十七叭叭

*本期节目含有对罪案现场较细致的描述，请谨慎收听~

2009年5月18日凌晨，

长沙市玛依拉山庄发生了一桩至今未破的悬案，

一位年仅26岁的女生裸死于住所、身首异处，

而她最后打出的一条短信，只有几个字：

“窗户在抖！”

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最后的短信

最近看到一份长沙凶宅清单，里面赫然出现的一个地址，瞬间勾起了我十多年前的回忆：

长沙玛依拉山庄小区，1栋613号房，2009年，凶杀案，1人死亡……

2002年，龚琪以560分的成绩考入了湖南大学播音主持专业，在校期间，她是妥妥的学霸，不仅是当时的年级第一，还第一个考过英语四六级，毕业后，龚琪就进入世界500强企业工作，短短两年就成为了销售经理。。

为了方便上班，龚琪住在长沙市望城区的玛依拉山庄1栋613房间，但十几年前，这一片算是偏僻的地方，人烟稀少、只有孤零零的几栋商业公寓楼，龚琪的父母担心这里不安全，劝她搬家，但她却没有在意。

在2009年5月17号的晚上，龚琪像往常一样和朋友发着短信，因为总是担心自己以后找不到男朋友，龚琪的心情非常的低落。

不知不觉两个人就聊到了晚上11点，在朋友的安慰下，龚琪的心情畅快了很多，没想到这是两人最后的交流。

凌晨1点多，龚琪手机上编辑了一条短信却没有发出去，短信的内容就四个字“窗户在抖”！

消失的线索

5月19日，龚琪工作的化妆品公司给她的父母打了一个电话，就说龚琪今天并没有去上班，打电话也没人接，父母得知后，让在长沙的表妹刘雯（化名）去龚琪住处看看是怎么回事。

当天下午2点，刘雯到了龚琪住的单身公寓，可是当她打开门的那一刻，一股血腥味夹杂着恶臭就扑鼻而来。臭味的来源，是一具躺在床边的尸体，尸体全身赤裸、身上遍布刀伤，头部被枕头包裹着，头和脖子只有一点点的皮肉连接在一起，几乎是身首异处。

刘雯，发现这具尸体正是自己的表姐龚琪，她吓得魂飞魄散，连跑带爬地跑出来房间，甚至连楼道都不敢停留，直到跑出了公寓才哭着给龚琪的父母打电话。

经过警方调查，整个房间中，除了凶手的留下的一个脚印之外并没有再留下其它的证据了。

证据去哪了呢？

警方发现，凶手用洗洁精清洗过房间的墙壁和地面，同时竟然还用洗面奶对龚琪的下体进行了清洗……

此案作为一桩15年前的悬案，至今还有很多谜团仍未解开，不少网友给出了他们的推测，十七也为大家收集整理了这部分内容，欢迎收听节目了解更多案件细节！

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工作不稳定、过了35岁怕被裁员、以后老了没保障……

天呐，一想到这些就焦虑，这可怎么办！！！

亲，要知道，世界上没有永远稳定的事情，

与其找所谓稳定的状态，不如时刻准备着做出改变~

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据说，我们一开始讨厌的人，以后也不会喜欢~

但其实，我们对于一个人的喜欢或讨厌，

往往只需要一个瞬间，

今天是捧上神坛的男神，明天就成了油腻爹味男，

到底是谁变了呢？

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*本期节目包含对遗体和死亡方式等描述，请谨慎收听！

2009年10月初到11月下旬，短短40多天内，

长沙先后有6名男子，在不同的酒店旅馆中以上吊方式死亡！

死者全部身材高大、健硕，死亡时赤身裸体。

而他们共同的情人，是一个名叫周友平的男子~

一段段危险窒息的虐恋故事，就此揭开！

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想送你回家的人，东西南北都顺路；

想见你的人，二十四小时都有空；

清醒一点~

有时候，Ta不能见你的千百种理由，

真的只是单纯 不 想 见 你 而已！

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• 他最终没有出来见我……

这次国庆长假回家，我先后约了三位朋友。

第一位奶爸，也是我高中同学，在收到我的见面邀约后，安顿好了老婆孩子，在深夜10点多赴约；

第二位和我一样是CoCo的歌迷，但原本约好见面的当天中午，却突然告诉我因为加班没法来了，我也理解现在的人因为工作牺牲个人生活的无可奈何~

没想到第二天事情有了反转：就在我要离开武汉的上午，这位朋友却突然发来信息问我几点出发，中午可以一起吃个饭；

第三位朋友，几个月前我回家也曾经想要约见，但当时他表示很忙，因此没有见面，这次我又特地给他发了信息，没想到，原本暂定好了时间的那天，他再次说因为约了其他人，没法来和我见面。

三个人恰好体现的成年人交往中截然不同的三种态度和处理方式。

• 你总说在忙，那我只好不打扰！

成年人交往中的潜规则之一，就是想见你的话，无论如何都会来见，不想见你却有千百种理由。

也许你遇到过这样的情况：你给对方发信息过去很久了，Ta才会回复一条信息，并且能感觉出一些敷衍，这说明你在Ta心中根本就不重要，可能是为了出于礼貌，不回复显得Ta没有素质。

Ta总说没空，但可能Ta正在和喜欢的人聊得很嗨。

我们对待一些不想见的人，又何尝不是这样呢？

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突然对一个人上头，

整夜胡思乱想、无法自拔？

其实有时候，我们对一个人的迷恋不是因为爱，

而是源于内心的“创伤”~

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我为什么突然对一个人上头！？

今天要聊的是一个心理学现象，叫做“创伤迷恋”。

从心理学的角度来看，我们的潜意识就像一个巨大的仓库，里面存储着我们过往经历中被压抑、忽视或者没有处理好的情感和记忆。

当我们遇到某些人或情境时，潜意识中的创伤可能会被这个人激活，从而导致强烈的迷恋情绪。

例如，小A在童年时期经常被父母严厉批评和否定，内心深处形成了强烈的自卑感和对认可的极度渴望。

成年后，当他遇到一位总是对他赞不绝口、给予高度关注的异性时，就很容易迅速地陷入迷恋。但是，这种迷恋可能并不是因为对方的优点，更多的是因为小A在潜意识中，希望通过对方的肯定来弥补童年时所缺失的认可和关爱。

到底是真爱，还是“创伤迷恋”？

我们应该怎么去判断一个人是因潜意识中的创伤而产生迷恋，还是因真正的爱而产生迷恋呢？

首先是观察情感的基础和动机。

比如，小B小时候经常被同学欺负，缺乏安全感。长大后，他有可能迷恋上一个外表强大、能给他安全感的人，这种迷恋更多基于对安全感的极度渴求，而非对对方全面的欣赏和接纳，就可能是潜意识创伤导致的。

其次，要看情感的稳定性和持久性。

真正的爱往往是基于对对方全面的了解和接纳，能够经历时间和困难的考验，情感相对稳定持久。

但是因潜意识创伤产生的迷恋，可能会随着需求的暂时满足或者环境发生变化，而迅速消退或者改变，也就是从恋爱脑到立刻下头。

因为ta，我变得不像自己了？

一段健康的爱情应该是互惠的、相对平等的，同时对于恋爱的两个人而言，能够让彼此变得更好~

所以很多人会觉得，健康的爱情可以滋养人，可以帮助我们体会到一个更有活力、有魅力、值得被爱的自己。

但是创伤迷恋产生的感情，往往夹杂着单方面的自我牺牲的，恋爱双方权力不对等，甚至有可能出现损害自己的情况！

这也是为什么有时候当我们陷入到一段外人看来“恋爱脑”的感情中，我们会发现自己都变得不像自己了，可能原本自信开朗的人变得卑微、低姿态，或者原本温和的人变得暴躁、焦虑，这些变化甚至会让熟悉自己的人都感觉很惊讶。

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在职场或团体中，

你是仁慈心软还是杀伐果断的人呢？

最近我发现，

对别人的仁慈，或许就是对自己的残忍，

你们觉得呢？

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关键时刻，我却心软了~

最近在工作中，因为某位同事出现了失误，导致公司出现了一定的经济损失。

其实这位同事在工作中不算出色，甚至时常拖后腿，如果说借由这件事情让老板处罚或者开除他，可能对后续的工作帮助更大。

但是在向老板汇报这件事情的时候，我却选择了避重就轻，似乎脑子里有个声音告诉我：同事之间，不至于把对方逼到绝路~

于是这件事情就这么过去了，但这位同事也一如既往地保持他一贯的工作风格，让我依旧苦不堪言……

于是我开始思考：对对方的仁慈，是不是就是对自己的残忍呢？

职场上，越心狠越幸福？

去搜索了一下有关于“职场上应不应该仁慈或心软”的相关话题，发现有很多截然不同的看法。

其中某一位作者说：职场上，你越心软，福气离你越远！！！

坐着具体列举了三点：

首先，心软在职场中容易导致被欺凌和被剥削，往往我们的心软，容易被其他同事和上司视为软弱和好欺负的对象，从而加重工作负担或夺取个人利益。

其次，心软导致我们无法有效地应对职场挑战和冲突。

另外如果我们过于心软，害怕跟他人发生冲突，我们很容易成为别人的“软柿子”，遭受各种欺负和侵害。

这么听上去似乎还挺可怕的！谁也不想在职场或者团队中被当成软柿子吧！

也有人说：善良的人更适合职场哦！

持相反观点的人确认为，善良的人在职场（或者团体中）能够更好，因为善良是一种优秀的品质，适合任何的地方，不仅仅是在职场，更在其他的地方也完全可以。

但我们要分清，什么样的善良才是对的，而不是一味地做“愚蠢”的好人。

因为善良不代表是傻，不去算计人却不等于就要被别人算计，做一个善良或者心软的人，并不影响我们去防备别人，也不等于被别人算计之后就要去承受或者忍耐，善良的人也可以有自己的个性，只是不去害人而已。

善良的人也可以学会拒绝，并非一味接受所有，这是对别人的负责，也是对自己负责。

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这期要盘点的是那些

乍一听很有道理，细品后感觉没啥道理

却依旧被很多人信为道理的

大道理~

听听你曾经相信过几个呢？

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来都来了？那又怎么样呢！

来都来了、都不容易、都是朋友、是个孩子、人都死了、大过年的……

这几句话真的让人很崩溃，尤其“来都来了”，因为我妈的腿伤就是因为这句话导致的！

前几年她和几个亲友去旅行，本来已经走了一天的路，有点吃不消了，结果还有一个需要爬爬山的项目，其他人都想去一探究竟。

我妈有点累，说她不想再去爬了，结果换来其他几人的这句“来都来了”。

为了不扫大家的兴，我妈就跟着爬上去了，最后的结果就是她因为这次爬山导致膝盖受伤，直到现在都还会经常难受。

有时候我们真的要学会遵从内心真实想法，不要被所谓的“来都来了”绑架，强迫自己去体验一些其实并没有太大兴趣的东西，其实未见得就会不留遗憾。

听到有人跟你说：来都来了，我们不如回一句：那又怎么样呢？

自己要做苍蝇，就别怪鸡蛋有缝！

如果说有些所谓的俗语或者道理，还只是经不起推敲，那么接下来两句就可以用“糟粕”来形容。

在某个中学班级里，小A经常受到同学小B的欺负，有一天小A终于忍无可忍奋起反抗，与小B打作一团，这时，往往会有前来调解的人说出这句震慑人心的话：

一个巴掌拍不响，他怎么不欺负别人而要欺负你？

亲亲，这边建议你一巴掌扇到说这句话的人脸上，让他看看一个巴掌是否拍得响，以及，为什么不扇别人要扇他~

和“一个巴掌拍不响”异曲同工的另一句话就是“苍蝇不定无缝的蛋”，这句话后面经常接的是“如果你没问题，为什么他要招惹你呢？一定是你自己行为就不端正/不检点……”

所以自己要做苍蝇，关人家蛋什么事！？

真的，建议爱说这两句话的人赶紧去看看自己的脑子有没有泡！

老师，你相信奇迹吗？

记得我大学的时候在一所艺考培训机构兼职，有一位高三女生不论从外形还是语言表达，都完全够不到去冲刺播音主持专业的水平。

于是某一天我找到她，希望她别在培训机构浪费时间和金钱，赶紧回学校好好学习、考大学，结果她跟我说：

“老师，你相信奇迹吗？”

当时距离艺考只有3个月，讲真，我真的不相信会有奇迹发生在她身上，但这句话当时跟我的震撼不小，以至于到今天我还历历在目。

还有一些经常鼓励人的话，仔细推敲，发现其实完全是在耽误别人、甚至是害人！

“只要你努力，就一定会成功”

“不要听别人的话，只要相信自己”

“只要你有激情，就可以克服一切”

以上这些话是不是挺耳熟的，甚至有可能我们还一度相信过？但是仔细一想，如果没有那个天赋或者方向不对，盲目的“努力”和“相信”又有什么用呢？

除此以外，本期节目还聊到了“机会面前人人平等”“能者多劳”“站着说话不腰疼”“是金子总会发光”……

所以，我们到底要听多少没有道理的大道理，才能过好这一生啊！！！

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你想把自己的兴趣变成工作吗？

不，你不想！

因为任何有趣的事，但凡与“工作”沾边，

都将失去乐趣！

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你们打游戏是乐趣，我打游戏像在上班？

最近被《黑神话悟空》里的BOSS困扰，经常要反复打个8遍10遍才能通过，某个瞬间我突然觉得，打游戏和上班有些类似：

明知道很难应付却又不得不应付，还要一遍又一遍重复去做同一件事~

类似的事情还有最近我在做带货主播，原本这也是一件让有趣的事情，但两个月下来，重复的选品、熟悉商品信息、化妆、上播……让我开始慢慢有了疲惫感，甚至一想到晚上又要连续说5个小时的话，就只想快点下班！

这让我回想曾经做记者的时候，因为工作的缘故去过国内外很多的对方、探索过许多普通人不太可能见到的风景，那时我经常被问到的一句话就是：做记者很有趣吧，可以去那么多地方，真的好羡慕！

但实际上，你们所认为的那些有趣的经历，对我而言只有忙碌的工作、工作、还是工作……

这个拍一下，那个也拍一下！

这么多年我总结出来一个道理：任何好玩的地方，只要是带着工作任务去，就一定不会好玩！

2010年我去上海世博会采访，连续一周，每天我只需要凭记者证就可以随意进入园区。

对很多人而言，这可能会是一次非常好的深度逛世博园的机会，但大错特错！

因为每天都有繁重的采访任务，而世博园非常非常大，暴走一两万步都是洒洒水的事情，采访、发稿、直播连线……一圈下来就已经没有了任何的力气，更别说去逛特色展馆了，所以至今我都没去过标志性的中国馆，即便它曾经离我那么那么近！

还有一次去日本，为了节省人力，领导让我做摄像对整个行程进行拍摄，于是我提着摄像机和三脚架远赴霓虹国，听到最多的一句话就是领导说：“这个你拍一下，那么你也拍一下”，感觉自己随时随地都要拿出设备、摆好脚架开始拍：他们游玩我在拍、他们吃饭我在拍、全程无心旅行，因为工作已经满满当当~

到底是谁把兴趣变成了工作还享受其中？

对于兴趣爱好，人们通常只花20%的精力就能够获得60%的成就，但如果把兴趣发展成职业，也许要花120%的精力，才能在专业水平上做到80%的成就！

这是我看到有关“兴趣难以成为工作”这个议题很不错的一个解释。

那么，如果把兴趣发展成了工作，我们将会遇到什么状况呢？也有人做了总结：

1、我们会觉得一天到晚都在工作，陷入许多零碎繁杂的事情里~

2、美好的兴趣会变得普通，因为我们在不断重复地做这件事；

3、我们会开始期盼新的兴趣，因为之前的兴趣已经不算了；

4、我们对兴趣的热情逐渐消除~

5、我们惦记着这种日子什么时候才能结束！

所以，真的有把兴趣变成工作还乐此不疲的人吗？欢迎大家留言讨论~

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每个人在恋爱中有不同的表现：

有些人喜欢猜忌，对另一半极度缺乏安全感；

有些人渴望爱情，又害怕和他人过度亲密……

今天为大家盘点恋爱中的四种依恋类型，

原来,“渣男渣女”的类型通常是……

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• 什么，恋爱中竟然有4种依恋类型？

依恋理论最早是心理学家为了研究“婴儿离开父母后所产生的分离焦虑”而作出的理论，后来，心理学家发现，这种依恋行为的影响会延续到人们成年，主要凸显在亲密关系上。

4种依恋类型分别是：安全型依恋、焦虑型依恋、回避型依恋、恐惧型依恋，其中我们都希望成为的一种类型就是“安全型依恋”。

这个类型的人对待恋情时，会给予对方充分的信任感，不会疑神疑鬼，哪怕是偶尔的独处时，也不会患得患失，不会担心被对方抛弃。

与这类人接触的一个最直观的感受就是：舒服，你能明显的感觉到对方总是能用一个合适的方式去回应你，比如，当你彻夜未归并且没有任何消息时，安全型依恋的人总会等着你，不会有没完没了的夺命电话和强烈的指责。

只不过，安全型依恋在人群中的占比，只有50%左右，也就是说，剩下的50%的人，依恋类型基本上都有着或多或少的“缺陷”。

• 为什么ta忽冷忽热？

如果你对自己的另一半经常发出以下这些疑问：

“对方怎么总是这么冷淡？” “他怎么什么话都憋着？” “他是不是没那么喜欢我？” “他好像从来都不说爱我”

那么大概率你的另一半属于“回避型依恋”人群~

这类人在亲密关系的初期会投入更多情感，享受恋爱的愉悦，但是到了后面反而越来越冷淡，尤其在恋情进展到稳定阶段后，他们就会出现冷漠和退缩，甚至想要逃避。

他们甚至可以心安理得在结束一段关系后，迅速又开始一段新的感情，于是我们通常称他们为“渣男渣女”~

与“回避型依恋”相反的是“焦虑性依恋”，他们对待感情非常缺乏安全感、患得患失，需要时刻确认对方的爱，特别害怕抛弃的感觉。

我们通常所说的“恋爱脑”就是这种类型~

另外，结合了“回避型”和“焦虑型”的第四种依恋类型叫做“恐惧型”，这类人时而极度冷淡，时而极度热情，上一秒你还感觉到激情似火，下一秒你就可能会体验到如坠冰窟！

• 我是不是没救了！？

其实，一个人的依恋类型并不是无法改变的。

比如，当我们遇到良好的同事、朋友，或者温暖的爱人等等，就有可能让我们的依恋类型发生变化。

或者当我们随着年龄的增长逐渐成熟，对世界和他人的理解也越来越多时，也会慢慢改变曾经的依恋类型。

比如，焦虑型的人可以学着更爱自己一些，不要把所有注意力放在对方身上，回避型和恐惧型的人，要学会表达出自己的爱，而不是遇到问题时用不接电话、不回信息这样的冷漠方式去逃避。

所以，千万不要把自己困在某一个类型和模式里~！

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