Zafarrancho Vilima

Hoy 26 de noviembre se cumplen 79 años del estreno de una de las películas más icónicas del séptimo arte. En Zafarrancho Vilima, que no somos de números redondos, nos hemos querido anticipar al 80 cumpleaños de este drama protagonizado por Humphrey Bogart e Ingrid Bergman y dirigido por Michael Curtiz.

Como quiera que somos conscientes de que a este tipo de películas suele pasarle lo mismo que a los clásicos de la literatura, que son reconocidos, raro es el que no los cita y sirven en muchas ocasiones para tirarse grandes pegotes, pues os la vamos a contar. Para los ofendidos de los spoilers, decirles que han tenido desde 1942 hasta nuestros días para verla y que, precisamente el final del film es de lo más conocido y reconocible de la industria cinematográfica.

La película se desarrolla, como su propio nombre indica en Casablanca, en el Marruecos controlado por el gobierno francés de Vichy, el gobierno bastardo que los nazis impusieron en Francia y sus colonias donde un norteamericano de nombre Rick y cara de Humphrey Bogart regenta un selecto club al que no se marearon para ponerle el nombre ‘El Café de Rick’ le podían haber puesto mesones del Serranito, pero allí no gusta el cerdo…

Hoy nos introduciremos de lleno en la vida del artista circense Ángel Papadópulos Dordid, más conocido como “El Dyson”, la aspiradora sin cables más potente del mercado.

El pequeño Ángel nació en Huelva el 17 de octubre de 1944. Ángel fue el único hijo de la contorsionista malagueña Margarita Dordid, de la que heredó la capacidad de andar como si siempre estuviera a punto de agacharse a coger un euro del suelo, y del trapecista griego Christophoro “Cristo” Papadópulos, del que heredó la capacidad de no caerse pá´lante.

Ángel empezó muy pronto con el látigo domando a la gatita persa de la caravana de al lao. Ante esta estampa, su novia, la trapecista Renata Tanton le propuso matrimonio para que así, por lo menos, le quedara un paguita. Se casó con 20 años y en 1965, con 21, debutó en el circo con unos leggins mu pegaitos a la güebada pa demostrar lo valiente que era. El 20 de agosto de ese mismo año sufre su primer accidente grave cuando el león King le dijo con la patita que no era un gatito persa. Nuestro protagonista siguió con el espectáculo pero los leggins ya le quedaban más sueltecitos.

El 22 de septiembre el mismo león le dijo otra vez con la manita que se estaba poniendo pesao, pero ni siquiera esto logró convencer a Ángel de montar un pub. Renata no se metía en ná porque Ángel se había puesto la cotización máxima.

Desgraciadamente Renata se dio de baja de la UCD en 1979, pero Ángel, que era un Espartaco Santoni bajito ya tenía quien llenara ese vacío. En 1980 se casaría con la actriz Bárbara Rey, con quién tendría a sus dos hijos, Ángel y Sofía, que sacó de su padre la adicción a la espuma rizos de Garnier.

Junto a ella, y siguiendo los pasos de sus padres, fundaría su propio circo al que llamó “El Circo Ruso” y que llegó a ser el más importante de Europa. Trabajó con TIGRES, LEONES. De los elefantes se encargaba Bárbara, que por lo visto tenía experiencia.

En noviembre de 1980 uno de sus leones, Tarzán, le hizo cosquillitas en la sobaca. En 1982 también sufriría varios accidentes con sus bestias. En el 84, actuando en Valencia, su león volvió a herirle en la espalda, pero fue sin queré y en 1988, el león, que estaba ya hasta los cojones, lo empujó por las escaleritas que había dentro de la jaula. En 1986 no le atacó ningún león, pero se incendió el Circo y tuvo que ser ingresado por intoxicación, que por lo que sea, le gustó.

En 1988 se separa de mutuo acuerdo de Bárbara Rey, que legalmente se escribe “Acuerdo de reconocimiento mutuo” pero se pronuncia “Me voy al estanco a por Cheste”.

El 29 de julio de 1990, hartos de que Ángel no cogiera las indirectas, los tres leones y el tigre se pusieron de acuerdo pa atacarle a la vez. Aquí fue cuando lo dejaron como a Joselito con lumbago.

En 1991 lo denunciaron por maltrato animal. A él, no a los leones. Y en 1994 tuvo que pagar 2 millones de pesetas por utilizar a un bebé y a dos niños, que suponemos no deseados, en un espectáculo con elefantes.

El 20 de mayo de 1995 ingresó en el hospital gaditano de Puerto Real por otra intoxicación, pero de otra cosa. En esta época Ángel pasaba por un mal momento tanto económico como sentimental y, para colmo, tuvo un porraso con el coche y le subió el seguro porque la culpa fue suya.

En el año 2000 perdió la custodia de un tigre y 5 leones, que ya se la podrían haber dado compartida con Bárbara, y al año siguiente soltó en el parque dos osos y un pollito pintado de azul que se estaba poniendo ya mu grande.

Para recuperar tanto su circo como a sus fieras, Ángel hizo en junio de 2001 una huelga de hambre que duró 6 días en Madrid que fue dónde se dio cuenta por qué lo atacaban los leones. Ángel acabó trabajando en un espectáculo automovilístico y, por lo visto, prendiéndole fuego a cosas pa intoxicarse.

Ángel Cristo falleció el 4 de mayo de 2010 de un infarto al corazón aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando vean un gatito persa o tengan un porraso con el coche y el seguro le suba al otro, porque es culpa suya.

En este programa, preludio de nuestra programación navideña os traemos los mejores anuncios protagonizados por l@s famos@s de antes. Desde Paul Newman, hasta Gila parasando por la mismísima Bárbara Rey que llegó a hacer un anuncio para Hacienda. Imaginado el pifostio: Bárbara, Rey, Hacienda... Era una puta premonición!!!

Hoy recordaremos la vida de la actriz y humorista catalana Rosa María Sardá, la Paz Padilla de antes, que no tuvo que cambiar su acento.

Rosa María nació en Barcelona el 30 de Julio de 1941.Fue la hija mayor de un campesino y una costurera, por lo que tenía todas las papeletas para haber sido comida por una bruja que vivía en una casa hecha con kits kats, pero al final se metió a actriz.

Rosa María nunca conoció a su abuelo porque un día se le enganchó el carro en un paso a nivel y al empezar a cagarse en todos los santos apareció la Guardia Civil que le avisó que no blasfemase. Se ve que el abuelo no tenía pa seguir pagando el Ocaso y no tuvo mejor ocurrencia que cagarse en la Guardia Civil, que eso es ser valiente y no lo del cerdito ese que se creía un Border Collie.

Moraleja: El cementerio está lleno de valientes.

A los veintipocos años faltó su madre y ella se hizo cargo de sus cuatro hermanos varones mucho más chicos que ella. Uno de ellos empezó muy pronto a hablar y como nadie le decía que parara, ahí sigue en La Sexta.

Su madre siempre rechazó que se dedicara a la interpretación, pero como en casa no llegaba pa las cosas básicas de los catalanes, el fuet y los puerros esos largos, debutó en el teatro, sin estudiá ni ná, en 1962. Totá, como la madre no la castigara por ouija…

En 1970 se casa con José María Mainat, el rubio de la Trinca, que todo el mundo dice que tiene mucho dinero pero que tanto no tendrá cuando na más que le llegó pa arreglarse los dientes de arriba. Con él tendría a su hijo Pol, que es actor, director de cine, disc-jockey y director de televisión pero porque tiene mucho talento.

En 1975 da el salto a la televisión y a principios de los 80 da el salto al cine con una película de Ventura Pons, que es como José María Mainat pero con más frente. Desgraciadamente esta década no empezaría del todo bien para ella, ya que en 1980 falleció de sida uno de sus hermanos, que también es mala suerte, porque ahora ya nadie se muere de eso.

A final de los 80 triunfó en TVE con “Ahí te quiero ver”, (que no es por quitarle mérito, ni mucho menos, pero que seguramente en La 2 había un ñu bebiendo agua), donde presentaba, elaboraba y supervisaba guiones y dirigía y protagonizaba diferentes sketches (Honorato, ¿encendemos la tele un rato?).

Rosa María Sardá se cortó el pelito a capas, se plachó el flequillo, le dio fuerte al Farmatint rubio y a triunfá. Trabajó bajó las órdenes de, entre otros, Luis García Berlanga, Pedro Almodóvar, Fernando Trueba, vamos, que no tenía que comprarse el tinte Deliplus. Aunque según contaba tuvo que “ensuciarse mucho las manos y hacer tonterías” para que la tomaran en serio. A ver, Rosa Mari, vida mía, que yo llevo 40 años haciendo tonterías y, a no ser que tenga mal el número, a mí Almodóvar no me ha llamao todavía, que nos quejamos algunas veces por vicio, reina.

Presentó la Gala de los Goya en 1993 y, ya que estaba, se llevó el Goya a mejor actriz de reparto “¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?”. Volvió a presentar la Gala de los Goya en 2001 y, ya que estaba, se llevó otro Goya a mejor actriz de reparto por “Sin Vergüenza”. De hecho presentaría la gala una vez más, en 1998, donde no ganó el premio por “La niña de tus ojos” porque iba a parecer que miraba los sobres al traslú, como cuando te llega una carta que no quieres abrir.

Tiene un montón de premios más, incluído un TP de Oro, que era el Premio Ondas de antes.

Rosa María dijo en una entrevista que ella no podía ir al infierno porque ya había estado allí. Se ve que fue a un viaje del Imserso y cogió pensión completa.

En 2017 renunció a la Cruz de Sant Jodi que la Generalitat le dio en 1994 porque por lo que sea le daba flatito.

Desgraciadamente nuestra gran Rosa María Sardá dejó mirar sobres al traslú en 11 de junio de 2020, a los 78 años de edad, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que vean a alguien que sólo se ha puesto aparato en los dientes de arriba o cuando vean un grupo del Imserso.

Hoy queremos hablaros del GPS, un invento que ha cambiado en poco tiempo nuestras vidas.

Y aunque Maluma diga lo contrario todos nos hemos vuelto dependientes de una tecnología que nos guía por caminos desconocidos (aunque siempre te dejan claro que lo uses únicamente como referencia) o que hace que los padres podamos saber en tiempo real dónde están nuestros hijos (aunque eso no quita para que sigamos estando pendientes ¿vale?)

No es que el GPS haya llegado para quedarse, es que realmente difícil entender la vida sin él y lo que es más llamativo, se nos hace cuesta arriba recordar como eran aquellos días sin Tom Tom, que ya suena antiguo por cierto, o el Google Maps.

De entrada, en toda guantera de todo coche que saliera a carretera, había su pedazo de mapa de carreteras de España y Portugal. La parte de Portugal la podías recortar sin problema, porque entre que no entendías y que tú lo más que hacías era ir a Monte Gordo a por toallas…

Hablemos del Mapa...

Hoy recorreremos el apasionante ciclo vital de Julio Iglesias Puga, ginecólogo y estandarte de la virilidad española.

Julito nació en Orense en 1915. Fue el quinto de los siete hijos de Ulpiano Iglesia Sarria que era militar y farmacéutico de los que lo mismo primero te daba una hostia por no llevar bien puesto el cincho que luego te recetaba una cremita para que se te quitara la rojez de la carita.

Su padre quiso que estudiara medicina y el chaval allí que se fue a Madrid a diseccionar cadáveres y coger apuntes rápido para que se le fuera quedando lo de la letra de médico.

Se especializó en ginecología, algo que por lo que se ve, le marcó para toda la vida :-D

Fue uno de los más jóvenes en ingresar en la Seguridad Social y uno de los primeros en realizar el parto sin dolor… se ve que le cogía la cremita al padre de la farmacia.

Además fue uno de los creadores de la Clínica de Maternidad de Madrid, donde fue jefe de los departamentos de esterilidad, infertilidad y planificación familiar. Y se ve que como buen hombre de ciencia probó los más avanzados métodos en sus propias carnes, aunque eso lo veremos más adelante.

Por lo visto la guerra civil le cogió desprevenío y luchó del bando de los sublevados, pero vamos que pa mí que fue por eso, por despistao, porque yo creo él ni siquiera entendía de política. Al poco tiempo de terminar

el conflicto se casó con María del Rosario de la Cueva y Perignat con la que tuvo dos hijos, uno de ellos por lo visto canta.

Durante el franquismo llegó a ser diputado provincial, y eso no que no entendía de política. Más tarde el matrimonio se volvió a Orense y allí dicen los biógrafos consultados, empezó a serle infiel a su señora ¡Claro, si es que se lo ponían a huevo! Él declararía más tarde que todo fue fruto del método empírico, que lo suyo era pura abnegación por el conocimiento científico.

El 30 de diciembre de 1981 lo secuestró la banda terrorista ETA, pero lo liberó la Guardia Civil en menos de un mes. Aunque existen rumores de fueron sus propios captores los que llamaron al cuartelillo diciendo: “mira llevárselo que en tres semanas que lleva aquí ya se ha intentado follar 15 veces al que viene a traerle el rancho” ¡No estaba caliente!

A partir de este momento, el querido doctor Iglesias Puga empieza a llevar una vida de bon vivant, sus mandaítos por la mañana, sus partiditas al dominó, su vinito en la peña y su conocer mujeres mucho más jóvenes que él, que recordemos que él era un hombre entregao a su profesión.

Tanto es así que terminó casándose con la modelo Ronna Keith 48 años más joven que él y que le expresó su deseo de tener un vástago con él, cosa que Julio entendió perfectamente, como no podía ser de otra manera y puso todos los medios para que esto pudiera finalmente conseguirse. Puso tooooodos los medios, Radio María, la COPE, La Voz de Coripe, El independiente de Algámitas… pero al final lo que le llevó a dejar a su mujer en cinta fue ponerla mirando a Cuenca, algo que recordó de sus días como ginecólogo entregado al conocimiento científico.

Gracias a las maniobras conyugales practicadas con gran esmero y dedicación nacería, 9 meses después, el pequeño James Nathaniel Iglesias en 2004.

El doctor Iglesias Puga le dio el bibi a las 4 de la mañana un par de veces a lo sumo ya que nuestro biografiado de hoy falleció a los noventa años de edad un 19 de diciembre de 2005 de un paro cardíaco.

Pero ustedes siempre podrán recordarlo cuando por despiste se unan a un grupo de gente que piensa que la democracia está sobrevalorada o cuando por amor a la ciencia pongan a su pareja mirando a Cuenca.

HOY QUEREMOS REVISITAR UNA PELÍCULA QUE AUNQUE NO ES TAN ANTIGUA SE HA CONVERTIDO YA EN UN CLÁSICO CONOCIDO COMO DRAMA CARCELARIO. NOS REFERIMOS AL FILM DE 1994 CADENA PERPETUA, CUYO TÍTULO ORIGINAL FUE THE SHAWSHANK REDEMPTION Y QUE EN SUDAMÉRICA SE LLAMÓ SUEÑOS DE FUGA O SUEÑOS DE LIBERTAD.

PELÍCULA ESCRITA Y DIRIGIDA POR FRANK DARABONT A PARTIR DE LA NOVELA CORTA DE STEPHEN KING, HERMANO DE BURGER, RITA HAYWORTH Y LA REDENCIÓN DE SHAWSHANK.

PROTAGONIZADA POR TIM ROBBINS EN EL PAPEL DE ANDY DUFRESNE Y MORGAN FREEMAN EN EL DE RED.

TODO EMPIEZA CUANDO SE COMETE UN CRIMEN EN LA CASA DE UN BANQUERO. UNA MUJER Y EL QUERÍO SON ASESINADOS A TIROS Y ES DETENIDO EL MARIDO DE ELLA COMO PRINCIPAL SOSPECHOS

Hoy nos metemos de lleno en la vida de Simon John Ritchie, al que años después conoceríamos con el nombre artístico de Sid Vicious, porque el de Emilio el moro ya estaba cogío.

Sid nació en 1957 en Londres, en el seno de una familia desestructurada y en el coseno del barrio de Lewisham, la Alameda de Hércules de ellos. Su madre dejó la escuela para apuntarse a la Real Fuerza Aérea británica, quizá con la esperanza de poder colorear el cielo con la bandera republicana en el día del Pilar de ellos. Allí conoció al que más tarde sería el padre del niño, un guardia real que también tocaba el trombón. Sin embargo la vocación musical del pequeño Sid no pudo venirle del pare porque se fue un día por tabaco y por lo que se ve no tenía intención de volver porque se dejó el trombón, un par de camisas de C&A y un llavero de UCD.

Siendo un adolescente se unió a una comuna de gente que gastaba menos en champú que el Teniente Kojack y formó un dúo con un colega con el que se iba a hacer música callejera. Vamos, se iba a hacer música… Sid tocaba la pandereta y formó el grupo con el otro después de que no lo admitieran en una audición para el Coro de Campanilleros de Torreperogil.

Mientras militaba en varios grupos de música se hizo fan de Sex Pistols, que ya existían antes incluso de que el bueno de Sid hubiera probado los cigarritos mentolados.

Al final entró en el grupo sustituyendo al bajista Glen Matlock que se fue del grupo porque según su madre: “le salió una cosa de los suyo, una cosa más buenecita y así no tenía él que estar con el trajín de la música que eso lo mismo acaba bien, que acaba mal y como él tenía su FP terminao…”

La entrada de Sid Vicious como bajista de la banda estuvo apadrinada por el cantante del grupo, Jonny Rotten, porque los otros dos miembros de la banda pensaba que estaba más loco que el que invirtió en Quiero TV.

El caso es que la popularidad, la fama, el estrellato, el no pagar ni un chato de vino en la peña, todo ese glamour y esplendor se le subió a la cabeza como sube el recibo de la luz y el porecito mío se volvió carajote… suele pasar.

En una gira por los Esclavos Unidos de America, el querido Sid desarrolló una fuerte adicción a la heroína, no a Supergirl, a la otra. Ahí ya, además de carajote se volvió un trapo que llevaban a hospitales y centros de rehabilitación. En ese momento consideraron meterlo en Los Marismeños para apartarlo de ese ambiente tóxico, pero pensaron que mejor no.

Además el querido Sid se echó de novia a una groupie llamada Nancy Spungen con la que se daba muerdos, se metía hasta caliche por la nariz y que terminaría siendo hasta su representante. Un día ella apareció muerta en la habitación del hotel donde estaban con un cuchillo clavado en la barriga, que eso tiene que doler, TELA. En un principio él le dijo a la policía que él se la encontró ya así o lo que en español se conoce como un: “¡Que yo no he esío, ave!”

Pero más tarde confesó el crimen a la policía para desmentirlo después delante del juez. Vamos que el crimen tuvo más versiones el Let it Be.

Al final entró en el talego, pero no por eso, si no por tirarle una jarra de cerveza a la cara a uno. En la cárcel aprovechó para quitarse de las drogas. Pero cuando salió de la cárcel la madre hizo una fiesta en su casa para celebrarlo y en vez de ponerse ciego a sandwiches de jamón york con tranchettes y batidos Ok de fresa se metió un pico de heroína y se quedó una mijita traspuesto. Falleció el 2 de febrero de 1979 en Nueva York con sólo 21 años aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que quieran invertir en Quiero Tv o les salgo algo mejorcito, algo de lo suyo.

A VECES PENSAMOS QUE LAS MODAS SE CIRCUNSCRIBEN A LAS TENDENCIAS EN VESTIMENTA, PEINADOS, ACCESORIOS Y CREEDME QUE UNO PUEDE DEMOSTRAR ESTAR TOTALMENTE DEMODÉ Y OS PONGO UN EJEMPLO:

SI FUERAIS A UN PARTIDO DE FÚTBOL Y DE REPENTE LA PERSONA QUE ESTÁ A VUESTRO LADO CANTA DESAFORADAMENTE: ALIRÓN, ALIRÓN EL EQUIPO CAMPEÓN!!! ¿QUÉ CARA SE OS QUEDARÍA? ¿PENSARÍAIS QUE ESTÁIS ANTE UN CRONONAUTA. UN INDIVIDUO QUE HA DESAFIADO LAS FÉRREAS LEYES DEL ESPACIO-TIEMPO PARA VER UNA FINAL DE COPA DEL REY?

DE ESTO HABLAMOS HOY EN ZAFARRANCHO VILIMA, DE CÓMO EXISTE TODA UNA PLÉYADE DE CÁNTICOS QUE, UNAS VECES PARA ANIMAR, COMO EN ESTE CASO Y OTRAS VECES PARA PROTESTAR, COMO EN OTROS EJEMPLOS QUE VEREMOS MÁS ADELANTE, QUE YA NO SE LLEVAN.

Recordamos en Grandes Biografías al comediante Jorge Alberto Rípoli, más conocido como Joe Rígoli, porque de Jorge Alberto no lo iban a contratar ni pa la velaíta de Santa Ana.

El pequeño Joe nació el 5 de noviembre de 1936, en un conventillo de Buenos Aires, que es la casa de vecinos de ellos. Ya de chico tenía la boca como un muñeco de José Luis Moreno y losojito como Isabel Ayuso. Era tan feo que era la madre la que le decía a la gente ¿A qué es grasioso mi niño?

Todas las biografías dicen que empezó su carrera a los 14 años desplegando y acomodando sillas en un circo, porque todo el mundo sabe que desplegar y acomodar sillas en un circo es fundamental para ser grasioso. Eso y reír mu fuerte.

En 1961 debutó en el cine con la película “Asalto en la ciudad”. Luego participaría hasta en 12 películas más, llegando incluso a ser protagonista en “El Novicio Rebelde”. Titulazos todos: “El desastrólogo”, “Cuidado con las colas”, “Mi mujer no es mi señora”. Que Roman Polanski no lo llamó porque no le podía pagar el chaché.

En 1964 se casó con la actriz Susana Mayo. A principios de los 70 la pareja se traslada a Madrid y Joe es contratado por Televisión Española, alcanzando una gran popularidad con su personaje “Felipito Takatún” y haciendo célebre la frase “yo sigo”. Menos mal que se reía fuerte.

En 1977 se separó de Susana Mayo, cuando a ella le dio por peinarse como a un heavy alemán.

Rígoli tuvo una gran repercusión en la televisión de la España de los años 70. Joe salía en programas de variedades, en concursos, en sketches, llegando a aparecer incluso en programas infantiles. Joe salía hasta en el video comunitario cuando se acostaban los niños.

En 1980 se casa con una cantante llamada Marisa, que por lo que se ve no tiene a nadie que la quiera y le ponga una entradita en la Wikipedia.

Luego fue la modelo Noemí Lidia Ancerí la que se casaría con él en mayo de 1989. La madre de esta chiquilla todavía no se lo explica, porque en esta época Joe ya era una mezcla entre Juanito Navarro, Paco Martínez Soria y un alcalde de pueblecito costero de los años 80 que defrauda a hacienda.

Tampoco sería Noemí la definitiva. En el 2006, con 70 años y teniendo que comprar la cerveza ARGUS del Lidl porque no le llegaba pa la Cruz del Sur, montó un teatrito con una actriz venezolana y volver así a las portadas de las revistas, pero no engañaron ni Hermman Tertsch, y mira que este hombre se lo traga tó.

Azabache, la supuesta novia, le reclamó el pago pendiente del trabajo coreográfico realizado. De hecho, yo cambiaría el término “señorita de compañía” por “montadora coreográfica”.

En 2009, debido a sus problemas económicos, ingresa en La Casa del Teatro de Buenos Aires, que es como un asilo, pero de actores, de calidad, de los que si les entra el Covid, los llevan al hospital y no los dejan morirse sólos como ratas.

Aún así siguió trabajando en pequeñas obras de teatro para ganar algo suelto, que Mapachito te va a por el Cheste pero no te lo compra gratis. El hijo de Eugenio, al ver por la tele que Rígoli estaba arruinado, decidió ayudarlo porque pensaba que es lo que su padre hubiera hecho. Que a lo mejor Eugenio no lo podía ver y lo tenía bloqueao en el Twitter, pero mira, él decidió ayudarlo.

El 26 de junio de 2010, en el programa de Telecinco “La Noria” confirmó que regresaba a vivir a España con Fátima, la que sería su cuarta mujer, 33 años más joven que él. En el 2011 vuelve a salir en “La Noria” para contar sus penurias y poder usar el ninerito para volver a su Buenos Aires natal que Joe ya tenía 75 años y se las veía venir.

De hecho, un triste 27 de enero de 2015, a Joe Rígali le dio un jama fuerte y ya no se tuvo que preocupar más por el precio del butano, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando vean a Isabel Ayuso o el alcalde de un pueblecito costero defraude a hacienda.