もしもそれは定めのであれば、
どこであろうか、
何をしようか、
いずれにしても
向かっていく途上なのだ。

   服務業，一個與人頻繁接觸的職業，
每天面對許多人與他們的情緒，
常常會看到人們流露出「真性情」，
忍不住想，這世界充滿了許多說大話、
擺架子、愛面子、貪小便宜、裝熟、認為自己特別、
愛別人捧、說人壞話、生氣、不聽別人說話的社會人。

 於是，有時候會忍不住在星期五的課堂上跟學生討論起「人」這個話題。

我總會問:「那他們在追求的、
在尋求的又是甚麼呢?
那人們為什麼心中充滿那麼多衝突?
人們為何無法平靜的與自己相處?」

偶爾我會跟星期五的學生說:
「我無法理解為何人會放不下那麼多東西?我無法理解，
為何人要不斷比較?他們在比甚麼?跟誰比?為了甚麼?」

「老師沒有結婚所以沒有羈絆，
我結婚了有小孩老婆要養，還有一個媽媽要照顧，
無法說放就放。
小孩在學校考試就會被老師拿來比較，
考的好就可以上好的學校、考不好就無法有好的選擇。」

「我所謂的放不下，是指我們內心的糾葛或情緒。
所以你所謂的比較到最後是指可以去一間好學校、然後有一個好工作是嗎?
那麼，好學校、工作是甚麼?誰來定義?又是誰說那是好?」

「...................」

「我們是否都被社會的定義所束縛住?
我們是否都沒發現自己的狹隘?我們，
不論是誰都無法定義對那個人來說的好或壞。
不論是誰都無法決定一個人的一生，
你無法替你兒子活、你兒子也無法替你決定。」

我繼續說
「結果，我們都無法比較所有的事，因為每個人打從娘胎就不同又何從比起? 」

「.......嗯」

「所以，人們口中的辛苦、人們心中的痛苦種種，都是自己找的?
如果你決定要拿起那東西，就不要嫌它重。
如果你決定要握住它，就不要嫌被它刺痛......
.如果，你打開手掌看清在手裡所擁有的其實是"無"，
或許"放不下"便不會成為所有左右人生的藉口。」

 偶爾，也會對星期六的忙碌的上班族學生說:
「我想事情應該是沒有對或錯，有的只有學習而已。
如果要選擇，就選一條不會後悔的路，
如果要做，就抱著決心去做，不要用半調子的心態去對待自己的人生，
它很快就結束了，沒你所想的長。」 
















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「私は将来医者になりたい。」とJigmer Dolkerが言ってた。
彼女は全力で勉強した英語で私と話してた。
そして、私もできるだけ彼女と交流した。
相手に、世界に自分の思いを、
自分の意志を伝えようとする私達はたとえ何処にいても、
言葉が違っても、頑張って生きているんだ。
今日も生きているんだ。
 
Dolker告訴我將來想當醫生，
用她所學的所有英文努力與我交談，
我也盡我所能與她交流，我們都如此羞澀。
我們都努力盡己所能的向對方、向世界傳達自己的想法與意志，
不論是何種語言、不論身處何方，我們都努力的活著。

另一個人問：「那你總是一個人嗎？」
我：「嗯，對啊，我認為，我們每個人都需要獨處的時間去聆聽內在與萬物的聲音。」
 一對印度夫婦也問我同樣的問題，一樣的答案，太太問：「所以妳是要尋找自己嗎？」
我笑了：「很多人常這麼說，但，為何要尋找自己？
在這副軀體裡真的有"自己"的存在嗎？我們是萬物，萬物是我們，
"自己"不過就是我們的一個思想罷了。
我們大家，不論是山、是天、是樹、是雲、是雨、是動物，
都是一樣的存在，一樣的生命⋯，
如果我們把心打開，你會發現萬物皆我。」

太太吃驚地問：「你幾歲了？」

是山教導我、是大空告訴我、
是大地讓我體悟，當我看著那些山、那片天，
當我手觸摸著土地，只感覺成了所有，
心中的感覺瞬間無邊無際的暢開。
繁忙的生活，有多久了？
沒有留時間去傾聽萬物、內在的聲音，
鑽著那些可有可無的牛角尖、爭論著那些來自「自我」的論點，
可以留多久？
汲汲營營的日常，曾幾何時獨處的時光已讓人遺忘成過往，
彷彿每天一定要歡笑、忙碌、找件事做，
才能被稱為「充實」？
只是假裝忘記心中最深層的悲傷與煩躁罷了，
為什麼要掩埋那樣的情感？為什麼要否定？
好像他人事一般不以為意？
然後每天都在這樣的循環裡像中毒般無法自拔的默默自我厭惡。
給自己留些時間獨處吧。

萬念升起，萬念自會停息，
什麼都不用做、不用肯定或否定，
看著那些奔騰的妄念，讓它們去、讓它們來，
像看朵花開花謝一般，看著它生然後死去，
就會聽見內在真正的聲音、聽見萬物之音。
 
愛恨情仇，是我們要愛、是我們要恨，
是我們要放不下、也是我們要放下的，
一切皆由心念起，一切皆由心而生，
我們要當個什麼樣的人、會有什麼樣的因緣，
都因我們的心而發生，
我們不過就只是個過客在這世界上、在彼此的生命裡。
 
風起風停，萬念起，萬念自會停。尋尋覓覓，沒有出口的道路，只有在我們了解「此刻於此」的瞬間，就已經在出口了。





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人間は死ぬまで生きているんだ
生きているうちに
何かをやってみたいことはあるかい？
死ぬまで
叶いたい夢っていうのは
あるのかい？
なんのために
この世にいるんだ？って考えたことがあるかい？
悲しいことばかりの人生も
楽しいことばかりの人生も
どっちもないと思う
生きるには悲しいことがあれば、楽しいこともきっとある
だが、人間は感情に左右されてはいけないんだ
しないと、自分はなんのためにこの世にいるのか
忘れてしまう。
真の自分を見つけ出してよ
元々は自分の心の底にいるんだから、見つけ出せよ。


在大大小小的廟宇間穿梭不停的我，總會找個安靜的角落，坐下來，
念經祝福眾生。或是找個無人的峭壁就這麼坐下來，
看著喜馬拉雅山脈層層山巒，與藍天白雲，
看人生、看宇宙、看自己。
 
那天我依舊在廟裡找個角落坐下後念了幾分鐘經，
結束準備起身離開時，旁邊的和尚突然喊了我一聲，
我看著他微笑搖搖頭，他見我聽不懂便快步走向供桌拿了一根香蕉給我，
要我帶上路去吃，我笑著朝他合掌鞠躬道謝，
那一天的午後，我坐在廟宇外的高牆上，
遠眺藍天白雲底下的這一切，似乎有些虛幻、似乎有些溫暖、似乎有些懷念，
但我卻不知該如何描述那種湧上心頭的過往，
我只能緩緩的一呼一吐，緩緩的在生與死之間，
伸手自己所擁有的現在。


最後我停下在各個寺院奔波的腳步，
每天就只是往列城外圍大概30分鐘的懸崖峭壁上走去，
爬上一層又一層的階梯後，找了一塊大石頭坐下。
五月的拉達克艷陽高照，高山氣候卻冷冽，
披著外套在萬里無雲的藍天底下，
我拿出《克里希那穆提傳》一頁一頁閱讀，
那是每次旅程我一定會帶上的書，不論去哪、不論何時，
一個人的時候，我總是從包包裡將它拿出，
隨手一翻便開始閱讀，
那時映入眼簾的山景、
那時烙印在心中的感受、
那時陽光灼熱的記憶，
宛如昨日般歷歷在目，
無法忘懷，
我獨自一人坐在山崖邊看著世界、
閱讀自己的生命。




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瞼の世界に真っ暗だけど怖くなかった
頭が裂けそうになっても恐怖なんて
一切感じてなかった
ただ痛いと感じて
誰か助けてくださいと心に叫んでだ
突然
いい香りと共に白い姿の誰か
私を持ち上げて
赤ちゃんのように
私はその一瞬に寝落ちた
 
目覚めた翌日
感覚がぼんやりとしている
不思議に立ってみたら
足元がふわっと感じた
なんだろう
どこに向かって、行けばいいのか分からない
分からないけど
右足が勝手にその一歩を踏み出した
次に左足も
そしてわからない方向に向かって
進んでいくその日は
何だか
輝いている。


到達海拔3500公尺高的拉達克的那天早上，
下飛機入關後我走向一位藏人司機那請他載我前往第一天預約的旅館，
經過一番尋找終於到達旅館後不知道是否因為安心，
隨之而來的是高山症，於是我開始在昏睡中醒了吐、吐了拉肚子，
中午旅館小老闆擔心我的狀況請人來關心並且拿了兩大瓶水，
頭痛欲裂的我吃了半顆出發前準備好的高山症藥後，
在半睡半醒之際突然聞到一陣線香味，
這陣香味平靜了我混沌的大腦與因為痛而感到煩躁的心，
眼瞼下的世界突然白霧裊繞，沉入無意識的世界前，
感覺有人將我一把抱起輕輕靠近後，我沉沉睡去。
 
再次醒來後已是隔日，所有高山症狀減輕，
只剩頭暈和想睡。離開旅館，小老闆載我到市區後，
走在路上的每一步都好不真實，一邊走一邊問tourist Information，
走在不知名的路上，其實也不曉得該往哪走，
一切都是那麼的無知，每一步都充滿了打從心底的未知，
彷彿徒步於黑夜裡，卻不得不往前走，
得走，再怎樣迷茫都得向前才行。
 
「你無須向任何人證明甚麼，只要自己知道即可。」
晃頭晃腦的走在陌生的街道上，一個聲音突然出現在腦還裡，
祂只說靜默的去走自己該走的路，
然後耐心等待，
耐心地等到旭日東昇時刻，
不要放棄的繼續走、繼續等待。
















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為什麼是印度？這也是很多人的疑問，當我跟他們說：＂我下一站要去印度。＂
大家的反應都是：那很危險欸！你怎麼會要自己去？如我發生甚麼事怎麼辦？
你可能會被性侵欸！你不擔心嗎？
你怎麼有勇氣自己一個人去那個國家？
不要去啦！
 
不外乎就是上面哪幾種。
我通常只是笑笑問：我都還沒去，你怎能如此確定我一定有事？
我媽擔心的不得了，我告訴他：
你與其用擔心來詛咒我，不如你每天祝福我一定沒事，這樣不是更棒？！
我會因為你的祝福而沒事的，你放心。


我總是說：
我的生命交給老天爺了，祂要我去哪我就去哪、祂要我做甚麼我就做甚麼，
我把自己的全部交給祂。讓祂帶我走完這一生吧。

所以當祂一而再再而三的給我提示時，
我知道自己該要去的，我知道這是祂要我去的地方，
因此我想也不想的一頭栽進去了。祂如果要我走，義無反顧的揮揮衣袖我會走，
祂想我留下，我也會心存感激的留在這個世界上，
我是祂的，
打從一開始這件事就不曾改變過也沒甚麼好質疑的。

（略）

我後來想想，才發現，這一連串都是註定好的，
我就知道讓老天爺帶我走沒事，有事也會沒事，老天不會犯錯，
也不是要來折磨我們的，如果有讓我覺得痛苦的事情發生，
我會做的只有檢視到目前為止自己的心態和我的心所真正嚮往的，
而非二元對立的物質世界裡的東西。




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よく「君は特別だね」って言われているけど
特別ってなんなの？
普通って何なんだ？
ふっと心理学者のアドラーの言葉を思い出した。
「他人の評価に左右されてはならない。
ありのままに自分を受け止め、
不完全さを認める勇気を持つことだ。」
 
私は特別なら、君もそうよ。
私は普通なら、君も同じだよ。
人間として呼吸して、ものを食べて、寝て、愛を感じて
生きているんだ。
みんなはいっしょなんだ。



我反問他：「為什麼你不喜歡一個人呢？」
想了一會後他回答我：「因為當我獨自一人時會寂寞。」
我的德文老師泰瑞莎也問：「你一個人旅行不怕嗎？」
我問她：「要怕什麼呢？」
泰瑞莎用她灰色的眼眸直直望著我，卻陷入一陣沉默。

我們是否曾好好認識「寂寞」與「恐懼」？

旅途上，許多人都問著相同的問題：「你怎麼敢？」「你為什麼要一個人？」
我的回答總是他們的問題，「為什麼不敢？」「為什麼不？」


因為語言能力及時間的不足，我沒能好好與大衛探討「寂寞」。
「寂寞」是什麼？
是一種感覺？
是一種情緒？
寂寞還能是什麼？
所有的回答都無法讓我們理解「寂寞」為何，
因為當我們賦予它一個定義時，我們已落入它的圈套裡，
我們只會無限的訴說「寂寞」所帶給我們的感受，
卻無法理解「寂寞」為何，然而在我們的生命中，
我們從來都不是獨自一人，
只有當我們將自己框入一個範圍內並且介分出你我他時，
我們才為自己製造出的環境感到寂寞。


我告訴泰瑞莎：
「我們需要害怕的是什麼呢？
我們得面對恐懼，當你直視你的恐懼，
你會發現，你的世界在轉變，你會發現重要的東西。」
那時來不及也忘記說的是：
「你會發現生命不再侷限於一個框架中，你的世界將會絢爛的不同於以往。」


我可能不會再與他們相遇，
但我相信未來仍會有同樣的問題投向我，
在世界的各地，我知道有很多人仍舊因為恐懼著什麼而避開他們的雙眼，
我們的這一生…你覺得還需要多少恐懼人們才甘願放過自己呢？你的生命、
你的靈魂是如此特別、是如此獨一無二、是如此美麗，
為什麼要讓自己純潔的光、美麗的靈魂被恐懼的駭浪吞噬？
你可不可以透過每天的一點轉變告訴自己辦得到、
告訴自己事情或許沒那麼複雜、告訴自己你不是一個人，
不論你身處何地，
我們都在這個獨一無二的地球上吸著同樣的空氣、
在同一片天空底下努力的將自己活得更好，
你不是一個人，
我們也沒什麼不同，
我們都一起在經歷自身的和地球的轉變。








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想盡情的冒險，想把自己的生命交出去的在陌生的大地上，
走到雙腳開始發炎、開始腰痛，
然後我會找顆岩石坐下，抬頭望著天、凝視山群，
合掌謝謝宇宙帶我來此生，
謝謝天父用祂的全部愛我們所有的一切，
謝謝大地、山川一直以來的付出與承受，
謝謝一直以來陪在我身邊的所有有形無形的存在和朋友們，
謝謝你們讓我知道，我不是獨自一人，在這個世界上。

此生，能來這一趟，能與每個我認識的你相遇，
我覺得真的很棒，
能在這個充滿動盪、混沌的世代裡看見生命的喜悅與希望，
我知道你的善良與溫柔也會為靈魂的暗夜帶來旭日東昇的晨曦。

相信自己是那個希望，往前走吧，
我們都是一起來到這世上要跟地球一起轉變的，
幾千百萬年一次難得的機會，就這麼一次，
就你的這一生而已。

專注在自己的內心世界，你會發現，
所有的問題早就有了答案。你會知道你就是⋯。















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書けば書きほど懐かしく思うと同時に、
切ないとも思った。
すれ違ったものはもう一度
戻ってくることはない　だけ
分かっている。
だから、今、出会っている全ての人に
ありがとうねって言いたいくらい
いつも空に向かって、祈っている。
みんなが無事で健康でいられますようにと。


因為我真的太習慣亞洲學習方式，
到德國後第一次遇到那種要一直發表意見看法想法或是自己隨便想一個故事的上課方式，
很常在跟David練習時我就是說我不知道課本上的照片在幹嘛，
最後David就有點不開心說：＂我也不知道啊！但你要練習，你總是要說點甚麼才能練習啊。＂
我被他當頭棒喝，心想：＂幹！他說的真他媽的很對！我在幹嘛！＂
那天是我到德國的第７天，剛上第二天課．．．．是不是覺得David人真好！
在我剛到德國沒多久就鞭策我要努力念書，於是當天回家後，
我拿出２０歲讀日文的精神，每天念個他８小時，
上課出門前會在家自言自語的一直背誦要問David的問題，
我告訴自己要達到可以像聊天一樣自然地問出問題，
日復一日，我的德文越來越順、也越來越會說出自己的意見和想法，
真的是托David的福其實，沒有他那當頭棒喝，我可能還在瑟瑟發抖（笑）。

那時我背了一段撩妹德文，我為了讓自己說起來自然，
在家演練千百次，不能太快或太慢，要像在說故事一樣引人入勝才行，
於是我不停的背了又背、念了又念，那天早上，
我聽到David包包的鈴鐺聲開門進來，腳步聲逐漸靠近，
於是我站起來走到門口假裝偶遇David，向他道聲早安後，
我假裝驚訝的問David：＂David！！你昨天一切都還好嗎？？？＂
David懵懂的看著我問：＂恩還不錯，怎麼了嗎？＂
我瞪大雙眼很正經的說：＂你不要嚇到，我昨天接到一通電話，來自天堂，他們告訴我，他們掉了一位天使．．但你放心，我沒有將你的所在告訴他們！＂
然後我們就一起笑了。
我這段全部用德文說，為了報答David的照顧。

我們就這樣看著微笑彼此不說話，
我不知道David看了甚麼。
我只是單純好像被甚麼吸住一樣無法撇頭，
也不知我們這樣多久，對面的羅馬尼亞哥突然停止聲音，
我們仍舊繼續注視彼此，然後我聽到台灣男孩跟羅馬尼亞哥對話一下後，
我們才停止注視彼此．．．我也不知道那幾秒到底發生了甚麼事，
甚至忘了是誰先撇開頭的，只記得我們凝視彼此的那幾十秒，
時空好像停止一樣，世界好像只有我們似的安靜。

我突然發現，愛一個人不是要擁有他，
是要祝福，祝福他會幸福、祝福他一切都會好，
對我來說，這是愛，這是我唯一會愛人的方式，
只要他幸福就好了，是不是跟我在一起也不是那麼重要的事了。

我帶著這個心態一直到離別。
要離開的那天早上，David留了他身邊的位置給我，
我轉頭看向David說：＂David．．．我想跟你說謝謝。
謝謝你在這兩個月裡面教會我很多東西，我很謝謝每個與我相遇的你們。
你們是如此有善、如此有耐心，謝謝你．．．．我無法回報你們甚麼．．．＂

David趕緊回：＂不，我才要謝謝你！你在這裡就夠了！＂
我笑著向David繼續說：＂雖然我沒有甚麼可以回報你們，
我只會祈禱，我會一直祈禱，有一天或許你會忘了我，
當你需要時，你會記得，有一個人在遠方，
一直為你祈禱，祈禱你一切都會順利。＂

說完我看著David微微一笑，
David沉默一下後突然用力抓住我的肩膀問：＂我們還會在這裡相見嗎？＂

當我離開後，我知道，離開了就是離開了，
在我身上不會有所謂奇蹟發生，錯過就是錯過，
我知道的，一直以來都是這樣，
所以我也習慣的去珍惜每一次的相遇，
也不想強求一段甚麼，就是喜歡每一次的相遇，
喜歡每個對我好的人，我都想好好地說謝謝，
好好的讓他們知道我有多開心與他們相遇，
因為這一輩子就這麼一次，
也就這麼一輩子我能夠好好表達。

謝謝與我相遇的你。






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難しい話
今ちょっと置いといて笑えますか？
きっと此の世界の共通言語は、
英語じゃなくて笑顔だと思う
子供だとか大人に関わらず
男だとか女だとかじゃなく
誰かの笑顔につられる様に
こっちまで笑顔が移る魔法の様に
理屈ではない所で僕ら
通じ合える力を持ってるはず
---「福笑い」の歌詞
まさにその通りだ。
笑顔が魔法のように
その場にいる全員心が通じ合える力を持っていた。


剛剛念的那段日文是高橋優的”福笑”，有興趣可以去聽聽喔。
來翻譯一下剛剛的日文：
困難的事情
現在能先放一邊笑一下嗎
我想這世界的共通語言，不是英文而是笑容
無關乎小孩還是大人  
抑或男生還是女生
就像被誰的笑容影響一樣
連我都中了笑容的魔法一樣
毫無道理的我們
應該是擁有能相互理解的力量
 

今天要來聊聊在德國斯圖加特遇到的趣事。
(省)


旅途上，總是有很多讓人意想不到的事發生，
與其去擔心前方可能會遇到的危險，
為何不去祝福每個我們所處的當下，
我不莽撞行事，只是相信宇宙此生讓我來，
是來讓我體驗更多在人世間大大小小不同的愛、不同的緣分，
如果能夠將開心的笑容傳染給每個邂逅的緣分，這世上會多多少笑容，
會有多少人真真正正的活在每個笑靨綻放的這一秒裡，
你要開心、你要自怨自艾、
你要愛、你要恨、
你要堅持、你要放棄、
你要祝福、你要詛咒、
你要相信、你要懷疑、
你要光明、你要黑暗，
都是你的選擇。
 
你要選擇怎樣的人生呢？
請記得，所有藉口都無法是困住你自由的靈魂，
也都無法阻擋你去愛、阻止你讓自己的生命開心。









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我很抱歉.....就突然想起一件在法國史特拉斯堡發生的事
所以就插播一下
然後又滿滿髒話.....不喜歡真的不要聽....又幹來幹去...他媽的來他媽的去....

本來，旅途上就會遇見形形色色的人，
對你友善的、對你不友善的，
親切的、不親切的，
也都是一種醍醐味だいごみ，蠻值得透過他們學習的。

那天晚上房間裡只有我和中國留學生、香港背包客三個女生，
他們兩個一起進房間，簡單打招呼自我介紹後，
女士們的八卦時間是打開友誼的大門。

兩位可愛的女孩開始向我抱怨台灣太太的一些有意無意地針對，
他們就這樣一路向我訴說到餐桌上，旅人總是要分別，
臨走前我們留下彼此的聯絡方式。

第二個晚上，來了一群台灣人，有留學生、有一般旅人、有來參加研討會的博士。

其中一位女士，職業攝影師，當時就我現在這個年紀，
互相自我介紹一番後，他鄉遇攝影同好我自然是相當開心，覺得可以互相分享很多，

攝影女士突然說：
＂現在年輕人真好～不愁吃穿還可以到處玩，哪像我們，
還要工作十幾年才有辦法存錢到歐洲稍微放鬆一下，
真好啊～～時代不一樣，現在年輕人太幸福了！＂

？？？我滿臉問號？心中只有想：＂幹！他在公沙小！＂

我：＂但我是靠自己賺錢出來的啊？＂

攝影女士：
＂姐姐我在你這個年紀時連想出來都無法，
說到底就是你們年輕人過得很好啦～
跟我們這種辛苦過來的不一樣啦～太好命了啦~＂

holy shit!!!幹!嘴巴是拿來說好話的，不是拿來吃屎的!
我脾氣沒有好到被酸了還要用好臉色貼他媽的冷屁股。

於是我用鼻子哼笑一聲後，看著手中的平板，頭也不抬的冷冷問：
＂喔～所以你意思是現在房間裡那些留學生每個也都很好命嗎？！＂
（你他媽有種就不要去跟他們嘻嘻笑笑裝熟，因為他們會法文就想巴結！）


我就不懂，這世上哪來這麼多人喜歡他媽的當悲劇女主角、男主角？
好端端的你當一個知足常樂、感恩的人不要，偏偏要一天到晚歌頌自己的多舛命運？

以前我常遇到這樣的人，他們還順便喜歡祝福我有錢，我最後都冷笑著回：

＂喔～你喜歡當悲劇女主角、男主角，我是不介意啦～
反正是你自己的人生，啊然後你喜歡祝福我有錢，
我是很感恩啦～～你最好祝福我一輩子有錢到無處可花，
我會更開心～那我就在這先謝謝你把這一生僅有祝福給了我呦，這樣你也功德一件啦～～＂

每次只要我這樣回，他們就像被我餵屎一樣，閉嘴不知道該說甚麼才好。
我是認真這樣回ｗｗ。

我只能說，生命裡總是會遇到各式各樣的人，
為什麼要在意那些不相信、不友善的人？他們很重要嗎？
重要到需要把自己這一生有限的、僅有的時間、精力、能量花在他們身上？
為什麼要如此？是ドM嗎？

明明還有更多愛你的、對你友善、真誠的人，為什麼不把生命花在這些人身上？

２４歲的我和現在的我，其實都可以蠻不在乎的說出自己不務正業，
也不在乎他人怎麼看待，一直都沒變。

但我也不能說自己沒變，其實有變，就是變得強大很多，
變得不再因為他人的三言兩語受傷，
一點一點的我透過他人，讓自己變得更強壯，
他人看來大概就是一株仙人掌ｗ．．．
可能要改一下，不是「高嶺の花」，
是「高嶺のサボテン」（高嶺上的仙人掌ｗｗ）






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