Beziehungspodcast

Kennen Sie die Dealbreaker in Ihrer Beziehung ?

Standards sind das Fundament einer Beziehung. Nach dem letzten Podcast erreichte mich mehrere Fragen nochmals zur Festlegung der Standards.

Was ist dabei für Sie wichtig ist, entscheiden Sie ganz alleine beziehungsweise mit ihrem Partner.

Es gibt keine genormten Standards, worauf der eine vielleicht großen Wert legt, ist dem anderen egal.

Machen Sie sich eine Liste, die so praktisch sein sollte, wie möglich, nicht überzogen oder unangemessen.

Vielleicht haben Sie schon aus der vorherigen Beziehung gelernt und wissen nun genau, was Sie so nicht mehr wollen. Hier noch mal ein paar Beispiele für Standards, die vielleicht auch auf Ihrer Liste stehen könnten:

·Ich möchte, dass mein Partner Tier lieb ist.

·Ich möchte mit meinem Partner Kinder haben.

·Ich erwarte, dass wir uns die Hausarbeit teilen.

·Ich erwarte, dass mein Partner auf ein gepflegtes Äußeres achtet

·Ich möchte nicht, dass mein Partner regelmäßig Abende mit seinen Kumpels in der Kneipe verbringt

·Ich erwarte eine bestimmte handwerkliche Geschicklichkeit

·Ich wünsche mir, dass mein Partner mich schon ab und zu einmal mindestens einmal im Monat zum Essen einlädt

·Zum Geburtstag oder zu Weihnachten erwarte ich von meinem Partner Geschenke, die mir wirklich Freude machen sollen und z.B. keine Haushaltsgeräte mit denen ich noch gründlicher putzen soll

Die sind Beispiele für alltägliche Standards als Eckpfeiler einer Beziehung. Wenn ein Feiler mal etwas wackelt, wird die Beziehung nicht gleich zusammenbrechen. Standards sind verhandelbar.

Trotzdem ist es sehr wichtig, darüber zu reden. Es wird immer Eigenschaften geben, die Sie Ihrem Partner nicht abgewöhnen können und mit denen man sich einfach arrangieren muss. Das sind dann die so genannten verhandelbaren Standards oder Sie entscheiden sich, nach einer Testphase, also der Kennenlernphase keine langfristige enge Beziehung mit diesem Mann oder dieser Frau einzugehen.

Wie schon gesagt in den meisten Beziehungen sind beide Partner bereit, über die Standards zu reden, beziehungsweise die Standards sind verhandelbar.

Anders als die so genannten Dealbreaker. Dieses Wort: Dealbreaker aus dem Englischen, lässt sich ganz einfach ins Deutsche mit dem Wort Vertragsbruch übersetzen.

Auch wenn Sie keinen direkt notariellen Vertrag mit Ihrem Partner eingegangen sind, sagt das Wort schon, dass hier etwas gebrochen, zerbrochen ist und zwar durch ein Verhalten Ihres Partners, das Sie auf keinen Fall tolerieren wollen, beziehungsweise können.

Auch bei den Dealbreakern ist es ganz wichtig, sich eine Liste zu machen.

Wie Sie dabei am besten vorgehen und was Sie beachten sollten, hören Sie in diesem Podcast.

Shownotes:

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Was sind Standards in einer Beziehung und warum sind sie für eine gute Beziehung unumgänglich?

Jeder sollte sich schon darüber Gedanken machen, was er in einer Beziehung vom anderen erwartet, die Standards sind sozusagen das Fundament, die Basis, auf die Sie Ihre Beziehung stellen wollen. Standards haben mit gegenseitigen Respekt und Achtung zu tun, aber auch mit gemeinsamen Werten. Sie sind aber auch dazu da, um dem anderen Grenzen zu setzen, wenn er sich schlecht verhält, Sie sich verletzt fühlen oder er sich über griffig oder respektlos zeigt. Die Einhaltung von Standards setzt voraus, dass ich welche habe. Sehr oft erlebe ich, das ich eben keine Standards gesetzt wurden und immer wieder Verhalten des Partners toleriert und akzeptiert wird, was als verletzend empfunden wird.

Was das mit den Betroffenen macht, hören Sie in diesem Podcast an Beispielen aus meiner Praxis und Sie erfahren auch, warum Standards das Fundament für jede gute Beziehung darstellt.

Haben Sie sich Standards gesetzt und halten diese auch ein?

Gerne können Sie mir unter:

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Shownotes

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Haben Sie manchmal auch schon überlegt, ob Sie ein Perfektionist sind? Und gibt es Gemeinsamkeiten zwischen Narzissten und Perfektionisten?

Erfahren Sie in dieser Folge mehr über den Perfektionismus und warum das Leben mit einem Perfektionisten nicht immer einfach ist.

Die größte Angst des Perfektionisten ist, Fehler zu machen. Er möchte auf jeden Fall fehlerfrei tadellos und mustergültig auf andere Menschen wirken und hat dabei einen sehr hohen Anspruch an sich selbst.

Was ihn treibt, ist die innere Angst.

Oft haben Perfektionisten schon in der Kindheit nur Anerkennung erfahren, wenn sie möglichst etwas fehlerfrei erledigt hatten, immer in der Schule sehr gute Ergebnisse hatten, eine zwei hat nicht genügt, es musste eine eins sein, sonst gab es keine Anerkennung der Eltern, oft eher Strafe.

Das kann also beim Perfektionisten auch zum Lebensthema geworden sein, hinter dem Perfektionismus steckt, wie gesagt, eine große Angst und Unsicherheit und auch ein Kontrollbedürfnis. der Perfektionist hat einen enormen Erfolgsdruck, den er sich selber macht, weil er glaubt, dass er nur liebenswert ist und anerkannt wird, wenn er eben stets eine perfekte Leistung abliefert.

Deshalb setzt er ganz hohe Ansprüche an sich selbst, die oft aber zu hoch sind, und er begnügt sich in einer Beziehung nicht damit die Ansprüche nur an sich selbst zu stellen, sondern oft werden auch in der Beziehung seine hohen Standards zu Grunde gelegt.

Dabei vergisst er oft, dass er seine Partnerin beziehungsweise sein Partner gar nicht genug mit einbezieht, sondern er legt die Standards fest, an die sich dann auch der Partner zu halten hat. Jede Veränderung stellt ein großes Problem für den Perfektionisten dar, er könnte durch die Veränderung Fehler machen bzw. wird er durch Veränderungen eingefahrener Strukturen natürlich auch wieder unsicher.

Oft ist auch der emotionale Umgang mit einem Perfektionisten in der Beziehung nicht einfach: er liebt strukturiertes Vorgehen, korrekte Ergebnisse sind ihn wichtiger als Emotion, das ist eigentlich klar, weil Gefühle, Emotionen kann man natürlich nicht kontrollieren und der Perfektionist ist aber bestrebt möglichst immer alles unter seiner Kontrolle zu wissen, er liebt keine Überraschungen.

Erfahren Sie im Podcast vier gravierende Fehler, die Perfektionisten häufig in einer Beziehung machen.

Shownotes

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Der Titel des empfohlenen Buches von Raphael M. Bonelli lautet:

" Männlicher Narzissmus - das Drama der Liebe, die um sich selbst kreist

In der letzten Zeit fällt auf,  dass der Begriff des Narzissten/Narzisstin

recht inflationär gebraucht wird, wenn eine Beziehung schwierig ist oder

gescheitert ist. Dann wird der Partner oft in die Ecke des Narzissmus gestellt.

Aber auch wenn es Diskrepanzen mit dem Chef, Kollegen oder einem Bekannten

gibt, wird schnell die Diagnose des Narzissten gefällt.

Aber was ist denn Narzissmus tatsächlich?

Erstmal muss man sagen, dass wir alle narzisstische Anteile in

uns tragen und das ist auch in Ordnung. Sigmund Freud spricht schon beim Baby

vom primären Narzissmus, wenn es ein Bedürfnis hat, hungrig ist oder frische Windeln

möchte, wird es schreien, egal ob die Mutter jetzt eigentlich dringend ihren

Schlaf benötigt oder nicht. Dieser primäre Ich-Bezogenheit stellt in dieser

Phase unserer Entwicklung das Überleben sicher.

Später entwickelt sich unter bestimmten Bedingungen der

sekundäre Narzissmus.

In einer toxischen Beziehung ist es sehr oft der Fall, dass

einer der Partner große narzisstische Anteile oder sogar eine narzisstische

Persönlichkeitsstörung hat.

Trotzdem muss es sich dabei nicht um eine pathologische

Form, also um ein ausgesprochenes Krankheitsbild eines reinen Narzissten

handeln.

Psychische Erkrankungen, also auch der Narzissmus werden klassifiziert

nach dem so gennannten DMS-5, das ist ein diagnostischer Leitfaden für psychische

Erkrankungen, der von der Amerikanischen Psychatrischen Gesellschaft

herausgegeben wird.

Danach müssen von den neuen aufgeführten Kriterien mindestens

fünf erfüllt sein, damit man vom Krankheitsbild eines Narzissten sprechen kann.

.      

Der Narzisst idealisiert sich selbst. Er hält

sich für grandios und wichtig. Er übertreibt die eigenen Fähigkeiten,

Leistungen und Talente. Er erwartet Anerkennung um seiner selbst Willen..      

Er hat grenzenlose Phantasien von Macht, Schönheit,

Erfolg, aber auch ein Idealbild von der Liebe.      

Er hält sich für etwas ganz Besonderes und

Einmaliges. Und dafür erwartet er grenzenlose Bewunderung.

       Er hat ein großes Anspruchsdenken, d.h. er

erwartet sehr viel, was andere für ihn tun sollten und empfindet eine

bevorzugte Behandlung oder die Erfüllung seiner Erwartungen als ganz

selbstverständlich.       In zwischenmenschlichen Beziehungen agiert er

sehr egoistisch. Er benutzt andere, um seine eigenen Ziele zu erreichen.       Die Bedürfnisse und Gefühle anderer interessieren

ihn nicht, außer er kann sie für seine Zwecke missbrauchen. Er hat ein Defizit

an Empathie.       Oft ist er neidisch auf andere, glaubt aber

auch, dass die Menschen aus seinem Umfeld ( Freunde, Familie, Arbeitskollegen )

neidisch auf ihn sind.       Er verhält sich arrogant und herablassend

anderen gegenüber.

 Unabhängig von klinischen Bild des Narzissten, macht uns der

Alltagsnarzissmus, d.h. wenn der Partner narzisstische Anteile hat das Leben in

einer Beziehung je nach Ausprägungsgrad unerträglich.

Dazu erfahren Sie in diesem Podcast mehr. Sie haben selbst Erfahrung mit einem narzisstischem Partner sammeln müssen, dann schreiben Sie mir gerne unter http://www.aufwindpraxis.de/kontakt-termin-vereinbaren

Zu diesem Podcast gibt es auch einen BLOG Artikel auf meiner Internetseite unter: http://www.aufwindpraxis.de/blog

www.aufwindpraxis.de

m Jahr 2019 wurden in Deutschland 149.000 Ehen geschieden. Das waren ungefähr 1000 Scheidungen mehr als 2018.

Gut die Hälfte aller 2019 geschiedenen Ehen hatten minderjährige Kinder.

Hinter diesen nüchternen statistischen Zahlen steckt oft großes Leid, Trennungsschmerz, geplatzte Träume und Enttäuschung.

Mehr als die Hälfte des Trennungswunsches geht dabei von den Frauen aus.

Frauen haben oft höhere Ansprüche an eine Partnerschaft und kommen bei Unzufriedenheit eher ins Handeln als Männer.

In diesem Podcast erfahren Sie die häufigsten Gründe von Männern und Frauen, die sie in unterschiedlichen Befragungen als Grund für eine Trennung bzw. Scheidung angeführt haben.

Und es bleibt die Frage: warum musste es soweit kommen? Sind die Gründe für eine Trennung nicht rechtzeitig zu erkennen , zu überwinden um so eine Trennung zu verhindern?

Was meinen Sie? Welche Erfahrung haben Sie in dieser Hinsicht gemacht? Gerne können Sie mir dazu schreiben.

Den BLOG-Artikel zu diesem Beitrag finden Sie unter www. aufwindpraxis.de

Wer Liebeskummer schon einmal erlebt hat, weiß man wünscht sich nur eins, es soll endlich vorbei sein.

Man sehnt sich danach, sich endlich wieder besser zu fühlen, aus der Gedanken- schleife um den Ex - Partner aussteigen zu können.

Und dann gibt es da noch die gut gemeinten Ratschläge von Freunden und Familie, die einen oft nur noch mehr verunsichern.

Deshalb gibt es hier die Liebeskummer-Irrtümer. Zu erfahren, dass sie nicht der Wahrheit entsprechen, schafft oft schon ein wenig Erleichterung bei den Betroffenen.

Auch wenn es Ihnen im Moment unmöglich erscheint, Sie werden sich wieder verlieben und glücklich sein. Das wird mit ganz hoher Wahrscheinlichkeit passieren, auch wenn Sie es jetzt noch nicht glauben können. Es ist nur eine Frage der Zeit!

Man sagt:"Die Zeit heilt alle Wunden." doch so lange müssen Sie nicht warten.

Trennungsschmerz lässt sich überwinden und man kann gleichzeitig daran wachsen, um endlich den richtigen Partner/in in sein Leben zu ziehen.

Unter Aufwindpraxis.de/trennungsschmerz-ueberwinden erfahren Sie, wie auch Sie wieder zuversichtlich und glücklich werden können.

Auch zu diesem Podcast gibt es einen BLOG-Artikel, den Sie auf meiner Internetseite http://Aufwindpraxis.de finden.

Alleine der Begriff „Toxisch“ verheißt schon nichts Gutes.

Schlägt man den Begriff im Wörterbuch nach erhält man den das Wort

1.) giftig und

2.) durch Gift verursacht, auf eine Vergiftung beruhend.

Dieses Phänomen gibt es nun leider auch in einer Partnerschaft, immer

dann, wenn eine Beziehung dauerhaft mehr Kraft kostet als sie gibt, wenn ein

Partner den anderen unterdrückt, ihn dominiert und manipuliert für seine Zwecke

natürlich.

Es entsteht ein gefährliches Machtgefälle, auch Kontrollsucht spielt oft

eine große Rolle.

Um die Abhängigkeit weiterhin aufrecht zu erhalten, werden dem Partner

oft massive Schuldgefühle gemacht.

Man merkt schnell, dass das anfängliche Glücksgefühl tiefer Traurigkeit,

Hilflosigkeit und Verzweiflung weichen.

Das macht sich nicht nur seelisch bemerkbar, sondern das Gift wirkt sich

auch auf körperlicher Ebene aus. Häufig fühlen sich Betroffenen erschöpft, ausgebrannt,

haben wenig Appetit oder zu viel, können schlecht schlafen. Alkohol und

Nikotinkonsum werden oft zu scheinbaren Tröstern.

 Dabei fangen oft toxische Beziehung zunächst wunderbar an und man glaubt

jetzt endlich den Partner gefunden zu haben, den man sich schon so lange

gewünscht hat.

In der ersten Verliebtheitsphase wird man überschüttet mit Komplimenten,

tollen Whatsapp Nachrichten, er / sie behauptet noch nie so ein tiefes

Liebesgefühl erlebt zu haben, wie jetzt mit dir.

Schnell wird begonnen, die gemeinsame Zukunft zu planen, von Verlobung

und Hochzeit oder wenigstens Zusammenziehen nach kurzer Zeit ist die Rede, weil

sich ja jetzt endlich die Seelenpartner gefunden haben. Alles was man macht,

bewundert und wertschätzt der Partner.

Es gibt Geschenke, Gedichte und nach sehr kurzer Zeit schon das erste:

“Ich liebe Dich!“

Dieses extreme Ausdrücken von Zuneigung wird im englischen als

„Lovebombing“ bezeichnet und beschreibt dieses Verhalten sehr gut.

Interessanter weise finden sich auch oft zwei Partner, die beide

bedürftig sind und häufig zum ängstlichen Bindungstyp gehören.

Die glückliche Phase ist meist nur von kurzer Dauer. 

Was eine toxische Beziehung ausmacht und welche fünf wichtigen Merkmale sie charakterisiert, erfahren Sie in dieser Podcastfolge.

Unter www. aufwindpraxis.de finden Sie einen BLOG - Artikel zu diesem Podcast.

Sie haben das Gefühl, selbst in einer toxischen Beziehung zu stecken und wissen nicht weiter? 

Gern können Sie mir über mein Kontaktformular eine Nachricht schreiben. Ich antworte Ihnen innerhalb von 24 Stunden. Versprochen.

Eine Trennungserfahrung machen zu müssen, ist immer schmerzlich,

besonders für den, der verlassen wird.

Aber auch der Partner, der sich trennt, hat bereits einen Leidensweg

hinter sich. Er ist nur schon einen Schritt weiter, als derjenige, der verlassen

wird und hat sich schon auf die neue Situation, die durch eine Trennung

entsteht, mental eingestellt.

Wenn man verlassen wird, erkennt man sich oft nicht wieder, so elend,

hilflos und einsam fühlt man sich in seinem Schmerz.

Die Gefühle von Hilflosigkeit, Angst, Wut, Trauer erfassen sowohl die

Seele als auch den Körper.

Jeder Mensch, der sich emotional an einen anderen Menschen bindet, wird diesen schmerzlichen erschütternden Verlust erleben, egal

aus welchen Gründen er sich von ihnen trennen musste.

So führt auch die Trennung von einem Partner durch den Tod unweigerlich

zu diesen negativen Gefühlen.

Dabei ist eines diesem Prozess immer gemeinsam: Man muss das Loslassen lernen. Das fällt

vielen Menschen schon bei alltäglichen Dingen oft schwer, umso mehr bei der

Trennung von einem geliebten Menschen.

Das vorherrschende Gefühl in dieser Phase ist die Trauer.

Es gibt 4 Phasen der Trennungserfahrung, die Männer und Frauen

gleichermaßen durchlaufen. 

In diesem Podcast erfahren Sie mehr darüber.

Machen auch Sie im Moment eine schmerzliche Trennung durch und wissen manchmal nicht mehr weiter, weil Sie verzweifelt und traurig sind?

Dann vereinbaren Sie doch ein kostenloses Orientierungsgespräch mit mir, damit wir gemeinsam Schritte finden, das es Ihnen bald wieder besser geht.

Die Zeit heilt zwar alle Wunden, aber so lange müssen Sie nicht warten.

Denn : Jeder hat es verdient, glücklich zu sein.

Unter http://www.aufwindpraxis.de finden Sie weitere Informationen und auch einen Blogartikel zu diesem Beitrag.

Nichts ist so sicher wie die Veränderung in unserem Leben und das betrifft auch unsere Beziehungen.

Immer wieder werden wir mit Lebensereignissen konfrontiert, die uns teilweise vollkommen unvorbereitet treffen oder aber planbar waren und trotzdem eine große Herausforderung für die Paarbeziehung sein können 

Oft sehen Paare in solchen Situationen nur noch das Trennende. Ihre Paarstruktur ist

erstarrt. Dann ist es in der Paarberatung wichtig, ihnen ihr Potential als Paar

aufzuzeigen und gemeinsam einen guten Grund zu finden, warum sie noch zusammen

sind.

Alle fünf Phasen einer Liebesbeziehung enthalten

Stolpersteine, die zu einer Krise oder sogar zu einer schmerzlichen Trennung des

Paares führen können.

Auch eine Beziehung ist einer ständigen Veränderung im

Innen und Außen unterworfen.

Häufig sind es die Eigenschaften, die Paare in der

Verliebtheitsphase so attraktiv am anderen fanden, die Verhaltensweisen, die später nerven und zu

Konflikten führen können.

Warum aber ist das so? Wer und was verändert sich da?

In allen Phasen der Liebesbeziehung können uns aber auch kritische

Lebensereignisse treffen, die eine Partnerschaft in eine Krise stürzen bzw. die

zu einer Trennung führen können.

Welche Ereignisse können das sein und kann man sich darauf einstellen?

Hören Sie mehr dazu in diesem Podcast. Diesen Beitrag können Sie auch auf meinem Blog unter www. aufwindpraxis.de nachlesen.

Wie haben Sie Krisen aus Lebensereignissen bewältigt?