很多人戀愛或親密關係裡，心裡總是七上八下，想黏又怕被嫌，常懷疑自己是不是不夠好，這就是焦慮依附的特徵。除了靠治療，其實自己也能先做一些努力來幫助自己。

首先，要認識到，焦慮依附的人最怕「不確定」。只要對方有點冷淡，腦袋就開始演小劇場，覺得對方是不是不愛自己了。這時，可以練習一些接地技巧，把注意力拉回當下。例如試試「5W技巧」：看5樣東西、摸4樣東西、聽3種聲音、聞2種氣味、嚐1種味道，搭配深呼吸，有助於讓心情不再越想越崩潰。

另一個關鍵是改變內心對話。焦慮依附的人常會想：「我一定不夠好」「他一定想離開我」。遇到這種念頭，可以先停下來，換一個說法，例如：「我過去也曾撐過很多困難，這次應該也能應付。」把自己過去成功度過挑戰的例子拿出來，提醒自己並非一無是處。

還有，焦慮依附的人很怕情緒「爆炸」，常被一股強烈的恐懼淹沒。遇到壓力情境，可以短暫離開現場，像去散步或找個安靜角落，問問自己：「我現在身體有什麼感覺？」「我能分辨出什麼情緒？」「我現在需要什麼來讓自己好一點？」這就是所謂的情緒自我檢查，能幫助自己不要衝動行事。

最後，別忘了焦慮依附的人往往過度依賴外部保證，一點風吹草動就想找人證明自己被愛。可是，真正的安全感，不只是別人給的，也要慢慢學習自己給自己。從日常的小事開始，累積成功的經驗，或是多參加能讓自己有成就感的活動，都是在為自己打造更穩固的內在安全感。

簡單說，焦慮依附雖然讓人心累，但不是無解。學習這些自我練習，就是在讓自己從只靠外界的安全感，轉向能從內心找到安穩的力量。這，就是自助的起點。

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台灣女性很容易在結婚之後失去自己，無論是自己的職業生涯，或者是自己的聲音，可能跟就業文化有關，也可能跟華人文化裡面的一些刻板印象有關——女性怎樣才能在婚後保有自己？

在台灣，多數人從小被灌輸「愛情就是兩個人、一對一、最好是異性戀」，但台灣情感教育協會想打破這個框框。因為研究顯示，一夫一妻制不一定是「天生自然」的選擇，而是社會、歷史、宗教、甚至經濟的共同產物。比如只有不到十分之一的哺乳動物是天生一夫一妻制，人類的「一對一」更多是為了父權體系、家產繼承以及宗教規範。

協會想說：其實世界上早就有很多不同的親密關係存在。像多重伴侶關係（Polyamory）、開放式關係、換伴關係，通通都不是亂搞，而是基於同意、誠實溝通和協商。研究更發現，這些關係的人，和一夫一妻制的人在幸福感、滿意度甚至心理健康上，其實沒什麼差別，有些人甚至更快樂。因為他們能從不同伴侶獲得多面向的支持，也不必把所有期待壓在一個人身上。

當然，非一夫一妻制也不是沒挑戰。嫉妒、時間分配、伴侶間的關係協調，都需要進階溝通技巧。但很多人透過「三C模型」——同意（Consent）、溝通（Communication）、舒適（Comfort）——就能維持穩定的關係。有趣的是，他們還常提到一種叫「同情喜悅」的感受，就是看著伴侶開心，自己也開心，這種心理甚至能拉近彼此距離。

問題是，這些多元關係在台灣還是常被貼上「亂」「不道德」的標籤，不只社會偏見，有時連法律、醫療體系都歧視。協會主張，真正該討論的不是「哪種關係才對」，而是關係裡有沒有誠實、同意、信任與溝通。

總之，愛情其實有千百種樣子。重點不在形式，而在是否能讓彼此都安心、快樂。情感教育該教我們，不是只能走一條路，而是學會選擇最適合自己的連結方式，活出真實的親密關係。

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Norcross, J. C., Pfund, R. A., & Cook, D. M. (2022). The predicted future of psychotherapy: A decennial e-Delphi poll. Professional Psychology: Research and Practice, 53(2), 109.

丹娜絲風災發生後，你可以做什麼？

1. ​觀察：有外傷嗎？他情緒如何？
2. ​同在：先別問問題，讓他知道你會在這裡
3. ​需求：看或問他需要什麼，「實質」幫助最重要（金錢、住處、清掃、食物……）
4. ​支持：引入其他支持系統，協尋親友

關於愛情，一直以來你都想錯了！

1. 愛情不是社會交換，能換來的都不是愛
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