ずっと考えてた
何でだろう？
この土地に立った瞬間から
心が躍らなかった。
何でだろう？
雪の世界にいるようで
静寂しかなかった。
あ、そうだ。
これはいつも家へ帰った時の感じだ。
言葉もあんまり通じないこの国が
なんて不思議だ。
 
翻譯：
我一直在思考
為什麼呢?
從站在這塊土地的瞬間開始
毫無雀躍之情
為什麼呢?
彷彿身在雪國般
只剩寂靜
啊，是了
這是每次回家的感覺
在這個語言不是很通的國家裡
真是不可思議。
 
「你不必造作，事情就會順利。不過這裡所謂的順利，並不是慾望得以實現的意思。」這句話寫在我的日記本最上面，來自《克里希那穆提傳》這本書。
我一直在想為什麼？為什麼當我到這塊土地時，心中毫無波瀾，我以為是因為大城市，所以後來換了個鄉下地方，下飛機後也只是＂喔～＂了一聲，為什麼呢？是我習慣旅行了嗎？我一直覺得很奇怪，心情不應該這麼平靜，連到日本時我都能聽見自己心跳加速的律動，甚至只是下飛機而已，我便雀躍不已。但這次甚麼都沒有，明明我甚麼都沒查卻可以莫名其妙的走到該去的地方．．．後來我知道是怎麼一回事、是甚麼樣的感覺了，那是每次我回家的那種自在感、那種安然的感覺、那種一切都是你熟悉的感覺。
然後，那天我突然放過自己、放過那個一直在等待某個聯絡的自己、放過那個一直介意甚麼事情的自己、放過那個一直堵了一口氣的自己，所有的念頭終於回到自己身上，終於我知道自己活在此刻、體會自己只有此刻可以活著。
跟在德國時一樣，遇到大衛，與大衛相視不語的那十秒恍如隔世般長，但我要離開了，那時我學會愛一個人，不是擁有是祝福，是希望他幸福、希望他儘管遭遇挫敗、困境，都能堅持下來的繼續走下去，希望他能永遠笑著老去。

你說愛一個人很難？
不，愛一個人不難。難的是我們往往忘記真正的愛是甚麼，進而想要控制、想要擁有，以為這才是愛，然而這也只是自我的幻象，只是痛苦和煩惱的根源之一罷了。

而有時候在這個人世間，跟著大家一起翩翩起舞生活瑣事，竟也忘了這重要的真實而跟著煩惱、痛苦起來，但只要踏上旅途、只要一個人踩著恐懼、背著孤獨、抱著生死未卜的決心，我又會找回那個最真實、最原本的自己，所以我喜歡一個人旅行，我喜歡一陣子就向全世界道別、向身邊的人道謝與道歉，因為我把自己交給上天保管，祂想要我走我義不容辭，祂想我留我也不拒絕，生命不就這麼一回事嗎。我們沒有一個人能抗拒生命所帶來的無常，既然不能抵抗也無法避免，那就接受、那就好好呼吸、好好吃飯、好好睡覺、好好愛自己、好好珍惜所有、好好活著，因為我們每一個人都值得。

那幾天的天空陰陰鬱鬱，冷冽的大氣飄盪在山谷間，我朝著人群的方向走，最後又遠離了人聲鼎沸的露天博物館，往車子不能通行的坡道爬去，漸漸人聲消失，放眼望去除了荒涼還是荒涼，我從沒想過自己會走在一條沒人、沒車、沒聲音的柏油路上，也從沒想過，此時恐懼驟然湧上心頭，我開始幻想一個陌生人出現在我後頭．．．然後我開始想如果自己被刀槍抵著的話，該說甚麼才好ＸＤ、我身上沒多少錢，這樣他會拿了那些零錢就放我走嗎？要怎麼脫身？我就這樣一邊走一邊幻想所有劇情，然後一邊想一邊嚇自己，儘管如此我還是硬著頭皮往路邊的草叢裡走．．．直到我看到一輛車停在山崖邊的空地上，兩條狗在附近追逐，奇怪的聲響從山谷底下傳來，走近一看，不遠的山谷中有大大小小的洞穴分布，有的太高一般人很難進去，但有一個洞穴非常大，可以明顯看到洞穴前的一些人造垃圾被丟棄，看得出是有人在那休息或是居住的痕跡，這讓我剛剛的幻象瞬間放大一百倍，我佇足於前往山谷底下的一條小道上，一直在思考到底該不該去探險看看？
排山倒海而來的恐懼淹沒了我的心，我才發現原來＂恐懼＂的力量這麼大，原來人對死亡的恐懼大過很多事，被恐懼吞噬自我後，人們通常不是退縮就是攻擊，我後來在想，這是否是小腦的基本模式？然後我忍不住又想，如果將自己投身於完全的恐懼中，會發生甚麼事？．．．陽光從雲層破洞中透出，一點一點地暖和了大地和旅人。


最後，我在日記本上也寫著克里希的一句話：
「如果你有任何恐懼，你就無法擁有一個了了分明、透視真相的心。」



我忘記關除濕機了...抱歉後面有除濕機的聲音....


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海風に吹かれるなか
考えたのは
オーナーさんの言葉だった。
結婚ということ
二人三脚で一緒に人生を歩むこと
人との出会うということ。
そして、
誰かを忘れたい時
こうして
風の中に
異国にいる自分
いいかもって思ってた。
 
來翻譯一下剛剛說的日文：
被海風吹拂時
我在想老闆跟我說的話語
關於結婚
關於兩人三腳一起走接下來的人生
關於人與人之間的相識
然後
想忘記誰的時候
就像這樣
在風中
在異國的自己
我想或許也不錯
 
這趟旅程裡，總共三次，我被問到為何不結婚。以前都是被問為何要獨自一人，看來是看得出已適婚年紀了。
第一個人是一位AIRBNB的老闆，我反問他，為什麼一定要結婚？可以告訴我嗎？麻煩說明給我聽理由。
他很認真從他跟他老婆認識、結婚後的生活摩擦與不同價值觀的想人相處之中學習認識自己與彼此，他說：「我覺得這是一個很好的機會，我跟以前不同，彷彿重生一樣，所以我很感謝我太太，與她相遇相知相惜，她是我的靈魂伴侶，不單單只是婚姻上的另一半，我們兩個透過彼此學習到非常多事情。」
我從沒想到會在旅途上聽到一位先生跟我講述靈魂伴侶這一個單字，怎麼說．．．一般也很少聽到大家談論著透過另外一伴學習到甚麼事，好像在亞洲社會裡組成家庭是一個傳宗接代或單單只是把空殼的自己寄託於另一個重心­－家庭上，我很少聽到結婚的人跟我說他們從另一伴身上或相處上學習到甚麼事，進而改變自己到目前為止的作法或思考方式。當房東這樣跟我敘述時，其實我也覺得很好，也替他感到開心，他找到了自己的靈魂伴侶，從他說話的態度、眼神，看得出他活得非常充實與圓滿、開心，儘管生活上有摩擦、儘管有種種困難要克服，但比起一個人，兩個人一起面對一點也不孤單而且更有勇氣。
在這個繁忙的社會生活裡，汲汲營營的為生活失去了心中的一些靈性，很多人輸給了寂寞、敗給了自己心中的那份脆弱，尋尋覓覓以為終於找到、以為幸福跟自己想的一樣美好時，往往崩壞便已開始，只是我們要不要去發現、去承認、去面對、去接受而已。
其實一直以來，我沒思考過關於靈魂伴侶的事，可能因為我不認為自己會有，或是不在同一個時空、星球裡，所以２０歲那年，當我從山裡閉關回來後，我告訴自己此生陪伴我的只會是孤獨，多麼．．．硬派想法的小姑娘啊ＸＤ難怪一直以來我都單打獨鬥的在這世界的角落衝來撞去，從沒想過要組隊打怪的概念ｗｗｗ難怪以前有學生形容我驍勇善戰ＸＤＤ
因為從沒想過自己會有靈魂伴侶這件事，所以我也從沒考慮過結婚，就像前面在感情觀那集裡面說的一樣，我沒談過戀愛無法對人說明白愛情是甚麼，有時候也會需要花一點時間來了解為情所困的人的心境與心態，聽了很多人的戀愛煩惱，再加上自己也稍稍有點經驗後，我才發現，為何這麼多人常常無法自拔的煩惱、痛苦、傷心、開心、快樂、猜忌、不安、困惑、哭泣、難以忘懷等等。
我懂那樣不安的心情，也懂那種忍不住有各種想像、小劇場後擅自替對方下定論、擅自悲觀、自我否定，然後擅自受到傷害後卻又期待的矛盾心理．．．我懂，甚至難以割捨、難以放下的想等待，都只是自己的幻想而已，一種對愛情美好、對對方加上濾鏡的想像，太天真、太可愛、太不了解自己。
我帶著房東的這番話語搭上房東推薦的遊船，吹著海風看著異國的景色，突然發現，有些事、有些人、有些時候、有些記憶，其實不用記得也無所謂，甚至忘了也只是剛剛好而已，我在旅途的第一站，真的放下了那些難以忘懷的過往，才真正看清一切也只是自己美好的幻想而已。
但我並不討厭那些日子或那個人，對我來說，這一切也不過是我要經歷、需要去學習的一環而已，人生說長也不長，說短也沒很短，能在有限的時間裡學到單相思的苦澀和對愛情的幻想，對我來說是一次很好的經歷，也是剛剛好我需要遇到的一次美麗的邂逅。
你問我，沒有結果的戀情，哪算美麗的邂逅？
大概對我來說，有沒有在一起並不是最重要的事，有沒有成長、有沒有真正擁有一顆溫柔的心、能不能透過這樣的經驗幫助每一個來傾訴的女孩男孩，才是我最看重的。而我成長了也學會有耐心傾聽、同理他們的煩惱，所以對我來說，雖然錯過、雖然最後無疾而終，但也美麗，謝謝他、謝謝上天給了我一次學習的機會。







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冷たい空気が肺に吸い込んで
微かに痛いと感じた
異国にいる自分は
ぼんやりと空を見上げた
 
どこに行けばいいんだろう
何をすればいいんだろう
 
分からないけど
これでいいと
なんとなく思った
 
晚安，先來翻譯一下剛剛說的那段日文：
吸入冷冽的空氣到肺
感到些微的疼痛
在異國的自己
模模糊糊地抬頭仰望天空
 
要去哪才好？
要做什麼才好？
 
雖然我不知道
但這樣就好
沒來由的這麼想著
 
凌晨到達土耳其後看著天黑到黎明，走到要下榻的房子前等房東回覆，最後揹著背包到處走，三月的土耳其比我想的還要冷很多，海風像是浪花般不停吹拂，看著熙熙攘攘的人，我坐在清真寺前的樓梯上休息，突然電話聲響，是我爸。

我們家爸爸，從好久以前開始，只要我獨自踏上他覺得危險的國家，他總是會算好我到達的時間，第一個也是唯一一個打電話給我的人。從以前他就這樣，從不阻止我做的任何決定，他只說：＂自己注意安全就好，其他我不干涉，你的人生自己作主。＂連我２０歲那年突然說要去日本唸書，他也只是淡淡的說了一個比喻：＂我們家的桌上有蘋果，誰有勇氣拿就是誰的，我有四個女兒不可能每個都給，所以放在那，你有勇氣的話，那就是你的了。＂
從以前到現在，他都給予我極大的自由與自主性，還有更多的是疼愛，我知道，他從沒說出口，但就算不說出口，我也知道，他用除了語言以外的所有方式讓我知道，他愛我，尊重我。

突然想到，以前大學的一個學長對我說：＂學妹，你要記得，這世上的男人都是壞的，這世上真正會對你好的人只有你爸比。＂呵呵呵，雖然感覺我一輩子都不會知道真相如何，但至少到目前為止的人生裡，我爸比是真的對我很好，那種我知道他用他的方式關心、擔心、照顧、幫助，希望我好好的，這是我在他身上、眼神裡感受到的。
我爸比是不是一位好丈夫我不知道，但我知道對我來說，他是一位好父親，他說：＂你老爸我從小身體就不好，所以你們每個小時候的健康都是我在照料的，我希望我的孩子能健健康康的長大，我只要你們健康就好。＂

他從小就有氣喘，高中念了八年，因為常常生病需要停學，斷斷續續的就八年過去了，偶爾在只有我跟他的時候，他會透漏一些命運的無奈、玩笑，他說如果身體好的話、如果當初選擇出國的話、如果不結婚的話、如果把我過繼給誰誰誰的話、如果當初買了那塊地的話，總總，參雜著玩笑話和真心話，聽完後我也只會笑笑地跟他開玩笑，我想對他來說這樣的相處方式最輕鬆，感覺這樣也足夠了。

噢說太遠了，回到接到我爸的電話那，每次跟他說電話時，我會鼻頭一陣酸熱，他簡單問一下當地的狀況和安全，確定我很好沒事後就會不等我說完掰掰兩個字就掛電話，然後我前方的視野開始朦朦朧朧，模糊了世界的輪廓，我會笑著碎念：＂齁！每次都不等我說完掰掰就掛！是多急啦＂

但，與此同時，我也在思考著，還能多久？隨著年紀的增長，面對生離死別的一次比一次多，也一次比一次近，我在１２歲那年觸碰了死亡的悲慟，在創傷中深刻了解＂失去後才懂得珍惜＂的懊悔與痛心，＂早知道和如果＂的念頭在１２歲的我腦海裡不停盤旋，那時開始，我學會了不要讓自己後悔，無論甚麼事，與其事後想起來後悔，不如趁現在好好與每個重要的人相處，儘管會產生摩擦，但，那也是因為彼此都還活著，所以才能有摩擦，在死亡面前，一切都顯得渺小得不足掛齒。

這一生，不論你是幾歲的人、不論你身家如何、不論你選擇如何過自己的一生，我們都走在無常的這條繩索上，朝著死亡前進，只有這點，我們每一個人毫無例外的都相同。

不要讓自己後悔。







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今回の旅は思った以上いい勉強になった。
そして、確かめた。
本当の自分はやっぱりこのままだ。
ちっとも変ったことはない。
たとえどんな目に遭っても、希望を、祈りを、感謝を、愛を
ずっと胸の中に抱えている。
それを分かった瞬間に笑った。
そして、晴らした。
今後もどんなことに遭っても、愛を持って、希望を持って、感謝しながら笑って生きていく。
 
晚安~ただいま，我回來了。
但比預計的早了兩星期，因為家裡發生一些事，在沙漠裡匆匆忙忙趁著網路可以用的時間聯絡旅行社改機票回台灣。
 
總的來說，這趟一個月半的旅行，比我想的還要收穫很多，發生了一些事、遇到了一些人、聽到了一些聲音，最後我都透過每一件發生在眼前的所有現象，看見了自己，最後我發現我不是在旅行，我在走進自己內心，我在檢視與確認自己到目前所思所言，這有點像一次宇宙給我的考試，透過日常生活的體悟，當我真的在一個困境裡碰到一些事，我是否真的如我自己所言，還是那只是我製造的一個虛偽面具，真的很像畢業考試，你知道，生命總是清楚你最脆弱的地方、總是能一擊命中要害，逼著你面對自己，如果你逃避，一次又一次祂只會將力道加強，直到有一天你如實的面對。但其實祂也不過只是按照你的靈魂當初的設定給予你該有際遇而已，不要覺得祂很壞心，雖然這麼說可能會讓你感到不舒服，但我很抱歉必須告訴你，這都是我們必須要經歷的事，而我們也只是透過這些傷痛、這些經歷，看見生命的實像而已。
 
我有很多故事、很多心得想跟你分享，需要一點時間整理我的日記，還要花一點時間準備一下課程、重要的是，我必須花點時間去醫院陪家人，這是為什麼我臨時趕回台灣，但沒事的，我們都做好心理準備了，肉體總是有盡頭，曲終人散，總是有那麼一天，就是因為有離別，所以相遇時才顯得重要與令人珍惜，不是嗎。
 
想說的話、想傳達的真心、想道的歉、想說謝謝的瞬間，常常在你一個不注意的轉眼間，就消逝得無影無蹤…你有對誰想說的話嗎?你有後悔過自己該說沒說，不該說的倒是一個字不留的全部脫口而出，明明不是那個意思，卻無法好好表達，如果你是這樣一個不器用的人的話，請不要責備自己，你只是需要一點時間去習慣坦率這件事，你只是有時候不知道該怎麼表達才好，我想有一天，你會好好說出口的。或是有時候不說出口，他人也會察覺啊，對不對，所以沒關係。
 

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どうしようもないことばかりな人生だけど、
もがいて、もがいて、
きっと
そこに輝いている
自分がいる。
 
好幾週不見了，最近好嗎?
隨著出發的日子逐漸靠近，我想在最後跟你說一些事…就如同我上一篇裡說到的，今年將會是一個暗濤洶湧的一年，不論你準備好了沒，很多事都會在你不留神時發生，強迫我們去面對最脆弱、最不想去面對、藏在靈魂最深處的傷痛，不論你願不願意，都是我們一起來此生時，跟自己、跟地球、跟宇宙簽下的一份契約…不論你即將遇到甚麼事，我都想說，活著很好，儘管千瘡百孔、儘管人生總總無奈，但，活著很好，因為我們還能奮力一搏、掙扎，然後在仰望暗夜時發現星光的閃爍，而那不滅的光輝，正是你的靈魂。
 
我不確定，自己是否能夠活著回來，我不喜歡理所當然的覺得自己活著是應該的，因為肉體是如此脆弱，人類是如此渺小，未來活不活對我來說，沒那麼重要，對我來說，曾活過，而在錄音的此刻，我活著，這就足夠了，想做的事、想追的夢，十幾年來，都不曾懈怠並且努力完成，包含現在的錄音，呵呵呵，其實我不是很喜歡出聲，比起說話，我更喜歡打字，尤其在講心裡話時，我習慣面對文字而不是聲音，但，面對時代的變化與多元化，我勇敢做出改變與妥協，我很開心自己踏出那一步，很開心你能透過這個聲音聽到我一直想傳達的真心，也很感謝你一直聽到現在…噢對了!你知道其實靈魂是不滅的嗎?所以如果肉體不在了，這個靈魂也會在宇宙的某處一直祈禱與祝福，為了你，就算我不再是我，你也不再是你，我仍舊會繼續祈禱與祝福，流離失所的靈魂，有一天你會發現回家的路，你會站在風中看著在空中飛翔的鳥兒、在大空下搖曳的樹影、在百花齊放的草地上，發現你不是一個人，發現你一直都是被愛的。
 
就像我一直都很幸福、很幸運，能夠遇到這麼多很棒的人，包含我的家族親戚、朋友、一面之緣的陌生人，對我來說，能遇見你們，已經是我此生最大的禮物了，我不曉得，我還需要甚麼。我相信，在我眼中，這麼棒的你，一定會把自己過好來，對嗎。
 
這世上最悲哀的是，你從沒好好愛過自己，是你妄自菲薄、是你不珍惜自己、是你忘記你不是獨自一人、是你活在恐懼中，是你沒發現，世界很美，美到令人有這麼一絲不捨。
 
而我知道，那些悲哀在你的生命裡，會漸漸成為一個被遺忘的一陣風，我知道你將會帶著嶄新的角度去過接下來的人生，我知道你會的，就跟過去的我一樣，我們都在走同樣的路，如果你覺得我很特別，那代表你也是，從來我們就沒有不同，只是我比你早一點點而已。
如果有回來再跟你分享我的旅途，如果沒有就算了，我會以另一種形式在這個浩瀚的宇宙裡，一直替你祈禱和祝福。
那就先這樣了，好好照顧自己，掰掰。









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不用留言、不用說，安安靜靜的讓種子在你心中發芽就好。

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人間この器にたくさんの感情が潜んでいる。
その一つは愛情というものだ。
愛したい、愛されたい
人々のこころは
一体、何を求めるんだろう。
人間にとって、愛って何なんだろう。
 
來翻譯一下剛剛念的那段日文，
人類這個容器中，淺藏了很多感情。
其中一個叫愛情。想愛、想被愛。
人們的心，究竟在追求甚麼?
對人類來說，愛到底又是甚麼呢?
 
那三個星期，我透過她在反思，感情到底是甚麼？
上星期的結尾裡，我提到我發現感情最多也只是反映了我們這個＂本體＂對自我的投射與認知而已。

為什麼是自我？因為不論是我們表現出來的不安、謊恐、依賴、開心、甜蜜、溫暖、憤怒、悲傷、不捨、留戀，都也只是反映了我們本來的面目。會不安，不是因為對方不聯絡，而是因為對自己的不自信、對對方的總總猜想而產生的情緒，因為把那個人當作了自己的缺角，以為可以填滿，當那塊缺角呈現無法控制的狀態時，就像心即將再度缺了一角的，不安與悲傷恐懼襲捲而來，淹沒了我們的理智與神性的自我，患得患失、焦躁不安，這難道不是每一個對另一半沒有安全感的人的寫照嗎？因為你把重心放在別人身上，但你的生命、你的日子、你的時間卻依舊在一點一滴的流失，你失去的其實不是那個人，是你一去不復返的時光，世界上獨一無二的，只屬於你的時間。
 

然而，我卻也不能完全的否定戀愛對大部分人的需求與重要性，一個陪伴、認同感，同時也能讓人們在困難時挺過一個難關，這是我們每一個人都或多或少經歷過的體驗，不論是愛情、親情、友情．．．．是，我清楚，我也知道有時候當我獲得認同時會有欣喜的情緒出現，但與此同時我也知道，在這樣的情況下，也會有相對的不認同出現在生活中，二元對立永遠是我們人在面對的狀況。
 

我覺得自己其實沒甚麼資格來談論感情這個這麼龐大又複雜的議題，因為我習慣將所有的問題歸根於自我生命本身，況且．．．有點不是很想說，我沒談過戀愛這是事實，雖然曖昧、被追求過是有幾次，但最終我都沒有將自己定下來，在這麼多國家漂泊時，很多人會跟我說：＂你不適合亞洲人，外國人比較適合你，你太獨立、太有想法了。＂我常常不懂這句話的意思，只知道，有緣分就是有緣份，不論哪國人、不論身在何方，該相遇的，有一天就是會相遇。
 

我只是，總是透過每一段相識去修正自己的態度、念頭、想法，透過每一個在我心中濺起的漣漪去檢視最真實的自我，與其說是戀愛，不如說，我透過外在接觸的每一個人事物，更認識自己。
 

我不把自己託付給另一個人，我的情緒、我的靈魂、我的生命，要如何託付？要如何讓對方理解？要如何讓對方感同身受？最終，這些都是我的東西，最終，這些也都只屬於我，那，為何我還要試圖交給另一個人？如我真要託付出去，我也只會交給宇宙，全心全意地將自己交給上天，我知道我所走的每一條路、我所做的每一件事，都是祂讓我去做的，不存在錯過、對錯與否，只是與全宇宙、全部的生命一起在震動而已。
 

．．．．最後就變成與其說是感情觀，不如說是價值觀．．．然後千篇一律．．．說的東西總是一樣，我就是這樣無趣的女人，哈哈哈哈。有時候自己也會想，如果我是男人要如何讓這樣的女士對我有興趣．．．一個她只專注在自己實踐夢想的女士，一個她總是努力把自己過好，很有想法並且獨立的女士，要怎麼讓她看向我？我後來想了想，如果我是男生，大概也只會默默走在她身旁讓她知道我在，她需要時替她遮風擋雨，卻不阻止她去實踐她的人生，她不用看向我，她專注地完成她此生的夢想，而我專注看著她就夠了，只要這樣，有一天當她完成自己的夢想時，最後她終將轉頭看向我，剩下的時光中只有我，我想得到的，並不是這個人短暫的時間，是她永不消失的靈魂。
 

噢，結果其實我是想做靈魂的交易，呵呵呵呵。




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悩まずに
心配せずに
私はただ待っているんだ。
 
新年快樂～~好久不見
我從日本回來休養了幾天，想著還是得趁農曆新年向你祝賀、祝福才行，
這很重要，新的一年，這將會是暗濤洶湧、危機四伏的一年，不論外在還是內在，
將是充滿各種考驗的一年，所以我想趁現在告訴你，不論你將渡過怎樣的一年，
安頓好你的心，沒事的，沒事的，我只想告訴你，好好過日子、好好照顧自己，
我知道你沒那麼不堪一擊，我知道你都一直在努力讓自己變得更好，
我知道你一直都在嘗試，我知道，因為我們沒甚麼不同，
你生命的波紋跟我生命的震動，基本上都是一樣的。


為什麼他們願意這樣幫我？這是每次當我碰到難關、克服一個困難時，
我會問自己的問題，為什麼？我何能何德、我又憑甚麼？
我不過一個普通、不起眼、無聊閉俗的小香菇，他們為什麼願意這樣付出？
我不懂，於是開始詢問，總是半開玩笑問他們，為什麼要幫我？
 
有時候會歸納至緣分，就是喜歡我，看到我開心想幫一把。
有時候他們會告訴我，是因為我的態度。
他們說，因為我願意站在他們的角度替他們想，同理他們的情況，
因為我有耐心傾聽他們的每一句話，因為我總是給他們很多鼓勵，
因為我理性、不感情用事，因為跟我相處很輕鬆舒服，
因為我看起來無害，因為我懂禮數，
因為我很努力的一直在實踐自己的夢想，一直努力過好自己，
他們看著看著也想推我一把，用他們能力可及的方式，盡量幫助我繼續走下去。
 
因為他們總是真摯的看著我，他們言行如出一轍，
所以每當我獨自一人，我都知道我並非孤獨，
我的背後除了有很多看不見的存有外，
我知道有更多的是來自他們、你們的祝福，
我知道我不是一個人，而我也不孤獨。
 
於是在這樣的基礎下，
當我在剛進入２０２３的１月收到公司倒閉的通知時，
我沒甚麼太大的反應，只是笑了一下，跟旁邊的朋友輕描淡寫了這則消息。
塞翁失馬，焉知非福。
禍福相依，不以福為喜，不以禍為憂。
重要的是調整自己的心態，迎接瞬息萬變的人生，
因為我們都不知道未來將會發生甚麼事，對嗎。
不用擔心也不用操心，把自己過好、把自己的心安頓好、
將心定在自己、定在一切，溫良謙恭，
所有的難題難關會帶你走向出口、
會成為一個美麗的機遇，只要你有信心，會的。
 
下一次我想來聊聊我的感情觀，
每個人的都不一樣，
我也沒甚麼經驗，
也不是經驗多一定好、沒經驗一定不好，
其實我覺得感情，
最後也只是反映了我們這個＂本體＂對自我的投射與認知而已。
















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やれるところまで
行けるところまで
行ってみるといい
やってみるといい
道なりに進めばいいと信じている
全ては最初から決められているんだ。
 
晚安，我想了很久，覺得大概旅行上發生的事就那些吧?我暫時也想不起甚麼東西，
再加上最近還有很多意想不到的事發生，我就想跟你們分享我這一兩個月發生的事。



總之，因為我都跟身邊的人說，
所以這次我收到很多滿滿的祝褔與信任、幫助，
我才發現，自己一直都不是一個人，這條看不見前方的路，
至少我知道很多人在陪著我、相信我、跟我一起走，
我的收穫遠比結果還讓我覺得重要。

因為我從不隱瞞自己，有人問，
我都會很誠懇的大方分享自己最真實的想法和做法，
一位好朋友在知道所有事情後，
他說如果我要去日本深造他願意在實際面幫助我完成自己的夢想，
只要我開口。
我很感動，那幾個晚上感動到不知道該怎麼辦才好，
謝謝所有我所遇到、認識的人，
謝謝我生命中的每一件事，謝謝宇宙帶我來此生，
謝謝所有一切，謝謝造物主，
謝到最後我哭著看時間已經凌晨3點…

然後那一天在我心底浮現了電影”喜馬拉雅”的那句台詞:
“如果要走，就走最困難的那條路吧。”

這句台詞，從我小學六年級看到後，
就一直放在心底，一直告訴自己，
不要怠惰自己的人生、
不要敷衍自己，
我要去挑戰對自己來說困難的事。
看著那句台詞從心底湧現，
我知道答案了，
我知道我還是要去完成三年前沒完成的路，
我要去德國學習。
這樣想完，我輕輕笑了一聲，
笑著想，啊，
我只是想完成今生該完成的拼圖。
 
於是，雀躍的情緒、高鳴的心臟聲，
旋繞了整個肉體，
我知道這是我要走的路，
我才發現，有些事得經歷過後，
下一道門才會在你眼前打開，
我只需要繼續全心全意地將自己交給宇宙、
靜靜跟著祂走就行了。
毋須煩惱的、無須擔憂的，
我知道祂早已安排好我們這一世人。
我相信生命的可能性。

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人生の道は決して一つしかないとは限らないし、
断然にいいとも言い切れない。

目標や目的地まで、
どんな方法でもいい、
どんな道でも構わないし、
やり方、行き方は様々だし、
やってみないと分からないこともあるではないか。

誰かに、何かを、言われようか、
己を貫いた信念なら、
そいつを信じて最後まで歩んでいけよ。

只有走在那條路上的人才會知道那條路上的景色。
誰都無法替誰預知前方的未來、誰都無法比較彼此的生命路程，
因為那是如此獨一無二、那是如此絢麗動人、那是如此艱辛困難、那是如此悲慟⋯⋯
只有走在那條路上的自己，才知道。
我們看似相同，其實都是唯一的存在。
你所擁有的、他所擁有的、我所擁有的，都是捨去了什麼，再拿起的結果。
 
不需要看別人，看你自己就好了，
你比你想的還要有無限可能，你的人生比你懷疑的還要單純且美麗。
 
我懂啊，我們經歷的可能不同、我們的背景肯定不一樣，
但我知道不論是怎樣的外在事物，
悲傷、快樂、開心、幸福、憤怒的情緒有甚麼差別嗎？
你為自己的未來擔憂，這樣的擔憂有因為是誰而有所不同嗎？
你為戀愛而煩惱，這樣的煩惱，有因為不同的人而有所不同嗎？
 
朝著你相信的前方前進就好了，
這世上一定沒有哪條路是多繞的、是白費、是沒意義的，
我們的每一個瞬間，都有意義，因為我們活著，好好活著。





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地と水と、火と風と空、
そして人の心、
それがお互いさわることなく融けあっている。

我在稍微聊一下最近在忙啥~~

德島縣的１２番燒山寺跟１３番大日寺算是兩個大難關，
這是發生在燒山寺到大日寺之間的事。
爬完燒山寺的那天，我已是顫抖著雙腳，
毫無知覺的走著每一步，已經不是痛也不是麻，
就是毫無感覺，一路上偶爾會聞到一陣清香，
左看右看、左找右找，就是甚麼都沒有的樹林、草叢，
帶有線香的清香總在山迴路轉時聞到，
後來也習以為常的想大概是這座山的味道吧。
爬山八小時的痠痛在隔天毫無隱藏的全表現在雙腳上，
但，路還是要走，旅程還是得繼續，
於是當我開始從山上沿著山邊的道路一直走到溪谷邊的公路上時，
已是下午豔陽最盛之時，
柏油地面的熱氣不斷攀藤而上與頭頂毫無遮蔽的直射，
讓我有點招架不住，但是一停下，腳又會不聽使喚的抬不起，
就算是無知覺了，只要還能走，
我會一直走下去，那時，我告訴自己，唯一能停下來的時候是，倒下。

我記得那條公路蜿蜒不止的向前，毫無止盡般，
如煉獄般，折騰著我的雙腿，
卻無法消滅我不願放棄的意志。
好幾個瞬間，當我快失神的閉上雙眼前行時，
眼瞼下的世界裡，背後多了兩排白色影子，
長長的、整齊的兩排影子，再睜開眼時，
耳邊多了一些聲音，不斷催促前進，
不斷呢喃大師，我沒有轉頭看向旁邊，
但我知道身邊有個高大的同行者。

那天夏日午後，世界的聲音只剩下蟬鳴和身後傳來的催促及呢喃。

夕陽將世界的影子拉長時，看著天際邊黃澄澄的雲朵，
看著前方寫著１３番的寺廟，聲音開始沉落，
當我踏上大日寺的階梯時，一陣風從身後刮起，
寂靜了一切。我才緩緩走進參拜，
環視著寺廟內、思考著剛剛是否真實？

後來跟奈良小哥聊起這件事時，
他靜靜的聽、滑著手上的ｉｐａｄ，
沉默了一下告訴我，
到大日寺那段路上發生過很多意外，
來不及走完的人們、不小心離世的人們…

「我想，你一定是帶著祂們走完了祂們那時走不到的目的地…。」




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