2G7 - Die Zwei Glorreichen Sieben

Man muss Probleme heute nicht mehr lösen, man benennt sie einfach um: Aus der zu kleinen Wandelhalle wird The Grand Hall, und schon ist alles gut. Diese Folge nimmt diese Kunst des Großredens und reist damit quer durch ein Land, das beim falschen Thema plötzlich flüstert und selbst ein Feierabendbier zur Charakterprüfung macht. Der Rest ist eine Portion Absurdität, über die man vorher nichts verrät, außer dass man die Welt danach mit etwas mehr Respekt betrachtet. Zusammenfassen lässt sich das nicht. Am Ende ist vieles einfach, frei nach dieser Folge, hier, kaputt.

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Wer mit drei Wochen Jetlag zurückkommt und trotzdem einen Podcast aufnimmt, braucht etwas Großes: The Big Coffee, sozusagen. 

Kings Coffee. Zu finden auf kings-coffee.eu oder direkt über 2G7.org. Code 2G7: 10 Prozent auf JEDE Bestellung, nicht einmalig, dauerhaft.  Die Bohne mit der Krone. (Säurearm, hält wach, ganz ohne physischen Ausweis.

Manche Pausen erzählt man besser nicht vorher, man lacht hinterher darüber. Diese ist so eine. Es geht ums Zurückkommen, im Großen wie im Kleinen, um einen Freund, der mehr Glück hatte als die meisten, und um eine Weltstadt, die man kaum wiedererkennt. Dazwischen eine Zahl, die alles kostet, eine Maßeinheit, die niemand mehr richtig ausspricht, und zwei Bullen-Eier, über die man besser leise spricht. Mehr wird nicht verraten.

In dieser Folge:

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Wer in New York 25 Dollar für eine Dose Bier zahlt und danach noch rechnen kann:  Kings Coffee. Zu finden auf kings-coffee.eu oder direkt über 2G7.org. Code 2G7: 10 Prozent auf JEDE Bestellung, nicht einmalig, dauerhaft. Die Bohne mit der Krone. 

Es gibt Wochen, da passt alles zusammen, und keiner weiß warum. Diese ist so eine. Es geht ums Horten und ums Loslassen, um einen Nachbarn, der zu weit geht, und um einen Großvater, den man sich nicht ausdenken könnte. Mehr wird nicht verraten. Wer die beiden kennt, bleibt ohnehin bis zum Schluss.

In dieser Folge:

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Wer sein iPad verkauft und dafür einen Euro geboten bekommt, braucht danach etwas Starkes!

Aktion: Wer einen guten Werbespot für Kings Coffee einschickt, bekommt ein Kilo Kaffee, bei Auswahl noch ein Espresso-Martini-Set dazu. Name und Adresse bitte nicht vergessen, sonst suchen wir euch am Ende bei "Melde dich".

Manchmal beginnt eine Folge mit Kartons und endet irgendwo, wo niemand hinwollte. Diese hier ist so eine. Es geht um das Verschwinden von Dingen, die man eigentlich behalten wollte, um einen Zettel, der zu viel Macht bekommt, und um einen Nachmittag im Elektromarkt, den sich niemand ausdenken würde. Mehr wird nicht verraten. Wer die beiden kennt, weiß: Die schönsten Momente sind die, die man nicht zusammenfassen kann.

In dieser Folge:

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Wer einen Nachmittag im Elektromarkt verbringt, den Bilderrahmen am Ende bei den Büstenhaltern findet und dabei ruhig bleiben will: Kings Coffee. Zu finden auf kings-coffee.eu oder direkt über 2G7.org. Code 2G7: 10 Prozent auf JEDE Bestellung, nicht einmalig, dauerhaft. Die Bohne mit der Krone.

Und die Aktion läuft weiter: Wer einen guten Werbespot für Kings Coffee einschickt und ihn gesendet bekommt, kriegt ein Kilo Kaffee. Adresse gleich dazuschreiben, sonst wissen wir nicht, wohin damit.

Es beginnt, wie es enden wird: ohne Antworten. Käthe war in Berlin, mit einem Fahrzeug, dessen Bezeichnung noch für Diskussionen sorgt, und auf einem Festival, auf dem die klügsten Köpfe Europas erklärt haben, dass wir vermutlich alle bald weg sind. Käthe ist trotzdem erstaunlich guter Dinge.

Danach wird geraten, gestritten und ein Preis vergeben, den man sich nicht an die Wand hängt. Es geht um eine Milch, die niemand bestellt hat, eine Sportart, die angeblich existiert, und einen Snack, dessen Herkunft eine ganze Nation blamiert. Wer am Ende weiß, wo der Döner wirklich herkommt, hat in dieser Folge nicht aufgepasst. Antworten gibt es keine, dafür die Gewissheit, dass irgendwo gerade jemand tausend Unterhosen vergräbt und dafür ausgezeichnet wird.

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Wer auf den Weltunergang noch wartet: Kings Coffee. Zu finden auf kings-coffee.eu oder direkt über 2G7.org. Code 2G7: 10 Prozent auf JEDE Bestellung.

Es ist Pilzzeit, und Käthe beschimpft Dobbi die ganze Folge über mit echten Pilznamen, die so klingen, als wären sie erfunden. Dazwischen ein kurzer Fußball-Pflichtteil, St. Paulis starkes 1:0 und Gladbachs Trainerentlassung nach drei Spieltagen, und die Warnung, „Ich liebe Kohlmeisen" besser nicht in den Google-Übersetzer zu tippen.

Das Herzstück ist ein Filmdoppel: der Trashfilm Hai Alarm auf Mallorca gegen das Berliner Meisterwerk Hai Alarm am Müggelsee, aus dem sofort die Geschäftsidee eines Hai-Kinos wird. Dazu Trump, der jedem Amerikaner 5000 Dollar verspricht, die es nicht gibt, und ein Warntag, bei dem in den Gefängnissen fast 7000 verbotene Handys losgehen. Antworten gibt es wie immer keine, dafür den schönsten Rausschmeißer seit Langem: der Rückspiegel ist kleiner als die Frontscheibe.

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Wer Hai Alarm auf Mallorca freiwillig bis zum Ende durchhält: braucht danach mehr als einen Kaffee,

Es beginnt mit Trauerarbeit: Dobbi, bekennender Gladbach-Fan, steht nach dem zweiten Spieltag bei null Punkten, fürchtet bei einer Niederlage in Freiburg den Trainerwechsel und muss sich von Käthe sagen lassen, dass man einen Liegenden ja eigentlich nicht tritt. Danach nimmt die Folge eine ernste Kurve und redet über die Landtagswahl in Sachsen-Anhalt, über eine Politik, die mit dem Ergebnis ringt, und über die Frage, warum Demos und Empörung allein offenbar nichts mehr ausrichten. Bevor es zu schwer wird, holen Jens Spahn, der als Berichterstatter über Etats mitentscheiden darf, und ein Donald Trump, der auf Truth Social Gegner mit Zahnlücke fotomontiert, das Gemüt zurück in die Absurdität.

Dann kommt die Welt, wie sie wirklich ist: 20 Tonnen Tintenfisch auf vier Autobahnspuren, 200 geschmuggelte Echsen in Socken, ein entlaufener Stier, den ein Lasso-Spezialist um drei Uhr nachts stellt, und Marathonmedaillen aus Sydney, auf denen versehentlich die Münchner Allianz Arena prangt. Käthe berichtet außerdem von seiner Mathe-Weiterbildung, in der er einen Gradientenabstieg immer noch lieber einen Absturz nennt, und von einem Kids Run im Dauerregen, an dessen Ende die Kinder mit dem Kärcher abgeduscht werden.

Der eigentliche Höhepunkt ist die liebevolle Zerlegung des Films Hai Alarm auf Mallorca, in dem Ralf Moeller einen Megalodon jagt, ein Smart eine Polizeiwache durchbricht und Kramp-Karrenbauer als Meeresbiologin Krebsheilung aus Hai-DNA gewinnen will.

Zum Schluss gibt es noch eine Hausaufgabe mit dem Google-Übersetzer, für die man sich am besten allein hinsetzt. Antworten auf die großen Fragen gibt es wie immer keine, dafür die neue: was passiert eigentlich, wenn man sich zweimal halbtot lacht.

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Wer sein Kind gerade bei Dauerregen mit dem Kärcher trockengeföhnt hat: Kings Coffee. Zu finden auf kings-coffee.eu oder direkt über 2G7.org. Code 2G7. 10 Prozent auf JEDE Bestellung, nicht einmalig, dauerhaft. Die Bohne mit der Krone. Für Momente, in denen selbst die kalte Dusche die angenehmere Option war.

Es fängt an mit einer Selbsterkenntnis: Käthe macht eine KI-Weiterbildung, die ausdrücklich versprochen hat, man müsse kein Entwickler sein, und ihn jetzt fragt, wie er reagiert, wenn ein Gradient abstürzt. Von dort ist es nicht weit zu Donald Trump, der sich zur TikTok-Nummero-Uno erklärt, obwohl er nicht mal unter den Top 100 ist, und mal eben Lake Ontario in Lake America umbenennt, nachzusehen bei Google Maps. Auch Erling Haaland kommt vor, der seine Haare abrasiert hat und dafür von Zlatan die Nachricht "Block me and erase my number" kassierte.

Dobbi berichtet vom Toten-Hosen-Konzert auf der Trabrennbahn, von Front-of-Stage-Karten, einer mäßigen Aftershowparty und der Erkenntnis, dass man dort so wenig Netz hat, dass sich nicht mal ein E-Scooter zurückgeben lässt. Daraus wird die übliche, gut begründete Verzweiflung über ein Land, das lieber Bürokratie aufbaut als Mobilfunk. Dann geht es Schlag auf Schlag: eine Neuseeländerin, die nach einem Herzinfarkt einen Strafzettel bekommt und Rabatt, weil sie zwischenzeitlich nachweislich tot war, der Kantinenfall aus Gera und eine französische Polizei, die vor besoffenen Rehen warnt.

Im Familienduell des Kicker Interactive hat Käthes vierzehnjähriger Sohn beide Herren rasiert, was Dobbis Ankündigung, sein Kader würde den Papst rumkriegen, in ein mildes Licht rückt. Der eigentliche Schock des Abends ist aber Hobby Dogging, die Steigerung des Hobbyhorsing, bei der erwachsene, mehrheitlich wahlberechtigte Menschen eine leere Hundeleine spazieren führen. Dazu eine aufgelöste Reiterstaffel, ein Ausflug in die Welt der Pferdewurst, das späte Comeback des Wollmammuts als Elefant mit Fell und die Erkenntnis, dass ein Batman-Shirt vom Straßenhändler zuverlässiger leuchtet als jede Diamantbatterie. Antworten gibt es keine, dafür Fragen, warum man eigentlich die Nadel einer Giftspritze desinfiziert.

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Wer nach einem abgestürzten Gradient oder einer Stunde ohne Netz auf der Trabrennbahn einen Kaffee braucht: Kings Coffee.

Es ist Montag, es kommt viel zusammen, und wie der Engländer sagt: it comes a lot together. Käthe steigt ein mit einer sportlichen Demütigung, drei verlorene Tennisdoppel gegen die alten Herren, die alle irgendwas bandagiert hatten und ihn trotzdem in Grund und Boden spielten. Es folgt eine kleine Lehrstunde in Winning Ugly, mit Gastauftritt von Toni Polster, der Markus Babbel einst so freundlich wie herablassend beim Toreschießen begleitete.

Dann berichtet Käthe vom Day Rave, der sein Dorf zwei Tage lang in Geiselhaft nahm, mit einem Bollerwagen-Umzug durch einen Ort, der von links nach rechts fünfzehn Meter misst, und einem abschließenden Kinderrave, bei dem Kinderlieder auf Technobeats trafen. Am Ende wurden Menschen mit Schubkarren abgeholt, und Käthe stellte fest, dass er der Einzige war, den das störte. Dobbi hält dagegen mit einer flammenden Ablehnung diverser Festivals, die so gründlich ausfällt, dass am Ende ein ernsthafter Plan im Raum steht, eine Malle-Party zu besuchen und die Gäste zu interviewen.

Außerdem: ein Flippers-Song, in dem im Morgenrot der Führerschein verloren geht, ein Quiz über Wörter, die niemand kennt und keiner vermisst, ein geräumter Altbau, der langsam in sich zusammensinkt, und eine Sonnenfinsternis, die es in Hamburg mangels Brillen nur durch die Schweißerbrille vom Tankwart zu sehen gab. Am Rande wird geklärt, dass die Welt ohne Jens Spahn eine ärmere ist, zumindest was die flächendeckende Brillenversorgung angeht. Antworten gibt es wie immer keine, dafür Fragen, die keiner beantworten will.

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Wer nach zwei Tagen Dorf-Rave mit der Schubkarre heimgefahren wurde: Kings Coffee.

Es fängt harmlos an, mit zwei Männern, die beide Zeit haben, beide Bock, und beide nichts Besseres vor. Dann erzählt Käthe von seinem großen Traum, einer Hotdog-Bude, in New York geboren, wo man einen Dollar hinhält und dafür ein Würstchen bekommt, ohne Smalltalk, ohne Wechselgeld, ohne Sinnfrage. In Hamburg scheitert das an vier Zuständigkeiten allein für die Mönckebergstraße, an der Hygiene und, so die Vermutung, an einer Currywurstbude, die lieber zahlt als teilt. Aus dem Hotdog-Millionär wurde nichts, aus dem Podcast-Billionär auch nicht, aber Dobbi erfindet zwischendurch das Käsepeddi und rettet damit den Abend.

Dann geht das Wasser zurück, und mit ihm die gute Laune. Die Flüsse legen frei, was das 20. Jahrhundert dort entsorgt hat: eine ganze Kriegsflotte in Serbien, ein Wehrmachtsmotorrad in Budapest samt Munition und, weil es sonst zu wenig wäre, ein paar Mammutknochen in Bulgarien. Käthe stellt die Frage, die sich jeder stellt und niemand beantwortet, nämlich warum da vorher keiner mal nachgeguckt hat. Ein Hungerstein von 1707 fasst die Lage freundlich zusammen: wenn du mich siehst, dann weine.

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Wer nach der fünften abgelehnten Hotdog-Genehmigung einen Kaffee braucht… Kings Coffee. Zu finden auf kings-coffee.eu oder direkt über 2G7.org. Code 2G7. 10 Prozent auf JEDE Bestellung, nicht einmalig, dauerhaft. Die Bohne mit der Krone. Für Momente, in denen das Wasser eigentlich schon bis zum Hungerstein steht.