Zafarrancho Vilima

Hoy recordaremos la vida de una mujer que fue muchas chicas, chica Berlanga, chica Trueba y cómo no, chica Almodóvar. Hablamos de María Jesús Lampreave Pérez, la más chica de toda las chicas..

La pequeña Chus nació aquí, en Madrid, el 11 de diciembre de 1930. Su primer carnaval no necesitó disfrazarse porque ella ya iba de vieja. Tuvo una infancia marcada por la posguerra, que en español significa que pasó más hambre que Carmen Sevilla en la clínica Buchinger.

Era una niña normal de 74 años, jugando a hacer croché tapaita con la mesa camilla y a cocinar cocido en una olla marrón que nosotros la usamos mejor pa hacer caracoles, que están más ricos que los garbanzos esos que se comen los madrileños, que están más secos que la madre del de Psicosis.

Pero a ella lo que le gustaba era pintar, ella con lo que era feliz era con la lata grande de lápices Alpino que traía el color CANNEEEEE. Así que con 20 años se fue a la Academia de Bellas Artes de San Fernando con un dibujo de Popeye metido en una carpeta mu grande que es mu difícil de llevar porque no te llega el brazo hasta el final de la carpeta, y la tienes que llevar como si fuera una pancarta. Que no sabes si el que la lleva es dibujante, arquitecto o activista de Greenpeace.

Dicen que Chus no lo hacía del todo mal, pero claro se sentaba al lao del pintor hiperrealista Antonio López, que pinta estupendamente pero es más lento que la digestión de un plato hondo de menudo. Hasta Chus, que veía tan poco que siempre cantaba riéndose con la boca mu abierta, se dio cuenta que no podía competir con el que sería el futuro pintor de la familia real, aunque siempre sería una gran aficionada a la pintura, sobre todo de las que tenía que usar el color CANNEEEEE.

Según la propia María Jesús, nunca tuvo vocación de actriz hasta que conoció a Jaime de Armiñán, que es un guionista de aquella época con cara de desayuná los sobaos mohaitos en la sarsita que sobró de la berza del día anterior.

Debutó en el cine en 1950 con la película “El pisito” dirigida por Marco Ferreri, que tiene apellido de décimo que no te toca por un número; La cosa es que por una letra, Marco era un tieso.

En 1960 se casó con su Eusebio, que la quería mucho y le apoyó en todos sus proyectos y éxitos, porque no pasa nada por alegrarse de los éxitos de tu pareja ¿eh, chicos? de verdad, que no se os cae la churra ni nada. Fue él quien la animó a hacer un vídeo de apoyo al PSOE en las elecciones del 96. Chus tenía ese don con el que era capaz de apoyar al SOE con la misma profesionalidad y entonación con la que anunciaba un paquete de espaguetis.

Luego vendría Berlanga para incluirla en su trilogía Nacional. Chus se estaba convirtiendo en la mejor actriz secundaria del cine español con sus personajes ingenuos y cómicos, aunque la gran popularidad vendría pasados sus 50 años, cuando Almodóvar la convirtió en estrella fija de sus películas.

En esta época ya llevaba las gafas de Paco Umbral pero con las patillas doradas, que si no no es de abuela, y avisaba por teléfono, a quien correspondiera, que había hecho croquetas de pushero, siempre con los calcetines de media subidos hasta debajo de la rodilla.

Una de sus interpretaciones más destacable fue en la película de Antonio Mercero, “Espérame en el cielo”, donde hacía de sufrida esposa de un pobre desgraciado que, por su parecido físico, le obligan a ser el doble de Franco. También fue la vecina pescadera de Torrente, la tía del pueblo que le decía a Penélope Cruz ¡Qué tengáis cuidaico!, doña Asun en “Belle Epoque”, Doña Antonia en “Bajarse al moro” y una portera testiga de Jehová que siempre tenía que decir la verdad en “Mujeres en un ataque de nervios”

Chus era esa actriz que llenaba la pantalla y no era con el cuerpo. Lamentablemente nos dejó con 85 años, el 4 de abril de 2016 y ahora le estará diciendo a Verónica Forqué: “Paso total de vosotras, me aburrís”, aunque ustedes siempre podrán recordarla cuando vean a una bebe disfrazá de vieja o en la caja de colores les venga el color CANNEEEEEEEE.

Querido/a oyente, no te miento si te digo que estás ante uno de los mejores y más gamberros capítulos de Zafarrancho Vilima de los últimos tiempos. Habrá insinuaciones sobre por qué los Reyes Magos se sientan a los niños en las piernas, habrá grandes faltadas entre los integrantes del programa y un ataque de risa interminable que harán de este, uno de tus episodios favoritos de Zafarrancho Vilima. ¡Venga, a disfrutar!

Desde Zafarrancho Vilima queremos desearos que paséis unas felices fiestas con los vuestros o con quien queráis.

Nosotros vamos a descansar hoy y en Nochevieja, pero volveremos el 7 de enero. Este 2021 ha sido un gran año para nosotros y esperamos que para vosotros también lo haya sido.

Lo dicho, nos vemos el año que viene más descansados, con más fuerzas y más CACHONDEO!!!

Hoy recordaremos las andanzas, aventuras y desventuras de María Rita Barberá Nolla, más conocida por hacer lo que le salía de la punta la narí.

La pequeña Rita nació en la capital del Turia el 16 de julio de 1948. Nuestra protagonista era la mediana de las 3 hijas que tuvieron Carmen Nolla y José Barberá, que lo que quería era un shurrita, pero Rita le dijo que no se preocupara, que ya la había tenido a ella.

Rita nunca probó el pan con mantequilla y azúcar pa merendá porque en su casa nunca faltaron los círculos rojo y es que su padre fue periodista antes, durante y tras el franquismo porque, por lo que sea, el hombre escribía mu bien. Se dice que tenía una letra muy bonita PORQUE ERA DIESTRO, y tener buena letra en aquella época, ayudaba mucho.

Estudió primaria en la Institución Cultural Domus, que era como la Universidad Juan Carlos I pero de la E.G.B, donde obtuvo mención de honor. También le ayudó a sacar tan buena nota que tenía mucho tiempo pa estudiar porque aún no había aprendido a cardarse el pelo y todavía no había descubierto la Mistela.

Cuando aprobó la selectividad echó la matrícula pa soldador, bombero y engrasador de buques mercantes, pero al final entró en la facultad de empresariales de Valencia. Allí se licenció en ciencias políticas y empresariales porque ella lo que quería ser era conserje del ayuntamiento.

También estudió ciencias de la información en la rama de periodismo aquí, en MadriZ. Y en 1973, con 25 años fue declarada “Musa del Humor” en un concurso literario llamado “La Olimpiada del Humor”. Si se hubiera celebrado en Sevilla, hubiera ganao el Risitas porque se reía más fuerte.

En 1976 se juntó con 2 colegas y cofundó Alianza Popular en Valencia, porque ella también era diestra y tenía muy buena letra. Tenía el carné de socio número 3, era la José María del Nido de ellos. Aunque por si acaso se sacó la oposición de “economistas SINDICALES”. [Rita con un gin tonic cargaito en una mano y un ducados en la otra diciendo: “Saben aquel que diu que era del PP y se sacó una plaza que ponía “Sindicalista”, jajajajaa, toma Rita, el título de “Musa del Humor”. Y Rita: “GRASIA, GRASIA, QUIERO A TODO EL MUNDO”]

En 1983 se convirtió en diputada de las cortes valencianas y en 1991 consiguió entrar en el ayuntamiento pero no de conserje, sino de alcaldesa. Se dice que lo que más le gustaba de su despacho era la botella de Absenta.

Fue en esta época cuando se compró el traje chaqueta Rojo que le copió a la Merkel, se puso el pelo como Rafaela Aparicio, se blanqueó los dientes y, ya que estaba, alguna cosa más.

En 1993 se convirtió en miembro del comité ejecutivo nacional del Partido Popular; Rita había conseguido ser la Ibai del PP. De hecho ganaría las elecciones a la alcaldía de Valencia por mayoría absoluta en el 95, en el 99, en el 2003, 2007 y 2011. Calatrava estaba más contento que el director de Endesa de 20:00 a 21:00.

Durante esos 24 años que calentó el silloncito de la alcaldía construyó La Ciudad de las Artes y las Ciencias de Valencia, mu chulo por dentro, pero que cada 3 años se le cae la lechá del alicatao. Rita Barberá es la persona a la que más veces le han dicho ¿QUIÉN LE HA HECHO ESTO, SEÑORA?. También llevó a la capital valenciana la Fórmula1 durante 4 años, que llenó las arcas de los valenciajajajaja y dos ediciones de la Copa América de Vela, con un pabellón mu bonico pero que lo han usao menos el monoraíl de la Expo.

En el pregón de las fallas del 2015 le entró “El caloret” pero más caloret le entró cuando la llamaron del Tribunal Superior de Justicia para preguntarle por la Gürtel, el caso Noós, el Ritaleaks y la operación Taula. Al final le metieron mano por blanquear la paga de navidad y donar a su campaña 1000 euretes, que la multa hubiera sido más si le hubieran hecho un control de alcoholemia cuando salía a desayunar.

El PP le dijo que le quitaba el carné de socia porque no pagaba la cuota, pero ella se pasó al grupo mixto pa que no le quitaran el aforamiento.

No le haría falta porque 2 días después de haberle dicho al juez lo de “Yo no ha hecho”, Rita, que tenía el hígado como un bayeta de bar, fallecía de un ataque al corazón el 23 de noviembre de 2016, aunque ustedes siempre podrán recordarla cuando les entre caloret o se les estropee la lechá de los asulejo del cuarto baño.

Desde Que En 1812, En Cádiz, Ciriaco González De Carvajal, Ministro Del Consejo Y Cámara Indias Pusiese En Marcha La Lotería De Navidad Para Recaudar Fondos Para Sufragar Los Gastos De La Guerra De La Independencia , Cada Año Los Españoles Ponemos Nuestra Mirada Y Nuestras Esperanzas En Los Niños De San Ildefonso Esperando Que Salga La Bolita Con Nuestro Número Y Coincida Con La Bolita Que Lleve Escrito A Fuego El Premio Gordo.

Lo Que Estamos Escuchando Es La Música Que Sonó En Los Anuncios De La Lotería De Navidad Entre 1998 Y 2005 O Lo Que Es Lo Mismo, Antes De Ayer. Porque Si Hay Un Sonido Característico Para Los Puretas Como Nosotros Es Este.

Hoy hablaremos de la exitosa vida de este personaje y su papada cuyo nombre completo era Alfred Joseph Hitchcock y su perfil el más conocido del cine.

El pequeño Alfred nació en Londres el 13 de agosto de 1899, pero su madre, que vio que el niño era un poquito especial, dijo que nació en 1900 para que le entrara en infantil con los niños chicos. Y eso que Alfred tenía un hermano mayor de los que abren el grifo de la cocina cuando te estás duchando.

Alfred estudió en los Salesians, que son los Salesianos de allí, y luego con los Jesuitas, que son los antidisturbios de ellos. A Alfred le dieron más tortas que a Brad Pitt en el club de la lucha y fue en este momento cuando empezó a salirle la papada porque se consolaba comiendo bacon, que son los chicharrones de los ingleses.

A los 6 años se mudaron y sus padres compraron dos locales, uno al lao del otro y justo debajo de su casa pa montar una pescadería y un fish and chips. La casa de Alfred olía como la esquina en la calle Tetuán del Blanco Cerrillo.

A los 10 años, Alfred se propuso demostrarle a su madre que se equivocaba y para ello se aprendió el callejero de Nueva York. Aunque se equivocó un par de veces porque el hermano que no paraba de decirle “Más fási que aprenderte el callejero de Nueva York”, la madre quedó impresionada de lo bien que contaba su niño hasta el 214.

A los 14 años se preguntó qué podía hacer con ese don que Dios le había dado con los números y se metió en ingeniería el 25 de Julio de 1913, porque a ellos les dura el verano dos semanas, que empiezas tú en Sevilla el curso el 25 de Julio y en la presentación se te muere ⅓ de los alumnos. Allí estudió mecánica, electricidad, acústica, navegación, física, química, a arreglar la Thermomix y a asomarse con cuidatio en los balcones.

Tan sólo 1 año después, en noviembre de 1914, entró a trabajar en la W.T. Henley’s Telegraph Works, con lo fácil que es decir “Todoelectronic”. Allí se jartó de pelá cables y de darse calambraso con el multímetro.

Un mes después, en Diciembre, murió su padre, porque diciembre es mu de morirse la gente, y Alfred con la pena se metió a estudiá en el nocturno economía, ciencias políticas, historia del arte y dibujo, las letras mixtas de antes. Un día, harto de enrollá cable en las bobinas pa’l Leroy Merlin, se pasó al departamento de Marketing y lo pusieron a dibujar los anuncios publicitarios de los cables eléctricos.

Cuando estalló la Primera Guerra Mundial, se presentó voluntario con su papada, pero lo desestimaron por ser “no apto” sin dar más explicaciones, que tampoco había que hasé sangre.

-¡Alfred Joshep Hitchcock! -¡Presente! -NO APTO -¿POR QUÉ? - Porque te va a comé hasta las boinas de los franceses, gordo, que’re un gordo. - ¡QUÉ NO, QUÉ ES LA TIROIDES!

No, no hubiera estao bonito y tampoco sabían si iban a tener que tirar de los “no aptos” que a Fleming todavía no se le había puesto mohoso el pan.

En 1920 empezó a trabajar para la industria cinematográfica poniéndo los rótulos de las películas mudas. En 1925 rodó su primera película, “El jardín de la alegría”, y en el 29 rodó la primera película sonora británica “Blackmail”. Aquí llevaba casado 3 años y ya se había echao a la bebida.

Después de llevarse 10 años trabajando en la industria cinematográfica inglesa dio el salto a Hollywood y se convirtió en el Chicho Ibañez Serrador de ellos haciendo muchas películas de miedo con muchos flexos pa dar sombras hasta en el techo y musiquitas que terminan con el volumen mu alto por si te has quedao dormío en el sofá. Y este es mi resumen de la trayectoria cinematográfica de Hitchcock, que tampoco estaré yo mu equivocá cuando nunca le dieron el Óscar a Mejor Director, que lo tiene hasta Kevin Costner.

En 1976 se estrena en Estados Unidos su última película, “La Trama” que tiene un cartel mu bonico con la cabeza de Hitchcock metida en una bola de Navidad, como las cabezas de los presidentes americanos en Futurama.

Desgraciadamente, el 29 de abril de 1980, con 80 años y los pelillos en la calva como Homer Simpson, nos dejaba este genial director a causa de una insuficiencia renal aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando la casa les huela a adobo o a alguien le engorde la tiroides.

Ustedes Estarán Ya Hartos, A Estas Altura De La Película De Escuchar Villancicos. Normal, Cada Vez La Navidad Se Adelanta Más Y Eso No Hay Oído Que Lo Soporte.

Hay Quien Trata De Darle Un Aire Sofisticado A Estas Composiciones Navideñas, Como Raphael, Que Se Ha Convertido Ya En Nuestro Bing Crosby Patrio. Y Quien Se Sube Al Carro De Cualquier Manera Porque Los Royalties Que Puede General Un Villancico Que Se Haga Popular Puede Hacerte Nadar En Billetes El Resto De Tu Vida, Que Se Lo Digan A Mariah Carey.

Por Este Motivo Hoy Vamos A Hablaros De Todos Aquellos Que Intentaron Dar Su Pelotazo Con Las Navidades Y Por Una Razón U Otra Se Quedaron A Medio Camino.

Hoy desvelaremos la misteriosa identidad de la persona que se esconde detrás de los nombres de Santa Claus, San Nicolás, Papá Noel o Viejito Pascuero, más conocido actualmente como Amazon.

El pequeño Nicolás, no el nuestro, el otro, el que lleva regalitos a los niños buenos, nació en el año 280 en la que era la ciudad de Mira, por si tu madre lo tiene que buscar en el mapa que tu padre lleva en la guantera o Demre si lo quieres buscar en el Google Maps. Esta pequeña ciudad costera se encuentra en la provincia de Anatolia, en Turquía, lo que podría explicar el pelazo que tiene el tío a punto de cumplir 1742 años.

Hijo de familia con casa en propiedad en el barrio de Salamanca de ellos, creció entre el deseo de su padre de fundar el SEUR del Adriático y el deseo de su madre de que fuera cura, como su tío, el obispo de Mira. La peste solucionaría este dilema y las discusiones entre sus padres, aunque se dice que en el panteón familiar se han registrado psicofonías en las que puede oírse una voz femenina diciendo “TE LO DIJE”, ya que el pequeño Nicolás, no el nuestro, este, el que lleva regalitos a los niños buenos, donó sus bienes a los pobres a la muerte de sus padres y se fue con su tío, el obispo, para ordenarse como sacerdote. Tuvo mucha suerte porque al morir su tío se quedó vacante la plaza de obispo y se la dieron a él por puntos.

Su leyenda comienza una día que alguien acuchilló a varios niños y el los curó de inmediato rezando muy fuerte. Pero además, Nicolás, no el nuestro, este, el que le lleva regalito a los niños buenos, tenía especial inclinación por los niños.

También es patrono de los marineros porque estando un día el George Clooney de ellos pescando acedías, vino una terrible tempestad, y al rezar mu fuerte (porque en el S.IV tó se arreglaba rezando mu fuerte) esta oración: “Oh Dios, por las oraciones de nuestro buen Obispo Nicolás, sálvanos”, éste apareció y calmó las aguas, como Moisés con el bastón, pero él metiendo en la espumita de las olas una servilleta enrollá.

Lo de repartir los regalos lo empezó un día que conoció a un hombre muy pobre que no tenía suficiente dote para casar a sus tres hijas. Cada vez que una de ellas alcanzaba la edad de casarse, se colaba a hurtadillas por la chimenea de la casa y les dejaba una bolsa de monedas de oro en los calcetines que se estaban secando. Que también tuvo suerte de que le cogiera en el S. IV, porque hoy la especial inclinación por los niños y colarte en casa de gente ajena es un poco delito.

Por lo que sea, esto de la chimenea se le fue de las manos y acabó entrando en la casa de todos los niños el 25 de diciembre a las 00:00 para dejar cinexines, nancys y excalectrics, pero solo a los niños buenos, a los malos les deja carbón para que puedan calentar la casa.

En un principio, San Nicolás, empezó a llevar los regalos a los niños la noche del 5 al 6 de diciembre, pero como cogía a todos los españoles de puente, lo cambió al 25 de diciembre, por lo que se le puso el apodo de “Papá Navidad” traducido según el país a su propio idioma: “Father Christmas”, “Père Nöel”, “Babbo Natale”, menos en español, porque se ve que en ese momento la traductora electrónica se quedó sin pilas.

En 1624, San Nicolás, no el nuestro, sino el que lleva los regalitos a los niños buenos, cambió a Santa Claus cuando los Neerlandeses fundaron Nuevo Ámsterdam, Nueva York según Google Maps. En 1823 se compró los renos y en 1863 se dejó la barba larga y se jartó de chicharrones.

Todavía vestía de verde y a mediados del S. XIX se cambió por el blanco y el dorado, pero se tuvo que pasar al rojo, porque de tanto meterse por las chimeneas, la señora Claus no ganaba para Kalia Oxi Action.

A principios del S XX se mudó al Polo Norte, donde recibe y clasifica todas las cartas de los niños y niñas que le llegan, pero se cree que tiene chaleres en Laponia Sueca, Laponia Finlandesa y Groenlandia.

Desde allí, acompañado por la carbonilla, que es la que deja el carbón (porque si dejara a los sanitarios en la calle se llamaría Bonilla), viaja en su trineo tirado por sus renos y dirigidos por Rudolf que ilumina el camino con su nariz roja luminosa, llevando los regalitos alrededor de todo el mundo. Todavía no le ha llegado para calcular la pensión de jubilación en España, y a día por año teniendo cotizaos menos de 5 años, podemos estar tranquilos que queda Papá Noel para rato, aunque ustedes siempre podrán reconocerlo cuando oigan a alguien decir “JO JO JO”.

Hoy montamos el Belén juntos con mucho humor y mucho cachondeo.

Estamos a las puertas del puente de la Inmaculada o de la Constitución, que hasta para eso hay gustos, que esto es como lo del jura o promete y toca el primer tema navideño de la temporada.

Bueno, lo primero que tenemos que decir es que, aunque hay quien mantiene la tradición, cada vez hay más personas, colectivos y centros comerciales que ponen la decoración antes, incluso hablamos de mediados de noviembre y eso no pasaba antes, las cosas como son.

Hoy viajaremos hasta el s. XV para recordar la vida de Juana de Arco, que en su idioma materno,el francés, tiene nombre de perfume: “Jeanne D’Arc”, con ligeros toques de madera ahumada.

La pequeña Juana nació en Domrémy en 1412. Según la historia, Juana, era una joven campesina, que es más romántico que decir que su padre era un Cayetano Martínez de Irujo de allí. Dueño de un terreno de unas 20 hectáreas, su padre también era funcionario, recaudador de impuestos, jefe de la policía local y colaborador de La Sexta.

Vivían en una zona aislada al este de Francia, fiel a la corona francesa, rodeados de tierras pro borgoñonas que de vez en cuando le incendiaban al padre la villa. En 1425, a los 13 años, tuvo su primera visión en el jardín de su padre. No la villa ardiendo, otra visión. Aseguraba haber visto al Arcángel Miguel, a Santa Margarita y a Catalina de Alejandría diciéndole que expulsara a los ingleses y llevara al delfín a Reims para ser coronado como rey. Por lo que sea, la madre no tuvo tiempo de llevarla al psiquiatra ni nada.

Según sus palabras, lloró cuando se fueron porque eran muy hermosos. Igual que yo cuando cambio un billete de 50€.

A los 16 años se apuntó a una excursión de la asociación de vecinos para ir a pedirle al comandante de la guarnición una escolta armada para llevarla a la Corte Real. El comandante le dijo que sí, que le iba a dar la escolta, un mercedes blindao y la suscripción de pago de iVoox para que no se aburriera en el viaje.

Pero a Juana, que era más insistente que un comercial de Jazztel, no le disuadió el sarcasmo del comandante y volvió el siguiente enero a pedirle lo mismo pero esta vez respaldada con un mensaje que le había dicho un pajarito mientra cuidaba de su rebaño: La derrota francesa en la batalla Rouvray, cerca de Orleans. Varios días más tarde llegaron los mensajeros franceses con la bandera enrollaita y cantando canciones de Elton John.

Con la confirmación de su predicción, el comandante accedió a darle a Juana la escolta para ir a la Corte Real a ver al delfín y 20€ para que le comprara un décimo de navidad en el “Gato Negro”.

Juana iba más contenta que La Pantoja al Sálvame, aunque por su seguridad la vistieron de soldado para que los albañiles no le fueran diciendo cosas como, “Ven pa’cá que te ví a comé tó el Arcángel”. Luego la acusarían de travestismo, que el siglo XV eso estaba mu feo.

A los 17 años tuvo su primer encuentro con Carlos, el delfín de Francia, al que causó muy buena impresión y quién le dio permiso para ir con el ejército a liberar Orleans de los ingleses con una armadura, un caballo, una espada y un estandarte que decía “Estuve en un balcón de Magaluf y me acordé de ti”.

Juana sabía de tácticas de guerra lo mismo que Casado de almacenamiento de energía solar, pero como al llegar a Orleans los que estaban allí consiguieron terminar con el asedio después de 7 meses, se lo atribuyeron a su naturaleza divina, porque ella fue al campo de batalla con su estandarte a gritar “ALIRON, ALIRON, ERDERFÍN, CAMPEÓN”.

El ejército francés se vino arribo y empezaron a ganar en casa hasta que llegaron a Reims el 16 de julio de 1429, donde los borgoñones le bajaron la llave de la ciudad a Juana en un canastito de mimbre pa que pudiera abrir. Al día siguiente coronaron rey a Carlos VII, que uno en esta época tenía que hacer las cosas rápidas que lo mismo se te infectaba un padrastro y pasaban rápido a Luis XI.

En los siguientes meses estuvieron de tregua con los ingleses, y Juana se dedicó a evangelizar a los que consideraba herejes. Era una especie de testigo de Jehová pero por carta, que quieras que no, molesta menos.

Cuando acabó la tregua, los borgoñones la capturaron y se la entregaron a los ingleses, que le tenían más ganas que Cayetana Álvarez de Toledo a García Egea.

En el juicio la acusaron de herejía y travestismo y el 30 de mayo de 1431, con 19 años y antes de poder probar las papas fritas y el chocolate, la quemaron en la hogera 3 veces, no fuera que se quedara poco hecha. Sus cenizas fueron esparcidas en el Sena y después de un tiempo anularon el juicio porque se dieron cuenta que era inocente y pa compensá la declararon santa, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que un pajarito les cuente un secreto o lloren por cambiar un billete de 50€.