Seit Montag brennt mein Handy wie ein Dönergrill um drei Uhr nachts. 🫠

Die Wahrheit: Arzt sagt „tickende Zeitbombe“, ich drück Reset – Spritze, Sport, Ernährung, Disziplin. Ergebnis: 30 Kilo weg, keine XXL-Shirts, keine Schnappatmung, kein Drama beim Schuhe binden.

Euer Rene Oliver

Guten Rutsch – aber halt den Rand!

Die 30er sind wie die 20er – nur mit Geld?

In dieser Folge erzähle ich euch, wie es wirklich ist:

Dazu gibt’s meine ganz persönlichen 30er-Erkenntnisse:

Kurz gesagt: Die 30er sind nicht wie die 20er mit mehr Geld. Sie sind wie ein Iphone-Update – langsamer, teurer und mit Funktionen, die kein Mensch braucht.

Grillabend. Eigentlich nett gedacht – Bier, Sonne, bisschen Fleisch. Und dann wird’s plötzlich ganz ganz unangenehm. Willkommen in der stillen Machtdemonstration namens Männergrillen - laut Kollege Rene Oliver zumindest. Eine Kolumne über Testosteron in Paprikamarinade, Grill-Performance und die eine Frage: Wann wurde Essen eigentlich zum Männlichkeitswettbewerb?

Eine Folge, ein Thema: Warum zum Teufel trinkt niemand mehr Filterkaffee?!

⚠️ Achtung: Kann Spuren von Nostalgie, Ironie und koffeinhaltigem Ernst enthalten.

Jetzt reinhören – bevor auch noch der Wasserkocher gecancelt wird. ☕🔥

Ich wollte nur kurz in Nostalgie schwelgen – jetzt plane ich mein Leben wie Bill Kaulitz.

Zwischen Schampus & Schnitzel:

Ich steh beim Eismann, krieg Schnappatmung — und lande direkt im Nostalgie-Flash, barfuß im Park, Eis tropft, Knie grün.

Tja, jetzt fühl ich mich plötzlich wie 70. Aber bisschen in Erinnerungen schwelgen darf ja wohl noch drin sein, oder?

Hört rein und schmunzelt mit mir!

Zwischen Schampus & Schnitzel:

Sagt meine 14-jährige Cousine zu mir, während ich (32, graue Haare incoming, Knieknacken deluxe) versuche, immer noch „voll fresh“ zu wirken.

Ich erzähl euch, wie’s ist, wenn man sich jung fühlt, aber plötzlich merkt: Für die Gen Z bin ich nur ein wandelndes Meme.

Also: Hört rein, lacht mit mir – und lasst mich bitte weiter glauben, dass ich noch hip bin.

Zwischen Schampus & Schnitzel:

Unser Kolumnist Rene Oliver stürzt sich ins größte Schützenfest der Welt und erzählt, warum hier sogar das Marschpflaster tanzt, Fremde zu Brüdern werden und Lütje Lage manchmal mehr auf dem T-Shirt landet als im Mund.

Prost, Hannover – jetzt reinhören und mitfeiern!

Wandern? Alle lieben’s. Ich? Kriege schon Muskelkater, wenn ich das Wort höre.

Frische Luft ist ja schön und gut, aber ehrlich gesagt: Ein gemütlicher Mittagsschlaf ist mir lieber.

Also lass ich die anderen Höhenmeter sammeln und bleib sitzen. Nennt sich Entspannen – klappt wunderbar ohne Funktionskleidung.