Zafarrancho Vilima

Hoy miraremos un millón de años atrás para recordar a Jo Raquel Tejada, la mujer que vistió el primer bikini de la humanidad. Y os voy a dar un dato que he encotrado en el artículo del grupo de investigación onomástica de ningún sitio: Jo Raquel, es el Raquel María de nohotro.

La pequeña Raquel nació en Chicago el 5 de septiembre de 1940. Su madre era estadounidense de origen anglo-escocesa y su padre, boliviano de ascendencia franco-española. Vamos, que si se hubieran echao un poquito de gel de placer de fresa, en vez de una niña, les sale un smoothie.

Raquel tuvo dos hermanos chicos de seguío porque se ve que en Chicago hace una jartá de frío y apetece el refregón. Ya cuando Raquel tuvo 2 años y se mudaron a California, que hacía más calorcito, los padres se divorciaron.

A los 7 años, Raquel se apuntó a clases de ballet y estuvo en la academia hasta los 17, cuando el profesor le dijo que no reunía condiciones, que ya se lo podría haber dicho antes y no se le hubieran puesto los pies como los de una momia precolombina.

A los 14 años se presentó a su 1er concurso de belleza y fue nombrada Miss Fotogenia, que tiene el mismo mérito que pa mí coger los botes de los muebles altos de la cocina.

En 1958 se graduó en la escuela de secundaria “La Jolla”, sí con ll; No se van a preocupar por la ortografía gente que piensa que el sol gira alrededor de la tierra. Welch lamentó muchas veces no hablar español ya que su padre lo prohibió en casa porque tenía un primo que le decía que España ens roba.

En 1959, con 19 años, se casa por amor y porque no le había bajado la regla en 3 meses, con su primer marido, James Westley Welch, con quien tendría 2 hijos y de quién cogió el apellido y no lo soltó, aunque se divorciaron en 1964, porque le daba pereza ir al registro.

Formar una familia no impidió a Raquel seguir formándose en interpretación para llegar a ser actriz, aunque sus primeros trabajos fueron de camarera o meteoróloga, que lo miraba ella en el iPhone antes de salir delante del mapa con los solecitos de velcro en la mano.

Las primeras apariciones que hizo en el cine fue en una película de Elvis, haciendo de colegiala, en otra peli haciendo de prestituta y en la serie Embrujada haciendo de azafata de vuelo. Es decir, que confiaban menos en ella que yo en el entrenador del Cádiz.

En 1966, con 26 años, conoce a Patrick Curtis, un agente de prensa con el que se casó y que se encargó de introducir el producto “Raquel Welch” en la Fox, en la TV, en el mercado europeo y GiraldaTV. No me extraña que se divorciaran en 1972, lo raro es que se casara con un tío que la vendía como una enciclopedia Espasa.

Ese mismo año rodaría “One Million Years” (“Los picapiedra” en español) dónde encarnaría a una troglodita que adiestra dinosaurios y que va todo el día con un bikini con más mierda que tó los de Juego de Tronos juntos. Fue entonces cuando se ganó el apodo de “El Cuerpo” y la etiqueta de sex-symbol de la que intentó aunque nunca pudo desprenderse.

Pero en 1968, en el rodaje de 100 rifles, Raquel tuvo un affair con Sancho Gracia, que sería perseguido por el ofendido Patrick a punta de pistola por todo el hotel donde se hospedaban. Y pa que supiera que a una mujer no se le vende como a una braga de mercadillo, también le fue infiel con Aldo Sambrell en el mismo film. El marido iba por Aguadulce que se iba enganchando con tó las sábanas tendías de las azoteas.

Ya en esta época tenía las pestañas que parecía que iba a salir en el póster de la “Naranja Mecánica” y un cuerpaso que si yo hubiera tenío ese cuerpaso, “iba haber sío” grasiosa mi prima la de Cantabria.

Raquel Welch trabajó con los grandes actores de la época dorada de Hollywood como Sinatra, Marcello Mastroianni o Fernando Lamas, el rey de las camas. Y aunque las producciones en las que aparecía no tuvieron, por lo general, gran resonancia (porque no estaba Amancio, que si no le regala una máquina) la Welch llegó a cobrar hasta un millón de dólares en los años 60. Y ella que sabía que no era Meryl Streep, lo guardaba en una hucha en forma de buzón que le habían regalao en Correos para montar más tarde su propia productora.

En 1973 se estrenó “Los 3 mosqueteros”, película que fue rodada en parte en España y por la que consiguió un Globo de Oro. En 1974 se estrenó “Los 4 mosqueteros”. En realidad era la misma película tan larga que decidieron cortarla en dos, pero por lo que sea, Raquel sólo actuó bien la primera hora y media.

Se casaría dos veces más, en 1980 y en 1990, no con el mismo, con otros dos diferentes.

En 1986, La Metro-”Golden”-Meyer tuvo que indemnizarla con 11 millones de dólares por haberla excluído del reparto de una película, aunque no era la primera vez, ya en 1979 Joan Collins le quitó el papel de Alexis Carrington en Dinastía, por eso a la segunda vez ya no le dieron coba.

Como también cantaba, porque no le faltaba un detalle a la mushasha, grabó musicales y tuvo un notable éxito en Broadway. También tenía una estrella en el paseo de la fama de Hollywood, que no da dinero, pero oye, da gustito cuando te la dan. Digo yo.

Desgraciadamente, el 15 de febrero de 2023, a los 82 años, Raquel nos dejaba para siempre, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que se pidan un smoothie o vean los pies de una momia precolombina.

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Alberto Marín es un simpático oyente que nos escucha desde Madrid, mala suerte que tiene el hombre.

Y encima nos coge en uno de nuestros días más inspirados.

El resto lo tienes que escuchar porque no tiene desperdicio.

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El pequeño Luis nació en el barrio de Hortaleza de Madrid el 28 de julio de 1938. Era hijo de Hipólito Aragonés y Generosa Suárez, con la que tenía que tené mucho cuidao, porque a ná que la empujara un poquito, se le caían los niños como si fuera un olivo en otoño. 11 hijos dio a luz, que tenía el cuello del útero como si se lo hubieran borrao con la parte azul de la goma. Su padre tenía una fábrica de ladrillos, una tierrecita pa cultivá trigo y cebada y era alabardero del rey Alfonso XIII, que no es que le fuera diciendo cosas bonitas como “Ole, ¡Picha Brava!¡El Siffredi de los Borbones!”, si no que era guardia de honor del rey.

Desde chiquitito ya se veía que iba a ser futbolista o iba a trabajar en el Decathlon, porque no se quitaba el chándal ni pa la cena de Nochebuena y porque le gustaba menos 3º de la ESO que a Froilán. Hasta que lo descubrió Ángel, el carnicero.

Tampoco es que Luis fuera un terremoto; Florencio, su compañero de pupitre y amigo con el que jugaba en el juvenil de Pinar de Hortaleza tenía que subir a su casa y tirarle de las piernas pa sacarlo de la cama y llevárselo a rastras, que en vez de a un partido parecía que se lo estaban llevando a un concierto de José Manuel Soto. De hecho, su peculiar forma de andar, le hizo ganarse el apodo de “Zapatones”, porque se movía menos que Romay.

Cuando Luis tenía 14 años, su padre se dio de baja en Canal+ y le dejó en herencia la furgoneta, que era la única que había en el pueblo. Los 10 hermanos tuvieron que arrimar el hombro para sacar adelante el trabajo que hacía el PADRE SÓLO, porque se ve que los niños eran más flojos que el asesor de Rappel.

Y en 1954, cuando Luis tenía 15 años, llegaron unos señores de la capital y se lo llevaron al Getafe, donde estaría hasta 1958, que fue fichado por el Real MadriZ.

El mediocampista zurdo debutó en 1ª división el 11 de diciembre de 1960, a los 22 años, con el Oviedo, en calidad de cedido, que son los becarios del fútbol. Y es que Luis Aragonés nunca debutaría en el Real Madrid, que en esa época tenía más estrellas que el pucherito de mi niño. Lo acabaron cediendo al Betis, donde jugaría 3 temporadas para ser fichado finalmente por el Atl. de Madrid en 1964. Justo un año antes, el 15 de junio de 1963, se casó con Pepa Fernández y tuvieron 5 hijos. No en 1963, cada uno en su año.

El 8 de mayo de 1965 debutó en la Selección Española de fútbol. Ya en esta época tenía la nariz de Fofó, las patillas de pelo de pestañas de muñecas y la boca como si siempre le tocara le tocara a él la pipa amarga. Además, Luis ya iba en chándal antes de que Shein lo pusiera de moda.

Aragonés entrenaba durante horas el lanzamiento franco, que se llama así porque se queda quieto todo el mundo. Como los equipos entonces tenían menos balones que el gimnasio de un instituto, Luis tenía que ir a recoger él mismo los balones a la grada: La ley de la botella, quien la tira, va por ella. Y Luis, que siempre estaba maquinando cómo moverse menos, se fijó en Waldo, un delantero brasileño que jugaba en el Valencia y que imprimía a las faltas un efecto que entraban en la portería como Massiel por la puerta de su casa.

Nuestro centrocampista se pegó varias noches con Urtiaga ensayando faltas a lo Waldo que al final tendría su recompensa y es que en la final de la Eurocopa de 1974 frente al Bayern de Munich, batió a Maier, que eso sí que fue una parábola y no las de la Biblia.

Aún así perdieron el partido y fue tal su decepción que decidió pasarse al otro bando y tomar las riendas del equipo: Fue entrenador del Atlético de Madrid, del Betis, del Atl. de Madrid, del Barça, del Atl. de Madrid, del Sevilla, del Valencia, del Atl. de Madrid. Hasta que en 2004 lo llaman para ser el Seleccionador Nacional, que Raúl se puso tela de contento.

Los primeros 2 años se dedicó a leer el periódico y a hacerle a cada jugador un DVD como el que te dan cuando te haces la ecografía 3D. Normal que nos eliminaran en el mundial de Alemania en octavos. Pero el sabio de Hortaleza seguía con su plan y dos años después ganaba la Eurocopa del 2008 frente a Alemania. Luego se fue, pero lo dejó tó preparao para ganar el Mundial en 2010.

Luis siempre demostró ser un hombre tímido, tan desconfiado que puso un detective privado pa vigilarse a él mismo. Era gran fan de Camarón y hay una leyenda urbana que dice que era un fenómeno contando chistes.

En el 2008 se fue a Turquía a comer kebabs, ponerse pelo y a entrenar al Fenerbahçe Spor Kulübü, que la mujer cuando llegaron a España y puso las novelas en la tele, se creía que seguían en Turquía.

Desgraciadamente nuestro entrenador gruñón nos dejaba el 1 de febrero de 2014, que el funeral parecía el Album Panini de la liga 2014-2015, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que vean a alguien en chándal u oigan a alguien gritando ¡TOQUEN, TOQUEN, TOQUEN!.

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En esta edición de Las Vilimadas nuestro concurso de historia añeja tenemos a la increíble Silvia Hidalgo Callarga, escritora, guionista y mujer renacentista que lo da todo en nuestro cuestionario.

Mucha química con nuestro seductor rondeño, Gonzalo Rivas, que tendremos que esperar a ver como cristaliza.

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El pequeño Sean nació en Edimburgo el 25 de agosto de 1930, (Virgo). Sus padres fueron Joseph Connery, un conductor de camiones católico de origen irlándes, y Eufemia McLean, una protestante de origen escocés que trabajaba en “Limpiezas el Sol”. En 1938 nació su hermano pequeño Neil, con tó la mala suerte de sacar la cara de la madre.

En casa todo el mundo lo llamaba Tom, pero en su pandilla había otro niño que se llamaba Séamus y en vez de seguir llamándolo Tom para diferenciarlos, empezaron a llamarlo Sean porque a los Escoceses les encanta vivir al límite. Y borrachos. Borrachos también.

En primaria Sean era como Arévalo, pero a los 12 años la madre le compró Actimel y dio el estirón hasta alcanzar con 18 años el 1,89. En 1944, con 14 años, dejó la escuela y trabajó de pulidor de ataúdes porque los Nasis habían dejao Glasgow como si tó los edificios los hubiera diseñado Calatrava.

Dos años después, en 1946, se alistó a la Marina Real, cuando ya había pasao tó, la cagona. Pero duró menos que la moda del Spinner porque le salió una úlcera duodenal y lo tuvieron que licenciar a la bulla, como a Pablo Casado.

Al regresar de la Marina trabajó de peón de granja, camionero y albañil, pero le salían ronchitas cada vez que cogía un palaustre y acabó de modelo artístico por 15 chelines/hora.

En 1948, a los 18 años, se mete a culturista usando el apodo “BIG TOM”, que lo mismo sirve pa un culturista, que pa una hamburguesa que pa 1 dildo. Sean tenía cuerpo pa haber hecho un muñeco y haberlo puesto al lao de la gitana encima del Telefunken, LAS COSAS COMO SON. En 1951, para ganar un dinerillo extra, trabajó en un teatro encargándose de la Tramoya y le cogieron DE ACTOR OCASIONAL.

En 1953 se presentó a Mr.Universo y sólo consiguió el 3er puesto en la categoría “Hombres Altos” porque el jurado NO TENÍA NI PUTA IDEA. Connery también era muy buen centrocampista y ese mismo año 1953 casi lo ficha el Manchester United, pero lo rechazó pq antes los futbolistas a los 30 se tenían que volver a casa de la madre y él ya tenía 23.

Se ganó en su pueblo la fama de “hombre duro” el día que fue atacado por 6 miembros de la pandilla “Valdor Gang” pa robarle el Xiaomi, y el cogió a dos por el pescuezo y chocó sus cabezas a lo Bud Spencer.

En 1957 empezó en el cine con películas mojoneras como “No Road Back” (“No, Solo Ida”) en el que interpretaba a Spike, un gánster tartaja. No está ni puntuá en Filmaffinity.

Un año después rodaría “Brumas de inquietud” interpretando a Mark Trevor, un periodista atrapado en un trío amoroso con Lana Turner. El novio de Lana, el mafioso Jhonny Stompanato, se puso celoso y se presentó en plató apuntando a Connery con una pistola de mistos (al otro no, pq era feo). Sean le dio una guantá que llegó la pistola a Cincinnati.

Hasta que en 1962 le llegó la oportunidad de interpretar a James Bond. En verdá la prueba le salió regulá, fue la mujer del director que dijo que se movía como una pantera, porque POR LO QUE SEA, lo estuvo mirando hasta que se montó en el coche.

La primera película de la serie fue el Dr. No, que se ahorraron un montón de dinero en vestuario porque a Úrsula Andrews sólo le dieron un bikini y una camisa mojá.

Siguió haciendo pelis de James Bond hasta que se cansó de ser tan guapo y le pasó el testigo a Roger Moore, que tenían que tener cuidado, porque si tú ponías a Roger Moore cerquita de un foco, se te derretía.

De 1962 a 1973 estuvo casado con la actriz Diane Cliento, con quien tuvo a su hijo Jason Connery, que le pasó lo mismo que a su tío, sacó tó la cara de la madre. Luego se casó en 1975 con Micheline Roquebrune y nunca más se tuvo q preocupar de las ruedas del coche.

En 1965, rodando “Operación Trueno, por poco se lo come un tiburón porque los americanos son mucho de fallar con cosas y morirse los actores. Y en 1983, en el entrenamiento para “Nunca digas nunca jamás”, Steven Seagal le partió la muñeca, porque Sean se puso chulo y Seagal le dijo, “A mi no, ¿eh?”

Desvinculado del personaje “James Bond”, rodó películas de gran éxito como la adaptación de “El nombre de la rosa”, que pueden ustedes disfrutarla audiodescrita en el programa 238.

En 1987 ganó el Oscar a mejor actor de reparto por “Los intocables” y en 1989 fue elegido el hombre vivo más sexy del mundo. En esta época ya tenía en la calva los tres pelitos como Homer Simpson, el bigote que sólo le queda bien a Sean Connery y la ceja izquierda como Zapatero. 10 años despúes volvió a ser elegido, desbancando a Brad Pitt, Mel Gibson y Paul Newman, otro que qué tal.

En el 2000, el gobierno británico lo nombró caballero y Sir, aunque políticamente era como Rufián, independentista flojito de sobremesa.

PEEEEEERO, Sean Connery era un poco personita de mierda, porque hasta el final justificó que pegarle una guantá a una mujer pa que entrara en verea no era malo. MAL, Sean, MAL.

Connery murió en 30 de octubre de 2020 en Bahamas, porque lo de pagar impuestos también lo llevaba regular, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando conozcan a alguien que se merezca que Steven Seagal le rompa una muñeca.

UN PROGRAMA DE MIEDO

Hoy os traemos un clásico del género de terror en los estrenos de antes.

✅ En 'Por el mundo con el Barbas' nos vamos de viaje hasta Bulgaria que tiene un pedazo de himno

✅ Le damos un gran repaso a la obra maestra de Alfred Hitchcock, Psicosis

✅Tendremos a la guionista y escritoria Silvia Hidalgo Callarga en nuestro concurso Las Vilimadas.

✅Sean Connery será el protagonista de las Grandes Biografías de Patricia Guerrero.

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Antonio Muñoz, alcalde de Sevilla se somete a las preguntas del mejor concurso de la radiodifusión mundial, Las Vilimadas.

¿Creéis que lo mandaremos a mamarla cuando falle?

Para eso tendrás que escucharlo.

Hoy recordaremos a la mejor actriz del mundo porque lo digo yo y no admito discusión: La gran Angela Brigid Lansbury, la Carmen Maura de ellos.

La pequeña Angela nació el 16 de octubre de 1925 en Londres, aunque llegaría a tener nacionalidad estadounidense, irlandesobritánica y esternocleidomastoideo.

Su madre fue la actriz Moyna Macgill y su padre Edgar Lansbury, un rico político comunista. Sí, queridos/as, los comunistas también pueden tener ÉXITO EMPRESARIAL.

Angela tuvo una media hermana llamada Isolda del matrimonio anterior de su madre, que aprovechó la ley del divorcio más que el culito del Fairy. Cuando Angela tenía 4 años, nacieron sus hermanos mellizos. Con esa explosión demográfica tuvieron que mudarse a una casa más grande. El Chalet en Roche no lo cambiaron, pusieron literas.

En 1934, cuando tenía 9 años, su padre murió de una sobredosis de Almax y fue cuando empezó a interpretar personajes para evadir la tristeza. Ahora hubiera sido diagnosticada de personalidad múltiple e intolerante a la proteína de la leche.

Para enfrentar las dificultades económicas, su madre, que se empezaba a parecer sospechosamente a I. Preysler, se comprometió con un coronel escocés con una casa mu grande.

Del 34 al 39 hizo el BUP, pero ella decía que pa qué le iban a servir las integrales y aprendió sólo lo que salía en los documentales de la 2 y en los libros de Paulo Coehlo. Iba al cine más que Kike de chico y empezó a tocar el piano, pero duró menos en el conservatorio que Belén Esteban en la EGB, porque a Angela le gustaba más aprender a su ritmo.

En 1940, con 15 años, empezó a estudiar interpretación en Londres y empezó en el mundo de la interpretación como empieza todo el mundo, de árbol. No pudo seguir en esta escuela porque el abuelo se murió y la madre se los llevó a todos a EEUU, donde había conseguido un “patrocinador financiero” que no era el coronel escocés, y que le ofrecía su casa en el estado de Nueva York, que a la madre tampoco le servía San Vicente de la Barquera.

Allí Angela consiguió una beca para otra escuela graduándose en 1942, con 17 años, justo cuando su madre se estaba mudando a Manhattan, que la gachí parecía que se estaba escapando del de El Círculo de Lectores.

Ese mismo año 1942, la mare consiguió trabajo en una producción itinerante y las dos se unieron en Canadá, pero Angela tuvo que mentir con la edad pa que la contrataran. Ganaba 60$ a la semana, que esta gente no paga a mes vencío. Regresó a su casa en Agosto, pero su madre, que había regresado un poco antes, ya no estaba allí porque se había mudado a Hollywood, a un arruló, porque allí los alquileres están como en Cádiz.

Pues allí que se fue la Lansbury a Hollywood donde se hizo amiga de un grupo de homosexuales que la introdujeron en la escena gay clandestina que era como el Club Bilderberg, pero clandestino.

También en 1942 su madre organizó una fiesta y Angela conoció al guionista de “Gaslight” (“Mechero” en español), que iba a estar protagonizada por Ingrid Bergman y querían que ella hiciera de sirvienta con el candelabro en la biblioteca, pero tuvo que estar en el rodaje una de asuntos sociales porque Angela tenía 17 años.

Angela vivió en 1942 como unos 10 años.

En 4 días pasó de que no la conociera ni el conserje de la Metro “Golden” Meyer a ganar 500$ a la semana y ser nominada a un Oscar. En 1944 rodó su 2a película “National Velvet” (“Guatiné” en español), que tb fue un exitaso y por la que la volvieron a nominar al Oscar.

En 1945, con 19 años, se casó con Richard Cromwell de 35, porque él tenía la esperanza de que lo convirtiera en heterosexual. Ella solicitó el divorcio en menos de un año, porque magia no podía hacer, aunque la haría más adelante. Luego se casó en 1949 con Peter Pullen Shaw, como los perritos arrugaos, con quien tuvo a su hijo Anthony y a su hija Deirdre, que a finales de los 90 se creían Victoria Federica y Froilán; Ella le dio al LSD y se hizo amiga de la familia Manson y él tenía el antebrazo que si unías todos los puntos, salía un dibujo del robot Ulises. Luego se convirtieron en personas de provecho, pero el disgusto a su madre se lo dieron.

Angela siguió cosechando éxitos, buenas críticas y nominaciones, pero siempre se quedaba en ¡UUUUYYYYY!. En 1971 protagonizó la mejor película del mundo: “TREGUNA-MECOIDES-TRECORUM-SATISDI”. Efectivamente estoy hablando de “La Bruja Novata” que combatía a los Nasi.

Ya en esta época llevaba el pelo como Pitita Ridruejo, tenía los ojos como Enrique San Francisco y tenía pinta de salirle mu ricas las croquetas de puchero.

Entre 1984 y 1994, se convertiría en Jessica Fletcher en “Se ha escrito un crimen”. Muchos americanos creen que Angela Lansbury es Agatha Christie por esta serie, pero también creen que el batido de chocolate vienen de vacas marrones…

En 2013 la Academia acordó darle el Oscar honorífico antes de que le pasara lo mismo que a los Goya con Carlos Saura.

Desgraciadamente, Angela Lansbury nos dejaba el 11 de octubre de 2022 a los 96 años en California, que tampoco es mal sitio pa morirse, aunque ustedes siempre podrán recordarla cuando se coman una buena croqueta de puchero o escuchen “TREGUNA-MECOIDES-TRECORUM-SATISDI”.