Zafarrancho Vilima

Hoy recordaremos la vida y trayectoria de María del Pilar Bardem Muñoz, conocida también por ser más roja que la tarjeta de un penalti.

La pequeña Pilar nació el 14 de marzo de 1939 en Sevilla, porque la compañía de los padres iba por las ciudades conforme Franco las iba liberando, con lo fáci que es llegá a Sevilla siguiendo el olorcillo de los garbanzos con espinacas.

Perteneciente a una larga e ilustre saga de artistas de origen judío, no era de extrañar que Pilar se convirtiera también en artista si lo únicos de la familia que no era actores eran el periquito que tenía la mare en la cocina y un primo segundo que era perito aparejador.

La Bardem fue a un colegio de esos en los que si se te subía la falda una mihita lo mejor que te podía pasar era ir al infierno, porque si te cogía la monja con cara de abuela vasca te arrancaba el corazón a lo Indiana Jones.

Pilar fue una adolescente normal, con las cosa de una adolescente normal: la carpeta forrada con la cara de Cándido Méndez, un llaverito de Comisiones Obreras en el estuche de los carioca, un poster de la Superpop de Julio Anguita en bañador, lo normá.

Su hermano Juan Antonio Bardem nunca la dejaba jugar con él a las películas porque decía que tenía que estar buena, y es que Pilar tenía madera de buena actriz pero el culo de Yoko Ono y tó la cara de una matriarca de cártel colombiano. Al final su hermano le dio un papelillo en una película pa que se callara y menos mal.

En 1961 se casó con José Carlos Encinas, padre de sus hijos, Carlos, Mónica y el ¿2? veces oscarizado Javier Bardem-AYOMÁQUÉRICO Y JIMÉNEZ DE TEJADA. José Carlos trabajaba menos que el guionista de una película de pelo y tenía el carácter de las administrativas que dan la cita en el ambulatorio, que no hay hora del día en que la coja en buen momento. Vamo, que er gashó era como el malo de Harry Potter. Llegó incluso a dispararle porque un día no le abrió la puerta y porque qué facilidad tiene la gente pa comprá una pistola con balas con el trabajo que me cuesta a mí encontrá un pelapapa afilao.

Tras su fallecimiento en 1995 se relacionó a Pilar con algunos actores, como Agustín González que seguramente no sepan quién es a bote pronto, pero sí si les digo “Para dentro, Romerales”.

A mediados de los 60 irrumpió en el cine y ahí que se llevó la mujé trabajando más que los pensionistas alemanes. Hubo una época en la que dormía al día 1 hora y 20 minutos, justo lo que trabajaba Albert Rivera al mes. Al final consiguió poder echarse una siestesita los domingos al conseguir 1 día de descanso en la huelga de actores de 1971.

Les iba a hablar de su filmografía y de los premios que recibió pero prefería leerme el BOE del último mes. La de guiones que se tuvo que aprender esta mujer y yo no me acuerdo ni de cuánto pesó mi hijo al nacer.

Fetichista de las estampitas de las vírgenes y los santos, no le molestó mucho que le quitaran la calle que tenía en Sevilla porque se la dieron a la virgen de “Nuestra Señora de las Mercedes”. También era Culé porque algún fallo tenía que tener la mujé.

Más de izquierdas que un primero A, en 2004 su nombre figuraba en las listas de Izquierda Unida al Parlamento Europeo, que no salió pero esa alegría no se la quita nadie.

Otra cosita fea que tenía Pilar era que fumaba más que un chino con ansiedad, y claro, el cáncer de pulmón le dijo “Ola, k ase?”, pero ella le contestó “No me ha llevao por delante el de colon, tú me vas a hacer cosquillitas”. Y así fue. Se repuso y siguió trabajando porque un poco agonía sí que tenía que ser, con lo que relaja podar un bonsai.

Uno de sus deseos era ver la Tercera República, pero sino la vio en Netfilx, ya…

El 19 de diciembre de 2021 el delegado del Frente Polisario de España le otorgó a título póstumo la nacionalidad Saharaui, el malahe, que ya se lo podría haber dado 5 meses antes, ya que nuestra querida protagonista fallecería el 17 de julio, a los 82 años de edad, aunque ustedes siempre podrán recordarla cuando duerman 1 hora 20 minutos o vean a una monja con cara de abuela vasca.

LA SEMANA PASADA HABLÁBAMOS DE ESCUCHAR MÚSICA EN EL COCHE Y UNO DE LOS ELEMENTOS ESTRELLA ERA EL CASSETTE. EL CASSETTE PODÍA SER ORIGINAL, PERO QUÉ DIANTRES, LO NORMAL ERA QUE UNO LLEVARA UN CASSETTE GRABADO Y AQUÍ ES DONDE QUEREMOS INCIDIR PORQUE SI BIEN ES VERDAD QUE PLATAFORMAS COMO SPOTIFY EN LA MÚSICA O NETFLIZ, HBO ETCÉTERA EN EL CINE HAN SUPUESTO UN GRAN FRENO A LA PIRATERÍA EN MASA, LO QUE ESTÁ CLARO ES QUE LA PIRATERÍA NO ERA CONSECUENCIA DE LA ERA DIGITAL, NI MUCHO MENOS.

EXISTÍA PIRATERÍA EN LA MÚSICA:

GRABANDO CANCIONES DE LA RADIO

GRABANDO DE CASSETTE A CASSETTE

GRABANDO DE DISCO A CASSETTE

PIRATERÍA EN LOS VIDEOJUEGOS:

COMPRANDO JUEGOS GRABADOS EN MERCADILLOS, EN SEVILLA EN EL DE LA ALAMEDA

PONIÉNDOLE UNA TANZA A UNA MONEDA PARA JUGAR GRATIS EN LOS RECREATIVOS, TAMBIÉN A LOS FUTBOLINES.

EN EL CASO DE LOS FUTBOLINES, LA PIRATERÍA MÁS EXTENDIDA ERA PONER UN SERVILLETERO EN CADA PORTERÍA PARA QUE NO SE PERDIERA POR EL BOQUETE LA PELOTA.

PIRATERÍA EN LAS PELÍCULAS:

EL VIDEO COMUNITARIO EN SÍ ERA TODO UN NEGOCIO BASADO EN LA PIRATERÍA.

MI COMPI JESÚS SE HIZO DE UNA PEQUEÑA REMESA DE PELÍCULAS DE PELO QUE ALQUILABA EN EL INSTITUTO A UN PRECIO MÁS RAZONABLE Y CON MÁS DISCRECIÓN QUE EN EL VIDEOCLUB.

PIRATERÍA EN LA MODA:

DE MANERA DOMÉSTICA: COSERSE EL LOGOTIPO DE UNA MARCA DE ROPA EN UNA DE MARCA BLANCA.

DE MANERA PROFESIONAL CON LAS MARCAS DE IMITACIÓN O PLAGIO DE LOS MERCADILLOS.

LOS PANTALONES LEVI’S SE PIRATEARON MUCHO. ERAN PARECIDOS PERO CANTABAN A LEGUAS.

PIRATERÍA EN LOS JUEGOS DE MESA:

EL CASO DE FALOMIR JUEGOS SE ESTUDIA EN HARVARD COMO CASO DE ¿DE VERDAD SE ANUNCIABAN Y TODO?

En esta ocasión tenemos que hacer una advertencia seria a nuestros oyentes más sensibles, porque en Las Vilimadas de esta semana, Juan Antonio García le falta muy gravemente a Gonzalo Rivas. Nuestros abogados ya están estudiando el caso y en breve sabremos si vamos a los tribunales con todo porque una acción como esta a nuestro gran seductor no puede quedar impune. Escúchalo tú mismo y deja tu comentario aquí.

Hoy viajaremos a la animada vida de Walter Elias Disney, al que todavía pueden visitar en la sección de congelados del Cotsco.

El pequeño Walter nació el 5 de diciembre de 1901 en…Illinois, ohhhhhh. No nació en Mojaaaaaca, galopa y corta el viento , No, nació en Chicago, el Benidorm de ellos. Allí se crió con su 4 hermanos, su madre Flora y su padre, Elias Disney, que vivía amargao porque cada vez que abría un negocio le duraba menos que un terrorista a Steven Seagal.

El padre de Walt probó suerte una vez más comprando una granja en Missouri, pero los dos hijos mayores le dijeron que iba a recoger lo nabos su prima la de Albacete y se volvieron a Chicago. Así que allí se quedó Walter dibujando animalillos y aguantando el menosprecio de su padre, que el rancio no se reía ni con Pepe Da Rosa.

En 1909 Elias contrajo fiebre tifoideas y tuvo que vender la granja, mudándose toda la familia a Kansas City, pero no durarían mucho porque allí no había quien aparcara. 5 años después, su otro hermano, Roy, también se fue de casa porque el pare lo tenía más explotao que un plastiquito de burbujas.

Al final lo que quedaba de familia se mudó otra vez a Chicago. Como no sería de jartible Elias Disney que Walt, a los 17 años, falsificó su partida de nacimiento pa combatir como soldado en la Primera Guerra Mundial. Esa casa en Acción de Gracias tenía que ser como un salón de la Super Nany. El padre doraba el pavo a cashetás.

A los 20 años ya tenía cara de saberse la vida del podólogo y un bigotito con el que nadie sospecharía nunca que era una mihita nazi. Cosa que gustó en la agencia de publicidad donde lo contrataron y donde conocería a Ubbe (con b) Iwerks, un talentoso dibujante con el que montó más empresas que Ruíz-Mateos con Jiménez de Tejada. Entre los dos montarían un modesto estudio en el único sitio que te garantiza el éxito en Norteamérica: el garaje de su casa.

Quebraron más veces que la zapatería Mary Paz, pero Walt siempre se las ingeniaba para sacar el negocio adelante. En el 23 aterrizó en Hollywood, en el 25 se casó y en el 26 le cambió el nombre a la empresa por Walt Disney Studio, porque en los años 20 de antes te daba tiempo de hacer más cosas.

Centrado totalmente ya en su empresa, a Walt se le ocurrió un nuevo personaje en el autobús de Sevilla a Sanlúcar: un ratón pánfilo, apolítico y asexuado al que llamó Mortimer. Su mujer, que se veía otra vez esperando a que las del Mercadona pusieran las pegatinas de bajada de precio, le dijo que ella de dibujo no sabía pero que había que tener algo mu malo agarrao en el pechito para ponerle Mortimer a algo. Y así nació Mickey Mouse.

En 1937 estrenó su primer largometraje: Blancanieves y los 7 enanitos, que aunque fue todo un éxito en taquilla le dejó endeudao hasta las orejas porque Disney era mu de pedir el dinero a Cetelem. Luego vendrían Pinocho y Fantasía, que recaudaron menos que Waterworld, desastre que se solucionaría más tarde con Dumbo y Bambi.

En los años 40, la factoría Disney contaba con un complejo de 20 edificios y 2000 empleados que cobraban menos que los repartidores de Glovo. Tampoco podían tener sindicato, porque eso era de comunistas y a él lo que le gustaba eran lostraterrestre, los nasi y la gente mu blanca.

Hasta que llegó un Yorlando Dyaz que le dijo “¿que no nos dejas tener sindicato? Te digo yo que sí” Y se pusieron en huelga un año, que ya tenía que pagar poco er gashó pa que la gente esté un año en huelga por iniciativa propia.

También se dedicó a la caza de brujas dando chivatazos al FBI y a echar más humo que el fumador de Expediente X, aunque no hay fotos de Disney fumando porque no quería ser una mala influencia TAN EVIDENTE para los niños; Él era más de mensajes subliminales.

Ganó 26 premios Oscar y más dinero que el del video comunitario, pero despidió a 400 empleados para cumplir con el acuerdo de subida salarial del 25% de los dibujantes, porque Disney era bondad y generosidad.

Finalmente, el 15 de diciembre de 1966, lo metería la mujé en el cajón al lao de las croquetas de puchero, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando vean una película de Steaven Seagal o se compren unas babuchas en la zapatería Mary Paz.

Esta es, desgraciadamente, la banda sonora que ocasionalmente nos acompaña cuando esperamos pacientemente en un semáforo y aparece un coche de esos que parece se han escapado de la calle Infierno. Vehículos que tienen más dinero invertido en accesorios, o como diría mi padre en chuminás, que en aceite motor.

Escuchar música en el coche es uno de los mayores placeres que puede experimentar una persona a la que le guste conducir, y a las que conducen a regañadientes, poner melodía a sus trayectos puede ayudar a calmar la ansiedad de los atascos.

Las radios en el coche son casi tan antiguas como el mismo invento del vehículo a motor. La historia de la radio en el coche se inició en 1922, George Frost desarrolló un prototipo de radiorreceptor compacto que podía ser manipulado usando únicamente dos botones giratorios. El invento de Frost se colocó en un Ford Model T, el coche más popular del planeta por aquel entonces, y está considerado el primer vehículo de la historia en equipar una autorradio.

El primer dispositivo receptor de radio en el coche que se comercializó con cierto éxito llegó en 1930, el Motorola 5T71 de Galván Manufacturing Corporation costaba entre 110 y 130 dólares, más o menos el mismo precio de algunos de los automóviles que se vendían por entonces. Más o menos lo que pasa ahora.

Ahora con las radios con Bluethoot no hay que llevar cassettes, ni cd’s, ni mp3 para escuchar música.

Ya nos lo pasamos muy con su novio, Javier Serrato y tras sacarle el compromiso en una llamada que no se esperaba ya está aquí una de las concursantes más esperadas. Se llama Virginia Alcaraz y ya conocía a Gonzlo Rivas de su vida anterior. Es de las pocas que le da calabazas al seductor de Ronda y nos lo pasamos genial con ella.

¡Disfrútalo que no tiene desperdicio!

Hoy nos adentraremos en la vida de David Robert Jones, más conocido como David Bowie, en honor al cuchillo “Bowie”, que es como si Bisbal se hubiera llamao “David Navaja”

El pequeño David nació en Londres el 8 de enero de 1947. Era hijo de un matrimonio de clase media de antes, vamos, que la madre no le decía “pal mes que viene” a una copa Danone. Su padre hacía anuncios de esos de las ONG’s que te dan ganas de apadrinar hasta la tortuga del fondo y su madre era acomodadora de cine, que llamándose Peggy Burns es una lástima que no se dedicara a hacer tartas de arándanos.

A los 6 años, David, ya tenía reputación de niño superdotado, rebelde y más bronquista que un personaje de Tarantino. En un acto desesperado de su madre por mantener las manos del niño lejos de los ojos de sus compañeros le compró una flauta. Y allí que iba David por el vecindario tocando el himno de Alegría a la hora de la siesta, que es cuando mejor suena una flauta.

Ese mismo año se mudaron de barrio, pa que el niño diera por culo en uno nuevo, y lo cambiaron al colegio “Burnt Ash Junior School” donde se sorprendieron de lo bien que tocaba la flauta el niño. Así que como no cantaba mal del tó, lo metieron en el coro de la escuela.

El niño, que era raro de gustarle el pescao en blanco, bailaba así abriendo mucho las piernas como pa saltar un charco y moviendo los brazos en círculos como si estuviera enganchao en el visillo del salón. Sus interpretaciones eran según sus profesores “vistosamente artísticas”.

En aquella época los niños bailaban Rock’n’Roll, que era el Fornite de antes y al padre se le ocurrió ponerle la canción de Little Richard, “Tutti Frutti” pa que el niño se integrara un poquito. David dijo que “había escuchado a Dios”. Definitivamente el niño era raro de no saltarse los anuncios de Youtube.

A los 10 años empezó a tocar el Ukelele, el bajo Tea-cheast (que es con una sola cuerda) y el piano y hacía, además, actuaciones imitando a Elvis y Chuck Berry para su grupo de boy-scouts mientras sus compañeros metían escarabajos en un tarro vacío de pepinillos, que salía el escarabajo pidiendo sal de frutas y un almax.

Con tantas extraescolares, David suspendió el examen de primaria, así que la madre lo cambió a un colegio que era como el de Harry Potter pero sin drogas al alcance de los niños. Allí pudo estudiar arte, música, diseño y composición tipográfica, que es lo de hacer los cartelitos con las letras de Mr. Wonderful.

En 1961, su hermanastro le descubrió el jazz moderno y su madre vio el cielo abierto esas navidades. Le regaló un saxofón alto de plástico, que era más barato, por si no le gustaba y se acababa comiendo el saxofón.

En 1962 se peleó con un amigo a cuenta de una niña, como si a él le hubieran gustao alguna vez las niñas. Su amigo, que tenía un anillo en el dedo, al darle un puñetazo le dejó la pupila como la tapita de una cañailla. Sí, señores y señoras, David Bowie no tenía un ojo de cada color, lo que tenía era una pupila dilatada como si se hubiera esnifao dos raya de tiza.

A los 15 años le regalaron un saxo en condiciones, que parecía Pocoyo con el de plástico, y fundó la banda “Kon-rads”, actuando en verbenas y velaitas. Al año siguiente le dijo a la mare que quería ser una estrella de Pop, pero la madre le dijo que el trabajo estaba mu malo y que por qué no se metía mejó a ayudante de electricista, que en aquella época una bombilla de filamento duraba menos que el cargador de un iPhone.

Frustrado por las pocas aspiraciones de los otros componentes de la banda, fundó otra, los “King Bees”. Mira que lo promocionaron de grati, pero su primer sencillo no lo escuchó ni el productor. Así que se cambió de banda otra vez. Y así hasta que se pintó un rayo en la cara y vendió muchos discos.

Lo que más le gustaba a Bowie era ser bohemio, la psicodelia, el glam y tó lo que se pudiera volcar encima de un CD. Después se fue a Berlín a desintoxicarse, que es como irse a Jijona a adelgazar.

Lamentablemente un bichito en el hígado se lo llevó el 10 de enero de 2016, dos días después de cumplir 69 años, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando aprovechen un tarro de pepinillos o vean una bombilla de filamentos.

Hoy os traemos una película de 1986, El Sargento de Hierro, un film producido, dirigido y protagonizado por Clint Eastwood doblado en las escenas de acción por Manolo Sarria del Dúo Sacapuntas ¡QUÉ GUERRA, NI QUE GUERRA! ¡EL ENANO ESTE!

La película lleva recaudados 122 millones de dólares y cuenta la historia del Sargento Thomas Highway, Tomás Autopista, que tras unos problemillas con la ley se reincorpora al servicio activo en el cuerpo de marines.

En Las Vilimadas, Gonzalo Rivas le parte el corazón a nuestra concursante, Ana Santoyo que hace una más que digna participación en las distintas categorías.

Como todos los concursantes se lleva un magnífico premio consistente en una botella de elixir de canela de Flor de Utrera, una camiseta ajustadita del programa de nuestros amigos de Pájaro Flama y un montón de carcajadas.

Si quieres participar en Las Vilimadas escríbenos un correo electrónico a [email protected]

Hoy hablaremos de la vida de Amy Jade Winehouse, más conocida en las Bodegas Osborne como Damy más Wine.

La pequeña Amy nació el 14 de septiembre de 1983 en un suburbio de Londres, porque si no naces en un suburbio, después en la adolescencia no te puedes vestir como un mendigo de una película de Bruce Willis.

Criada en el seno de una familia Judía, (que mucho dinero no tenía, pero sí narí para hacerle una PCR con una fregona), vivió rodeada de canciones de Frank Sinatra que le cantaba su padre Mitchell, (que era el sueño de todo cuñado, TAXISTA) y de pastillas que no faltaban en el botiquín de su madre, Janis (que era el sueño de todo adicto, FARMACEÚTICA). Su hermano mayor, Alex, tiene tó la cara del pingüino de Batman.

Amy pronto empezó a imitar a su padre e iba cantando “La Zarzamora” a todas horas por los rincones La maestra escuela estaba tan hasta la mojama de la niña que estuvo a punto de admitir que era ella la que escondía las bolsas negras en casa de Julían Muñoz, pero por la virgen del suburbio, que se callara.

Cuando cumplió los 9 años sus padres se divorciaron porque una personalidad atormentada propensa a las adicciones hay que alimentarla con pequeños traumas desde chequeteta. Fue entonces cuando la apuntaron en la Escuela de teatro de Susi Earnsh que por el nombre tampoco es que estuviera la mare mu segura de lo que enseñaba la Susi, pero peor que el tik tok, no iba a ser.

A los 10 años fundó su propia de banda de rap en un garaje, que pa eso tienen aparcao los americanos el coche siempre fuera. Y a los 13 se cambió a la escuela de teatro de Sylvia Young, que la echó por hacerse un piercing en la nariz y ella no quería a mamarrachas en su escuela, que luego le bajaban las estrellitas en el Gugel.

Menos mal que ese mismo año le regalaron una guitarra y se puso a escribir canciones de lo que quería al noviete y de lo chunga que era su madre que no le dejaba coger Frenadol de la farmacia.

A los 16 años se puso el pelo como un nido de avispones, se empezó a pintar los ojos con un rotulador Carioca de los gordo y empezó a darle al Licor 43 con piña en Mallorca. También hizo un apuesta con las amigas para ver quien adelgazaba más y empezó echar los higadillos como si todos los días cogiera una papa de las de sacar el pie de la cama para ponerlo en el suelo fresquito.

Amy iba por los bares interpretando sus propias canciones hasta que su novio, el cantante Tyler James, que tiene pelaso y tó la cara de gustarle más la droja que el Cola-Cao, le entregó a su productor una maqueta de la Winehouse y se le pusieron los ojos como al que compró los bitcoins a 10 céntimos.

Pero Amy lo mandó a por tabaco cuando la encontró un representante de Universal, que se llevó 6 meses buscándola como al que se ha perdío un billete de 50€ que no era suyo. Así conocería a su futuro productor, Salaam Remi, que tienen nombre de chacina que la ponen en oferta porque no se las llevan ni gratis los empleados el día antes de caducar.

El 20 de octubre de 2003 salió su álbum debut “Frank”, por Frank Sinatra, que fue todo un éxito en Inglaterra y Magaluf. Entre la salida de éste álbum y el siguiente, 3 años después, Amy se metió hasta el cardito de los yogú caducaos. Un día fue fresca a desayuná con la madre y la llevó a urgencias porque se creía que estaba mala.

Y el 30 de octubre de 2006 salió su segundo y último álbum con el que consiguió la fama mundial, “Back to Black” con canciones como “Rehab” en la que contaba que iba a dejar las drogas Pocholo, que a ella la dejaran en paz con su Bourbon y su drogaporro.

Consiguió 5 Grammys, un montón de Récord Guinness y tocarse la rodilla con la nariz sin caerse en un control de alcoholemia. En el 2009 se desinfectó una herida con el aliento y accedió a dejar el chorrito de Baileys en el café y el porro de después de comer. Menos antes de un concierto, que salía como un padre en el convite de la comunión del niño.

Lamentablemente, Amy no superó la cogorza que cogió con 27 años el 23 de julio de 2011, aunque ustedes siempre podrán recordarla cuando tiren el cardito de un yogú caducao o compren en oferta el Salami Remi.