Cenno storico per gotic crush che crede ancora che Halloween sia una festa pagana, dando paradossalmente ragione al cattoboomer di turno con la bava alla bocca che rischia lo svenimento al primo “dolcetto o scherzetto!”. Facciamo chiarezza una volta per tutte?

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Se la tua crush è una novella no global (che vintage) che si esalta a tirare sampietrini a prescindere dal credo politico, allora buttale lì un cenno sulla presa della Bastiglia e le ridimensioni subito gli entusiasmi da casseur (anzi casseuse) in erba.

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Se hai problemi con la bilancia, e se questo ti dà problemi alla salute, s’intende, questo potrebbe essere il cenno motivazionale che cercavi. Mille anni prima di te, anche Sancho I di León, detto “El Gordo” ebbe problemi di peso. Solo che, nel suo caso, oltre alla crush, l’obesità rischiò di costargli pure il regno.

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Torna l'acclamata rubrica "Storicissimo - Gossip vecchio di secoli", questa volta dedicata ad un personaggio a dir poco chiacchierato. Ora che sapete tutto sulla figura di merda di Gustavo Adolfo Vasa (puntata 141) è il momento che Guido Damini vi dica tutta la verità sulla figlia Cristina di Svezia, la prima girlboss dell’età moderna che l’accademia patriarcale ha cercato invano di nascondervi.

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Se la tua crush è un ingegnere navale la cui unica idea di romanticismo consiste nel calcolare il coefficiente d’attrito tra voi due, distraila dal fatto che fino all’anno scorso nuotavi coi braccioli, sparandole la storia del varo più cringe di sempre: quello del Vasa. Sì, la nave con lo stesso nome dei crackers svedesi.

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Se la tua crush è una di quelle che sospira davanti alle luci caravaggesche, dicendo che Michelangelo Merisi da Caravaggio “sapeva catturare l’anima”, falle un favore: ricordale che lui quell’anima la tirava fuori sì, ma a cazzotti. Perché il suo bel Caravaggio non fu solo genio della pittura barocca, ma anche habitué dei tribunali, con un curriculum criminale da far impallidire Babygang.

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Cenno storico per la crush che, come Guido, ha fatto la scout o, Dio non voglia, che è capo scout. Specie rarissima, si riproduce solo fra simili, rigorosamente intorno a un fuoco intonando “un falco volava nel cielo un mattino”. Oggi li vedi come hippie col fazzolettone che marciano con le bandiere della pace e raccolgono cartacce. Ma ti posso assicurare che in origine non erano così cringe-pacifisti...

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L'avresti mai detto che quei deliziosi fiocchi di mais che ti sbrani a colazione (o in fame chimica) per ricaricarti di zuccheri e di energia sono nati come vera e propria arma nella guerra santa contro le pugnette? Senti qui.

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Cenno storico per sputtanare alla tua crush piemontese l’immagine linda e pinta di uno dei Padri della Patria. Quindi se vuoi continuare a credere alla favoletta dei libri di scuola, fermati qui. Oggi parliamo del grande architetto del Risorgimento: Camillo Benso, Conte di Cavour. O meglio: dei suoi appetiti.

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Una vacanza perpetua è una definizione calzante di inferno. Lo sai bene tu, dopo due settimane da separati in casa in Sardegna con la tua antipaticissima ex, solo perché non volevate sprecare i biglietti del traghetto. Lo sanno bene anche i 237 uomini che dovettero sorbirsi la prima crociera intorno al mondo con a capo Ferdinando Magellano, il capitano più antipatico dei sette mari: permaloso, rancoroso e con quel caratterino tossico che hai imparato anche tu a conoscere negli ultimi mesi.

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