Se la tua crush pensa che le fake news siano una roba inventata da Facebook nel 2010, oggi sconvolgila raccontandole la prima leggenda virale della storia: quella delle formiche giganti che trovavano l’oro in India. Parola di Erodoto, the "original" storico che voleva fare lo splendido...

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Se la tua crush è in fissa con fantasy, multiversi alla Marvel e regni inventati tipo la Terra di Mezzo o gli Stati Uniti d’Europa, falle sapere che il Medioevo aveva già il suo cinematic universe: il mitico regno del Prete Gianni, nato praticamente da una catena di spam del XII secolo che l’Europa ha preso sul serio per quattrocento anni.

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Oggi a Storicissimo – Gossip vecchio di secoli, voglio parlarvi finalmente di Teodora, imperatrice bizantina e frizzantina, la queen delle queen, la donna che nel VI secolo mandava in tilt più cervelli della Leotta. Sì, sto parlando della stessa principessa che a Ravenna hanno immortalato in mosaici talmente eleganti da sembrare poster di Bridgerton... anche se la sua vita era più simile a OnlyFans.

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Se la tua crush dopo due master in giornalismo scrive trafiletti per 100 euro al mese lordi, si lamenta perché “questo mestiere non ha più dignità”, e spera che iscrivendosi all’Albo qualcosa cambierà, ricordale che quell'ordine è nato sì per salvare i giornalisti… ma non dalla povertà: dalla morte.

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Quest'anno sono ottocento anni esatti dalla morte di san Francesco e da mesi Cazzullo e Barbero si bombardano a colpi di monografie nel più italiano dei duelli: due case editrici, una ricorrenza tonda e un campo di battaglia senza esclusione di sconti. Per un attimo ho pensato di unirmi anche io e scrivere “San Francesco, il primo Fra: santo della Gen Z del Duecento.” Poi mi sono ridimensionato e ci ho fatto questo misero cenno...

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L’automotive italico ha seguito lo stesso copione del Rinascimento: la sua età d’oro non nasce dall’unità monolitica, ma dalla frammentazione e dalla micro-competizione dei signorotti d’officina, tutti pronti a fregarsi clienti, ingegneri e idee, spesso all’interno della stessa famiglia. "Pininfarina" e "Lamborghini" in testa vi dicono qualcosa?

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Se la tua crush ha fatto la scuola dell’obbligo conoscerà sicuramente Napoleone I; se è una tipa colta, conoscerà pure suo figlio Napoleone II e suo nipote Napoleone III. Ma anche se fosse una storica con la sindrome da Barbero, ti giuro che non conoscerà mai Napoleone IV il discendente dei Bonaparte ucciso da un manipolo di Zulu.

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Cenno storico per crush che non riesce a dire una parola prima del primo espresso del mattino: servile la verità. Amara come la vita. Quella tazzina fumante che oggi salva dates pomeridiani e riunioni in ufficio era, fino a pochi secoli fa, considerata roba di Satana.

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Se vuoi davvero stupire la tua crush il giorno dell’Epifania — quella che hai già conquistato col Cenno numero 51 su Nonno Gelo — devi spararle la storia della Befana russa. Non quella allegra con la scopa e il carbone: la versione russa, molto in voga nell’Ottocento e riscoperta a comunismo finito, è un mix tra una fiaba di Natale e un rimorso esistenziale che manco Dostoevskij.

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Cenno storico per crush coltissima e porchissima, merce rarissima di questi tempi, ma gemma tanto preziosa e conturbante da non lasciarsela scappare. Ecco la storia dell'incisore Marcantonio Raimondi che con Pietro Aretino in pieno Rinascimento ha realizzato un vero e proprio sconcissimo Kamasutra!

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