmodromo de Baikonur, desde donde se lanzo la primera sputnik y desde donde salió el primer vuelo de Yuri Gagarin.

A dia de hoy Rusia tiene en renting el cosmodromo, a razón de 115 millones al año, de dolares no de rublos de mierda.

Entre su afan por abrirse al mundo y al turismo, han eliminado la necesidad de visados para ciertos paises, como México…alla ellos.

Su moneda tiene nombre de enfermedad muy chunga, el tengue. Para que os hagais la mierda de moneda que es, un euro son 500 tengue.

En cuento a su gastronomía su plato mas importante es Beshbarmak (kirguís: беш, 'cinco', y kirguiz бармак, 'dedo') es un plato popular de Kazajistán y Kirguistán. Es conocido en Karakalpakia en donde se lo conoce por el nombre de turama.

El término Beshbarmak significa "cinco dedos", porque el plato se come con las manos. El beshbarmak cocido consta de carne de caballo o cordero con pequeños trozos de masa hervidos en caldo y espolvoreados con perejil y cilantro. La carne hervida es normalmente cortada en dados y, a menudo mezclados con fideos cocidos y condimentada con salsa de cebolla. Se suele servir en un plato ovalado. Este plato es servido mediante un ritual específico. La carne se sirve en grandes piezas. Suele servirse con ak-nan - pan al horno especial con cebolla, y shorpo - en tazones de caldo de cordero llamado Kese.

La cabeza del cordero se hierve en un kasan, y se le pone al más honorable de los comensales.

Su himno, es del corte tradicional soviético, el tipico himno que le gusta a todo el mundo, pregunte, pregunte por ahí si quiere.

La pequeña Amparo nació con 64 años el 21 del mes 09 de 1937 en Barcelona. Se ve que allí la gente celebró el año nuevo del final de la Guerra Civil con un rocetón fuerte. Su padre era aragonés y su madre valenciana, que se llevaban muy bien hasta que el padre le quiso echar chorizo a la paella, mejillones al arroz a banda y cebolla a la tortilla. Por eso se fueron a Barcelona, porque allí tó eso dá iguá, es la gastronomía inglesa de aquí.

Desde chiquitita ya notaron sus padres que si iba a los programas de Juan y Medio, pasaba el casting, en cualquiera de los dos. Era ácida, irónica, de las niñas que decían “Mamá, el traje de Gaspar no es de verdad, dile algo a Carmena en Twitter”

Amparo cursó la EGB, el BUP y el COU en un colegio de monjas, monjas, de las de pellizcos y amenazarte con 6 años en arder en el infierno si se te veía la rodilla, por eso era cristiana católica apostólica de crucifijo que da tela de miedo encima de la cama y marcar la X de la Iglesia. Luego se matriculó en Filosofía y Letras, pero la abandonó porque en esas aulas descubrió que había gente todavía más impertinente que ella, por eso y porque vio a la actriz Asunción Sancho sobre las tablas y lo tuvo claro: “Mamá, quiero ser un árbol”.

Así que con 20 años, en 1957, se apuntó al primer grupo de teatro que encontró en la guía de teléfono. Tras debutar en público con su primera obra la llamaron de la compañía del teatro Windsor, encabezada por Masillach y Amparo Soler, que eso era como si tú hubieras plantao una semillita de María Juana y te llamara Rafael Amargo.

Al poquito de entrá, pero todavía en 1957, iban a estrenar una obra, de estas importantes con Premio Pulitzer, y a la primera actriz, Amparo Soler, le dio un ataque de apendicitis, así que pusieron a la otra Amparo pa ponerle tipex en las entradas sólo al apellido. Pero resultó que Amparo, Baró, la otra seguía con las grapas, deslumbró con su talento, empezando así una gran carrera profesional en el teatro. También hizo ese año una gira por Sudamérica y debutó en el cine, porque los 20 años de Amparo duraron más que la final del Falla del ‘95.

Por eso de 1960-1970, trabajó menos que el que le pone sabor a fruta a los medicamentos.

Sin embargo sí que pudimos verla en Televisión, de hecho participó en una de las primeras series rodadas en España, en… eso, ¡1957!.

En 1980 rechazó uno de los papeles principales de “Pepi, Luci, Bom y otras chicas del montón” porque de qué conocía ella a ese tal Pedro y además su personaje era muy chabacano. Y así fue como Amparo Baró perdió la oportunidad de ser chica Almodóvar, porque Pedro talentoso sí, pero una mihita rencoroso también.

En 1995 interpretó a Sofía, la “más anciana” de las Chicas de Oro, en su adaptación española (Juntas, pero no revueltas), que tuvo menos éxito que un entrante de endivia en una comunión.

En esta época ya tenía la cara como un cachorro de Sharpei, el peinado de Pilar Bardem y el ojillo derecho un poquito Oriol Junqueras.

Pero fue en 1999, su interpretación de Soledad Huete, viuda de Jarana, en “7 vidas”, la que le dio mayor éxito y reconocimiento. Durante 7 años, Sole, jubilada, comunista y roja se dedicó a darle collejas al resto de personajes, sobre todo a Javier Cámara y Toni Cantó.

Posteriormente los actores contaron que las collejas eran de coger fuerza tirando el brazo pa’trá, aunque yo creo que esas sólo se las daba a Toni Cantó, porque es al que más se le nota.

No le gustaba el movimiento 15M, se declaraba anárquica porque decía que no era ni de izquierdas ni de derechas, pero votaba al PP. Vamos, que Amparo Baró y su personaje de Soledad Huete se parecían lo mismo que Leticia Sabater y Ava Gardner.

Tras el final de “7 vidas” pudimos verla haciendo de Jacinta en “El internado”, que esa seguro que sí votaba al PP.

No le gustaba recoger premios y eso que tiene un Goya a la mejor interpretación femenina en la película de Gracia Querejeta “Siete mesas de billar francés”. Se ve que los 7 le traían suerte.

Ya de abueleta se enganchó a los videojuegos a partir del anuncio que hizo del juego “Brain Training”, pero se pasó a la Wii para jugar a los de tenis y boxeo, que con lo chiquitilla que era, no se tenía que hacer ni el avatar.

Desgraciadamente, el 15 de enero de 2015, que ya es mala suerte haberte tenido que comer la cuesta de enero, Amparo Baró nos dejaba a los 61 años, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que alguien suelte una colleja o le pongan endivias en los entrantes de una comunión.

Disfruta del programa en vídeo en nuestro canal de Youtube: https://www.youtube.com/@ZafarranchoVilima

Escúchanos también en el podcast de la Cadena SER:

https://play.cadenaser.com/programa/zafarrancho_vilima/

En Spotify: https://open.spotify.com/show/4U9YnP0b9cxdD0Uhr91Oq5?si=2ztFVbmER6SToIdYUPLrzA

En Itunes: https://podcasts.apple.com/es/podcast/zafarrancho-vilima/id1073084453

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Conoce nuestra web: zafarranchovilima.com

Y síguenos en nuestras redes sociales:

Twitter: https://twitter.com/Vilimadas

Facebook: https://www.facebook.com/zafarranchovilima

Instagram: https://www.instagram.com/zafarranchovilima/

Email: [email protected]

Se llama Alberto del Valle y le queremos igual.

¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

El 6 de diciembre, aparte de ser el día de la Constitución Española, esa que se está rompiendo, se celebra del día de la independencia en el cálido país de Finlandia.

Finlandia es una república que forma parte de la Unión Europea y tiene fronteras con Suecia, Noruega y Mordor…digo…Rusia.

La ONU, esa que no nos cogía el teléfono, tiene los santos cojones de nombrar a Finlandia el país más feliz del mundo. No deben de haberse fijado en la cara de carajo que tienen todos y todas. Ya hay que ser triste para ser el país más feliz del mundo con el frio que hace allí, que no puedes bajarte al bar de la esquina a tomarte una cervecita con unos chochos.

Entre las grandes contribuciones de Finlandia al mundo tenemos 5 deportes de mierda que solo se practican allí, y alguno de ellos llamarle deporte manda cojones.

Sonkajarvi : Campeonato de llevar esposas cargadas. en este deporte tiene el premio honorifico el marido de Monserrat Caballé.

Air Guitar

Concurso de cazar mosquitos: LÑo llego a saber antes y apunto a mi mujer que es una maestra de esto.

Lanzamiento de telefono móvil

Futbol de Pantano: Allí el Sestao y el Amorebieta lo petarían.

Hay que admitir que tienen una de las mayores contribuciones al humor mundial en forma de meme. (Hago lo de alexa de “Admira el arbol”)

A mi me gustaría añadir a sus grandes contribuciones dos canciones de eurovisión. Todos nos acordamos del Hardrock hallelujah de Lordi, pero su último representante fue lo mejor que hubo en todo el concurso. Era Kaarija y su Cha Cha Cha. (Entra audio)

Es el país que inventó la sauna aunque ellos la llamaron habitación calentita.

Tienen uno de los mejores pasaportes del mundo…en concreto el top 3…cuando he leido esto he pensado que cual es el baremo para decidir cual es el mejor pasaporte del mundo, porque si lo hace el mismo que decidió que los finlandeses con la cara de carajo que tienen son los mas feliz del mundo …

Pues no, resulta que esto se mide por la cantidad de paises a los que puedes viajar sin necesitar un visa.

Todo el mundo sabe que en Laponia hace frio, pero yo me rio (Igual de hay viene la felicidad finlandesa), de la canción de Noeli. Se alcanzan los -51ºC en algunas zonas, y en Helsinki la temperatura media en invierno oscila entre los -5 y -10 ºC.

Todo el mundo sabe que Nokia era una empresa finlandesa, pero tambien es finlandesa la empresa que inventó el Angry birds. Para los del país mas feliz del mundo , tomen nota que no lo llamaron los Happy Birds.

Aman el silencio, con la cara esa que tienen y no hablan con alguien que no conocen…que esto le veo lagunillas, porque si no hablas nunca como decides que lo conoces, cuando os veis el citrato en un urinario, cuando os cruzáis tres veces en el super…

Es un país que perteneció a Suecia y más tarde al Imperio ruso, y siendo ya independientes por miedo a que La Union Sovietica les invadiera ( eso son habladurias, los rusos nunca han invadido a nadie), inventaron uan manera de defenderse, el coctel molotov, que jode y da calorcito.

En la ciudad de Rovaniemi está la casa de Santa Claus, el Papa Noel de nosotros.

Su plato más típico es el poronkaristis, que tiene los siguientes ingredientes:

Ingredientes (reno):

– 700 gramos de carne de reno (lomo, chuleta… siempre sin hueso y a ser posible sin grasa)

– 3 cucharadas de mantequilla

– 2 decilitros de agua (o cerveza)

– Una cucharadita y media de sal

Lo primero es cortar la carne en pequeños trozos finos. Tendría que ser del tamaño de la de un kebab, para que te hagas a la idea. Es preferible que esté congelada o en proceso de derretirse para que se te haga más sencilla la tarea. Si utilizas carne ya preparada para la ocasión, te ahorrarás mucho tiempo.

Después, pon tres cucharadas de mantequilla en una sartén y cuando esté derretida, pon la carne. Cuando ya esté marroncita, añade agua, sal y si quieres incluso pimienta. En vez de agua, puedes optar por cerveza para dar más sabor. ¿Has probado de elegir cerveza negra? Después solo queda que se quede un rato a fuego lento (entre 10 y 30 minutos) y ya estará.

Su Himno tiene la particularidad de que está cantado por la Golden Apple Quartet.

Hoy recordaremos a la ficha de empalme entre la dictadura de Paquita, la culona (así lo llamaba Queipo de Llanos) y la monarquía parlamentaria que nos metieron mientras Miguel Bosé nos distraía en Aplauso bailando como Eva Nasarre con la tensión baja. Hoy recordaremos a Adolfo Suárez González, el Presiguapo de antes.

El pequeño Adolfo nació el 25 de septiembre de 1932, en Cebreros, un pequeño pueblo de Ávila porque aunque sus padres ya se habían mudado a esta ciudad, su madre quería que en el DNI pusiera Cebreros, y eso que antes parir en un pueblo chico era como hacerte una brecha en Pozoblanco.

Sus padres fueron Hipólito Suárez y Herminia González, y aunque sus nombres estaban predestinados a ser actores de “Cuéntame”, ambos lucharon contra su destino y se dedicaron, ella a ser muy devota y a tener niños con la lú apagá, y él a ser procurador de tribunales y jugador de apostá cosas, que la mujé cuando salía le quitaba los billetes grandes, las escrituras de la casa y un G.I.Joe con su cajita original, o también de médico con las mushasha que le dejaban jugá con la lú encendía.

Tuvo 4 hermanos, Hipólito, Mari Carmen, (casada con el fundador de la UCD que tenía tó la cara de Francis Lorenzo), Ricardo y José María. Adolfo fue mal estudiante, no leía y sus aficiones eran la fiesta, las cartas y jugar al teto. Como Froilan, pero en guapo. Pa compensá el disgusto de la madre, fundó y presidió diversos organismos asociados a Acción Católica, que olía a cerraito, como le gustaba a ella.

Estudió por libre la carrera de Derecho en Salamanca, que le costó más trabajo que a Pablo Casado, y en 1955, con 23 años se tuvo que poner a trabajar porque su padre hizo un Dioni y los dejó más tirao que un tren de Renfe. Ante la imposibilidad de mantener a toda su familia tuvo la suerte de conocer a un falangista del Opus que era gobernador civil. Adolfo entró en el 58 en el Colegio Mayor Francisco Franco pa prepararse unas oposiciones y salió en el 59 doctorado en Derecho, como Pablo Casado.

Aquí empieza su trayectoria política dentro de la estructura del Franquismo, por si todavía hay gente que cree que Adolfo era aire fresco de Victorio&Lucchino. Entró en 1958 en la Secretaría General del Movimiento haciendo fotocopias y salió en 1968 siendo gobernador civil de Segovia.

En 1961 se casa con Amparo Illana, con quién tuvo 5 hijos, entre ellos la presentadora de telediario Sonsóles Suárez y el Adolfo Suárez Illana que iba al servicio que estaba al fondo a la izquierda y acabó de candidato del PP por Castilla-La Mancha.

En esta época era cuando daba más coraje a sus opositores porque tenía pelaso, le caía el traje que ni a un bombero y si te sonreía te dejaba embarazao. Por ponerle alguna peguita, tenía nariz pa acertá la fecha de caducidad de los yogures.

En 1969 lo hicieron presidente de RTVE hasta 1973, porque acordarse que a los de Acción Católica le gustaba más una censura que a Felipe González cambiarse la chaqueta de pana por una de Burberry.

Pese a ocupar en 1975 la presidencia de Unión del Pueblo Español, tuvo que dejarlo porque Arias Navarro lo nombró ministro secretario general del Movimiento justito después del Españoles, Franco, ha muerto.

En julio de 1976, el rey Juan Carlos I le encargó una furgoneta y la formación de un gobierno, desmontando las estructuras franquistas. Spoiler: Sólo consiguió la furgoneta.

El 15 de junio de 1977 Adolfo Suárez gana las primeras elecciones libres desde 1936, con un conglomerado de partidos de “centro” bajo las siglas UCD, el SUMAR de antes.

Bajo su gobierno se comió más marrones que Perro Sanxe:

- Se aprobó la ley de amnistía de 1977, para los presos políticos de la dictadura, PEEEEROOOO que también se aplicaba a los delitos cometidos con intencionalidad política, a ver cómo si no le iban a dar las 4 medallas a Billy, el niño.

- Tuvo que hacer un referéndum al pueblo, pero sin lacitos amarillos que ya estaban cogíos, porque tenían que preguntar si querían la Constitución y al Emérito, pero Adolfo le encargó al CIS una encuesta de lo del Emérito y Tezanos le dijo que como le preguntara a la gente al Emérito no le daba tiempo de meter en Suiza ni 3.000 pesetas.

Pero Adolfo, que era más listo que una calculadora científica, colocó en la ley las palabras REY y MONARQUÍA, y así se deducía que había sido sometido a referéndum: el referéndum cebolla, que pregunto lo que me sale de la PO... Y así, amigos y amigas, fue cómo nos comimos a los Borbones, porque a ellos le salió de los…

El PSOE de Felipe González le hizo una moción de censura que tuvo menos éxito que un polvorón de limón, pero que a él le dio mucha pena y decidió dimitir. Por su papel del en proceso de transición “GUIÑO, GUIÑO, CODASO, CODASO” el rey JuanCarlos I le otorgó el título de Duque de Suárez.

Tristemente, el Alzheimer borró todos estos acontecimientos y Adolfo Suárez nos dejaba el 23 de marzo de 2014, a los 81 años, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que vean un G.I.Joe con su cajita original o alguien les encargue una furgoneta.