婊酱BitchupFM

By 婊酱Society & Culture Sexuality

婊酱BitchupFM episodes

December 07, 2023167 小野：我第一次试了性服务（第二集）
**「“他是努力了，可我感觉不到！”」
**
这是女性性消费之初体验第二集，嘉宾小野。
还记得第一集故事里，嘉宾Echo说她在一个群里看到姐妹分享一个X 工作者的微信名片，她立即保存了下来，这才有了后面的故事。
那个分享名片的人，就是这一集的嘉宾小野。
这一期我邀请她聊了自己的故事。
先说结论，这一期我们虽然详细聊到了过程，但最后我的感受是，像看了一部男性视角的A 片，完全不会引起我的性致。中途就想点下右上角的X退出来。
但全程陪伴女主角经历这个过程后，我发现这些对于男性来说，是一次很好的学习——练习从女性视角去看性，了解我们到底需要什么。
也许你会发现，其实要做一场好的性，没那么难。
听听？
插播：还可以补第一集【164】Echo：我第一次试了性服务
shownotes:
00:48 为什么去找性服务？和S分手后，想去找另一种不同感觉的东西
05:06 在分离中，找到自己真正的需求
06:45 怎么找？
10:07 付费环境里更有底气提要求？（被后面疯狂打脸啊）
12:37 选在了自己住的地方
14:47 对方也在规避风险
16:53 收费真不便宜（所以还不能期待一下服务质量吗）
18:57 先说结论，值不值？
19:59 见面第一印象如何
21:38 在床上等着我点的面送上来
24:44 工地干活全过程
29:00 灵魂拷问：你有经历过好的服务吗？
30:46 满分10分，预期几分，打分几分？
33:30 世界上最远的距离是，“他是有努力了，只是我感觉不到！”
35:36 这位女客人只好摆烂
40:28 进入下一个流程
45:57 勋章挂到他脸上
49:59 “男生的思维逻辑是‘我是有价值的，你就不会离开我”。
50:26 这里的“价值”和真实的“需求”，差异太大了
51:44 “性能力”不是男性以为的那样
52:49 有没有想过找一个女性
59:11 “果冻漫游”，它真的是一个果冻……
01:01:42 “更知道下一步我要的是什么，尽量去规避我不想要的东西”
01:04:11 放弃追求长期关系是一种必然的趋势吗？
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November 24, 2023166 性交痛时，别说“你放松一点”这种屁话 | 妇产科医生芝士
75% 的女性曾经验过性交痛，其中大部分是短期或偶发的，而有 22% 左右是持续疼痛，很多人因此放弃性交。
后台一位男听众说起，他认识的一位中年女士，在婚姻持续 10 年中，每次都有性交痛。而一位女听众说，看到婊酱发出的征集，才知道原来会痛的不只是她一个人。
这个现象那么普遍，但对它的认知似乎并不普及，可以想象有多少人是在忍耐中独自度过的。
那它到底是生理疾病还是心理作用？
妇产科医生芝士认为，性交痛的生理原因比我们想象的要普遍，并不像很多人以为的都是“女性太紧张了”。而目前医学似乎更看重治疗后“不病不痛”，对于“愉悦”相关的治疗，缺少研究和投入。
这一期谈到性交痛患者在治疗过程中可能遇到的阻碍，个体压力和就医困难，以及医生对于疼痛管理的认知，还有频繁就医的时间和经济压力等。也谈到了引起性交痛的生理原因，以及如何分辨到底是否真由“紧张”引起。
【性交痛交流互助社群】希望能以社群交流的方式支持到个人。所有经历过或者正在经历这一困扰的女性，都可以加入，交流各自感受、经验、信息等。加我微信，说明原因，做一点简单的验证，就可以加入。我的微信：thanksecho。
本期谈到这些🎙️：
02:45 医学上认为，性交痛的生理原因是比心理原因多的
04:07 “坚持一下就好了”？No
05:24 “女性第一次一定会痛”？90%以上第一次性行为不会流血和疼痛
08:18 巧克力和大锤
11:59 动物界的性交痛是为了刺激排卵，人类世界的性交痛是没有任何意义、可以避免的
16:17 忍到实在忍不了，才去就医
18:18 患者的需求是解决疼痛、体验愉悦，而有的医生只关注你是否能完成性行为
22:44 性愉悦在过去的临床里未被看成一种需求，近年有很大改变
24:03 目前医学关注点还集中在产后的修复上，产前女性被关注的较少
24:25 青年女性的性愉悦上的困难很少被看见
25:46 “很多疾病就是看见与没有被看见的问题”
27:30 “男性早泄”问题被关注，跟女性开始表达对性生活质量的要求有关
29:03 如何识别性交痛的生理原因？
30:40 医生的疼痛管理培训还未足够普及
34:06 以后也许会出现专门解决性愉悦问题的科室
35:31 性交痛的临床患者大多数是中年女性，很多人忍受很长时间才就医
36:42 患者需要克服的障碍
39:22 过去产后护理很差，尤其经济相对落后的地区
40:38 要重视产后修复
43:33 可能造成性交痛的疾病：子宫内膜异位症、子宫肌瘤
46:03 避孕药是一种双刃剑：对一部分人可以用于避免性交痛，对另一些人却会引发性交痛
48:33 阴道痉挛
48:39 生理原因需要一个个排查
50:00 性交越多越松弛？性经验越丰富，盆底肌越发达。
52:08 凯格尔运动不但能够修复产后，还能缓解产后性交痛
52:20 产后性交痛原因：松弛、斑痕
53:29 “石女”（鸟鸟：这个词让我有些不适，不知是否有其它词可替代）
54:43 性生活不一定要激烈才愉悦
55:03 女性的痛是欲拒还迎？Noooooo!
55:49 一些女性为了维持关系而忍痛性交
59:46 给性交痛女性的建议：一定要就医，不要放弃就医，不要太为对方着想
01:00:46 女性做不做都可能面临性羞辱：性冷淡 or “就不能不做吗”
01:03:32 性交痛：关注我们自己，我们的姐妹，我们的妈妈
01:04:16 性交痛交流互助小组，加鸟鸟微信可加入
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October 31, 2023 165 在自己的情欲里，她们不是“香港菲佣”
今天聊的话题，是关于香港菲佣的情欲故事。
香港菲佣这个人群可能对于大陆来说是陌生的，但对香港本土的人可能每天都能见到。全香港有40万的外来移工提供家政服务。夸张一点说，如果缺少了她们，香港就会乱套，因为大部分中产以上的香港家庭，都拥有一位以上的香港菲佣帮忙处理家务，这样TA们能外出工作。
但我们从香港菲佣这称呼也可以看出来，她们在香港是不太受到尊重的。
我问了这一期的嘉宾Zoe，怎么样称呼她们是更好的，她说可以叫她们“工人姐姐”或是“移工姐妹”，就是移民到香港来工作的意思。
嘉宾Zoe的研究生论文，就是对移工姐妹在香港的情欲生活做的人类学调查，通过接触，她跟很多移工姐妹建立了亲密的伙伴关系，也了解了她们情欲世界发生的故事。
这一期她会跟我们分享，在这个调查的过程中她看到了什么，以及她自己有怎样的感受。
在一些电影、港片里时常能够看到移工姐妹的身影，但她们要么是跑龙套的背景板角色，要么主题对准的是她们和雇主之间的关系，很少有关于她们自身完整的情感和欲望的书写。美剧《蛇蝎女佣》则更像一个女佣的爽剧，很少反映她们普遍的样貌。
（新加坡电影《爸妈不在家》写的是一个外来移工和雇主孩子的故事）
而恰恰是在她们真实的情欲故事中，能够看到更立体的她们。
我先简单介绍一下移工姐妹的生活状态是怎么样的，有助于我们理解她们的情欲故事。
香港移工姐妹，大部分来自菲律宾和印尼，来到香港做家政时，一般是二十多到四十岁。她们中有一部分的人是受过高等教育，本科或者是研究生，但在本土国家找不到高薪工作，不得不背井离乡来到了香港，从事家政服务。
她们大部分居住在雇主家里，每周工作6天，几乎是一份 24 小时的工作。这意味着她们大部分时间是没有个人生活的，而是以雇主的生活为主。
每周的周日是她们唯一的一天休息日，在这一天里，她们一般会有两种活动。
第一种，是为自己的家庭而做的活动和消费。在香港有一个环球商场，里面每到周日就挤满了移工姐妹。因为她们在这个商场里，可以把赚到的钱寄回家里，也可以买一份来自家乡口味的饭餐，还可以逛各种小商品商店，花十块钱就能买到一件儿童T恤给家里寄回去。这些都是为家庭而做的活动和消费。
第二种，真正属于她们自己的活动是什么呢？
一个是选美，这是在港移工非常有历史传统的活动，她们会用身边一些免费的材料，制作成华丽服饰，大大方方地去参加选美走秀。
另一个，就是我们这一期会谈到的，情欲故事。
在香港的一些过街天桥、地下通道，还有街边小公园，这些免费的公共场所里，每到周日就会聚聚集大量的移工姐妹，她们席地而坐，分享自己带去的食物，在这个过程中慢慢建立了她们的情谊，形成相对固定的社群，从中获得同乡姐妹般的支持，在中间也会发展出她们自己的情欲关系。
这一期聊到：
00:25 移工姐妹在香港的生活状态
05:05 Zoe：当港漂遇到移工
07:54 怎么想到要研究外来移工的情欲生活：作为性小众，对移工姐妹中的同性情谊的好奇
10:33 香港对性小众的态度：中间地位
15:28 结过婚有孩子的“异性恋”女性，如何在发生同性情欲的转变？
18:00 到港年龄比较年轻，也许是她们有机会发展同性情欲的一个因素？
19:10 很多移工姐妹有高中以上学历，最后还是只能选择成为外来家政工
21:34 “偶发之爱”，意料之外：进入一段同性关系之前，已经有很多关于同性的关系的想象
25:17 对宗教和同性情欲，她们有很多矛盾的看法。
28:12 她们对宗教有自己的解释空间，不完全是教条的
30:12 “你在同性关系里会不会觉得自己有罪？”
31:06 越来越多的“进步团体”和个人，会为性少数提供支持
34:19 她们的情欲关系一般会怎么开始呢？
38:51 从原本的生命轨迹中被释放出来，有了一段意外而又独立的旅程
43:03 “到了城市我才知道，原来我很漂亮”
44:20 性的互动从哪里开始呢？
49:06 “你怎么会想要 kiss 我？你怎么能 kiss 我？”
51:13 相聚时间和居住条件都非常有限，一般在什么样的地方发生性呢？
53:54 可以不断变化的性别表演：性别标签的重叠和流动
59:12 会跟自己的孩子说起自己的同性关系吗
01:03:39 菲律宾目前不允许离婚，这会怎样影响她们的关系？
01:06:58 分开一般是因为什么原因？
01:09:04 关系的分合对她们在原本同乡社群中有什么影响吗？
01:14:12 大部分的媒体报道里，移工是一个没有情欲的主体，只是一个劳动者的身份
01:18:20 “爱在路上”：情欲关系会怎样决定她们的自我认知和未来规划
01:23:27 她们的故事，提供一种怎样的“多元成家”的想象
01:28:32 记住她们的笑容
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1 hr 33 min
October 19, 2023 164 Echo：我第一次试了性服务
Echo第一次尝试性消费，是来自一个女性群姐妹分享的一张名片。
上面印着模糊的信息，是一张不知转过多少手的图，能看到的是一个微信头像和一个微信号码。
她保存了这张图，并且加了他。
从此在他的朋友圈里，时常看到他发的一些“买家秀”。是一些女性反馈体验的微信对话截图，偶尔会有让人心跳加速的句子。
有一天，他主动发消息给Echo，告诉她会到她所在的城市里。Echo几乎没有犹豫地，就约了他。
从一张图片上，她选了自己要的“套餐”，很快就见到了他。
这一期Echo分享了她这次有些失望的体验，我们还聊了聊，怎么才能让体验更好，以及什么是可能期待的东西，什么是客观限制不太有戏的东西。
还聊了买性服务这件事，它到底是啥，有了伴侣还能买吗，我们能接受伴侣也买吗？
说到底，我们是在聊，如何正视自己的需求，以及在什么样的心态和边界里，去寻求满足。
Echo是来自女性群的成员，这一期很像以前我们定期在女性群举行的在线群聊，想到哪儿聊到哪儿。但谈到的一些问题还是有点意思，就作为抛砖引玉，发出来希望收到更多人的分享。
女性购买性服务故事第二集，可以点这里收听：167 小野：我第一次试了性服务（第二集）
shownotes：
04:30 从女性群里得到了一张「名片」
05:06 在他的「卖家秀」里看到了什么？
07:20 关于安全，会考虑一些什么因素？
18:00 实际体验如何
28:00 初见面感到失望
32:00 女性买服务时与男性的差异
32:28 下一次怎么去沟通和表达，才能更满足自己需求？
35:06 主要期待是：体验与之前不一样的感受
38:04 从业者自己是否认同自己的职业
43:15 如何面对从业者的普通但自信
45:00 对他的期待可以是什么？
50:23 如果有伴侣，还能找服务吗？
57:01:41 能接受伴侣购买服务吗
01:02:18 安全感在于连接
01:08:23 鸟：如果我做这个工作，我会怎么样？
01:8:05 《金鸡》：打好这份工？
01:13:02 性消费，是送给自己的秘密礼物
01:13:10 女性性消费渠道
01:15:47 先承认「我们有需求」是重要的。
01:18:00 承认自己的需求是难的
01:20:00 80 岁也能有一个地方一起谈性说爱，想想就很酷
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October 07, 2023 163 Lexie：生产前后的情欲过山车
如果你和我一样刚做了新手妈妈，会不会也感到产后对性生活兴趣缺缺？
一方面时间精力都在减少，很少放在自己的身体感受上。另一方面，性带来的快感，好像远不如其它事情多。所以产后性生活不管是期待还是频次，都比怀孕前大大减少。
但Lexie的状况似乎有不同。从性欲的角度，她像是经历了一趟情欲过山车：从孕期的“来势汹涌”，到产后初期的”洪水猛兽”，再到产后一年期间的“空谷幽林”，再到现在基本恢复生产前的力比多状态。
这让我好奇，为什么我们有那么大的不同？
本期嘉宾Lexie，是第134期《交换的快乐》的嘉宾，在节目里分享过她的换 ou体验。还作为客座主播采访过一位裸体爱好者（第138期》。
本期她除了分享自己经历的情欲变化，也分享了孕期和产后独特的换 ou经历。
shownotes：
01:40 ：目前的情欲状态大概打几分？和孕前相比怎样呢？
07:30 ：产后性爱频次降低原因？
08:47 ：饭已经烧好了，热一下就可以吃了
14:00 ：探索了其它高潮方式
16:27 ：产后经历了短期的洪水猛兽期
21:06 ：换ou社群对怀孕的不同反应
24:52 ：性欲不平衡期的探索
27:19 ：产后重新分配家务
32:28 ：和孩子分房，也是为自己的情欲留出空间
35:16 ：“母职的另外一个困难：太多的评价体系进入你的生活，也会挤压我们的空间。”
36:35 ：“遗忘自己”的身体感受，让人甚至不记得上厕所，无法坐下来吃饭
40:11 ：生产很重要的一个影响：让你更依赖她人了，也需要让出你的空间来
40:41 ：社会缺少育儿服务和支持，导致个体空间又被压缩了
42:59 ：亲密关系的模式，也决定着空间（吧）
43:59 ：生育后的换ou：白天孩子一起玩，晚上家长一起玩
48:40 ：换ou群里的交流：“把关系放慢，好像一切就变得更有空间感。”
50:42 ：换ou关系也会经历发生、高潮、结束
53:36 ：一场印象深刻的趴体
56:52 ：一切过度计划，让我们与身体断联：“我的情欲它可能是被计划掉了，被计划排除掉了”。
01:00:44 ：“放松它就是空间本身。”
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1 hr 7 min
September 04, 2023 162 情趣内衣，要像一场好的前戏
我的衣柜里有一个大袋子，装着20套情趣内衣和50双网袜。
它们见证过我几年前初识情欲滋味时的青涩、羞怯、向往…所以我带着它们搬了三个城市，一直舍不得丢掉。
但我知道再也不会去穿它们。因为穿起来就像在扮演一个塑胶娃娃，一个等待被脱的角色。
而这一期，彻底颠覆了我对情趣内衣的认知。
一件好的情趣内衣，
要能帮助我们与自己的身体做交流，
完成我们想要的一场前戏。
图为Counana的经典设计：蝴蝶结🎀
本期嘉宾，是情趣内衣原创品牌COUNANA的创始人、情趣内衣设计师花花，以及品牌首席运营官小熊。
我们聊了各自的情趣内衣初体验，发现从女性角度出发，情趣内衣的使命，是陪伴前戏。
两位嘉宾活力爆棚，剪节目时我还被当时的氛围感染得嘴角上扬，节目里有很多这里没有整理出来的点，包括“野生走地鸡”这种让我笑了三天的梗。
【购买可直接拉到文末，领取婊酱专属COUNANA优惠券】
🎙️主播
鸟鸟，情欲关系咨询师，“跟着鸟鸟再发育”社群主理人
🎙️嘉宾：
花花，COUNANA创始人、情趣内衣设计师
小熊，COUNANA品牌首席运营官
1. 情趣内衣设计师花花：女性的性感是很多元的
花花：我研究生是学时装设计的，曾经创过一个男装品牌，后来做过女装店的驻店设计师，在那段时间对女性的身体有了一些了解。
做成衣设计师时，有个朋友问我感不感兴趣一起做情趣内衣，我很好奇，他是剑桥高材生，为什么会有觉得这个产品有事可做呢？后来我做了很多调研，发现市面上绝大多数的情趣内衣，那种“性感”的表达方式，或者说那种拍片的姿势，让我蛮不舒服的。
当时跟前任的关系不是很愉快，然后我发现亲密互动里，女性的自我愉悦真的非常重要。所以我想从我自己理解的角度去设计一下情趣内衣。就摒弃了很多市面上那种直接暴露的方式，去重新组织了设计，将成衣上一些设计语言带入到情趣内衣上的设计，让它具有一些可外穿性。
我也不想强调一些女性特征的部位。我觉得女性的性感其实是很多元的，后背、锁骨或脚踝，我希望更多的是这样子的一个露出，让双方平等地互相欣赏。
底层逻辑就是，希望大家正常去看待情趣内衣这件事，把它看成我们生活中的一些很平常的事。
2、小熊和鸟鸟的情趣内衣初体验
鸟鸟：刚花花说市面上很多情趣内衣的拍摄方式是什么样的，我脑子里一下就有画面了——就是一个少女，W型腿型坐在床上，会特别突出一些女性身体的性征，很像一个情趣娃娃的样子。
花花：很像一个小动物。把女性变成一个摆件，让我特别不舒服。其实我觉得情趣内衣男女都可以穿。本身情趣就是自我愉悦的一个产物，它应该是一个有意思的东西，并且是一种仪式感。
小熊：回顾到自己最开始接触到情趣内衣，我自己的感受是，当时自己有一点被迫讨好的意味，会不好意思看镜子，会觉得这个衣服不在我的审美体系里，但是我为了愉悦性需要去穿它。
好像亲密关系的对方是一个导演，我只是一个演员，我要配合完成ta要的剧本，至于在这当中我的感受我可以暂时先放在一边。
甚至那个当下我会默认：哇，原来这是性感啊，在我自己在没有思考的过程中我会默认，那其实我觉得这个过程，是一个把男性的目光变成标准的过程。
但是现在对待这个事情的心态的变化，包括经历了更多的交往，见过更多人之后，对自己的探索才打开了。
鸟鸟：其实我曾经经常做那个导演眼中的演员，而且有一段时间非常以“我是一个好演员”为自豪。对方可能没有要求我，但是我自己会买非常多的情趣内衣，颜色很多，款式也很多，还会想说就是不同花纹搭配什么样的那个氛围，适配什么样的关系。
我为什么要去买这个服装？因为那是我的一个仪式，我喜欢的是一种互动的氛围，前面的这个互动对于女性来说其实非常重要，因为大多数女性的性唤起是需要比较长的过程的，所以我在乎那个氛围，我想要去做这样的搭配，我甚至会选音乐、会带酒啊，我会带蛋糕之类的。
但是我那时的感觉是对方只看一眼，他下一个动作就是要赶紧撕掉。
小熊：每一次的结果好像都是一样的，就是这个戏没有内容。
鸟鸟：哈，这个好撕，那个不好撕，可能就只是这样。
而且之前我穿着感受实际上是不好的，它的设计挺不人性化的，甚至没有码数，它的尺码是给模特穿的。
小熊：那样的衣服好像只为完美身材而存在。
鸟鸟：就是那个设计的人，他们想突出来的重点是只有身材像模特的人才有的，普通人没有那样的“重点”可以突出来。我经常是就是穿不进去就会很生闷气，对方可能已经在外边等着了，你在里边跟那一双网袜斗争，浑身大汗。
我为什么去回忆这一段，我最近看到一句话特别棒，它说女性是一种氛围动物。哇，我一想，是的，它完全解释了为什么我要去为这些东西准备。
我去准备，实际是希望增加我们沟通和互动的内容，增加一种氛围，但是那个过程仍然没有达到我的目的，对方没有 get 到。因为你呈现给他的那个样子就是在突出你的性征，然后对方也没有别的东西可以夸。
现在我的衣柜里还有一大堆当年留下来的情趣内衣。丢的话有点舍不得，但是它会有一种羞耻感。
3、从设计师的角度，怎么理解“情趣”，怎么看待女性的身体呢？
花花：情趣我理解就是生活的情调跟乐趣，，它本身是愉悦的一个产物。
我之前在定制女装，帮她们量身体的时候，发现每个女生身材都很不一样，有些女生会要求我给她做得修身一点，我腿比较短，能不能帮我做一些修饰？或者说我胸不是很大，能不能帮我做一些适合我胸型的？其实很多女生对于自己的身体没有那么的自信，然后也想进行一些修饰，我觉得这个其实没有任何问题。
回到情趣内衣，觉得市面上的情趣内衣更多的是在于一个“勾引”，但我不喜欢女性作为一个就是弱势的、变成一个小动物的方式打开。你也讲到说女生前奏会需要很长，我会尽力地去珍惜当下跟你度过的这一个moment。那有的时候对于身体的不自信，会觉得没有安全感。
小熊：其实我最近有跟花花聊这个，她之前发现了很多女生对于身体的不安全感，所以在设计的时候，就会带着要帮助大家去和自己的身体做更好的交流的意愿去做设计。比如说有一些衣服，的腰围，系带是自己去系的，可以系得紧一点，也可以把带子稍微往上拎一拎变成高腰设计（起到修饰的作用）。这些都是通过非常小的一个点，但是女生穿到身上会觉得哇好有安全感。
鸟鸟：花花说氛围是当下的东西，小熊说对身体的不安全感，这两个点都比较戳到我，我终于明白，为什么我的衣柜里仍然放着它们舍不得丢，因为其实你是非常珍视那种情欲萌动的感觉的，珍视那段记忆。
但为什么同时我对它们又有强烈的羞耻感呢？
花花的话很戳到我的是：“情趣是一种关系”，我就想到，“情趣首先应该是跟自己的关系，其次才是跟对方的关系”。
而我当时在买那些情趣内衣的时候，我是忽略与自己的关系，忽略自己的感受的。更想的是我要多么地吸引他，我要多么的亮眼，一下子就抓住他的眼睛，但实际上我其实会在跟那些情趣内衣相处的过程中，我是忍住我的不舒适，就是我要吸着肚子，或者担心胸太大了它兜不住我要小心一点之类的。
在各种各样的尴尬底下，我是没有享受的那个过程的，对这个角色其实是不认同的，所以那个过程中我是带着羞耻感，而忽略了自己的感受。我没有考虑“与自己的关系”。只是我当时没有觉察到这一点。
花花：其实我觉得咱们就是也有这些经历，丢不掉的是那段懵懂、渴望成长的那些记忆，那些片段我觉得其实是应该被保存的。女生都有这样一个成长的过程。其实这些就像不舍得扔，但又觉得不会再穿它一样，就是那种青春的瞬间，就是因为它不成熟，因为它青涩，所以它很美好，虽然它让我们不舒适，包括你说的会让你觉得不舒适或者材质怎么样，但是它是一个成长的过程，其实是很美好的。
鸟鸟：是诶。我说到从前的话会经常站在现在的这个角度去批判，但是可能当时虽然有各种不舒适，但是当下那个时候也有非常值得珍藏的部分。
我刚才听你说“我们为什么要去做这场戏？其实是渴望被爱”。我今天想说，慢慢地我们从那种“渴望抓住你的眼睛，成为被你赞赏的演员”，到后来“我更想告诉你我是谁，需要什么，而不是等着你来爱我”，这样一个成长的过程。
4、内衣外穿，女性开始决定如何表达自己的身体
鸟鸟：现在大家的穿扮都非常多元了，而且打开抖音，我就马上就可以向全世界展示自己了。在以前可能我们大家更多地认为，我自己是非常小范围的一种自我，就是说你要进入一段关系，那个就是你的归属。但现在大家都已经掌握了，说我是可以展示的，然后我可以展示给周围，然后我可以展示给陈世界，我是谁也由我自己定义了，我是谁这件事情变得无比的重要。
小熊：是的。嗯，科技的加持让我们在不同的平台从不同的对象身上听到不同的反馈，也以此来照见自己，再完成一个对自己到底是谁的一个探索，这是一个从身体开始，对外展示，到和外界互动的过程。
花花：现在大家越来越把注意力放在自己身上，从她者凝视变成了自我凝视。
小熊：我们有一段时间会在直播里展示我们家衣服上身的效果，这个过程也是一个和别人的目光做交流的一个过程，然后也会发现，虽然还有很多非常男权的发言，但是在我看来，经过了对自己的更深刻的认识之后，你只会觉得他讲这种话他挺好笑的，你不会对自己有任何的怀疑了，他们只是活在自己很可笑的一个世界里。
鸟鸟：嗯，可能很多男性没有意识到，当我们在说“情趣”的时候，我们说的已经不再是“男性的情趣”了。
尤其是当我们女性在选择的时候，我们表达的就是我们自己眼中的情趣。当有一些人把情趣内衣做了那种外穿的设计，或者是作为单品去搭配走上街的时候，这就完全就是跟我自己相关，也不跟某一个具体的男性、一个具体的对象相关。
很多男性他是意识不到这种变化，可能还在一种觉得自己是一个主语的幻觉里，但其实他说的话可能没有人在听。
5、服装里的“灰空间”：要或者不要，自己说了算
鸟鸟：花花和小熊会穿自己做的内衣吗？
花花：会穿啊。我们上次一起去了趟埃及，就穿了自己做的衣服。
送你的那一件，我们自己上身穿了，到埃及神庙光照特别的强，穿这件真的很舒服，特别透气，因为它有天丝的成分，所以舒适感很强。 40 度的那种光照直射，也没有羞耻感。
烟紫色的天丝可外穿款
小熊：我们在埃及也会在海边玩，有的时候会需要去餐厅吃饭，从海边过渡到稍微有人多的室内时，我们在比基尼外面就会套一件这个衣服。
花花：我很喜欢建筑，它里面有个词，叫“灰空间”。灰空间是衔接内部环境跟外部环境，中间一个过渡空间。刚才小熊提到，就是我穿着比基尼，去吃东西的时候有点不好意思，但是我穿上我们的衣服作为一个中介，就是作为一个“服装上的灰空间”，去就餐也好，去晒日光浴也好，就会让我有安全感。
当时在埃及的时候，这个场景也是让我们触动很深的，就是它作为一个服装上的灰空间去呈现，也是一个很好的场景。
小熊：对，其实感受到周围的人目光会被吸引。没有那么裸露，反而会被吸引，因为他们经常看到很多很裸露的，比如说海边所有的女生都是三点式，反而很多的目光投向了我们。
鸟鸟：花花说的这个“灰空间”，其实我感觉，你们的这种设计风格，就很像是“关系里灰空间”，因为它是女性的自我表达，说我准备要进入这个氛围，又没有直接到达情欲战场，所以就营造出了这种灰空间的氛围。
花花：这个点非常对。我一直在思考说我到底做的情趣内衣定位是什么，其实我也有迷茫过，因为我做的产品可能没有那么的“勾引”。后来有一天我坐在我家前面，看着那个河面，我突然想到，其实我做的是前戏！我就觉得，真的很美好，是前端给到女生安全感，给到女生自信，给到女生去展现自己的吸引力。我一下就豁然开朗了。
鸟鸟：嗯，那种吸引力是说，“我就在这里，脱不脱由我说了算”。
小熊：不是那种写满了“快把我脱了”的这种语言的衣服，而是写满了“欢迎你向我提问“这样的一种语言。哇哦。
鸟鸟：像小熊这样说的话，其实也是给对方一个选择和回环。当我已经穿好特别暴露的服装，显示出“你再不上我可就太过分了”，那对方也会压力很大，感觉说我要马上硬起来。可能，恰恰需要灰空间的也不只是女性，男性他也会紧张，他也可能需要有一个唤起和一个交流的过程。
所以我看到你们整体的拍摄风格，它是比较优雅的，是有一个回环余地的，在表达吸引，但又没有侵略和进攻性。是一种隐隐把“尊重”和“吸引”结合在一起的感觉。
这种吸引，从一个服装的设计看，它其实有一个使命，是引导你的目光聚焦在哪里。
我想听一下花花在这一点是怎么做的，可以拿你设计的一个具体作品做案例。
花花：那我就说毛球款吧。有一个毛球在胸前的拉链上。
我是一个比较有逆骨的人，市面上很多把毛球放在女生的屁股后面。我就很不喜欢。
小熊：最重要是坐下、躺下会硌到屁股，很不舒服。
花花：对，当时我觉得毛球其实放在屁股上变成一个被动，那我为什么不把它做成一个主动的设计呢？所以我那时候是把这件衣服已经做出来，我在想说毛球加哪里？然后就把它加在了前面的。
鸟鸟：就非要加是不是？（笑）
花花：对，我就要把它加上，然后有主动权在自己手里的感觉。就你自己穿、脱，随意拉。然后腰部做了一个菱形的镂空，很好地给我们的身材做了一些阴影的修饰。我自己也试穿过，效果还蛮好的。
我在设计这件，设计语言上是想说，女生可以更主动地掌握自己的身体。就像刚才讲到的，你当下不想跟ta发生关系，没关系，当睡裙就可以。所有的氛围由自己去调控。想发生点什么，我们把毛球缓缓地去拉开，就是互动的感觉。
鸟鸟：其实女性很多是喜欢这种毛茸茸的东西的，因为那种手感会让人一下子回到自己的身体感觉上，连接到你的身体感觉。我想象自己用手去握住它，去拉动它的时候，从指尖传来的那种很柔软、被包裹的感觉，马上就传到你的身体里。
6、情趣内衣成长史：从扮演性感，到觉察身体
鸟鸟：我自己在身体表达上也经历过很多阶段，一个阶段是，受到外界的暗示，说作为一个年轻的女性，你要有性吸引力。包括我最早接触女权主义时，得到一些信息是，你可以在性上更加自主，而我所表现出来的那种自主，是要展示我的魅力，去强烈地吸引你。
但那时我还不太懂，我自身的需求是什么。
慢慢经历了一些事，开始懂得，情欲的第一个对象应该是我自己。于是开始关注自己身体的感受。
我个人成长的历程，跟整个女性身体解放的历程有点像，大家都经历过非常懵懂、很封闭的阶段，也经历过渴望进入被赞美的角色，然后现在是，要从外界给予的角色里出来，去找到自己的感受，找到属于自己的表达。
小熊：我从你的历程里想到一句话，“语言是有性别的”。过去规则的制定也好，词语的定义也好，比如说“性感”这个词的定义，大多数时候都是男性在讨论、在制定的，所以不知不觉我们就会去贴合这样的标准。也是有你说的一个阶段，就是想去勾引，或者说想要展示那一个词语下的那一种性感。
整个语境下，好像就是大家已经习惯了这样一个词语的含义，我们好像没有想过，从自我的审美取向来讲，性感到底是什么呢？不是说别人告诉你是ABCD，而是你自己从心里感受到的是什么。所以像我们现在这样的讨论，表达得越多，大家会对这样的一个答案也好，历程也好，都会越清晰。
鸟鸟：对，你刚说那个性感的定义和表达，它可能是来自男性的，那个权力是被男性掌握。
那我们自己觉得性感到底是什么呢？
我发现我觉得怦然心动，觉得性感的部分，跟很多人描述的那些东西都不一样。比如说小熊，你说“是的，是的”，你说话时候节奏，我觉得这些非常微小的东西，它是吸引我的。人跟人的互动里面有非常多这种微妙的东西。但是以前我们所看到的更多的那种性感呈现，就是什么大波浪、红唇、红色高跟鞋那种已经看烂了的东西。
花花：我觉得性格感可以区分来看，性它是一种吸引力，就是那种激发起身体感受的审美，而感就像你们刚才讲的，一种很主观的感官，它都来自于你成长以来这种感觉的培养和接触而达成一种表达。加起来性感两个字的话，我觉得是表达者跟接收者的一个游戏，只不过结果不在于输赢，而在于就是一种体验，是无论是你身心的一些感官的体验，还是说飘渺到一种氛围，或者说有时候又可以具象到某一个部位、某一个声音、某一个东西。
小熊：对，比如说有的人手很好看。那也很性感。
鸟鸟：哇，我一下子被戳到，你说“情趣不在于结果，而在于氛围”。我们录节目之前简单地聊了一下，你当时就说“情趣，它是一种不理性的东西”。是，情趣它就是一种松弛的状态，不追求结果，不追求理性，不追求什么可控的氛围感，松弛感，所以情趣其实也很像生活中的一个灰空间呐。
7、做情趣内衣，是在陪伴女性的前戏
鸟鸟：刚刚花花说，你们品牌的定位，是要陪伴女性的前戏。我觉得这个定位真是太棒了。
花花：我真的特别有感触。因为现在很多市面上产品都是以过程和结果来陪伴女性的，很多时候我们都忽略了，对女生来说，其实前戏更重要。前戏的氛围感，前戏的情绪其实要被调动，其实（比过程和结果）更重要。那我们就想做女生前戏安全感的陪伴。这是也是我们去做这个品牌的一些初衷。
鸟鸟：我觉得这个点特别棒。比如说当我把这种情趣内衣穿出门的时候，其实是我已经在进行前戏了。我今天挑选的时候，我已经决定把我一整天的生活都当成我的前戏，其实是一种掌控感。
你们是怎么找到这个定位的？简直说到我心坎去了。
花花：也是因为我自身的一些感受了。我那时候很喜欢一个男生，我觉得有一种卑微感。那个时候我会买（情趣内衣）穿上去，然后呢？我那一瞬间觉得自己有被羞耻到。再到后来有交往一个特别好的男生，他是特别尊重女性的，跟他在亲密互动，我有感觉被尊重，包括前戏这些我觉得都是非常尊重女性的，所以我有感而发。
小熊：今天跟你的聊天，其实我们是第一次真正地去梳理我们的一些理念。当你刚刚说，“当我把情趣内衣穿出门，今天一整天的生活就是我的前戏”。哇，我觉得真的今天能有这一句话，也是对我们自己一个很圆满的交代，从接收者或者说从穿衣服的人的这个角度，能听到这样子的一个反馈，也是完整的一个感受。嗯，这是共同完成的。
情趣内衣这四个字，我希望随着时间的推移，可以有更多的女生来一起重构、一起去扩写这个词。
（以上是部分内容，推荐收听完整节目，感受现场的深谈和爆笑）
鸟鸟的诚意推荐：
“希望陪伴更多女性的前戏”，这个定位让我感觉，这个品牌它完全懂女性的情欲，真正的重点是在什么地方。大家可以通过她们的产品，感受一下你的前戏可以有怎样的一种可能性。
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本期金句：
小熊：女性也是床戏的导演，而不只是一个演员。
花花：我想做的情趣内衣，是一个安全美好的“前戏”。
鸟鸟：情趣首先是我们跟自己的关系，其次才是跟对方的关系。
show notes：
00:18 越来越多的人会把情趣内衣穿上街
02:56 花花：为什么会开始设计情趣内衣
04:15 很多“情趣内衣”都是“给男人看的”
05:14 女生的性感其实是很多元的
08:27 情趣是一种仪式感。
10:48 小熊：女性也是床戏的导演，而不只是一个演员
11:39 鸟鸟：曾经我也努力做“演员”
13:35 那样的衣服好像只为完美身材而存在
16:42 女性，氛围感动物
18:50 花花：作为设计师，怎么看待情趣这件事，又怎么看待女生的身体？
21:39 小熊：女性对身体有不安全感，设计时需要帮助大家去和自己的身体更好地交流。
23:02 鸟鸟：情趣首先是我们跟自己的关系，其次才是跟对方的关系。
26:04 从“渴望成为被你赞赏的演员”，到“想告诉你我是谁”。
27:12 女性能够决定自己是谁，也能决定向谁展示
28:46 花花：从他者的凝视，变成自我欣赏
29:07 小熊：别人的评论不再轻易影响我们对自己的认知
30:09 很多男性还意识不到女性的变化
31:59 埃及海边体验：设计师自己穿情趣内衣，会有怎样的体验？
34:02 情趣内衣作为服装的“灰空间”：裸露也自在
36:33 关系里的“灰空间”：不带侵略性地表达自己的情欲
37:13 花花：我想做的情趣内衣，是一个安全美好的“前戏”
38:04 小熊：不是写满了“快把我脱了”，而是写满了“向我提问”
38:19 需要“灰空间”的不只是女性，男性也需要。
39:00 优雅情趣：把尊重和吸引结合到一起
40:33 毛球款，把“被动”变“主动”的心机设计
46:53 如果说情趣内衣是一个“灰空间”，它的灰度由你调节
48:58 花花：情趣内衣发展史，从古罗马到现代
53:10 鸟鸟：女性身体成长史，从“要有吸引力”，到“知道自己要什么”，找到我自己的表达。
55:06 小熊：从前“性感”的定义是男性在制定
59:13 找到我们自己对性感的定义
01:01:23 情趣是不追求结果和理性的，它也是生活中的一个“灰空间”。
01:06:16 市面上多数产品是以过程和结果来陪伴女性的，但很多时候忽略了女性的“前戏”。
01:06:41 把一整天的生活都当成前戏：我把情趣内衣穿出门时，已经在进行前戏了。
01:08:48 花花：“陪伴前戏”的定位来自于我自身的感受
01:12:18 “肮脏的商战”：女性的情欲是光明正大的。
01:14:10 小熊：因为女性本身就不是一个侵略者的角色。
01:15:07 小熊金梗：野生走地鸡
01:17:12 杨戬，杨戬！！！！
01:24:44 难忘今宵～来吧，感受前戏的不同可能！
1 hr 26 min
August 22, 2023161 受害者情结，其实是不敢光明正大爱自己
你有受害者情结吗？会经常感觉到在关系中受伤，感觉到无能为力吗？
几年前，鸟鸟第一次被前任提醒说：“怎么不管我说什么你都会觉得受伤，你是不是有受害者情结？”
从那时起，我一直在观察自己这一点，发现它的确是我惯有的一种情感模式。于是，它成为我认知自己的一个视角，也成为我在情感和亲密关系中成长的一个关键。
.
我们时常听到很多女性被指责为“被害妄想症”，它的另一个更常见也显得更温和一些的说法就是“受害者心理”。
这两个标签都带有“弱者”、“大惊小怪”、“不能承担责任”等的色彩。所以当然很少有人愿意被贴上这样的标签。
但这个词的关键，应该是“受害”二字，也就是知道这样的心理是来自真实的受伤经历或体验，它是一种创伤后遗症。了解了这一点，我们才能真正去理解“受害者心理”，而减少贬抑的色彩。
就像本期嘉宾、心理咨询师晓梅说的，准确的说法应该是“受害心理”，把“者”字拿掉，才能不再简单的归咎于有这种心理的个人。
事实上，每个人都可能有这样的心理，不只是女性。
.
说回鸟鸟自己。
几年下来，我经历了从否认、验证、羞耻、掩饰、接受，到现在能够去清晰地看到它来自哪里，又带有怎样的信号。很难说我已经对它不再“上头”。但已经找到了一种更放松的方式，带着觉察地与它共处，与它共事。不再被它轻易操控。
这一期，我借与晓梅的对话，梳理了这些年与它相杀相处的过程，发现这个历程正是我与自己原生家庭关系的一个演变过程。
像是我个人真实经历的坦白局，也清晰地给出了应对“受害心理”的关键。
相信对很多有类似体验的人，包括男性，会有一些参考。
另外：
目前用网页收听的方式的确不太方便，辛苦大家在泛用型播客端上订阅我们，会有更友好的收听体验。具体操作请点击这里，3分钟就可操作完毕。
shownotes：
01:41 鸟鸟第一次知道自己有受害者情结，是来自前任的提醒。
03:21 对妈妈的共情，让我下意识地复制了妈妈的模式
06:45 家庭是所学校，也像一个信息茧房
11:00 当我们说女性容易陷入情结时，前提是整体结构是对女性不利的
11:18 我们试图去理解为什么有这样的心情，而不是去指责受害者心理
13:42 受害者心理，首先来自对感受和需求被忽略：“我的感受是不重要的“。
16:44 “我和其他人的关系是由他人决定的”
17:28 功利性的养育方式，让孩子的感受不被看到
18:42 鸡娃的教育方式剥夺了孩子发展人际关系的空间
22:16 情绪被压抑被否定，会生出强烈的被剥夺感
23:10 感受为什么那么重要？它是一个真实的人的代表
26:13 苦心经营一个假自我，是因为外界的反馈是只有这样才能被看到
32:51 鸟鸟原生家庭中，父亲的受害者心理
33:48 爸爸甚至无法直接告诉我们，他身体不舒服
34:52 受害心理为什么要维持下去？因为一种假受益——假亲密
36:46 鸟鸟曾经的“蛮牛”模式：制造冲突来测试关系是否抗造
37:52 亲密可太可怕了，不亲密才是舒适圈
40:11 边界就是感受一点点被共情，像拼图一样变得完整
41:53 来访案例：不敢拒绝先生、自我牺牲的女性
43:50 觉察受害者心理，首先受益的是自己
45:29 鸟鸟与受害者心理共存的过程：否认、验证、羞耻、伪装、接受自己的脆弱、看到“它不代表完整的我”……
47:13 受害心情不是故意的，是我们的自我保护
48:05 来访案例：被霸凌的留守儿童
49:42 创伤知情：看待“受害心理”的基础，是知道它来自真实的“受害”经历，知道自己受伤了
52:24 应对“受害心理”：先是感受，然后是边界，感受饱满了，才会清晰边界
53:19 我们影视剧中对关系的呈现，很少是有边界的
55:49 回应“受害心理”的重点：你讯息 VS 我讯息
57:11 认识到我的愤怒，在为我的愤怒负责
01:00:17 觉察自己的感受，是一条走出受害心理的路
01:01:57 鸟鸟：有一天突然醒悟，父母尽力了
01:03:55 鸟鸟的历程：逃离不被爱的家庭，在不同的关系中成长，有了去爱人的能力，精神上与家族有了“活”的连接
01:05:36 “离家、回家，一条来来回回的路”
01:06:31 走出受害心理后，才有了与人真正的亲密
01:07:05 社会很多的心理问题，是因为人与人之间“真实的连接”太少了
01:09:06 创伤会压制我们的感受和爱的能力
01:10:02 一方面可以修复过去，另一方面可以增加好的互动的经验
01:10:48 鸟鸟：修复与家人的关系后，并不是就“愉快地生活在一起”
01:12:04 不必强求「完美」，而是尊重「真实」
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1 hr 15 min
August 15, 2023160 Sophie的多偶关系：伴侣的伴侣，成为了我的家人
今天的嘉宾Sophie进入一段多偶关系已经两年了，她与男友、男友的未婚妻、男友未婚妻的精神伴侣同在一段关系中。节目中她介绍了多偶关系可能面临的一些个人和关系议题，以及她们是怎么去摸索和解决的。
访谈前我的想象是会有很多浪漫、刺激的情感故事，这一定也是大多数人对于这种多边关系的想象之一，但两个小时的对话下来，Sophie的讲述呈现出这个关系中更日常、更现实，也更落地的层次。
节目中谈到的哪一样都不省事：一起面对“我有点吃醋”的感受、和伴侣的伴侣成为家人、对家人朋友公开出柜、把伴侣加进遗嘱、用开公司的合同一起买房……
正是这些真实又繁杂的交集，让不同的人交织出一个共创的关系。
而她的娓娓道来，包含着耐心面对了这一切事情之后的稳定坦然。
但同时，也呈现出这种关系状态的许多门槛：心态、价值观、经济收入、时间、精力……
Jess之前曾总结，多边关系的复杂程度不亚于开一家公司。而经济、认知等的门槛也不亚于开一家公司。
总之这期节目听完的感受可能是：多偶关系，从入门到放弃。哈哈哈哈。
本期谈到：
00:02:11 目前的关系状态：每周大概会花三到四天的时间给彼此
00:04:50: 和伴侣的伴侣的关系，大家在一起像一个大学宿舍
00:9:26: V字形的关系，每个人都是V字的尖角，以自我需求为中心往外延伸
00:11:54: 一对一关系中忘记关注自己
00:15:24: 多偶关系里每周有三天的留给自己
00:17:31: 不仅要考虑到自己或对方，还要考虑到对方的对方
00:18:54: 开放式关系和多偶关系的区别是？
00:19:49: 开放关系试水：谁提出来的话，可以先让对方先适应一下
00:20:20: 男生在约会市场就没有女生那么容易？
00:24:21: 开放关系中可能出现的“竞争心态”
00:29:08: 从前任关系中吸取教训：无论多小的事情都马上说，否则不知道它会发酵成什么样子。
00:30:54: 多边关系的两个重要基础：爱自己，一起面对恐惧
00:35:09: 我们接受的教育，让我们把自我价值与外界评价捆绑在一起
00:36:29: 找伴侣前提条件是，首先要肯定我这个人
00:36:41:通过表达自我，也能让对方感觉到爱
00:42:09: 多边关系需要做挺多功课
00:42:24: 有心理医生主持的家庭会议，帮助关系内部做更多表达
00:50:28: 一起经历变化和承诺
00:55:09: 深入到彼此生活里，会牵涉到，需要去照顾彼此的感受
01:00:00: 彼此很清楚，给对方带来的是什么
01:03:10: 承诺与出柜：相比开放式关系，要经历更多来自社会的问题
01:09:55: 家人的接纳：是面子更重要，还是家人的亲密更重要
01:11:49: 如何一步步对外公开关系？
01:14:56: 这个关系包容了四种小众元素：多边关系，双性恋，非二元性别自我认同，精神恋爱关系
01:15:31: 环境的开放和包容是怎么形成的：20多岁的时候会有一个分水岭
01:20:05: 欧洲70年代宗教改革、性解放对几代人生活观念的影响
01:20:25: 不能一起结婚，可以一起“开公司”
01:23:11: 关系进入平稳状态：社交、家庭、经济的连结
01:25:59 多边关系的门槛：经济、时间、精力
01:30:56: 第一个门槛：沟通
01:31:53: 亚洲的语境下，很多人会把多边关系想象成二房三房……
01:32:41: 多边关系，不是锻炼神经的好方式，就像马拉松不是受伤的脚踝用来恢复的好办法
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August 09, 2023 情欲资讯 - 第9期 | 想开放关系？试试“点数制”
这是鸟鸟的身体情欲内参社群专享的情欲资讯第9期。
社群内很多成员对于多元关系、开放关系带有好奇，我想之后会专门在社群内做一系列和这些主题相关的资讯、在线活动，和大家一起继续探索。
今天是社群早鸟价最后一天，想加入的伙伴可以点击这里了解一下社群，或者直接扫码加入👇
今天的资讯我想分享开放式关系沟通中的一个小方法，叫做“点数制”。
同时也分享，我被它启发后，回看自己过去一段开放式经历中的一些个人感受。
具体的可以听音频了解哈。
简单说，“点数制”这个方法的妙处在于，它是双方经过沟通，确定的一个尺度，其实也是把原本一对一的关系契约，换成了一个很具体的开放契约。
这个具体，其实也回应到之前我在第4期情欲资讯里提到的“关系颗粒度”，它是把双方对于核心关系的珍视，以及双方能够开放的尺度，都更加地具体化，甚至数字化、量化了。
这样说好像有点死板，但我知道“点数制”时，首先感受到的反而是一种舒服的感觉，因为它启发我看到了自己对开放式关系的一个盲区。
听完来给我一个反馈，说说你觉得这个“点数制”是不是一个好点子，或者如果你曾经尝试过开放关系的话，可以分享一下你们在开放初期，做过怎样的一些沟通和约定，让彼此更有安全感、更有信心？
等你来社群，一起讨论。
先来体验一下，这里是怎样的一个情欲空间吧！
社群平台规定：加入后三天内可以自由退款。且每个人有两次免费体验的机会（连续退出两次后，不可再加入同一星球）。
了解社群详细情况看这里：https://biaojiangfm.typlog.io/2023/niaoniaoxingqiu1
了解社群发布一个月来做了什么、成员的反馈看这里：https://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzAwNjYxMTM2MA==&mid=2455800825&idx=1&sn=3ad2b53c4065210bd6486480308534a6&chksm=8c9ee336bbe96a20c7729994c853326a0d781e6e5b1bab82e056d5fcb47e7b748ca2bea5eda6&token=75548049&lang=zh_CN#rd
每个人都能再次发育，我在星球等你一起。
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16 min
August 04, 2023 159 女人越崛起，男人越阳痿？了解“阳痿”那些事儿，听这一期就够了
这一期简直是直男听众的福音。
某天发现自己硬不起来了？
总是戴套过程就软掉？
得不到伴侣的反馈，久了就不自信了？
排卵期为什么更难硬？
女人越强势，自己越软？
想来点花的助兴，又怕她觉得自己变态？
这些烦恼可大可小，背后的原因用本期嘉宾一句话说就是：小小的十几厘米，承担了几千吨的重量。
本期嘉宾是婊酱听众展哥，他是一位生殖健康咨询师。对谈中他分享了从业近5年来，陪伴一群“阳痿”男性去面对自己的心理性勃起障碍的过程。在这个过程中，他观察到造成障碍的9个主要原因，也谈到了面对这样的障碍时，可以怎么让自己减轻压力，享受性爱。
相信这些内容，会命中90%的直男听众的神经。
听完想找展哥咨询的伙伴，可以在“婊酱bitchup”公众号后台，发送“展展”两个字获取他的联络方式。
我们谈到了这些：
01:38 如果不在意这事儿，它就不叫萎
02:27 如何确定“阳痿”：至少3个月，连续两次夜间勃起测试
05:52 “阳痿”人群有 85% 是心理性的障碍
06:19 咨询来访者主要来自北上广：压力越大，障碍越多
07:28 女性地位更平等的地区，男性压力更大？
11:10 沟通障碍：会10国语言，却不会说让人舒服的话
11:54 每一个性问题的背后都有一个爱的问题没有被解决。
12:52 勃起障碍的三种类型，以及如何调整状态
14:30 心理性勃起障碍的几种常见表现：戴套软、中途软、排卵期软
18:15 家庭分工不平等，也会影响性爱体验
21:57 小小十几厘米，承担了千吨重的责任
22:56 其实5-8厘米足矣
23:37 勃起障碍的“障碍”到底是哪些？关系不好，性也好不了
26:23 男性对性的误解：性不只是阴茎，关系也不只是性
28:27 性爱只是“爱的语言”的五分之一
30:17 不要把性完全寄托于器官，不要完全把家庭生活完全寄托于性
31:18 男人是愿意改变的，只是不知道怎么学
32:27 一个秒射男的四个阶段：当节奏慢下来，时间也延长了
35:12 身心的松弛感，让性质量更高
35:37 缓慢的节奏是大部分女性在性唤起上很需要的
36:23 为什么中年时，男性和女性之间的节奏更合拍
38:04 前戏不是为了让你取悦女人的，前戏，是为了让你一会的发挥更好的
41:10 爱自己是兽性，爱别人是人性
41:32 失去人性，失去很多，但失去兽性，失去所有
43:50 阴茎不是无所不能的
45:38 现实跟梦境差距太大，小黄片带来的压力
47:47 看不到伴侣的正反馈，会自我怀疑
48:47 来自22 厘米的（凡尔赛式）人生意见
49:27 更会沟通互动之后，会发现自己的尺寸都完全够用
50:22 好的交流，让爱人“感受到被爱，而不是感受到变态”
53:32 用SM的技术来解决早泄心理问题
54:17 “他是身体在这，但他的脑子在半个小时以后”
57:10 “自我定义”也会带来压力
01:02:39 我们对一件事情的焦虑，它可能只是谨慎
01:03:51 我焦虑的是我为什么这么焦虑
01:04:37 “女性越崛起，男性越阳痿”？
01:09:47 时代不同了，要成长的是男性
01:11:20 性生活看起来数量在减少，但性的质量在提高
01:12:10 阳痿的“流行”是一个好现象
01:13:43 让鸡巴只是鸡巴，你就不会那么累了
01:14:03 婊酱公众号后台收到的分享：延时喷雾把男人变成没有感情的打桩机？
01:15:29 人最大的性器官是大脑。开发大脑，能够缩小对器官的焦虑
01:16:38 “学着自私一点“？
01:21:21 女性也有“强势”和“去征服”的欲望，它不是某个性别的专属
01:23:10 僵化的权力关系，会让一方压抑，一方疲惫，久了就可能床死
01:24:03 在床上多考虑自己一点
01:24:30 “阳痿”到底是在焦虑自己，还是在讨好别人？下期见
本期完整文字整理：
鸟鸟 00:22
哈喽，大家好，这里是婊酱，我是主播鸟。这一期我邀请了一位我们电台的听众展哥，跟我们分享，他是近距离陪伴一群“阳痿”男性的过程，以及在这个过程中观察到一些什么，认为自己有所谓的“阳痿”议题的朋友，我们可以怎么支持自己。
展哥 01:04
哈喽，鸟鸟。
展哥 01:10
很荣幸被鸟鸟邀请到婊酱的平台来与大家分享这样一个大家很少接触到的一个行业，但其实这个行业在国内需求还是非常大的。
鸟鸟 01:38
好的，展哥。我要首先说明一下，这个所谓的阳痿，ED，现在不同的机构对于 ED 的定义是不相同的。但是在国际上对 ED 的诊断有一点是完全统一的，也就是：如果一位男性虽然有一些勃起的障碍，但如果他对这点没有任何心理苦恼的话，就不能诊断为ED。
展哥 02:27
我们是怎么去定义是否是阳痿的？那首先除了我自己身份有一个性与亲密关系咨询师之外，我在 2019 年的国家卫健委颁发了一个生殖健康咨询师证，那当时我的导师也讲到：对于一个男性来说，如果你连续至少 3 个月的时间，你跟任何人，你都没有办法勃起。又或者你自己晨勃的时候，夜勃的时候，自己看小电影的时候，看到美女的时候，你都没有任何的反应，才有可能被称之为阳痿。
展哥 03:10
那还需要去医院去做更进一步的检查，尤其是夜间测试，而且我建议大家如果去做测试的话，最少做两个晚上，不能做一个晚上。我们之前有一个新.疆的学员，那他呢？其实是一个心理性的人群，那么他去医院了以后，夜间测试，其实也就是在你夜间没有意识的时候，阴茎会自然地勃起，但是他当天晚上焦虑到没有睡着，那个医生我也不知道怎么去下判断的，直接给他判断了一个你就是阳痿。但后来的话我们就介入之后我就跟他说，我说如果你确实怀疑自己是阳痿的话，你可以去医院躺两个晚上，因为你今天晚上真的睡不着的话，明天晚上你肯定能睡得着。后来他连着做了两个晚上，第二晚上他其实还是勃起了，所以当时我们就说，你看你根本就不是阳痿，这是你的压力太大了所导致的，那后来这个案例就得以解决了，所以这是我们对于阳痿的一个最基本的判断标准。
展哥 04:18
那么在这我也想跟大家说一下，就是什么样的人群，就是我们常说男人的不能说阳痿了，就是你看阳痿这个词，或者说早泻这个词，它对男人是有很大的杀伤力的哇，谁能承受得了我阳痿了，我早泄了。但是如果我们称它为，我们可能只是心理性障碍，那么这个时候你看我只是一些障碍而已，我只是时间快而已，那大家心里边其实就没有那么大的对自我的攻击了，这是我要跟大家去强调的。
鸟鸟 04:53
对，刚刚展哥他提到一个词很关键的就是压力，我知道说男性对于这种叫什么粗长久，还有就是硬度之类的这些东西都是非常在意的。嗯，然后可能是越在意然后压力就越大。之前交流的时候展哥有跟我说说，可能早泄能够忍一下，或者是心里面可能会觉得我下一次就好了，但是对于这种所谓的阳痿，就是一两次或者是几次他有障碍的情况下，马上就会对自己有一些预判，甚至可能伴随有一些羞耻，所以无法去就医。那来找你的这群人，他们是不是已经越过了这重重的这个障碍？然后说我终于要去求救了，你可以介绍一下他们是一个怎样的人群。
展哥 05:52
我大概是从 2019 年的1月 6 号开始做这个行业，最早的时候，我没有想到中国的这种心理性的障碍的人群会有这么多。是有一次去北大去学习的时候，然后中国性学会的一位领导，他就说，而现在在中国阳伟人群里面有 85% 还在逐年上涨，伴随着心理性的障碍。
展哥 06:19
那当时我就特别诧异，我说那医生好像也解决不了这个问题，因为医生你 18 块钱挂个专家号，没人跟你在那细细掰扯去。嗯，那么心理医生的话他又不懂性，所以当时他们就说这群人其实在国内没有办法去解决这些问题。后来我就说那我要去做这个事情，然后在近五年的工作经历中，我发现我们大概做了 500 多个这样的心理性勃起障碍的案例了，嗯，那我就发现他们身上有一些共同点。我先从地域来说，从地域来说的话，我们服务的北上广深的客户会多一些，或者说一线城市的客户会多一些，越往新疆、西藏、内蒙古、青海这些地方基本上是没有的，于是我大概在三年前我就开始考虑这个问题，为什么会是这个样子？后来我们就发现，噢，原来在北上广深这些地方，第一，人的压力会更大一些，焦虑可能会更多一些，那么第二，这些地方的女性她的性意识会更强一些，甚至于她们在生活中她们的独立意识会更多一些。
展哥 07:28
他们不是去依附于男人的，可能他们有自己的独立意识，那么这个时候往往给到男生的一些压力，这是从地域来说，那么其次从人群的性格来说的话，我会发现这样的人群中性格敏感的人，就比如说一件小小的事情，他可能会把一个芝麻大的事情想成西瓜一样，就我们说的灾难化的思维，那么第二点的话就是性格上可能会更要强一些，就这件事情我过不去，就我们可以说他为完美型的人。
展哥 08:04
还有第三个点就是特别的好面子。哇，我在女人面前我怎么能这样子呢？不行不行，我必须得怎么样，你看就强迫起来了，我下一次我必须得迫起来，我下次必须把它干得怎么样，特别耗面子。那么还有第四个点就是容易去压抑，有的人的性格中他其实是一个不太绽放的，他可能会把很多想法压抑在自己的心头，两人之间有矛盾不能去沟通，一个劲压着压着，如果你在两性关系中你一直压着，那你可能是这个关系中能量偏低的一方，或者说你觉得你的伴侣强势。其实在这我想说一下，女人很多时候不是强势叫显现的强势，就是她可能有焦虑，但是这个男生可能不理解，那么这个时候就会感觉这个女人好强势哇，她怎么焦虑情绪这么多，男人就会越压抑，越压抑的时候检查出来是正常的，可是星域会非常的低。那么还有一点，就我们刚还其实跟敏感一样，就是特别容易焦虑的一群人。那么从人群的学历上来说，我会发现其实高知识分子的人会更容易发生这种情况，我其实在 3 年前我也去做过调研，为什么会是这样子？跟很多医生学者也去做过讨论，我就会发现，哦，原来你看我们有很多的一些学员，他们是国内非常顶尖的科研人员，很多人都是海归回来的博士了，那么为什么他们会去遇到性能问题呢？于是我从他们身上发现，原来他们的很多时候都是一路特别的优秀，就学习能力特别的好，那么也没有经历过任何的挫折。但是这种人他在亲密关系中可能跟女人的相处没那么容易相处，因为他搞不定女人的情绪，很多时候自己可能会性格上有点直来直去。那么其次的话就是经历挫折的时候，对他来说我一直这么优秀，我经历个挫折他受不了，所以这样的人群会更多一些。
鸟鸟 10:09
哦，我刚才听你说的这个人群以及地域，还有他们面临的这些综合的压力，然后这种压力可能有就是环境方面的，然后也有就是他们自己个人的意识的。然后你说到一点，我更感兴趣的就是说，你说女性独立意识比较强的这种地域，反而可能男性感受到的在亲密关系中的那种压力会更大。我不知道说你怎么理解这种压力，但我自己是在想说是不是女性已经改变了，就是他们能够独立地表现自己的个人的意识和需求，还有情绪。但是男性可能对于如何去理解这些改变，如何理解女性的这种表达其实很吃力的，就是他还没有上过这一门课，没有上过这种人际交往，还有就是情感如何情处理这种关系的议题，就是这一门课在我们教育里面是一直缺失的，所以你觉得有这方面的原因吗？
展哥 11:10
就完全有。我卖个关子，等会咱们讲案例的时候，我跟大家讲一个案例，就能把这个完全地显现出来。就我经常跟我们的很多学员说一句话，我说我不管你学历多高，你懂得八门八国还是十国的语言，但是每一个人生你需要先干会一件事情，你要学会说人话，就是能说出来让对方舒服的话，能解决你们俩之间很多沟通矛盾的话。你把这个东西学好了，比你会说 8 国还是 10 国的语言更好。那大家其实还是很认同的，所以说很多时候你懂了那么多的语言，却发现连亲密关系沟通这件事都搞不定，那么性就一定会出现问题。
鸟鸟 11:54
所以很多所谓的性的问题，它实际上是关系的问题，反映在性这个这个层面上就实际上不是性的。
展哥 12:06
是的。我们常说一句话，每一个性问题的背后都有一个爱的问题没有被解决。
鸟鸟 12:14
特别喜欢这句话。嗯，好，刚刚你有说到就是就高知识分子比较多，我觉得也有可能也有一个问题，就是说可能是这个人群他们比较有这种。嗯，去面对问题、处理问题的这个资源和这个意识。是的，就是你在跟他们沟通的过程中，你会觉得他们一般面临的那种障碍是怎么样的？然后或者是他们比较抗拒去面对的那种问题是。
展哥 12:52
什么？我来讲一下，就是关于我们这个障碍的话，其实我们常把它分为三种，一种的话就说是你器质性的，那就是说你确实身体出问题了，比如说三高人群、静脉漏，又比如说脊髓受伤，又或者说像司机这种长期久坐的。那么这种人群的话他有器质性的原因，那他该去医院。
展哥 13:17
还有第二种就是一种功能型的，就类似于啥我跟你鸟一起去医院检查身体了，医生说咱俩身体都好着呢，可是你鸟鸟，每天活力四射的，可是我呢，每天就是蔫了吧唧的坐在这儿，我特别没有劲儿，就是一种亚健康的状态。这种人群在性方面就啥样子，可能今天能，明天不能，它的速度是比较慢的，又或者说硬度不佳，它又不至于不能完全硬。那么这种人群一般都是因为比如说长期的吸烟喝酒，比较多熬夜，那么遇和缺乏运动。又或者说久坐的人群。再有一个就是“用进废退”，你用得多了，那凡事过犹而不及，你用得少了，那你的功能有退化，这是必然的。那咱用的阴茎，你比如说你想，那它有动脉，有充血，你的扩张要好呀，那你的静脉回流的时候，你那个门能不能关注？所以你平常有些运动，那身体的素质它都很重要，这属于功能性的，就属于亚健康的状态，是可以通过一些训练，一些是对于生活的调整，它是可以改变的。
展哥 14:30
那么还有第三种，大家在网上，你像我平常在知乎经常发帖子，我就会发现好多人对于自己的问题，他都不知道自己是心理性的，以为自己是阳痿了。比如说以下这些情况，我们常遇到的就是男人在前戏的时候给软掉了，又或者说前期做得好好的，戴个套给软掉了。又或者有的人他并不是那种很胖的，体力不支的人，但是他在中头做的时候他就特别容易软掉。我昨天下午还接了一个小伙子，他其实就是跟女朋友在一块的时候紧张，所以导致他注意力不能集中，做个 10 分钟， 20 分钟就会软掉回，这样导致那两个人没有办法有孩子。那么还有一种就是有的男性他压力很大，他跟女人在一起的时候，他全程不硬，但是各回各家，各找各妈的时候，你看他看个小电影，他又不硬邦邦的，那么这种人群也有。还有一种就是现在对于不孕不育人群里边有一个很重要的因素，就是排卵气卵有好的伴侣，不是排短期，那几天一切正常，但是一到那几天男人就不能应了。我们过去也做了很多这样的案例，所以这一类人群的话，我们都把它称之为心理性的。
鸟鸟 15:50
障碍。就是其实我们今天主要聊的人群还是针对心理性方面的。对这种人群，你刚刚说的这么多的这一个，那你遇到的比较多的是哪一类？
展哥 16:10
戴套软的和中途疲软的。嗯，排卵期软的会更多一些。
鸟鸟 16:19
你可以多说一些。排卵期软的这一个情况，我觉得应该很多人都是不了解的。
展哥 16:26
我给你举个例子。嗯，比如说假设咱俩是伴侣，那咱俩现在也大概三十二三岁了，你看这个学业有成，现在都开始工作了。那么说女人 35 岁是高龄产妇了，那么这个时候两边的父母就开始催婚了，就是开始催孩子了，我们要抱孩子啦，我们都 60 多岁啦，快点喽。OK，我们感受到压力了。那我们就想着那就要吧，要不然父母那边整天问，也没法去交代。那我们俩就开始造人了。但是鸟鸟你呢？又开始在小红书上，开始在抖音上去看。嗯，这个备孕怎么能要得更快一些？你应该愿这个提味。嗯，应该几点去做？嗯嗯，应该吃什么？锻炼什么？我作为一个男人，我会觉得妈呀，怎么这么麻烦的。哎呦，这么刻板化的要求太多了，你要不要指挥我做？算了。所以当男人一旦感受到这样的压力的时候，他在过程中他是很难应起来的，因为这个过程他就是一个完成任务。
展哥 17:32
那还有另外一种就是他可能准备了半年了，只是要不下来孩子那父母那边一个劲在催，有的人心理素质就不怎么好，于是他就想着我一定要成功，我今天一定要成功，就会出现问题。还有第三种，我想给很多女性观众说一下，就是。嗯，在这个时候你少给男人提一点提味的要求，有的女人深知到啥地步了，就是那几天排蛋期的时候，老公今天晚上不用睡觉了，但是一过排览器，老公把劲忍着憋着，下个月咱再做。我的天呀，我就说句实话，如果我是那个男人，我可能都会出现不一样的情况。
鸟鸟 18:15
但是我也会觉得这个场景怎么感觉就是这个生育里面女性承担的这个东西，更多就是他会去查一些资料，然后他要为这个做一些准备，然后包括说这个行哎的这个排期，然后关注自己的排卵情况。嗯，我会觉得如果男性一起来参与这个，然后他们其实是会有一个沟通的过程，我觉得在这个过程中实际上是，嗯，他是被动的，好像是被动的一个就只出一个，那你当然会觉得非常的被动了。但是如果你像女性一样，你是参与进来，然后看一下有哪些是我们可以一起尝试的，有哪些可能是没必要的。嗯，那女性她可能在这过程中什么都想试一下，她只是想要增加就是几率而已。我觉得理解了他的这个需求以后，可能男性他也能，就是不会觉得说我完全就是一个被动的一个工具。因为在这个过程中女性也承担了非常多，就是他，你，你不睡觉，他也不睡觉，你，你要是什么体味他也是要尝试的，在这个过程中他也不是舒服的。嗯，我会觉得这一点是需要男性去理解并且参与的。
展哥 19:28
鸟鸟，你说得非常对，其实我们在案例引导的时候就会去引导大家这样去做。确实是这样子的。你看男性从我们的家庭分工来说，很多时候男人做大事的，那女人可能很多时候把一些琐碎的事就操心了，所以男人很多时候在这件事情上没怎么操心过，没怎么去想过，计划过这个事情，所以就会出现他能感觉到外界都给他很大的压力。
鸟鸟 19:57
其实这个分工放到现在来说也不太就是凑效了，就是很多女性她其实也要同时工作，然后她也还要操心这个。对，所以实际上这种刻板的这种分工在现代来说很多时候已经被打破了。但是人们的那种意识，家庭分工的意识还没有到位，就是在家里面仍然是要女性来主导参与那些东西，然后，然后女性就被琐碎的东西给捆绑住了，那你想她在她也非常累，她等于打两份工，然后如果还要备孕的话打三份工。打三份工，然后你呢？你就是你，而且他还要做CEO，就是家庭的CEO，是特别累的，那些金毛蒜皮的小事，是吧？管起来，然后声誉也要做 CEO 的话，那就更累了。所以男性其实我会觉得很多时候是你看不到那个家庭生活的那个价值，你会觉得你的价值在家庭外面，我会觉得这种这种偏见，它也会带到我们的这种性方面的这个障碍里边。对，嗯，尤其是女性她的那个需求，很多时候她是需要平等对待的，但是她感觉不到你的参与的话，她没有办法觉得自己是被平等对待的。那他的很多怨气其实说不清楚的，就是在这种刻板的分工里面决定了他在这个两性关系里面的态度和感受到的东西，我会觉得很多人他可能对这些东西他找的是非常具体的问题，但实际上整个结构家庭结构的这个问题是更核心的。嗯，好，我就加了这么多，我会觉得很多男性可能听不进这一段，然后想赶紧展哥你多说一点，蒋哥你可以继续。
展哥 21:57
哈哈哈，好的。嗯，其实你刚才讲的这些的话，我在后边给大家准备了一些案例，我相性大家听完案例以后对于这个会有更多的了解我们。嗯，太好提倡的就是大家能够更多地跟女性能够去相处得来。男人很多时候确实在家庭中感受不到自己太多的价值，当然不是说所有人，那既然感受不到价值，那就在性方面的话就更想去展现自己的价值，所以我常说一句话，小小十几厘米，当然有的人可能是 20 厘米，哈哈哈，承担。
鸟鸟 22:28
展哥好小心，在这个数字上。你继续说，哈哈。
展哥 22:33
小小十几厘米承担了千吨重的责任，他本来就负责两个事情，你非得让他去干了很多维系关系、证明你自己价值感的事情，压力越大越容易出现问题。
鸟鸟 22:56
啊，你刚才就是小小的十几厘米，其实就是只要你达到硬起来以后， 8 厘米你基本上就已经能够完成，就是让女性爽。然后女性的那个敏感点实际上不是在阴道里边，所以太长太粗，有的时候它未必用对地方了。所以那些没有十几厘米的不要太有压力，哈哈哈。
展哥 23:30
嗯，是的是的。
鸟鸟 23:33
好的，展哥继续说。嗯，好。
展哥 23:37
嗯，然后我也想跟大家分享一下，就是我们的这些压力，基本上在刚才看到的是戴套软众多疲软这些，那么这些背后到底有什么的因素去影响到我们？我想把这些因素也告诉大家。那我们后边再用案例来跟大家做分享，以及一切的目标都是希望今天的分享对大家能有用。
鸟鸟 24:02
听你讲故事。
展哥 24:06
嗯，我想说一下，其实很多人来找我的时候，他们其实是非常焦虑的，因为就像刚才鸟鸟说一句话，对于男人来说我可以早泄，但是我不能不硬。对于男人来说是一个非常大的打击。
展哥 24:36
我曾经发过一个视频，大家都非常认可的一个视频，我说你早上起来要是看见你的硬邦邦的，你会发现今天出去你雄赳气又气昂昂的，你谈客户你都有劲，如果早上起来软了吧唧的，你可能出去谈客户的时候你都没有劲。那大家都说，哇，是这样一个状态，其实对于男人来说就代表了一个男人的力量感、征服感，那对于一个男人来说，如果我不能硬气来，好像意味着我的生命都快终结了一样的感觉，一样是男人终有意味终有一尾的。但是我们很多时候偶尔的不能硬，我们由于社会文化，整个网络语言的一个渲染，我们就接受不了这个事情。
展哥 25:22
那还有第三个点很重要的，就是我们跟他说的，嗯，对于一些男人来说，可能在亲密关系中我们能维系的关系并不怎么样，就比如说关系中他可能强势一些，又或者说我们俩的链接是比较少的，亲密关系可能没那么好。那么这个时候整个网络上你都会看到，如果你能够用你的鸡去征服一个女人，我跟你说明天的碗你都不用洗了，就是大家这是个玩笑话，其实意思就是说大家会认为性可以维系到我们的关系。是的，性是可以维系关系的，但是它不是全部。如果你把所有全部的压力都放在性方面，那你的性其实是容易出问题的。如果你能把关系也维系好了，那么性这边其实大概率是不会出问题的，即便是偶尔出个问题，他也问题不大，你只要找个合适的路径去解决，都不是啥问题。所以那些压力特别大的人，其实是在亲密关系上有很多缺失的一部分。
鸟鸟 26:23
嗯，我插一下，就是我发现说男性对于性这个东西，它好像特别强调的阴茎。就是包括你说它是想用阴茎来征服女性，只要它在性上面够硬，给女性非常好的那个体验的话，嗯，然后第二天碗都不用洗了等等的。我会觉得它是有两个错位。
鸟鸟 26:59
第一个错位是，那个性它就完全基于一根阴茎，他们觉得它的表现好了，就代表它的性表现好了。但其实女性不是这样想的，女性会觉得前戏非常的重要，沟通非常的重要，然后我要什么他能给到非常的重要，而不是说阴茎就能够替代整个性。我自己有个社群，我会发现在社群里当我们说情欲的时候，女性她会有非常多的想象，她也很在意这个男性跟她的沟通，但男性一讲到性好像就是说我射了几次，我高潮了几次，就完全是基于一个器官的满足。但其实女性不是这样的，就是性对于人来说应该是一种关系，而不只是一种运动。
鸟鸟 28:00
第二点就是，嗯，就是女性对于男性的这个期待，在婚姻家庭，在亲密关系里面，她的期待肯定不只是说你就是一个非常好的打桩机。那你觉得性就能够替代整个家庭生活的全部，那是肯定不可能的。
鸟鸟 28:27
那我们说爱的 5 种语言，除了“身体的接触”以外，可能有的女性非常在乎你跟她“相处的时间”，就是专注的相处时间，你不是一边看手机一边跟我说话，而是一起专注地聊天或者是做事情。然后第二个有可能是说一点“用心的礼物”，就是说我正好需要这个东西，然后你给我，而不是说都买包，都都买包。
鸟鸟 29:00
还有就是“服务的行动”。我知道对于很多女性来说，服务的行动非常的重要，一起分担家务。生病的时候，你会主动地关心，意识到说带娃不是女人一个人的责任，而是我们要一起去做的。还有“鼓励的语言”。很多的男性他在这一方面也是非常缺失的，他没有意识到两个人相处很需要确认彼此在这个关系里面的那种价值。就是你看到对方为你做了什么，你要表达感谢，然后你看到对方有什么特别好的优点，你要反馈给他说我特别欣赏你这一点，在我心里面你这一点对我来说是特别重要的。
鸟鸟 30:17
我会觉得两个人在关系里面他也是要互相看见的，不是说用性能够替代大部分的东西，长期的这种十几年或者是几年的这种生活，就完全依靠这个性，那到时候你的性也不可以了，它的功能性是会慢慢减低的。所以不要把这个性完全寄托于这个器官。然后第二点就是不要完全把家庭生活的这个价值，或者是两个人的连接完全寄托于这个性的沟通，而要把那个眼界放大一点。我觉得是好像很多男性是会有这样的一个偏差的。
展哥 31:18
诶，你说的是这样一回事，我们其实在整个疗愈的过程中也会去讲到爱的 5 种语言，那我们就会发现男人在这方面确实是有一些缺失的，讲完之后的话男人其实也是能接受的，不是说男人不想学习，不想改变。嗯，很多时候我们从小的这个成长的这个环境，大家给我们灌输的观念里边就男人就没有这一项，所以很多时候我们不知道怎么去做。但是讲完之后我发现男人都是愿意改变的，没有说是哪个男人，他就是执迷不悟的，他并不是这样子的。
鸟鸟 31:51
嗯，可能他其实是想学，但他又不知道从哪里可以学。
展哥 31:56
对，是的。
鸟鸟 31:58
然后我就看到大多数在学关于心理、情感、亲密关系这些的课程，可能大量的是女性，然后男性可能他焦虑的那个东西可能还是主要还是在性这一块的东西，可能他感兴趣的东西可能也是更愿意去听的也是这一块。所以我会觉得其实关于性这一块也需要再加入对于关系的这种经营，然后对关系的理解这些内容。
展哥 32:27
嗯，对，是的。嗯，我跟你讲一个我自己的一个故事。嗯嗯，其实我常跟大家去说，我曾经其实是一个秒射男，就是射得特别快。我记得我 18 岁的时候跟女生发生关系的时候，就我人生前三次基本上是没有脱内裤就设了那种，就是抖了两下就射了。那么我跟我的爱人结婚之后的话，其实一直是时间快的，这才导致我最后做了这个行业。
那我就会发现分为 4 个阶段，完美诠释了你刚才的这一番解释，就是我在结婚前，那作为一个 20 多岁的小伙子，谁不希望在女人面前表现得更好一些，征服这个女人，让她知道我是最棒的男人。所以那个时候整个教育就是片子来的，我们就以为狂插乱怼才是最好的，所以在这种状态下，我们都知道时间快其实是因为大脑交感神经的过度活跃所导致的。那么在婚前，其实我特别想证明自己厉害的时候，又是一个急性子的人，我是一个吃饭快走路快的人，这种人做爱的时候一般也快，所以在婚前我就是时间快。
展哥 33:36
那么在婚后，刚结婚之后，我就觉得，哇，这个女人是我的了，那老子想怎么做就怎么做，我要在婚姻中让你觉得我很厉害，所以可能早上做，晚上也想做。导致的结果就是很多时候爱人并没有什么感觉，但是她又没有办法拒绝你，她就会去应付差事，整个过程中她可能没有太好的反馈。那我作为一个男人，我也没受啥教育，就会认为是不是我不够猛，是不是还是我不够厉害，压力就更大了，所以导致的婚后的那前几年时间还是很快就解决不掉。
展哥 34:11
那么在婚后大概五六年的时候，我们还离婚了一次，那会婚姻非常糟糕，那会我就把性当做维系我们关系的一个非常重要的纽带，我会认为关系已经没那么好了，那我性一定要好，最起码可以稳住我的婚姻，所以在那段时间其实是更快了，而且有的时候就硬不起来。
直到第四个阶段的时候，我又复婚了，我就开始思考我们该如何去经营亲密关系。我开始去回归家庭的时候，我就会发现我愿意花更多的时间和精力在这个女人身上了。我愿意跟她躺在床上，可能什么都不做，我只是看看她，摸摸她的头，看看她的眼睛，四目相对的这种方式，好像一切的节奏都慢下来了。我发现当我一切的节奏都慢下来的时候，那我时间方面反而延长了， 20、30 分钟是没有问题的。但是以前并不是这个样子。
展哥 35:12
所以我后来就在想，原来性这件事情，无论是硬度不好还是时间快的问题，其实我们都缺乏一个松弛感，身心的松弛感，我们可以让一切都慢下来的时候，其实你下边动了，节奏反而会更快了，你的时间会更长一些。这就是我们刚才我回应你的，亲密关系的互动，才能让我们的性质量更高。
鸟鸟 35:37
你这个故事我觉得很就是很美好，尤其是你刚刚说一个，说当我整个身心的节奏慢下来，我不知不觉得性交的时间也延长了。实际上缓慢的节奏是大部分女性生理上面和心理上面都很需要的，因为大部分女性的性唤起往往是普遍比男性要慢一些。所以当男性已经急吼吼地说我们要开始插入了，要开始动起来了，他已经进入了中间那一章节，但女性可能还在前奏阶段。
鸟鸟 36:23
嗯，所以我看资料说，为什么到所谓中年， 40 岁以后，男性和女性伴侣之间的节奏反而会更合拍，是因为这个时候男性可能硬起来的速度没有那么快了，也没有那么以前那么硬了，所以他会更愿意延长一点时间，也会把这个插入的时间往后推。
鸟鸟 37:00
这个时候两个人的这个节拍是刚好合上的。那我就是想为什么我要等到中年？我们为什么要等到 40 岁？可不可以就是一开始我们就开始注意这个节奏。嗯，很多女性在表达的时候，她是非常需要有前戏的，甚至前戏对她来说比两个人真正的插入式的那种，或者是其他那种肢体上面的互动要更重要，因为她就是性的唤起，是需要有这么长的一个过程的。嗯，我觉得你形容的那个松弛感，正好就是大部分女性所需要的那个节奏。嗯，我不知道你怎么样去跟大家分享这个松弛感，因为当大家就是来找你的人，可能他们本身生活上面综合性的压力非常强的情况下，你怎么样去教他们慢慢地拥有这种松弛感？
展哥 38:04
嗯，我打断你一下，我来说一下其实，嗯，好多男生其实不愿意太多地去做前戏，其实前戏我们不是去取悦女人的，我想跟大家去说，就我去做案例的时候，我会去引导大家去自私一点，而不是说让一个人去真挚地为别人付出的时候，不是每个人都能做到的。那我就是顺着人性，去跟大家去讲，你可以自私一点，前戏不是为了让你取悦女人的，前戏，是为了让你一会的发挥更好的，那男人就愿意去听：前戏，怎么能让我发挥更好呢？我说你看，只要一个男人进入的性爱这个环节就前戏了，以后男人都是猴急的，那么这个时候你一旦急着脱衣服，开始抚摸亲吻这个环节了，对于男人来说，你的心率会快一些，你的交感神经的活跃度也会更快一些，因为交感神经越活跃，男人其实发挥越不好。因为它会让人比较亢奋，甚至比较太兴奋了，射得快。那么我们做前戏其实是为了在前戏的过程中，让你的心率，你让你的交感神经活跃度慢一点，让一切都慢下来。
展哥 39:14
那慢下来之后，比如说时间的问题，如果你的到兴奋度到 10 级的时候，你就射掉，那么如果你在前戏中你很猴急，你两下就把它舔了，然后立马就插入。你可能在前戏的时候，你的兴奋都已经升到 8 级了，你给后边抽查，你就留了两级兴奋度，那你注定射得很快。
又比如说对于一些障碍的人来说，如果你能在前戏的时候让自己慢慢地进行下来，我们常说有一个假和真，假其实就是一种冲动式的勃起，我作为一个男人，我看见女人我就应了，这叫一种假勃起。
那么什么是真？是我跟她在一起缠绵的过程中，我的阴茎慢慢地越来越坚挺，越来越硬，这是一种我蓄势了很久的能量，它慢慢地变得越来越坚挺的这种硬度，它叫做真，它是不容易软掉的。所以我说，兄弟们，你们好好地去做前戏，让这一切慢下来，你会发现你的发挥会更好，而不是我做前戏就是为了取悦女人。那我跟你说，你注定会比较紧张，会特别在意自己的发挥，甚至于一会发挥失常。
鸟鸟 40:31
你真的是补充了我一个很大的一个就是盲区。对诶，我就是发现是说，好像是，我是更理解女性的这个需求，然后可能你呢？你会更多地站在男性的那个角度去考虑。我会觉得，诶，我们这个对话起来补充，互相补充这个视角还挺有意思的。嗯，哈哈，是的。而且我发现你在讲故事以及说你在讲如何跟他们去沟通的时候，你的那个视角是完全站在他们的角度，然后我甚至会觉得你在做这个咨询的过程中有一种很有爱的感觉。
展哥 41:10
我是尝试了一句话，我说我们人爱自己是兽性，爱别人是人性。嗯，你都没有去考虑到自己的兽性，没有把自己爱好。你说你能爱好这个女人？你可拉倒吧兄弟。你先把你自己爱好了。人嘛，先自私一点，这个时候你才有能力去爱好那个女人，要不然一切都是扯淡。
鸟鸟 41:32
然后我顺你的这句话说，爱自己是兽性，爱别人是人性。然后我最近听到一句很棒的话，就是说失去人性，失去很多，但失去兽性，失去所有，正好就呼应了你说的。应该从关照自己的需求开始的。嗯，但我自己的视角我其实会在想说，那我们双方我们如何在这个过程中？就是从我到我们，就是从关照我们自己，然后想到我们的就关照对方。有的时候他关照对方也是一种讨好，然后这种讨好实际上也是满足自己，就是安抚自己的不安，他并不是真的去关注对方，真的去照顾对方。然后当我刚当你刚才那样说的时候，我就意识到我有一个误区，是说啊，我告诉大家说女性是怎样的，然后男性可以怎样做得更好。但是我非常同意你刚才纠正的是，男性他也是有需求的，他也要先照顾好自己的需求，才可能去说，在这个关系里面表现得更好，让双方都满意。
展哥 42:47
我觉得我们做咨询是要去基于人性的，而不是说是我们把我们认为的大道理理论去讲给男人。尤其是你给男人讲什么大道理的时候，你讲不进去的时候，你基于人性，你去做咨询的时候，那大家都能听得进去，就正所谓的道理我都懂，可是我实行不来。你基于人性去做，他就愿意了。
鸟鸟 43:08
对。
展哥 43:50
那我继续说。导致男人能够出现心理性的压力，还有第二个原因就是我们过去的传统观念中，我们会认为我们的阴茎是无所不能的，我们要用的时候它是 100% 可以的，但事实上我们 10 次里边有 2 到 3 次发挥不正常，是非常正常的一件事情。因为我作为一个咨询师，还是个性教练，那我有的时候就是不硬，你有啥办法？所以我们的阴茎不是无所不能的，不是 100% 绝对能可以勃起的，这是我跟大家去讲的。
展哥 44:33
那么其次的话，我想说很多时候我们的性方面的压力也来自于我们的一些男性力量的缺失。比如说有的人的话，他从小可能就被别人说，你怎么长得像个女孩子？你这个人好像有点娘，其实我不介意说是男人有一些女性特质的，我身上其实有女性特质的，我是一个比较思维比较缜密的人，那从小就别人说我是一个女孩子，在我不理解的时候，我就特别想证明我是一个爷们。怎么证明？第一我要去打架，那么第二的话我要在性方面特别的强，这就导致我在婚姻初期我就特别容易早泄。
展哥 45:12
那么对于很多障碍的人来说，你想我给你举个例子，如果一个人从小被管得太多了，这种男孩子其实挺多的，就是妈妈管得太多了，那么这时候对于这个男孩子来说，他可能从小就失去了自我，现在这种孩子其实越来越多了，失去自我的人他对什么都是没有掌控感的，但是你会发现这种人权他搭飞机就是我们守爱的频率会更高一些。
展哥 45:38
为什么呢？从心理学的角度来说，其实就是我什么都不能掌控了，但我最起码可以对我身体有掌控感，但是当有一天他不能硬的时候，他就会觉得完全崩溃了。有的人跟我说人生的山塌了，我第一次听这个话我是理解不来的，后来我才慢慢明白了，原来是他所有的掌控感都消失了，那对于他来说甚至会去抑郁，这就是男性力量感缺失导致的一个很重要的内心的因素。那么其次还有的话，你就比如说经验缺乏也会导致人在这方面出现问题，比如说第一个点，经常在知乎上有兄弟们问，我就说是，那我这个看电影导致了我这个阈值升高，那是不是电影导致了我的神经出问题了？我说其实不是的，就是你在看电影的时候，里边那个女人，她可能叫得很爽。
展哥 46:41
但是你会发现你跟你的伴侣在一起的时候，哇，她不叫，不给你换姿势，不给你什么表情，你看现实跟梦境这个差距太大了，所以我们看惯了片子那个失落感立马就上来了，导致好多男生特别是新手，他在做的时候就容易出现这些问题，他立马就会没啥感觉了，不硬了。
展哥 47:05
大家的反馈就是不是女人太松了，还是我太小了，怎么插进去没感觉呢？哇，到底是不是近日看多神经导致问题了？我说兄弟，多学习一些经验，学习得多了，好好去看一下女人的一些细微的变化，如果你一个女人对你没反馈，她今天不给你的，她下次也不给你做。其次你可以看到她，她的脸上、胸部、身体的一些蠕动，她其实都是变化。你对于一个没有经验的人来，你让她要求那么高，你看他反应那么大，太实际的，如果你的伴侣一上来，哇哦，什么都会，可能你心里边小九九还在想那到底经历了啥呢？所以我这样讲完之后，他们其实就能理解了。
展哥 47:47
那么第二个点的话就是，其实还是接着刚才上面讲，很多时候男人看不到伴侣的正反馈的时候，就会自我怀疑，我记得我有一次跟我老婆那顿的时间是吵架的状态，那天晚上我说要，他就同意了，但是在全程我看到他就眼睛看着我也没有任何表情，凭着睡到那里我就会怀疑，哇我是不是软掉了？我是不够硬，然后越响给划出来了，你看这就是办理没有正反馈。
展哥 48:16
其实这因素也很多，比如说女性可能在长期的这种新过程中，文化导致的女性的这种性压抑，又或者你的女性她没有经验，她不知道怎么去表达去，又或者说是兄弟你可能真的缺乏经验，不知道怎么去调动一个女人。嗯，那么共同导致的女性可能正反馈比较少一些，那男人在这个过程中男人其实求的更多的是心理的这种征服感，那你得不到的时候就会去怀疑自己。
展哥 48:47
那么还有第三点就是说对尺寸的不满意其实挺多的，我给你举个例子，我有个朋友他在，他是个拍片的，他自己有 22 厘米。嗯，那他就跟我经常说一句话，他说真的给你们的兄弟们说一声，不要求那么大的尺寸，我自己 22 厘米，我最大的感受就是很难棋逢对手，就是如果我可以的话，我更希望我是十四五厘米或者说更小一点， 12 厘米都完全够用。她那个 22 厘米就导致的结果就是中国女性她们不能够去适应那么大的尺寸，导致的结果就是她每次都完全塞不进去的感受，其实并不怎么好。
展哥 49:27
其实对于很多男生来说盲目的追求大，那在我们的引导之后，他们更会和女人沟通互动之后会发现其实不需要那么大，我们自己的尺寸都是完全够用的。那么还有第四个点的话，就是不知道如何去做流。我举个例子来说，我们有一个客户，他当时就出现了心理性障碍，我就问他，我说那是怎，你在床上怎么会更爽一些？他说我有个癖好，我说那你讲什么是你的癖好？其实我们的还叫偏好，他说如果我的伴侣可以给我舔腋窝的话，我就可以应起来了，我觉得好爽好爽的。我说那你跟他说过没？他说了，我说你咋说的？他说来给我舔一下。这里我说what？谁他妈生下来是给你舔一个窝的吗？嗯，其实是不知道怎么交流嘛。
展哥 50:22
嗯，那后来我们就跟大家去说，我说你可以给你办理，这样去说，你跟他去讲到爱与被爱，其实在关系中大家都是希望被爱的，也是希望去爱对方的。但是有很多时候我们不知道怎么去爱对方，你可以跟你的伴侣以这个话题切入，然后跟他去讲。嗯，亲爱的，有一次你不小心碰到我了腋窝之后，哇，你知道吗？其实我从小就有一个小小的癖好，我会觉得这个地方好爽，但是我在你面前难以启齿。当有一次你碰到我这个地方了以后，我不是感觉到爽，我是感觉到，哇，这好像是一种被爱的感觉一样，因为我心里边那个从来不敢向人表达的那个小秘密，突然被你爱到了，他就用这样的方式，很肉麻的方式跟他的伴侣讲完之后他的伴侣就接受了，可以去帮他清，可以帮他填的又不是什么骚臭味。所以很多时候你把流做好了，女人不是不愿意，而是你直接命令式的，谁他妈生下来又不是给你干这个事的，所以女人不愿意吗？那么还有三个原因我也讲一下，我们可以继续进行讨论。嗯，还有就是。
鸟鸟 51:35
诶，我想补充一下，我感觉就是刚刚你说的这个交流的这个部分，其实你引导的过程中我我就感觉是一个很好的一个案例，就是是教他表达自己的感受，然后再表达自己的需求。
当你表达感受的时候，对方是不会感觉被冒犯的。而当你用祈许句说你来给我怎么样的时候，对方可能会觉得不太愿意，你们又不是处于一个SM的关系，是吧？嗯，但是当你表达感受的时候说我觉得很爽，或者是我觉得好像是被爱的那种感觉。哇，这种实在是很美妙的一个邀请。然后你再进一步地提出需求，说其实我从小就有这样的一个偏好，然后只是我一直都很羞耻，不敢跟你说，这个时候他可能会觉得我其实是被你信任的，已经能够交流这种你会感觉到羞耻的部分了。你的引导是一个非常好的示范。
展哥 52:37
嗯，那我接下来再跟大家分享一下剩下的 3 个原因。
性取向其实也是一个原因，但这个的话不是我们今天聊的重点，我们就不说了。
那么还有就是我们刚才说的排卵期软，其实很多时候都是父母带给我们的压力所导致的。我就经常问他们一句话，我说你要搞清楚到底是给你妈生孩子还是给你生孩子，你把这个事搞清楚，其实的过程中我们教他们学会“情绪的独立”，老妈的话只是老妈的话，不要把老妈的话当成你必须要完成的事，你在老妈那边你知道怎么去交差就可以了。那很多时候我们做了一些引导之后，对于一些判断其软的人，再教给他一些技术方法，其实都是可以改变的。在这我想跟大家讲一下，就是刚才你讲到或者其他的一些类型，我在这想举个案例，嗯。
鸟鸟 53:30
就性偏好方面的。
展哥 53:32
对对，是的，其实有的人有这种性偏好很正常。你像咱俩认识这么久了，你可能都不知道，我都是一个 m 型的人。嗯，我是一个比较喜欢受虐的人，因为我小时候经常被老爸打，我们可能就理解成了打就是爱。然后在我有一次做害的时候，我们家不是有个拍打的那个，就那个皮鞭嘛，我就跟我老婆去说，我说你要不打我一下试试？他打完之后我跟你说我后来发明了一个性质量的技术。嗯，就是我们可以用来解决很多时间块和障碍的问题。
鸟鸟 54:15
为什么呢？
展哥 54:17
我给你举个例子，您看，我们常说人其实活在当下，也就说我聚焦于当下，我所做的爱，我跟他的互动。但是好多时候对自己有压力或者质疑的人，“他是身体在这，但他的脑子在半个小时以后”：一会要是发挥不好怎么办？一会要是丢人怎么办？你看脑子在半小时以后，身体在当下，这是很多焦虑的人群常有的事情，但是我们就会发现，当一个人打你一下之后，他是不是感受到疼痛了？感受到疼痛的时候，他的脑子是不是就回到他的身体的感知这层面？
鸟鸟 55:10
马上聚光灯就回到当下了。
展哥 55:14
对，只要他能回到当下，那他就知道原来他就活在当下了，只要他活在当下，其实这个问题也挺好解决的。后来我第一次开始去应用这个治疗方式，去针对时间快的人群，我就发现特别有效。就很多时间快的问题，其实是焦虑所导致的，压力大，神经紧绷，那我们就会发现，让他体验到一些疼痛感之后，他迅速就能回到当下来，沉迷于跟当下、跟伴侣的这种互动，它的时间其实就可以长起来。
展哥 55:47
就比如说一些轻咬的方式，一些拍打的方式，甚至有的人喜欢一些辱骂都可以，不管是你对他还是他对你，就你们有这种互动之后，人其实很多的一些焦虑都没有了。大脑想事情就是一心一意的，你想了这个就不会想那个嘛。所以呢，这个我其实建议大家可以用起来。
很多人对性偏好只有很少的了解而已，我建议大家可以多跟鸟鸟去学习，当我们能够把它看作生活中一件很正常的事情的时候，其实你是可以跟你的伴侣表达得出来的。我第一次跟我的伴侣讲，我是一个受虐的人的时候，我的伴侣是不能理解的，特别不能理解，但后来我就通过专业的方式、心理的方式以及他能听懂的话去跟他讲，其实在这个过程中我为什么会是这样一个人？那我“在这个过程中我能感受到一种被爱，而不是一种变态”，她慢慢能理解之后，那我们的关系中就会去增加一些关于的环节，我会发现，嗯，无论是他还是我，感受其实会更好一些。所以如果你是这样一个人群的话，我建议你可以跟你的伴侣进行沟通，如果确实不知道怎么沟通，你可以来咨询鸟鸟，我相信这是一个不难解决的问题。
鸟鸟 57:10
谢谢你的广告，做得特别好，哈哈哈，我昨天听到你说一个就是“自我定义”也会带来压力，而且你用的一个“框”的理论我觉得特别好，请你详细介绍一下。
展哥 57:30
嗯，我们人其实是特别容易给自己定义的，比如说我是一个内向的人，我是一个外向的人，我是一个这件事做不好的人，你会发现当你给自己定义之后，你就一定会去出现那样一个结果。就比如说在性方面来说，我们有一个学员，他从小是在军委大院长大的，他可能没怎么跟别人交流过，他唯一接触到性的知识就是在 90 年代他姐姐看的那个瑞丽杂志，那么当时那个瑞丽杂志都是一些女孩穿了一些紧身裤或者喇叭裤的这种方式，他就看到那个感觉了以后他就感受特别好，来自于异性的吸引力。然后他有一次特别放松的状态下去看那个，他就自慰了。
展哥 58:24
于是小男孩们又不知道啥，他就每一次借助那个杂志的一些封面，牛仔裤的一些包臀裙，仅是牛仔裤他就通过这样的方式去，直到大概过了十多年了以后，他跟他的伴侣在的时候，他发现他没有办法，很焦虑的两人都快就要离婚的状态了，他就来找我，他说很奇怪，我只能看见紧身牛仔裤我才能。
展哥 58:49
但是我的伴侣又特别不愿意这个事情，不知道该怎么办了，他说你要不你给你牛仔裤去过去你根本就不喜欢我，解决不掉了。后来我们接触之后，其实这个案例挺好解决的，那我就给他梳理了整个事件了以后，我说其实你不是一个只看见牛仔裤有感觉的人，而是你给自己定义我是这样一个人，你的大脑中潜意识你已经屏蔽了所有的其他途径，可以让你应的方式了，所以我们跟他去通过这样的认知，跟他讲完之后也给大家去教经验嘛。怎么跟女人去互动？
展哥 59:28
那我们会发现当这个男生学了很多其他的途径之后，他发现原来我可以接受这样的方式了。那我们要跟大家去讲，你怎么跟你的伴侣去沟通，还是我们刚才的原则，一切以爱的名义去出发，而不是你要求对方必须穿个紧身牛仔裤你才能硬，那叫对方来讨好你。那对于女人来说那就不是爱嘛，我都看不到你的爱，你就是只喜欢那个，所以这个案例也是比较好解决的。
展哥 59:57
那么还有一个就是我们有一个学员，他是一种啥样子？就是那是一个澳大利亚的医学，他在小的时候他的爸爸妈妈是一个是医生，很出名的医生，就没有时间去陪伴他，爸爸妈妈还经常去吵架，那这个男孩子经常就跟奶奶在家里边待着，那么对于他来说，他其实是希望父母来陪伴他的。
展哥 01:00:25
那么他出现了一个啥样的事情？他只有看见一个人脚受伤了，流血了，或者幻想这种状态下才能硬起来，对于大家来说是很不可思议的一件事情。哇，这种男人你跟他在一块的时候怎么去做爱呀？后来我剥开他这个案例之后，我会发现他从小看七龙珠的时候，有一次他看见七龙珠脚受伤了，然后被送进医院。哇，那个医生就很耐心地去给你安慰呀，给你包扎呀。
展哥 01:01:01
男孩子当时就在想，我爸爸妈妈就是医生，那我是不是脚受伤了，也会是这个样的状态？于是他就开始不断地去幻想这样的一个状态，越幻想他越开心，越有安全感，越放松，这个是案件的一个起因。那我们就知道，人在自慰的状态下，其实是人放松的时候，人有安全感的时候，人特别开心的时候，人其实更愿意去自慰。所以两者就结合起来了。有一次他在幻想这种状态下，然后他又自慰了。诶，对于这个男孩子来说，哇，原来这种感觉挺好的。后来他也没有什么意识，他就通过这样的方式，就不断地幻想脚受伤了，有医生来照顾我，然后我这边很放松，我就自慰了十多年了以后，他就一直通过这样的方式，没有别的任何方式。当他找到了一个女朋友之后，他就发现他跟女朋友在一块就完全没有办法应，就很糟糕。后来其实我们剥开这个案例了以后，你会发现这就是这个男孩子给自己下了一个死定义，我就是这样一种状态。
展哥 01:02:07
后来通过认知的剥离，教他怎么跟女孩子去相处，怎么去在做爱中互动。那慢慢的这个男孩子他就学会了怎么去跟这个女孩子去交流，去互动嘛，后来他们性生活就正常了。这背后其实你会看到也是人给自己的一个定义，我就是一个只能看见脚受伤才能的人，当你越给自己下定义的时候，你就越容易出现这样的情况。
鸟鸟 01:02:39
然后在我自己的咨询里面，我会发现出其实女性也经常会有这种说我是一个怎样的人，所以我可能会不如别人这种认知带来的这种压力，它往往是一种负面思维的一种显现。我不知道你是怎么处理，它的一些自我定义是我们可以接纳的，然后有一些自我定义是我们要去挑战的。
展哥 01:03:05
我给你举个例子，人们其实在性方面的焦虑其实不来源于我们的焦虑。就比如说，我们对一件事情有焦虑，它可能只是谨慎，对吧？我在意这个事情，但是好多人就把它定义为我是焦虑的，我现此刻很焦虑。那么你想想，如果你认为你是谨慎的，它对你的影响可能只有10%。但是如果你认为我很焦虑，我很恐惧的一件事情，它的影响力可能80%。所以我们对于我们在床上这种紧张的一个定义的一个看待方式，它直接就决定了你这个焦虑它会不会在床上被放大。
展哥 01:03:51
那么还有第二个点的话，我想跟大家说的是，就是我们刚才说焦虑的影响它其实只有10%，但是很多人他的内心不是这样的想法，他的想法是我焦虑的是我为什么这么焦虑，也就是说他在内心当中，他跟他的焦虑在打架。那么这个时候你想想你自己在内耗，等于说床上看着躺了你跟你的伴侣，但其实中间还睡了一个人，就是内心的你在那打架，你自己跟自己把力气都耗完了，你看见这个女人你能有反应吗？所以我们平常在过程中经常去引导大家去认识焦虑，如何跟焦虑去做好朋友？就像我常说的一句话，嗯，我们要学会带着焦虑去，而不是把焦虑赶走了再去。
展哥 01:04:37
嗯，在这我跟大家分享一个案例，就是刚才鸟鸟说女性觉醒的这样一个时代，我这有个案例非常的好，这是一个北方的一小伙子，他今年 25 岁，那我们其实他小的时候是有一些妈宝男的一些气质，就是他从小可能跟妈妈一起长大的，就是爸爸不在身边，所以他自己其实潜意识都不知道。
展哥 01:05:00
他寻找的好几任伴侣都是一些偏强势又偏独立，可能也会有一些脾气，其实那个男孩子他的妈妈就是这样的状态，所以他会发现他找的每一位伴侣怎么都跟妈妈的性格有一点像，但是他又很享受这个感觉，所以他在这个过程中就又出现了一些关于性的问题。我说那你为什么会出现性的问题呢？就那个男生他一边享受着在伴侣关系中女方主导，女方强势，但是在他的骨子里边，就跟中国几千年以来灌输的“男人应该是这样一个人，应该是主导的，应该是引领的一个角色”就相违背了，所以在这个过程中他就有时候就很纠结，在性爱的时候我应该是主导的呀？可是怎么现在是我的伴侣这样子呢？你看人想得多了，就容易注意力就开始转移了，就很容易出现软掉的情况，所以这个小伙子他其实对于这个事情还是，嗯，有大概几个月的时间都不太能硬起来。
展哥 01:06:17
其实在关系中没有必要说是谁必须是什么样，我们所接触到的那些文化其实也是几千年给到我们的，那女性觉醒其实是一个时代的必然趋势，作为男人来说，我们只有去顺应趋势，接受这个现实，我喜欢跟这个女人在一起，我就在一起就行了。
展哥 01:06:50
家庭中谁主导谁不主导其实并不重要的，我们没有必要去为了那些传统的一些观念就束缚住我们，我们就男人就必须是什么样子的，那你撒出地去活你自己就可以了，你也能跟这个女人处好关系。后来这个男孩子接受了这样一个现实之后，他就觉得，诶，那我也挺好的呀，我的伴侣他愿意主导，那他去主导呗。那我作为一个小男人，我觉得在这个家庭中，我觉得我活得挺滋润的，你看他这样想完之后，他的新问题就解决了。
鸟鸟 01:07:21
就是还是会有一些比较传统的那种观念，说会给他带来一些压力，我们自己的那个观念其实还挺决定了我们的生活质量。
你之前说到一句话很有意思，就是你说“女性越崛起，男性越阳痿”。很多女性听到这句话可能会有一点不快，诶，你阳痿就阳痿，为什么是女性来背锅呀？你可以来解释一下，为什么这样说？我会觉得你的重点是放在第二句的，到底在女性崛起的时候，男性面临了一些什么样的状况？
展哥 01:08:04
可以的，我说一下。我曾经也是一个很大男子主义的一个人，会认为在整个家庭中，甚至在社会中应该是由男人所统领的一个社会，在家庭中我应该也是这样的一个社会，但是你会发现现在的女性的话，她们很有独立的意识的，那么她们在性方面老娘不想做，老娘就是不做，老娘想做的话我也会提一些要求出来。
展哥 01:08:31
那么这个时候你看男人他其实看过的片子也好还是怎么样也好，我们就会觉得男人应该是在这个过程中去主导的，我应该是去支配的，但这个时候女人的要求越来越多了，那么对于一部分男生来说，他就会觉得，哇，这怎么跟传统的带给我的那种男人应该是什么角色是相违背的？有的人可能在潜意识中开始质疑我是不是不太行，我是不是有点丢人，我们各种的因素其实就会导致有些男生他就接受不了这样一个现实了，现在这样一个女性独立性意识越来越强的一个社会，女人都会去提要求，她今天的舒服不爽她会表达出来的。但是有一部分的男生就有点接受不了了。
展哥 01:09:20
你既然说我了，那我就一定要怎么怎么样？在性这件事情上，你没有办法去带上压力去的。所以当你比较在意一个女人对你的一个评价，或者你很介意她对你的评价的时候，你很介意她对你的一个反馈的时候，那么这时候男人的性就容易出问题了。
展哥 01:09:47
咱们倒推上百年以前，那可能不是这样一个社会，甚至 50 年前他都不是这样子的。那时候的女人可能不会去说出自己的性的想法、需求来，那男人想怎么做就怎么做呀。所以这个背后我想说一句，它其实也是对于男人的一个推动，女人有独立意识是一件好事情，两个人的互动才会更好。那要成长的其实是我们自己，我们怎么在这个过程中能够去理解女人对性的一种需求，能理解了人家的想法，只是人家的想法，他并不要去影响到我们对自己的一个主观的一个判断，我们对自己的一个性的自性，别人提需求他只是他的一个情绪而已，我们接受了他这个情绪就可以了。
展哥 01:10:54
我下一次看看怎么去优化就可以了，而不是别人说一句话，我就当成了好像是在否定我，那我下一次就像强迫症一样的，我就必须把我自己表现成什么样。反而你带着这个压力的时候，很多时候确实做不好，这也就是现在我们会遇到很多人出现这种心理性障碍的一个很重要的原因。
鸟鸟 01:11:20
我之前看到一篇很有意思的一个调查，就是说现在的人不管是东方还是西方，其实性生活的频率都是在急剧减少的，但有性学家说，实际上我们只看到数量的减少，而没有看到在这个数量，实际上是因为女性的地位提高了，女性能勇敢地拒绝一些不好的性行为，拒绝一些质量不高的性生活或是性对象。
鸟鸟 01:11:55
所以看起来是数量在减少，但是实际上仔细地去看的话，性的质量是在提高的。可能男性他他没有充分地理解说现在的这个状况是怎么样，他会有一些恐慌以及就是不知道如何去应对，不知所措。但是这种权力关系的流动，对我们长久以来的这种性关系是有好处的。
还有另外一个研究，说阳痿看起来越来越多，但只是因为阳痿被报告的数量多了，就是说大家敢承认自己是所谓的“阳痿”，其实就是一种勃起障碍而已。以前很多人他是不愿意、不敢承认的，这也说明说大家对于这个事情是更加的开放。所以所谓的阳痿流行，实际上是一个好的一个现象。
鸟鸟 01:13:13
慢慢地我们对这个事情能够越来越正视它，不会再把它当跟自己的男性的尊严捆绑在一起，是一个就是松绑。这是一个我们可以在这个事情里看到的视角。
展哥 01:13:43
你总结特别的到位，是这么一回事。就是我刚才说那句很粗暴的话，“它就只是几把，它就是用来撒尿和做爱的，你不要把它捆绑出来那么多的责任”，小小的那么一些长度，你给它扛了那么多的责任，它就容易出问题了。
鸟鸟 01:14:03
因为要录这一期节目，所以我就在婊酱的公众号里求助，很多人在后台分享他自己的经验。也有人分享他自己为了更硬更久，开始神农尝百草，因为他是20几岁，有时候发现自己硬度没有那么高了，但他对自己的要求又很高，所以他神农尝百草，就是伟哥，还试过延时喷雾。我问了他说延时喷雾喷上是一种什么感觉？他说一开始凉凉的，慢慢你的阴茎就麻木了，然后你就变成一个打桩机，基本上就是在取悦对方而已。我就说那这样的话你是满足的吗？他说我实际上是没有任何快感的，就只是在取悦对方的而已。我就在想，很多男性他在追求这个时长和硬度的时候，他就已经变成了一个工具了。
鸟鸟 01:15:29
但其实性是非常丰富的一个层次，不是只依靠于性器官的，如果你让它在性里面的位置太高太重要，说明你们性的层次是很单一的，其实你可以看一下它的位置可不可以越来越小，越来越小就是跟伴侣的交流可能层次更丰富的话，你会发现可能对于性器官的要求也会在变低，因为人最大的性器官，它不是阴茎、阴道、阴蒂，而是大脑。通过开发大脑的性功能，其实能够慢慢地缩小我们的对器官的焦虑。
展哥 01:16:38
我建议大家可以学着去做一个懂女人、爱女人的渣男，因为在我们所有的案例中，都没有那种我们所说的那种所谓的渣男，他们是不太会遇到性问题来咨询我的，第一他懂女人，第二他在过程中他更关注自己了。人其实要学会一些自私，但你要学会爱对方，当你不太去关注对方对你的一个评价的时候，反而你在性方面是不太容易出现问题的。当你过度在意对方对你的评价，其实也还是在意自己，那这个时候就容易出现问题。所以有的时候男人在两性关系中学得坏坏一点，又懂女人，这个时候你会发现你是不太会遇到性的很多困扰。
鸟鸟 01:17:29
你说的这个渣男，是不是说因为他们不会把这种对自己的这个评价系于一个女性身上，而是可能这个不行，我换一个，然后总会有对能赏识我的那个人。
展哥 01:17:50
我们有一个北京的一个客户，他其实每个月收入很高，他把大多数的钱都交给了老婆，自己留上一点点，他觉得这样子的话，我的老婆就应该很爱我了，可是事实是他老婆本身是一个没有安全感，容易焦虑的人，他老婆在生活中对他还是挑挑点点的。那导致这个男人在现生活的时候，他就时间很快，基本上一分钟就解决了。那后来找到我们了以后，他说能不能通过能力的训练让我来提升，我说可以，那大概两个月的时间，我们给他搞了 10 分钟了，他也是比较满意的。但这时候出现了一个新的问题，就是我们今天的议题，他 10 分钟的时候开始听见老婆了，哇，老婆一他就特别的敏感，受不了了就直接撤掉，他说那这时候该怎么办呢？我就从两个点上解决了，第一个点我就跟他说，我说你看你老婆能，那是证明你厉害，这个认知上，你要知道这是你厉害的表现。
展哥 01:18:48
第二个点，我说你可能在你俩的关系中，你是一个被动型的人。他说你怎么知道？我说你打过拳皇 97 或者 98 没？就这种格斗式的那种游戏，你会发现有的人他是一个被动型的人，他老是防着他抽什么招，他抽什么标我，嗯，防着那有的人在打游戏的时候，他是一个主动出击的，不断给你发飙的人。那你想想那个被动的人，他是不是总是神经紧绷着，在等着对方给我发什么标？我老在防神经紧绷的人在性方面是容易出问题。
展哥 01:19:23
他讲到这了以后，他说展哥，那怎么去应用呢？我说你下次我跟你说啊，你老婆又是，我跟你说，你直接驻宗一点，给他来一个回应，他是怎么回应？我说，我跟你说，你老婆强势。在我看来，你老婆这种强势的人，她其实在性上面的需求是，她希望被一个男人粗暴地去征服掉。
鸟鸟 01:19:44
嗯，不一定，但是你可以继续说。
展哥 01:19:48
他说，我老婆确实跟我说过这句话哟，但是我做不到。那我怎么去做到呢？我说，我跟你讲，下一次你老婆要是的话，你就直接照着她的屁股，或者照着她的胸，你给她拍个屁滚，就说一声给老子叫得真爽。然后他去做了以后，我说效果怎么样？他说，你知道吗？当我怒吼地发出这种声音了以后，我发现那一刻我特别的有征服感，我就发现我在床上也是一个主动型的人，我发现我特别的有力量，我说那是结果咋样，就是那时间延长了。我说这其实就对了，就是很多时候我们在的时候，它其实也是难以性能量的一种博弈，就是你会发现你不再是一个被动型的，老想着怎么去防的人了，而是一个你也会去主动出击助对方，也会主动出击表达需求的人。那这时候你会发现当你能去博弈的时候，诶，那你就是一个平等的状态，而不再是一个老是被指指点点的一个人了。
展哥 01:20:54
他这样一想，他说那确实是这一回事，所以后来他就把在很多时候他演化出来了很多跟他的伴侣好玩的方式，那么在这个过程中这个人就不焦虑了，就是我们说的他开始松弛下来了，事实上一个被动的人他是没有办法松弛的，而一个可以被动还可以主动的人，他其实在人际关系中是可以松弛得下来的。只要能松弛，在性方面就不会出现问题。
鸟鸟 01:21:21
我刚才听你说“强势”或者是“征服”，这些词通常你会用在男性身上，但我想说，其实女性也有这一方面的需求，也有这种能量想要去显示出来，当她展示出来的时候，她同样会感受到快感。
所以所谓的征服、能量的爆发和流动，还有所谓的强势，它其实不是某个性别的专属，它就是人普遍的共通的欲望和需求。
看起来非常强势的人，但其实ta的那种紧绷，然后ta的那种强迫，其实会让ta非常累。ta也会希望在某一个时间里面，有那个可以更大地包容我的能量和空间，有那个比我更大爆发力的人来接管这个掌控权，让我能够稍微松弛一下。嗯，所以很多在日常中强势的人，ta在性的过程中，是希望能够扮演 m 的角色的，因为在这个角色里，ta能全然地放松地去让对方来接管ta的很多的那个东西。
展哥 01:23:08
你说得特别到位。
鸟鸟 01:23:10
嗯，所以我也很认同你刚才说的，那个所谓的黑色力量，那种爆发力，它是要在两个人之间互相地去流动的，而不能是一直都是一个人。那种僵化的权力关系，其实会让一方压抑，一方疲惫，久而久之这个性关系就会慢慢地冷淡、麻木，走向所谓的床死。你刚才说开发出不同的玩法，扮演不同的角色，实际上就是把这个僵化的这个结构打破，然后让它流动。
展哥 01:24:03
那大家可以在床上的时候可以去多考虑自己一点，就是我刚才说那个渣男那一块的话，我说你可以，其实人可以其实更多地去多考虑自己一点点，但你懂女人会爱女人，但是你要更多地去考虑自己，而不是说这种我只考虑对方，我只是去讨好对方去了，去取悦对方去了。那这样子的话其实是不太好，能去做好我们这场爱。
鸟鸟 01:24:30
嗯诶，在这里虽然我们是要到尾声了，但我又发现一个非常有意思的点，就是在节目一开始的时候，当你去形容这样一个“阳痿”人群的时候，好像我总有一个刻板印象是，这群人他只在焦虑自己的问题，但当你说要多考虑自己一点的时候，实际上反映出来他们焦虑的核心又是在“我如何讨好对方，如何让对方满意”？然后这两个视角的那种张力，我会觉得可能打开来看有更多有意思的东西，我们可以放在下一期一起讨论。
鸟鸟 01:25:15
好的，谢谢展哥带来这么丰富的故事。那我们就先这样，拜拜。
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