Conhecem aquela malta que acha que tem jeito para a bricolage? E que decide que quer fazer móveis com paletes? Ya, já disse tudo.

Não disse, há mais. Tenho um amigo que além de querer fazer uma cama foleira de paletes, quer por tiras led por baixo, para aquilo parecer um carro tuning, só pode, e sensores para quando calcar o chão acender aquela merda. Isto para evitar espetar-se contra as paletes no escuro. É das piores ideias de sempre, não é Jesus? Foda-se.

Compra antes um saco cama e uma cadeira insuflável. Ficas melhor servido e já tens lugar sentado nos festivais.

Um dia também achei que tinha jeito e paciência e tentei reaproveitar um móvel antigo. Lixei aquilo tudo, comprei tintas e merdas. O gajo da CIN vendeu-me primários, ceras, esmaltes, trinchas, pincéis, tudo e mais um par de botas.  Lixei, limpei, pintei, fiz amor com as prateleiras e, para rematar o trabalho, deitei tudo fora e fui ao IKEA. Ficou perfeito.

Nesta edição vou-vos ensinar tudo sobre vinhos. O nosso país é tão rico em vinho e poucas pessoas sabem como o escolher. Hoje todos os meus ouvintes vão ficar a saber como escolher o melhor vinho para as suas refeições extraordinárias. Então é assim: os anos ímpares são os melhores, com exceção de 2008.

Agora que já tiveram a vossa dose didática, vamos falar de universos alternativos. Conhecem a ideia de imortalidade quântica? Fui eu que inventei, mas depois procurei na internet e percebi que houve malta antes de mim a pensar nisto. Vamos dizer que sou coautor desta ideia. Se partirem do princípio que existem múltiplos universos, que são criados a cada ramificação das possibilidades, a cada pedaço de tempo mais pequeno, podemos inferir que somos imortais. Existe sempre uma versão da nossa consciência que nunca morre.

Vamos na autoestrada a 200 e espetamo-nos contra um camião. Num dos universos vamos escapar ilesos ao acidente, ficando só com a marca do cinto. E sempre assim em todas as situações de quase morte que enfrentarmos. Como nós não conseguimos não existir, a nossa consciência vai seguir sempre num dos ramos do universo em que estamos vivos. Assim, somos imortais.

Acho que estou a desvirtuar um pouco este podcast. Isto não tem nada de engraçado. Já sei! Como há infinitas versões do universo, existe uma em que os nossos mamilos apontam sempre para norte.

Hoje neste episódio especial do Cai Neve inauguramos uma nova rubrica, o Caralho. Neste espaço de entrevista, temos como primeiro convidado uma pessoa muito próxima dos dois candidatos à presidência do PSD, o senhor João Sousa.

“O Caralhoooooo”, programa onde se discutem temas

Entrevistador:

João:

Entrevistador:

João :

Entrevistador:

João:

Pois não.

Hoje estreio-me a falar sobre a atualidade. E esta polémica da superliga, hã? Sinceramente, no que se haviam de meter. Estavam tão bem sossegados. Não faziam mal a uma mosca e agora saem assim da casca. Já estou mesmo a ver que vão ser chamados à escola pelo director de turma.

Já devem ter apanhado que não percebo nada deste assunto. Nem deste nem de quase nenhum. Mas falo na mesma só para tentar andar nas ondas dos hashtags da superliga. Agora que vejo, já passou do trending.

Alguém que me ensine como é que isto das trends funciona por favor. Cada vez que vejo o que está no top do twitter fico mais confuso. Na terça-feira, além da Superliga, estava a Rita Pereira. Entrei lá e vi que afinal o dia dela era na quarta. Fiquei confuso. Lá para o meio tinha a Fátima Lopes a dançar. Ontem, na quarta-feira, estava realmente em trend máxima “Boa Rita Pereira”, seja lá o que isso significa. Fui ver o que era, e havia centenas de pessoas a desejarem um bom dia de Rita Pereira. A malta cansou-se do calendário dos santos e decidiu trocá-los por figuras públicas? Parece-me que isto do twitter é uma revista Maria esquizofrénica e em esteroides. E eu nem sabia.

Também se encontram hashtags de “#ForaArtur” e “#ForaJoao”. Se não estivessem seguidas de “#BBB” (big brother brasil, suponho), achava que estavam a querer mandar embora treinadores de futebol. Já chega ter ido o Mourinho.

Enfim, nunca pensei em ter futebol e “o Social” como temas deste podcast. Ainda se chama “o social” ao cor-de-rosa? É que tenho uma casa de banho para pintar e nunca sei o nome dos tons.

A cena fixe dos mosteiros é terem mesas de matraquilhos.

Tenho uma ideia de negócio. Há tantos tipos de restaurantes diferentes, quase que existe um para cada gosto. Dos snack-bars às pizzarias, dos macrobióticos aos rodízios. Mas há um nicho de mercado por explorar. O dos canibais. Onde é que esta gente vai jantar fora? Não há um espacinho para eles. A minha ideia é fazer um restaurante para canibais.

“Ai e onde é que arranjas pessoas para comer?” perguntam vocês.

Pois bem, aí é que está a genialidade deste negócio. Só preciso de tratar de arranjar matéria prima para a primeira refeição. Depois disso, o negócio sustenta-se a si próprio. Transformo os clientes de um dia nas refeições do dia seguinte. Reduzo os custos ao mínimo e, ao mesmo tempo, faço serviço público, pois diminuo o número de canibais que andam para aí. Não tem como falhar.

Epá... isto é empreendimento para precisar de capital inicial. Senhores espectadores, se quiserem enveredar por este ramo de negócio, falem comigo e combinamos uma reunião para discutir sociedade. Juntamo-nos e discutimos percentagens. E, se não se importarem, façam uma alimentação à base de proteína e cereais na semana anterior.

Caldo - do latim caldus, que significa aquecido ou quente, e Verde que... É... A cor.

Gostava de vos dizer que o caldo verde tem uma história tão entusiasmante como a sopa da pedra. Mas parece que não. Não há padres trafulhas a cortar talos de couve neste conto.

Por falar nisso, como é que alguém se lembrou de fazer uma história sobre uma sopa? Estava um trovador drogado a beber um hidromel, olhou para a barraca do porco no espeto, viu que também tinha sopa da pedra e lembrou-se que o mundo precisava de saber a sua origem?

É, a minha imagética da idade média é muito baseada nas feiras medievais.

Continuando, para vos explicar mesmo como aconteceu o marco histórico da invenção do caldo verde. Estava o sapo Cocas a fazer chá quando precisou de ir à prateleira, por cima do fogão, tirou um chouriço, desequilibrou-se e caiu na panela.

Funi, fnnii, fniclar. Funi-colar. É realmente uma palavra engraçada. E o próprio machimbombo é caricato. É um gênero de nave espacial dos pobres. Um space-x de subir ruas íngremes.

Este meio de transporte tem sido, desde sempre, relegado à segunda categoria. Não tem a ele associado o sentido de perigo e aventura de um avião, nem a praticidade de um automóvel. É, no fundo, uma cadeira elevatória para idosos que partiram a bacia, em ponto grande.

Não se vêm modelistas a construir intrincados percursos de funicular nem há voltas ao mundo de funicular. É o cruzamento infértil entre o elevador e o comboio.

Com esta reputação sombria, é difícil arranjar argumentos que ponham as pessoas no modo "#carinhoparacomofunicular". Mas pensem bem, quantas vezes o funicular já vos salvou o dia? Daquela vez em que estavam a mostrar a cidade aos vossos familiares franceses e a vossa cunhada torce um pé por insistir em usar saltos altos em plena calçada. O funicular estava lá para vos levar aquele ponto turístico que vocês já não podem ver mais mas que, enfim, tem de estar incluído na rota turística.

E deve ter sido só aí, de resto sobem a rua, né? Não vão pagar 2 euros para andar 200m.

A escolha de um nome para o novo eletrodoméstico lá de casa é, muitas das vezes, uma decisão difícil. Além do gosto pessoal, queremos dar um nome que tenha algum significado, sem nos deixarmos influenciar demasiado pelas sugestões de familiares e amigos próximos. Vou ajudá-lo a resolver esta questão de uma maneira suave, de modo a não lhe causar ansiedade nestes momentos desafiantes da vida.

Trago-lhe as top 8 dicas para ajudar a escolher o nome do seu eletrodoméstico.

Para parecer que são muitas e ajudar ao suspense, vou fazer contagem decrescente, a partir do 8, de 2 em 2, tirando a última que será o número 1 em vez do 0.

Número 8: o nome será chamado em público

Deve ter a noção que o nome que dará ao novo ajudante será, possivelmente, público. É provável que o mencione em momentos que tenham convidados em casa. Se não for uma preocupação desde o início, pode causar situações desagradáveis. Chamar um robô aspirador de javali pode ser ofensivo para os amigos vegetarianos, por exemplo.

Número 6: não deixe para a última hora

Às vezes não pensamos, antes de o adquirirmos, que aquele aparelho em específico precisa de um nome. Com a correria, o espaço de tempo entre o clique de adicionar ao carrinho e a chegada da encomenda, pode não ser suficiente para escolher o nome mais adequado. Tente saber de antemão que o novo device irá precisar de um nome e ter pelo menos uma lista de possibilidades antes de efetuar o pagamento.

Número 4: descubra o significado do nome.

Pesquise nos motores de busca ou naquelas folhas A4 que se vendem em feiras de artesanato o significado do nome. Não deve passar da primeira página de resultados, isso aí já é perder demasiado tempo com uma coisa idiota.

Número 2: verifique se o nome não está amaldiçoado

É muito comum as pessoas escolherem nomes que têm sobre eles algum tipo de mau-olhado ou macumba. Para ter a certeza que tal não acontece, dirija-se a um espelho e repita 3 vezes o nome enquanto segura numa clementina sem sementes. Se não aparecer nenhum demónio ou anti-cristo no reflexo, pode seguir.

Número 1 : pense no encurtamento

É provável que, se o nome for longo, como Bielorrusso, por exemplo, irá começar a usar uma alternativa mais curta para se dirigir a ele. É bom ter isto em mente desde cedo, pois quando começar a chamar Biló ao robot de cozinha, pode ser tarde demais.

Qual é o vosso feijão preferido? Nunca pensaram nisso, aposto. O feijão que cada pessoa elege como seu favorito diz muito sobre a sua personalidade. E isto está estudado. É ainda mais certeiro que aquele teste da pomba, da coruja, da águia e do papagaio. Há mais do que 4 tipos de feijões diferentes, só por aí já dá para ver que este teste é muito mais legítimo.

Temos o feijão branco, feijão frade (dentro deste, existem também dois subgrupos: o feijão frade arroz e o feijão frade cara verde), feijão catarino, feijão encarnado (ou vermelho), feijão manteiga, feijão papo de rola e o feijão preto. Ah, já me ia esquecendo do feijão verde. Mas quem escolhe o feijão verde nem merece ter personalidade.

Eu, por exemplo, sou muito apreciador do feijão frade. Logo por aí consigo desenhar um perfil psicológico detalhado.

Uma pessoa do signo, perdão, da personalidade feijão frade caracteriza-se por:

Muitos de vocês devem estar a pensar que estas classificações são redutoras. Pois bem, a ciência não pára e já estão a ser preparadas iterações sobre isto. Está atualmente em ensaios clínicos a definição de personalidade com base em toda a família das Fabaceae, o que permite um espectro ainda maior de categorias. As pessoas que se identificam mais com favas, ervilhas, grão de bico ou, no limite, com o tremoço, vão, finalmente, estar representadas.

Enquanto essa evolução não sai, deixo-vos o desafio de encontrar o vosso feijão favorito. Contactem-me nas redes sociais e farei os possíveis para vos ajudar a deslindar a vossa personalidade.