Se la tua crush millennial è una romanticona intrippata con Titanic, alla decima sera che guardate il kolossal di Cameron a casa sua, vedrai che un limone ci scappa. Ma se proprio la situa non dovesse sbloccarsi, sconvolgila raccontandole storie di sopravvivenza sul titanic: no, Jack Dawson non è mai esistito e, se anche fosse esistito, non è neanche detto che sarebbe morto di ipotermia!

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C’è gente diventata famosa per le sue conquiste militari, come Napoleone o Alessandro Magno. Gente diventata celebre per la sua bellezza, come Marylin Monroe. Ma poche persone hanno unito audacia, simbolismo e un pizzico di follia: questa è la storia dell'eroe che entrò nella storia staccando dal muro il quadro più bello del mondo: la Gioconda, facendo ciò che tutti gli italiani si aspettavano da tempo: fregare i francesi. E il tutto senza lo straccio di una gru...

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Non litigare mai con la tua crush a Praga, o almeno fallo solo al pian terreno: devi sapere che Praga ha un hobby antico e poco ortodosso. Quando le dispute si fanno serie, si apre la finestra. E se stai pensando alla celeberrima defenestrazione del 1618, sappi che prima e dopo di quella ve ne furono svariate. Ecco un piccolo recap delle defenestrazioni più memorabili.

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La tua crush accende incensi, ti fa una testa così con lo yoga e — diciamocelo — comincia a romperti i chakra con la sua spiritualità pacifinta d’accatto? Ridimensiona il suo buddismo da ASMR, raccontandole come nel 1921 i monaci buddisti mongoli avessero innalzato a quasi divinità un vecchio russo ubriacone pazzo.

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Dopo aver raccontato la guerra più breve della storia, quella dei 38 minuti tra Inghilterra e Zanzibar (Cenno 73), è ora di svelare alla tua crush la storia delle guerre più assurde, quelle scoppiate per futilissimi motivi: bada bene, non fake news alla Colin Powell con le provette; parlo proprio di motivazioni al limite del ridicolo ma accolte dall’opinione pubblica con estrema serietà. Tipo far guerra per un orecchio.

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Benvenuto in una nuova puntata di Storicissimo - Gossip vecchio di secoli. Tutti conoscono Francesco Sforza, il condottiero diventato signore di Milano e fondatore dell'omonima dinastia (ve ne ho parlato io nell’episodio 107, ricordate?). Molti meno sanno del figlio, Galeazzo Maria Sforza, che nel 1466 prende le redini del ducato del papi. Sempre in movimento, “di bonhora” come scriveva lui stesso, vestito da passerella e col piglio energico di chi non accetta un no. Era lo stereotipo del figlio di papà.

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La tua crush ha paura di restare chiusa in ascensore? Povera stella. Dille che c’è di peggio, tipo restare chiuso per cinquantatré anni nelle segrete di un castello della Bassa padana infestata dalle zanzare. Ecco la storia tristissima e assurda di Giulio d’Este.

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Se la tua crush ti apostrofa spesso con l'appellativo "coglione" dille che ci fu un tempo in cui averli, i coglioni, significava tutto, e se la tua crush è bergamasca lo sa bene: in città c’era uno talmente orgoglioso della sua massa scrotale da farne un brand. Trattasi di Bartolomeo Coglioni, il più grande capitano di ventura italiano.

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Cenno storico per crush laureata in scienze delle relazioni internazionali: se non sa niente e crede di sapere tutto, è segno che ha la vocazione giusta per la geopolitica. Ecco perché sogna la carriera diplomatica. A monito, raccontale la storia di Joan Fernandes de Cáceres y Pacheco de Viema, l'ambasciatore più negato della storia.

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Per decenni Hollywood ci ha abituati a film di guerra epici e assolutamente irreali: roba che invece di denunciare la guerra la trasformava in un action movie fighissimo, con protagonisti a metà tra Superman e Thor, pronti a prendere a randellate i nazisti a mani nude. Ecco, se invece avessero vinto i nazisti, oggi ci sorbiremmo lo stesso tipo di film, ma con un supereroe realmente esistito: Hans-Ulrich Rudel, il “Rambo Nazi”.

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