Wie wichtig ist Sex in einer Beziehung – und was sagt er eigentlich über uns aus?

In dieser Folge sprechen wir über die Psychologie der Sexualität: darüber, warum Begehren kommt und geht, was Nähe mit Sicherheit zu tun hat – und warum fehlender Sex nicht immer ein Alarmsignal sein muss.

Anhand realer Fälle zeigen wir, was passiert, wenn Sexualität zum Ort der Angst wird – oder zum einzigen Ort, an dem Nähe noch gelingt.

Wir sprechen über die Psychologie des Begehrens, über Kommunikationsfallen, über Bindungsstile, und darüber, wie Sexualtherapie helfen kann, wenn Worte und Körper sich nicht mehr verstehen.

Quellenangaben:

Marković, D. (2021). The Pie of Desire: A Case Study.

López, B. G., Soto, J. M. S., Reyes, M. M., & Guzmán, M. C. (2024).

Case Study on the Importance of Sexual Satisfaction in Married Women with Children.

British Journal of Psychology Research, Vol. 12 (1), 66–76.

Hernandez-Wolfe & Rickard (2008): Transformative Family Therapy with a Lesbian Couple: A Case Study.. Journal of Feminist Family Therapy. 20(4):281-298.

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In diesem Quickie sprechen wir über die Kontinuumstheorie der Sexualität: die Idee, dass Begehren nicht in festen Kategorien existiert, sondern sich auf einem Spektrum bewegt – fließend, wandelbar, situativ.

Wir erklären, woher diese Theorie kommt und was Forschung heute über sexuelle Orientierung, Identität und Flexibilität weiß.

Warum sind wir so fixiert auf klare Etiketten? Und was sagt es über uns, dass Lust sich oft nicht an Grenzen hält?

Ein kurzer Blick auf die Psychologie hinter Begehren, Identität und der Frage, ob Sexualität wirklich so eindeutig ist, wie wir sie gern hätten. 

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"Was passiert, wenn Sexualität sich verselbstständigt – wenn Fantasie, Macht und Kontrolle wichtiger werden als der Mensch dahinter?

In dieser Folge sprechen wir über Paraphilien, also sexuelle Präferenzen, die außerhalb der gesellschaftlichen Norm liegen – und manchmal in den Bereich klinischer Störungen oder Straftaten führen.

Wir erklären, was eine Paraphilie psychologisch bedeutet, wann sie Krankheitswert hat und wie sie sich von einer ungewöhnlichen, aber gesunden sexuellen Vorliebe unterscheidet.

Dabei geht es nicht um Voyeurismus oder Fetischismus als Schlagworte – sondern um die psychische Dynamik dahinter.

Wir sprechen über diagnostische Verfahren, Rückfallrisiken und darüber, welche Rolle Inszenierung und Kontrolle für Prognose und Behandlung spielen.

Psychologisch geht es in dieser Folge um eines der dunkelsten, aber auch faszinierendsten Themen der Sexualität:

Was passiert, wenn Lust nicht mehr Kommunikation ist – sondern Zwang, Wiederholung und Macht? 

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Schmerz, Kontrolle, Vertrauen und Lust. In diesem Quickie sprechen Maxi und Babsy darüber, warum Menschen in Macht - und Schmerzspielen Intimität finden – und was im Gehirn passiert, wenn Schmerz plötzlich als Lust empfunden wird. Was macht der Reiz von Dominanz und Unterwerfung aus? Wie unterscheiden sich Fantasie und Realität?

Und warum hat Sadomasochismus eigentlich nichts mit Gewalt zu tun, sondern viel eher mit Kommunikation, Konsens und Vertrauen?

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"In dieser Folge sprechen wir über ein Genre, das spaltet: Dark Romance.

Geschichten, in denen Gewalt, Zwang und Abhängigkeit mit Liebe und Leidenschaft verknüpft werden – und Millionen Leser:innen sich genau davon fesseln lassen.

Wir haben euch zwei der bekanntesten Dark Romance Romane in Deutschland mitgebracht: Very Bad Kings von Jane S. Wonda und Haunting Adeline von H. D. Carlton.

Doch anstatt die Geschichten einfach zu erzählen, haben wir sie in BlackBox - Fälle umgewandelt – nüchtern, beobachtend, ohne die innere Stimme der Protagonistinnen.

Aus der Distanz heraus entsteht ein neuer Blick auf das, was in diesen Büchern eigentlich passiert: psychologische Manipulation, Stalking, Gewalt, Mord, sexuelle Übergriffe – verpackt als romantische Fantasie.

Gemeinsam sprechen wir über die Faszination des Verbotenen, über die neurobiologische Hintergründe, die uns zu Dark Romance Fans machen und die Risiken und Kritik, die es bezüglich Dark Romance gibt. Wann ist es nur Fantasie – und wann beginnt sie, unser Denken zu verändern? 

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"Warum halten wir Beziehungen, die uns schaden, für leidenschaftlich?

Warum verwechseln wir Drama mit Tiefe – Kontrolle mit Fürsorge – Schmerz mit Liebe?

In diesem Quickie sprechen wir darüber, warum wir toxische Liebe so oft romantisieren – in Filmen, Serien, Büchern, aber auch in unserem eigenen Denken. Wir erklären, wie psychologische Mechanismen wie Bindungsmuster, Dopaminsucht und ambivalenter Sexismus dazu führen, dass destruktive Beziehungen sich vertraut oder sogar richtig anfühlen. 

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Liebe, Nähe, Vertrauen – und Kontrolle, Angst, Abhängigkeit.

Toxische Beziehungen beginnen selten mit Gewalt. Oft beginnen sie mit Liebe. Mit Fürsorge. Mit dem Gefühl, endlich gesehen zu werden.

In dieser Folge sprechen wir darüber, wie toxische Beziehungen entstehen – warum sie sich am Anfang oft so intensiv anfühlen und warum es so schwer ist, sie zu verlassen. Wir zeigen, welche psychologischen Mechanismen dahinterstecken: Macht, emotionale Abhängigkeit, Co-Abhängigkeit und der stille Prozess, in dem sich Identität langsam auflöst.

Anhand des Falls von Mary Winkler, der Pastorenfrau, die ihren Mann erschoss, gehen wir den Dynamiken einer Beziehung nach, in der Zuneigung und Kontrolle untrennbar wurden – bis der Druck explodierte.

Wir fragen: Wann kippt Liebe? Warum bleiben Menschen in Beziehungen, die sie zerstören? Und woran erkennen wir, dass etwas, das sich nach Nähe anfühlt, in Wahrheit Kontrolle ist?

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Willkommen zu einer neuen Ära von BlackBox!

Was als reiner True-Crime-Psychologie-Podcast begann, wächst weiter – und wird jetzt zu BlackBox – Der Psychologie Podcast. 🖤

Ab jetzt geht es nicht mehr nur um die Abgründe extremer Verbrechen, sondern um die gesamte Bandbreite der menschlichen Psyche – von großen Gefühlen, Beziehungen und Entscheidungen bis hin zu außergewöhnlichen Fällen und psychologischen Phänomenen.

Egal ob im Alltag oder im Extremen: Hier geht es um das, was uns alle antreibt – den menschlichen Geist.

Was passiert neurobiologisch, wenn jemand über längere Zeit emotional manipuliert wird?

Neurowissenschaftliche Erkenntnisse zeigen: Gaslighting verändert messbar das Gehirn – ähnlich wie traumatische Erfahrungen. 

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"New York, Anfang der 2000er. Anita – ehrgeizig, brillant, diszipliniert – wird zur gefeierten „Vegan Queen“ der Stadt. Ihr Restaurant Pure Food and Wine ist Treffpunkt der High Society, sie selbst das Gesicht einer neuen Ära von bewusstem Luxus. Doch hinter dem Erfolg beginnt eine Beziehung, die ihr Leben zerstören wird.

Als sie auf einen Mann trifft, der ihr Liebe, Schutz und spirituelle Erleuchtung verspricht, ahnt sie nicht, dass sie in ein System aus Kontrolle, Angst und psychischer Gewalt gerät.

In dieser Folge sprechen wir über Gaslighting – eine Form der Manipulation, die so subtil wie zerstörerisch ist.

Wir fragen:

  •  Was genau ist Gaslighting – und wie funktioniert es psychologisch?

  •  Warum bleiben Menschen in Beziehungen, in denen sie so offensichtlich manipuliert werden?

  •  Welche Mechanismen im Gehirn sorgen dafür, dass wir an unserer eigenen Wahrnehmung zweifeln?

  •  Und kann man jemanden auch aus Versehen gaslighten? 

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