Če veš, kaj mislim!

Video! https://youtu.be/FSrjRF1tkXE

Možganski trust se tokrat odpravi med ljudi. Anže preventivno zboli, zato ga zamenja Rok Bohinc. V Kavarni Cukrarni Jaki pomagajo najti pravo agregatno stanje za čokolado, Mojci pa svetujejo, kako naj prepriča moža v masažo. Viliju podajo roko pri spravljanju ženine posode v pomivalni stroj, v poobritku pa se vrne kviz To se mi je pa usralo!

Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš odgovor na četrto težavo.

Prva tegoba:

Jaka

–

Druga tegoba:

Moj dragi mož dela kot maser v eni izmed kolesarskih ekip v tujini, kar pomeni, da sem cca 150 dni na leto sama z otrokoma (stara 2 leti in 3 mesece). Vse kar bi si želela, je ena dobra masaža kadar je doma, ampak se mu to seveda ne da- kovačeva kobila je vedno bosa. Če pa omenim, da bi šla na masažo drugam, pa reče, da je za to neumno zapravljati denar.

Mojca

–

Tretja tegoba:

obračam se na vas, ker upam, da mi lahko s svojimi partnerskimi izkušnjami kako pomagate.

Moj problem: ko se žena spravi kuhati ali peči, porabi celo goro posode.

Seveda se razume, da če se loti česa zahtevnejšega je količina uporabljene posode sorazmerno večja.

Zanima me, če obstaja kakšna možnost za “prevzgojo”, ali naj raje tiho bašem stvari v pomivalni stroj še cel teden in ohranim družinski mir?

Lep pozdrav,

To se mi je usralo 2

—

00:00 Uvod in intro

Vstopnice: https://www.mojekarte.si/si/ce-ves-kaj-mislim-podcast-v-zivo/vstopnice-1206696.html

Tegobe. Dajte nam tegobe: https://apparatus.si/kajmislim/

Anže in Pižama združita moči z Godlerjem, da bi po porciji slajderjev poljubili kamen in s pomočjo stola osrečevali Parižanke. Hvala Ljubljanskemu gradu za gostoljubje.

Če so ti glave všeč, jih lahko podpreš in dobiš dodatno mini epizodo.

–

Anže:

Pižama:

Godler:

Pet Shop Boys – Heart

Poglavja

Možganski trust pomaga Ninu pri organizaciji poslovilke ob menjavi službe, Hani pa pri izbiri staršev za druženje ob vikendih. Kliči M za umor bi rada omejila partnerja z obsesivno kompulzivno motnjo, v poobritku pa Joco vpreže zvezde.

Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš odgovor na četrto težavo.

–

Zapiski:

Posodobitev:

Anže ni prinesel robcev za rojstni dan

Prva tegoba:

V mesecu oktobru se mi izteče pogodba, ki je ne bom podaljšal, našel sem boljšo službo in odločitev je bila lahka. Sploh zato, ker so v sedanji službi razmere za delo slabe.

Vodja oddelka mi je namignila naj pripravim “poslovilno” zakusko. Meni se ideja za kaj takega ne dopade. Zanima me ali naj to izpeljem, kot se od mojih nadrejenih pričakuje, ali pa naj zgolj rečem: “Hvala za sodelovanje, adijo.”, ter jim ponudim robce, saj mogoče pa me bo le kdo iz kolektiva pogrešal.

Hvala za nasvet.

Nino

Druga tegoba:

Hana

Tretja tegoba:

V naši zakonski skupnosti imamo člana z obsesivno kompulzivno motnjo. Poleg rednega pospravljanja stanovanja, pranja perila, pomivanja posode, odnašanja smeti in skrbi za vse šolske in uradne obveznosti, prestavlja tudi stvari ostalih članov – tudi, če jih samo za trenutek odložimo. Za zabavo celo izvajamo majhen test: ob vsakem obisku kopalnice premikamo pručko za 90 stopinj, a jo že čez nekaj minut vedno najdemo v prvotni poziciji.

Kako naj preprečimo dejanja, ki motijo ostale člane, hkrati pa obdržimo vse koristi (če sem iskrena, bi se danes verjetno izgubila pri iskanju smetarnice)?

Kliči M za umor

— Afteršejv —

Vidoviti Joco

Poglavja:

Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti.

Možganski trust nazdravlja rojstvu baby “Sašo”ta, ki se je rodil nekaj dni pred roastom. Nato zaviha rokave in pomaga Zali pri težavah v zakonski postelji, natančneje pri primernem številu odej na njej. Z Alkimistko odpotujejo na poroko na Bali, Eustahij pa jih prosi, naj prepričajo sodelavca, da neha srkati pijače.

Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš odgovor na četrto težavo.

–

Zapiski:

Glave na gradu: Miti in legende o grajski gospodi, 8. 10. ob 17.30

Posodobitev:

Možgansko omizje ponovno pozdravljam zdaj že mati dveh otrok! Sin2 žal ni počakal do roasta in je prišel par dni prej. Do roasta je trenutno še 2h in samo sporočam, da sem že zapustila porodnišnico, tako da napenjam ušesa z domačega okna in upam, da (bo)ste zrihtali ozvočenje, da se sliši po celem Kranju (zlasti seveda do mene). Prijeten večer in slasten roast želiva Katarina in baby ‘Sašo’.

Prva tegoba:

Druga tegoba:

Alkimistka

Tretja tegoba:

Eustahija

Poobritek: Staretov impro šov

Poglavja:

Možganski trust se po počitnicah vrača z novicami o spodnjih sosedih iz 20. epizode. Igorju pomagajo spakirati oblačila za počitnice, Juliji izberejo pravilno vrečko za nakupovanje, Matija pa jim skuha polnozrnato kavo, v kateri so sodelavci pustili zajemalko. V poobritku poslušamo prvi del kviza Tole se mi je pa usralo.

Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš odgovor na četrto težavo.

–

Zapiski:

Glave na gradu: Miti in legende o grajski gospodi, 8. 10. ob 17.30

Prva tegoba:

kako ostalim družinskim članom (predvsem partnerici) dopovedati, da za kampiranje res ne potrebujemo polovice garderobne omare? Vsako leto se iz morja vračamo s vsaj dvema potovalkama popolnoma neuporabljenih oblačil – od spodnjega perila, majic, hlač, dolgih rokavov pa vse do “oblek za lepo”, ki ves čas počivajo zložene kot v izložbi.

Ironično pri vsem tem? Kampiramo v nudističnem kampu. In med celotnim dopustom se morda enkrat odpravimo v bližnje mesto.

Druga tegoba:

z mamo v se že leta in leta kregava, ker imava različne poglede na vrečke in trgovino.

Torej, če greva v trgovino A, bi jaz vzela vrečke od drugih trgovin, torej konkurence, ona pa od te trgovine.

Mene je strah, da bi me obtožili, da sem vrečko ukradla, ona pa noče, da bi videli, da hodi tudi k drugim.

Katera ima prav? ((Že kar nekaj let živim na svojem in delam kot hočem, ampak me v ozadju še vedno preganja, kaj pa če?)) Morda mi boste vi lahko pomagali, da zaključiva že leta trajajoč kreg.

Julija

Tretja tegoba:

Smo ekipa sistemcev, Linuxašev in mrežarjev, ki za svoj tip poklica pride v službo med prvimi. Vem, nenavadno. V navadi nam je, da kdor je prvi, skuha velik lonec kave za vse, tudi ostale, ki pridejo v službo kasneje.

Kaj nam je storiti ? Glede na to, da smo po službeni poti morali obiskati kar nekaj delavnic za razvoj ljudi in kulture vemo, da lahko največ naredimo sami in naj ne spreminjamo drugih in njihovih navad. Kakšne opcije imamo – fizično nasilje, lepa beseda – lepo mesto najde, privatiziramo lonec in kavo, Anže kako to rešujete v zavodu RTV ?

Prosim za nasvet, preden bo prepozno in se samoprijavimo v oddelek Ljudje in kulutra zaradi pomanjkanje kulture drugih ljudi in odlaganja zadružne šefle v kavni zoc.

Hvala za vse nasvete.

— Afteršejv —

Pižama kviz: Usralo se mi je.

Poglavja:

Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti.

Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš odgovor na četrto težavo.

–

Zapiski:

Možganski trust za začetek pomaga Cappuccinu assassinu (če je to sploh njegovo pravo ime?) pri preganjanju vonja po pogretem piščancu iz mikrovalovke zaradi sodelavčevih fitneserskih teženj (možna oba naglasa). Bogdana moti neočiščeno stranišče v pisarni, Marko pa ne ve, kam bi z dežnikom v podhodu. V Poobritku Besen, a tih (nedvomno pravo ime) dobi pravljično rešitev za sosede, ki puščajo čevlje pred vrati.

Follow-up:

Živjo, Jernej tu. Report s silvestrovanja: talent show je odpadel. Po tem ko so kravatarji končali svojo mašo, sem večino časa jedel, pil in igral Mario Kart. Je pa manjša firma, folk ni tako zapet kot ste dobili vtis – ko sem začel mi je kadrovnica podarila knjigo z lokalnimi psovkami.

Hvala za odgovor!

Prva tegoba:

Draga druščina,

Moj problem se glasi: imam sodelavca, ki se pripravlja na bodybuilding tekmovanje. Zaradi njegovega jasnega cilja, posledično šteje vnos beljakovin in je (se ne hecam) izključno samo piščanca in riž vsak dan. Pet do šest obrokov na dan… se pravi, tri obroke na delovnik. Zavedam se, da je to popolnoma njegova stvar. Težava se pojavi, ko zjutraj s sodelavci pijemo kavo, on pa je svoj zajtrk. Mene in moje sodelavce to blazno moti, saj je res zoprno začeti dan z vonjem po pogretem piščancu iz mikrovalovne. Torej, kaj lahko naredim?

Prosim vas za kreativne odgovore, super ste. Z ženo zelo rada poslušava vaš

Druga tegoba:

Tretja tegoba:

— Afteršejv —

Četrta tegoba:

Poglavja:

Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti.

Možganski trust se razveseli rojstva otroka poslušalke iz prejšnjega dela, nakar se posveti taščam. Ano zanima, kako naslavljati partnerjeve starše, Gašper pa se utaplja pod goro taščinih darov. Juliji preseda taščino hvaljenje dojenčkove simpatičnosti, v poobritku pa skušamo preživeti družinsko kosilo brez prelivanja krvi.

Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš odgovor na četrto težavo.

–

Zapiski:

Three Flavours Cornetto – Wikipedia

Fishes (The Bear) – Wikipedia

Prva tegoba:

Ana

Druga tegoba:

Ob vaskem obisku tašče – s katero se sicer neverjetno dobro razumem – nam prinese obilico nekih produktov – večinoma ne-hrane (buče, solate, kumare)

Sem probal podobne fore kadar gremo mi k njej na obisk, po logiki, ko ti kake starejše tete pa babice na ohceti dregnejo med rebrca hudomušno “Ti si pa naslednji”, jim to ponoviš na naslednjem pogrebu)..

HELP!

Gašper Gorenc Dolenc

Tretja tegoba:

Odselila se ne bi, če ma pa kdo 200 – 300.000 evrov viška, naj mi flikne pa gremo.

Julija

— Afteršejv —

Četrta tegoba:

Kako preživeti “tradicionalno” Slovensko družinsko kosilo brez da bi se skregal z vsemi domačimi?

Ana

Poglavja:

Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti.

Možganski trust anonimni poslušalki pomaga, kako naj bližnjim razkrije nosečnost. Ted Cooper bi se rad izognil službeni zabavi ob lastni okrogli obletnici, Jasno pa med fitnesom motijo mladenke, ki se postavljajo med njo in ogledalo. V poobritku Mateji sosedi zagradijo razgled, izvemo pa tudi, s čim Anže rad razveseljuje sodelavce.

Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš odgovor na četrto težavo.

–

Zapiski:

Sašo Stare Roast - 1. 7. 2025 • vstopnice

Anonimni: Pravila igre

Robčki

Prvo vprašanje:

Kako domačim, frendom in šefu poveš, da si noseča? Sploh, ker nikoli nisi kazal zanimanja za otroke. Prej si bila tista iz družbe, ki jih nikoli ne bo imela ps: če je možnost, da odgovorite v rednem delu, bi bila hvaležna. Ker edini naročnini, ki ju trenutno premorem sta RTV in telefon. Hvala za razumevanje! (:

anonimna (5. 2. 2024)

Drugo vprašanje:

Ted Cooper

Tretje vprašanje:

Jasna, 40

— Afteršejv —

Četrto vprašanje:

Živim na podeželju in imam čudovit pogled iz kuhinjskega okna – travniki, drevesa, gozdovi… prava razglednica za dušo in jutranjo kavo. Potem pa je sredi mojega idiličnega razgleda, nekje 70 m stran, zrasla hiša. Velika z velikimi okni. In zdaj, kadar jaz gledam naravo, vidim tudi sosede, ki me sicer res ne interesirajo, a so v vidnem polju vedno, kadar pogledam skozi okno.

Zdi se mi, da jih moja prisotnost v kuhinji že moti, ker imajo večino časa žaluzije zagrnjene kot bunker. Jaz pa nimam žaluzij, ker jih do sedaj nikoli nisem rabila.

Ali moram tudi jaz nabaviti žaluzije in nehati uživati v pogledu v naravo? 
Ali narava zdaj uradno pripada njim?

Poglavja:

Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti.

Možganski trust se vpiše na tečaj za doule, saj Katarino zanima, kako bi se udeležila Sašotovega roasta kljub napovedanemu roku poroda. Bruhi med omizje vnese spor z vprašanjem o nožih in žlicah, Kampist pa ima težave z vlaženjem papirja. V poobritku rešijo Rokove medgeneracijske težave z dovajanjem elektrike.

Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš odgovor na četrto težavo.

–

Zapiski:

Prvo vprašanje:

Katarina

Drugo vprašanje:

Bruhi.

Tretje vprašanje:

Težava nastane, ko moram najprej v kabino po toaletni papir, nato pa še do umivalnikov, da ga navlažim. Ne glede na to, ali to storim pred ali po opravljeni potrebi, me skrbi, da bo kdo vmes zasedel mojo kabino — če to storim pred potrebo, zato ker imam pravilo, da moram potrebo opraviti tam, kjer sem vzel papir; če pa po potrebi, zato ker so v školjki še vedno moji “dokazi”.

Enkrat sem v skrajnem primeru toaletni papir pomočil kar v vodo v školjki.

Kaj naj naredim, da mi tega ne bo več treba početi?

Kampist

— Afteršejv —

Četrto vprašanje:

Ps: Prigod, zapletov in kaosa je za stand-up predstavo, ki bi trajala vsaj uro in pol!

Poglavja:

Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti.