Zafarrancho Vilima

El próximo domingo 14 de mayo celebra el dia de la Independencia la llamada Republica del Paraguay…para qué, para guay. (Chiste de paraguayo). Junto a Bolivia es el único pais de sudamérica que no tiene costa, es todo interior. Ni una triste ventanita en el cuarto de baño, en extractor si acaso. Tiene aproximadamente el 80% de la superficie de España. Si Cataluña, Euskadi y Galicia se independizaran de España, España seria Paraguay. A pesar de ser solo un 20% más pequeño de España su poblacion es uan decima parte de la española, entre 4,7 y 5 millones de personas. Posee dos lenguas oficiales, el castellano y el guaraní. Habitado por indigenas guaranies , llegamos los españoles y estuvimos manejando el cotarro allí hasta el siglo XIX cuando Paraguay declara su independecia la madrigada del 14 al 15 de mayo. Una vez que consiguen la independencia, pues lo tipico, guerras, pugnas de poder, mamoneo…una de esas guerras fue la llamada Guerra contra la Triple Alianza, que podia ser el titulo de la nueva pelicula de Star wars. La Triple alianza era Argentina, Brasil y Uruguay, y es la guerra mas mortífera de cuantas han tenido lugar en sudamerica. Se estima que el 60% de la poblacion paraguaya murió, y si nos centramos en hombres adultos, la enciclopedia británica arroja una mortalidad del 90%. Con la paliza que le dieron, luego durante un tiempo fue un pais satelite de Brasil. Cuando empiezan a recuperarse llega la dictadura militar de ALfredo Stroessner. Hasta mayo de 1989 no fue un pais plenamente democrático. Es uno de los paises más conservadores de Sudamerica y la comunidad LGTBI y el aborto son bastante perseguidas por la sociedad paraguaya.

Su capital es Asunción con medio millon de habitantes, y su persona más conocida aqui en Sevilla es el Chirola Romero, uno que vino a jugar al betis y jugó menos que Romaric. Y siguiendo con el Betis que no le gana ni al conquense ultimamente, tambien era paraguayo Cayetano ré

Su economía es bastante diversa, y la tienen repartida tanto en sectores primerios como industriales. Es el mayor exportador mundial de energia electrica. Mira los cabrones como sabian lo que iba a costar pasta. Además es el segundo pais productor de Estevia, solo por detras de los chinos.

En su himno se marcaron un Queen, que si que son o eran muy buenos, pero tenian la manía de hacer dos canciones o tres en una. Y eso es lo que hace Uruguay, una primera parte instrumental un poco Cara al Sol, y una segunda parte más canonica, el tipico himno sudamericano que se acuerda de la epoca de colonización española.

Saben aquel que diu que Eugeni Jofra i Bofarull no llegaría a ser nada en la vida y diu Eugeni: “Con la alegría que me caracteriza voy a dar comienzo, tú”

El pequeño Eugenio nació en Barcelona el 11 de octubre de 1944, que entre la posguerra y que su padre creía en él menos que en la permanencia del Elche en primera, el chiquillo pasó una infancia más triste que la de Cayetano de Alba.

De chico estudió en las escuelas francesas de la posguerra porque los profesores españoles estaban a que no los fusilaran y esas cosa. Cuando terminó primaria se metió en la Escuela Massana, como los tenis de antes, a estudiar dibujo porque él lo que quería era ser joyero, por si su padre no le tenía suficiente coraje todavía.

En 1968, con 24 años, inventó el célebre movimiento “Irse a por tabaco” y es que iba a casarse con su novia por la tarde y al ver por la mañana que no tenía tabaco, se fue al bar a por un paquete de Ducados y allí sigue esperando el cura todavía que le lleve a él el de Fortuna que le encargó. En ese bar conoció a la responsable de la fuga, una onubense llamada Conchita, que iba pa delineante pero acabó formando con Eugenio el dúo “Els dos”.

Enamoradísimos los dos, se casaron en julio de 1967 con unas alianzas diseñadas por él mismo y un cartón de Ducados que había comprado Conchita, por si acaso.

Ella cantaba y él la acompañaba con la guitarra y la voz como los que cantan en los coros de carnaval así apretando el cuello pa´bajo. Llegaron a presentarse a la selección para Eurovisión, pero “Els dos” tenía más éxito que canciones, así que entre una y otra, Eugenio, sacaba una de las libretas donde había recopilado desde los 14 años hasta 50.000 chistes pa rellená.

La noche que faltó Conchita porque su madre estaba malita, ese hombre de casi dos metros, vestido de negro, con tan sólo una mesa, un taburete, un güisqui y un cigarro revolucionó el humor durante las siguientes dos décadas. Cuando Conchita regresó y lo vio, diu: “Saca el casete de doble pletina que se va a enterar el Arévalo ese”.

Al principio vendían los casetes después de las actuaciones, pero luego llegó a las gasolineras, a Simago y al Melli. 350.000 copias vendieron de su 1er casete y más de un millón de ejemplares de sus 3 primeras cintas. Eugenio pasó en 2 semanas de ganar 10.000 ptas por fin de semana a 400.000 ptas por gala, el doble que Martes y 13 y 3 veces más que Radio Futura, aunque este poco me parece.

Las colas en los locales para ver sus actuaciones eran más largas que las del INEM en los 80 y firmó más autógrafos en los escotes que Julio Iglesias y Jesulín juntos.

Ya en esta época, el tipo más divertido de España sonreía menos que Doña Sofía escuchando el podcast de Corina y llevaba las gafas, la nariz y la barba que cuando se las quitaba en su casa, en verdad tenía la cara de Mathew MacConaughey.

Pero en 1980, su gran amor, Conchita, se dio de baja en la suscripción del Burda y Eugenio quedó viudo y triste con sus dos hijos pequeños. La pena no se le notó mucho porque la cara de sieso seguía siendo la misma y para que nadie sospechara de su dolor, se tiró a los brazos del alcohol, el tabaco, las mujeres, el bingo y los amigos que siempre llevan un billete de 1000 ptas mu enrollaito, que con tó lo que llevaba pegado ese billete pasaba por uno de 5000.

El destino puso a otra andaluza llamada Conchita en la vida de Eugenio, era la mujer que vendía los cartones en el bingo. Eugenio le diu que si le daba 3 bingos seguido se casaba con ella. Ella cumplió y, aunque no se casaron, vivieron juntos 12 años y tuvieron el que sería el 3er hijo del humorista. Se separaron en 1993 porque Eugenio pasaba menos por su casa que el camarero de un chiringuito en agosto. No hubo peleas de custodia porque los niños encendiendo la tele, ya veían al padre.

Ese mismo año 1983 su hijo mayor cumplió 14 años y se convirtió en su manager, porque el hijo veía que el padre estaba más perdío que Angels Barceló en la feria buscando la calle Pepe Luis Vázquez.

Y saben aquel que diu que en 1990 le dio un doló en el corazón y le dijo al médico: “Me duele aquí, en el espíritu” y diu el médico “¿Cómo en el espíritu? ¡Eso es el corazón!. Y diu Eugenio: “No, No, ¡Mire!: En el nombre del padre, del hijo, del espíritu…”

Así que el médico le dio la baja y él, que siempre había sido un hombre de excesos, pa estar tranquilito, SE VUELVE A CASAR con Isabel Soto que por lo visto lo tenía como Misery a Paul Sheldon.

Cómo lo único que le había dicho el médico era que no tomara sal, Eugenio siguió con sus 3 paquetes de Ducados al día, sus carajillos, sus güisqui, su coca, pero con la comida sosa.

Desgraciadamente su corazón no aguantó más allá del día del nacimiento de su nieta y el 11 de marzo de 2001, con 59 años, Eugenio nos dejaba para hacer un cara a cara con Pepe Da Rosa, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que le duelan el espíritu o alguien se vaya a por tabaco.

Hoy en Los estrenos de antes hacemos la review de una gran película: El Coloso en llamas.

Sinopsis: Un rascacielos sale ardiendo en San Francisco porque todos los que estaban dentro estaban tela de calientes. No hay más

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El concursante de esta semana le tiró ficha a Gonzalo de tal manera que casi tuvimos que cortarle la llamada.

No te pierdas este momento embarazoso en Las Vilimadas.

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Ayer día 27 de abril de 2023, en plena Feria de Sevilla celebra su Día de la Independencia el pais africano de Sierra Leona. Es uno de los pequeños paises de África Occidental, por donde esta Liberia, Guinea, Togo, Truños de Raúl, mas o menos por esa zona. Tiene salida al mar, en concreto al Océano Atlantico, y junto con Liberia fueron paises fundados por abolicinistas del esclavismo, que como aquello no era de nadie, llegaban allí y decian…”to esto pa mis negritos”. En 1791 los esclavos liberados fundan Freetown, su capital…y ahí es cuando dicen los ingleses…”Onde vais?” Y pasa a ser uan colonia británica. Es decir, abolicionistas pero un poco colonialistas de mierda los ingleses. En realidad lo que hizo Inglaterra es decir “Freetown colonia britanica por mis cojones”, y el resto del pais, un protectorado británico.

Pues en 1961 los del protectorado y los de la colonia se unem y mandan a por tabaco a los Británicos y consiguen su independencia.

Lo que pasa despues con este tipo de paises es lo de siempre, Independencia sí, pero golpes de estado militares y dictaduras, tambien. Como no pudo ser de otra manera todo acabo en una terrible guerra civil desde 1991 hasta 2002, que dejó más de 50000 muertos, y más de 2 millones de desplazados. ¿os suena verdad? Putin caaaabrón!

Cuando empiezan a salir del hoyo alguien les pone la pierna encima para que no levanten cabeza, y fue uno de los paises más asolados por el ébola entre 2014 y 2016 dejándo más de 11.000 muertos.

Podemos decir que en cuando a relaciones internacionales son los bienqueda de Africa, ya que son colegas de Estados unidos, pero a la vez son taco de colegas de China, Libia, irán y Cuba. Si se lia parda en en el mundo ya ellos eligen bando si eso.

Tambien os digo yo que lo del nombre fue un queo, porque el punto más alto es de 1948 metros, pero es que todo el pais esta en una gran meseta de unos 300 metros de altura. Son la Groenlandia de Africa (Cuanto lo de groenlandia).

Su principal fuente de ingresos es la minera con minerales inventados como la bauxita y el rutilo.

Su himno, a ver, no me atrevio a decir que es una mierda, pero parece una canción gospel de los años 50.

El pequeño Josep Piqué i Camps nació en Vilanova i la Geltrú, un pueblet un poquet más abajet de Barcelona y más arribet que Tarragona. Josep era nieto de Josep Piqué y la Sra. Tetas, hijo por tanto de Josep Piqué Tetas, el último alcalde predemocrático del pueblo antes de que Francisco Franco, Caudillo de España, por la gracia del accidente de avión del general Mola, pusiera de alcalde al más facha que no había entrao ni en el ABC ni en la COPE. Luego el padre se afilió a la UCD pq tampoco es que el hombre fuera de izquierdas.

La infancia del pequeño Josep fue agradable, tor día en la playa pescando mojarrita, bebiendo litros y fumando poQUE NOOOOO, QUE LOS PiPIJOS no fuman porros, no ve que eso deja la uñita amarilla. A ellos les gusta más lo de hacerse la raya. Con la gomina.

Eso sí, ya se veía que el chiquillo iba a ser listo de dá coraje, porque lo sacaba tó “Destaca” menos educación física que sacaba un “necesita mejorar”, que son las notas de los triunfadores que pueden desayunar tó los días en la calle con zumo de naranja natural.

Piqué era la perfecta imagen para el Pharmaton Complex, er tío se sacó la carrera de económicas y empresariales, de derecho, se metió en organizaciones de ideología bolivariana, comunista y de extrema izquierda, se sacó el doctorado, se casó con la ginecóloga Margarita Montaner, tuvo 3 hijos y entró de prácticas en varias empresas en el puesto de presidente, que es dónde hacen las prácticas los que estudian mucho.

En 1992 fue acusado de fraude, aunque finalmente exculpado, pero eso fue pa él como obtener el título de “Nivel Medio de Ofimatica” a los ojos de Mr. Ansar

Así que en 1996 a Josep le llegó un sobre de José María Aznar-Váyase Señor González y López, diciéndole que si quería ser pareja de él pa jugá al Mus. Josep no estaba ni afiliado al PP, pero Aznar le dijo que eso no importaba, que le hacían el carné en el mismo día, como en la biblioteca. Y le recomendó un para de podcast para lo del tema de la ideología.

Así que nuestro Josep fue desde el 96 hasta el 2003 Ministro de Industria, Ministro de Asuntos Exteriores y Ministro de Ciencia y Tecnología, que cada vez que cambiaba de ministerio tenía que llamar al SAE para que le añadieran la nueva ocupación que si no, no podía aplicar a la oferta.

En el 2002 hizo un Salvador Illa y se fue a presidir el PPC, el Partido Popular de Cataluña, hasta el 19 de julio de 2007, que Acebes quería quitar de en medio a todo el equipo de Piqué y Piqué dijo que el Scattergories era de él y se lo llevó.

El 12 de noviembre de ese mismo 2007 ya estaba de presidente de Vueling, que no le dio tiempo ar gashó ni de renovar la cartilla de desempleo pa seguir cobrando el paro. También montó una consultora internacional y Rajoy lo puso de representante del estado en EADS, dueña de Airbus y Eurocopter. Vamos, que tenía que hacer la declaración sí o sí porque contando con lo del SEPE tenía más de 2 pagadores.

En esta época ya empezó a parecerse al padre de Angelina Jolie haciendo el ayuno intermitente y con la melenita gris a la altura justa de la nuca que es donde se forman el rizo es grande que no llega pa cogerte una colita.

Y para acabar bien el año 2007, Gloria Lomana, la que era directora de informativos de A3, le hizo una entrevista que a Josep le bailaron mariposas un poquito más abajo del estómago. Todavía estaba casado con Margarita, pero mira, aprovechó la ley del divorcio que tanto coraje le daba a su partido y se casó con Gloria en 2009.

El 12 de agosto de 2013 le dio un aire, pero flojito, porque el tío siguió trabajando, que tenía más despachos que la sede de ENDESA. En 2021 fue multado por olvidarse de presentar los tickets de gasolina de Abengoa, pero no pasaba nada porque tenía el trabajo de presidente de la SEAT y podía pagar la multa antes de 15 días para que le costara la mitad.

Desgraciadamente, el 6 de abril de este 2023, Josep Piqué nos dejaba a la edad de 68 años, que era joven todavía, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando alguien tome Pharmaton Complex o se les olvide presentar a la empresa los ticket de la gasolina.

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¿Querrías tener otra cita con Gregorio? Eso se lo pregunta Gonzalo ante un concursante que vino a por todas. Nos ruborizamos todos e incluso se barajó hacer un crossover entre Zafarrancho Vilima y la isla de las tentaciones.

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El pequeño Pascual nació en la Sevilla de 1950, en el barrio de la Calzada, antes de que le pusieran al lao la estación de Santa Justa, que no vea lo contento que se puso el padre haciendo las cuentas de lo que se iba a revalorizá el piso.

La madre de Pascual tuvo un embarazo un poco incómodo por las ardentías del pelaso que traía el niño, que parecía Mario Vaquerizo.

Desde chico se veía que el niño era una jartá de avispao, le preguntaba a la madre por qué se había casao con el padre, le preguntaba al padre que porqué se escondía pa beber anís… así que la madre lo metió en un colegio monjas hasta que el niño empezó a decir cosas raras como que en el colegio se comían el cuerpo de un hombre y se bebían su sangre. Miedosa de que se perdiera el talento de su hijo, lo metió en la Academia Orad, que tenía muy buena puntuación en el EDUCADVISOR.

En esta academia estuvo bajo la tutoría del fundador de la academia y gran matemático Don Urbano Orad de la Torre, que dijo: “este es el que me va a rellenar a mí la declaración de la renta”. Con él estuvo hasta 3º de magisterio, para luego ingresar en la Escuela Normal Nebrija y validar su titulación, que era el proyecto de fin de carrera de antes.

Luego volvió con Don Urbano para trabajar de profesor de matemáticas. Pero todos sabemos que las matemáticas son más aburridas que la misa de un bautizo, así que Pascual desarrolló desde pequeño una extraordinaria habilidad para las artes y las letras; Era como un filósofo griego, que lo mismo ayudaba al niño con las derivadas que escribía un poema que te hacía una berza con pringá. También fue tuno, que nadie es perfecto.

Aunque si por algo suena a todo el mundo el nombre de este fanático de los Beattles es por reinventar al grupo de Liverpool a la forma Sevillana, fundado “Los Cantores de Híspalis” y convirtiendolo en el grupo de sevillanas más relevante del panorama nacional.

Su 1er disco, “Cosas de mi tierra”, lo grabaron en 1978, pero no en España, sino en Suiza, en una iglesia convertida en estudio por el ingeniero de sonido de los Rolling Stones, pq era un disco de canción protesta y Franco era capaz de levantarse na má que pa asustá.

Tal era la calidad de este grupo que llegaron a grabar con la filarmónica de Londres, transformando las sevillanas en piezas sinfónicas. Pascual alzó el género de las sevillanas a un nivel que consiguieron que bailaran sevillanas hasta los gaditanos. El grupo recibió en 1988 en Düsseldorf el Premio a la mejor producción europea por su disco “Danza”.

Pero la cabeza de Pascual iba al 15%, necesitaba crear más y escribió temas para Paloma San Basilio, Massiel, El Dúo Dinámico, la musiquita de Simago. Él no podía parar.

En esta época ya tenía las gafa, la melena como Sandokan, recogida siempre en una cola, porque no vea el caló que da ese pelo con los focos y un bigote que si iba a una boda, se llevaba oliendo a gambas 3 semanas.

A Pascual también le gustaba la Semana Santa más que a un Vasco levantá una piedra, así que no es extraño que parte de su creación artística estuviera íntimamente ligada al mundo de las cofradías.

Bético de los de “Musho Beti, manquepierda” en 1985 compuso un himno, porque este equipo tiene más himnos que la sección de Kike, e inauguró el 1 de octubre de 2012 Radio Alcosa, que más quisiera Onda Cero que la hubiera inaugurado este genio.

Se casó 3 veces y tuvo 4 hijos: Rocío y Pascual con su primera pareja, Elisabeth con la segunda y uno más con la tercera, María Dolores Vergés, llamado Cristofer, no el de Ganímedes que arreglaba las naves, otro que por el nombre parece que no lo buscaron.

A Pascual le gustaba más una cama que una Saeta en un balcón de la carrera oficial, por eso no llegó nunca al buffet libre del desayuno del hotel. Tampoco llegó nunca a dar el pregón de Semana Santa, pero eso fue por otra historia, que ahora hasta un vicepresidente lleva coleta, pero antes estaba peor visto que contestarle a una persona mayor.

Pascual era muy querido, en Sevilla o en donde lo conocieran, de gran corazón colaboraba siempre en cualquier acción benéfica que se le presentara, siempre cogía el teléfono, contestaba a los mensajes, mandaba felicitaciones de navidad y siempre saludaba.

Desgraciadamente, el 6 de febrero de 2022, un bichito que tenía en la garganta se lo llevó a cantar sevillanas por encima de la Torre Pelli, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que vean a un gaditano bailando sevillanas o haya un vicepresidente del gobierno con coleta.

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