KÄTHE und DOBBI stürzen sich in die Abgründe der Adventszeit – und entdecken, dass die eigentlich mal eine strenge Fastenzeit war. Bis 1917. Dann hatte niemand mehr Bock. Vorher durfte nicht getanzt, nicht gefeiert und schon gar nicht Glühwein getrunken werden. Stellt euch die Weihnachtsmärkte vor.

Währenddessen kursiert im Internet die These, Popeye hätte nie Spinat gegessen, sondern war auf Pervitin. Alles Quatsch, aber KÄTHE hat trotzdem das halbe Internet durchgelesen. Nicht Quatsch hingegen: Ein namibischer Politiker namens Af H*r Uunona holte 2020 satte 85 Prozent der Stimmen. Einfach nur ein Name, dachte der Vater damals. Falsch.

Auch falsch: Amerikanische "deutsche Traditionen", Weihnachtsfilme ab August als Familientradition, ein Pullover mit sehr problematischem spanischen Aufdruck, und die Frage, was Trump davon hat, wenn sein Schwiegersohn Paramount kauft.

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Erste Kerze brennt. Und ausgerechnet Dobbi – sonst verlässlich der Grinch vom Dienst – ist dieses Jahr dabei. Die Tassen sind ausverkauft, das Weihnachtsintro steht, am 13. steigt Karaoke im Proberaum. Was Käthe sich darunter vorstellt und was Dobbi tatsächlich organisiert hat, geht etwas auseinander.

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Manchmal plant man eine entspannte Bahnfahrt und erlebt stattdessen den kompletten Zusammenbruch der deutschen Infrastruktur. Dobbi berichtet live aus dem Epizentrum des Chaos: Züge ohne Zugführer, Durchsagen mit widersprüchlichen Gleisangaben und die charmante Aufforderung, doch bitte 150 Personen mögen freiwillig aussteigen. Irgendwann beginnt das Bistrowagen-Publikum Shitbingo zu spielen – Dinosaurier-Ausgrabungen an den Gleisen waren der Gewinnertipp.

Käthe und Dobbi starten mit der Feststellung, diese Woche absolut nichts erlebt zu haben – wenn man mal die Good Vibes nach Gladbachs Derbysieg gegen Köln ignoriert. Dobbi leidet immer noch unter der längsten Sieglos-Serie seit der letzten Zeitumstellung, aber jetzt ist wieder alles gut. Von da aus driften die beiden in absurde Fußball-Anekdoten ab: Pelés Autogramm-Double Helmut Fischer, der die Unterschrift des Meisters perfektioniert hat, während dieser "private Termine" wahrnahm. Dann kommt die legendäre Crazy Gang des FC Wimbledon zur Sprache – eine Mannschaft, die Gegner mit ramponierte Gästekabinen und ungespülten Toiletten terrorisierte und bei der selbst Gary Lineker sich krankmeldete.

Weiter geht's mit Günther Deltsepich, dem zwei-Zentner-Kolos von Alemannia Aachen, der angeblich einen Medizinball übers Tor schoss und Gegner mit absichtlich provozierten Pressschlägen "aus dem Stadion schoss". Käthe bringt dann den John-Frum-Cargo-Kult ins Spiel: Auf der Pazifikinsel Tanna warten Menschen seit den 1940ern auf die Rückkehr eines schwarzen amerikanischen GI, bauen Holzflugzeuge und halten mittlerweile auch Prinz Philip für Johns Bruder. Die Mischung aus Ethnologie und Absurdität ist Peak-2G7.

Das große Finale gehört den "Deine Mudda"-Witzen, die von der Community fleißig eingesendet wurden. Von "Google Earth hat angerufen, deine Mutter steht im Bild" über "krümelt beim Trinken" bis zur Blutgruppe Nutella wird keine geschmacklose Pointe ausgelassen. Am Ende gibt's noch einen finalen geschmacklosen Punchline-Austausch, bevor sich beide verabschieden – so, wie man es von 2G7 gewohnt ist.

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Es beginnt unschuldig: Dobbis Tochter macht ihr Seepferdchen. Käthe erinnert sich, dass er seins mit 47 nachgeholt hat – komplett mit Prüfung, Applaus und der Frage, ob man beim Tauchen wirklich den Kopf unter Wasser nehmen muss. Der Ring ging auch so hochzuheben.

Stell dir vor, du sitzt entspannt in einem Café in Zürich. Kaffee dampft, Laptop läuft, alles friedlich. Dann passiert es: Ein Typ mit Haarknoten setzt sich zu dir und beginnt über die "symbolische Tiefe" von Godard-Filmen zu dozieren. Ungefragt. Enthusiastisch. Unerträglich.

Die lange Version (für Leute mit Zeit und Bock)

Dobbi wird demnächst steinreich. 19,5 Millionen Dollar aus New York, Nachlass eines entfernten Verwandten namens Marco Doppeltin. Was soll schon schiefgehen?

Xavier Naidoo erklärt weiterhin, warum die Erde eine Scheibe ist.

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Nächste Woche: Warum Dobbi ein Lord ist und Käthe ein Graf. Und nein, das ist kein Witz. Tschüüüüss.

Die Langfassung (für Genießer)

Aber das ist nur der Anfang dieser Folge voller herrlicher Absurditäten. Die drei K's bestimmen das Geschehen: Kimmel. Kirk. Karate Kid. – ein Triumvirat des Wahnsinns.

Apropos filmische Fehlgriffe: Dobbi hat auch Robocop 2 durchlitten, einen Film von Irvin Kershner, dem Mann, der professionell Fortsetzungen ruiniert. Gewaltbereite Zwölfjährige als rechte Hand des Oberschurken? Macht total Sinn. Nicht.

Dann die große Kimmel-Kirk-Kontroverse: Charlie Kirk wurde erschossen, Jimmy Kimmel wurde von Disney kurzzeitig abgesetzt, weil er sich dazu äußerte. Käthe findet Kirk unerträglich, lehnt aber Gewalt kategorisch ab ("Du kannst doch nicht Hass durch Gewalt bekämpfen!"). Dobbi analysiert messerscharf: Kirk war ein religiös-konservativer Nationalpopulist. Kurz wird's ernst. Aber nur kurz.

Aber zurück zum Absurden: Dobbi löst sein Berlin-Problem mit Flixbus für 18 Euro. Käthe ist entsetzt. Dobbi verteidigt seine Entscheidung mit der Eloquenz eines Mannes, dessen Nissan Juke nach 17.000 Kilometern einen Motorschaden hatte.

Auch dabei: Ein neuer Kandidat für die "schlechtesten Songs aller Zeiten" ("Du bist ein Lappen, er ist ein Lappen, zusammen seid ihr Lappen-Lappen"), und die Erkenntnis, dass Gladbach mit einem Unentschieden zu Hause glücklich ist. Käthes Kommentar: "Wo ist denn dein Anspruch hin, Junge?"

Kimmel. Kirk. Karate Kid. – Eine Folge wie ein gut durchgeschüttelter Flixbus: Man weiß nie genau, wo man landet, aber unterwegs wird's herrlich chaotisch.

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**Good Vibes Only **– so der Plan. Funktioniert keine fünf Minuten. Aber hey, wenigstens startet Käthe mit einem Werbeblock für seinen Glasfaseranbieter, der so herrlich passiv-aggressiv ist, dass man sich fragt, ob TNG Stadtnetz überhaupt weiß, was da gerade passiert. "Internet für alle, die viel Zeit haben" – Zeit zum Nachdenken, Zeit für Selbstreflexion, Zeit sich zu fragen: Brauche ich das wirklich? 1000 Stunden Wartezeit in der Hotline inklusive. Das ist nicht Kundenservice, das ist Lebensphilosophie.

Zitat der Woche

Es folgt eine Folge Trash-Talk vom Feinsten:

**Käthes Glasfaser-Odyssee: Ein deutsches Märchen

Dobbyi Camping-Desaster: Eine Nacht im Grünen

Hörerpost: Von Hawaiianisch bis Kindeswohlgefährdung

Friseurläden und andere Absurditäten

und viele weitere Themen… natürlich.

Und nächste Wohe?

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