L’outrage induit par mon apparence ne devrait en rien être un obstacle à la compréhension de mes propos ombragés, pour ne pas dire sombres.

Il suffirait d’être aveugle à mon propos pour voir la beauté que je dégage. Ou bien, au contraire, faudrait-il être aveugle à la poésie de ma prose pour voir l’incohérence de mon visage.

En fait, ma tronche et mes textes se ressemblent un peu je crois. Ils peuvent être décrits tels que « beaux, toutes proportions gardées par ailleurs ».

En somme, si j’emploie de beaux mots de ci de là tout comme j’ai de jolis yeux, un mignon petit nez, etc. La cohérence de l’ensemble n’atteint pas des sommets d’équilibre esthétiques.

C’est quand même bête. En utilisant de jolis termes, le terme devrait être une jolie chose. Et pourtant, il semble que cela ne marche pas comme ça.

Bien au contraire, il arrive bien plus souvent que des mots moches mais bien assemblés parviennent à un résultat harmonieux et beau.

La vie m’étonnera toujours. C’est ainsi qu’on peut encore étendre l’idée, une vie composée d’accidents peut être formidables ; des catastrophes peuvent accoucher de miracles ; ou encore, une communauté d’individus médiocres peut produire ensemble de l’excellent.

Alors, ne désespérez pas si vous vous trouvez nul et incapable. Tentez simplement de vous entourer adéquatement afin de parvenir à dépasser vos limites individuelles.

Je regarde tomber la pluie sur le carreau tandis que le soleil tarde à se lever. Le spleen envahit mon âme comme le rhume atteint mes sinus. Putain, c’est l’automne.

Je renifle et je ne sens plus rien. Toutefois, si je le pouvais, je sentirais poindre la promesse d’un hiver solitaire s’appuyant sur le souvenir d’un été éphémère.

Ah… La pluie s’abat sur mon cœur comme les feuilles sur le sol humide. Bientôt, celui-ci gèlera pour devenir le lit de chutes douloureuses, mais si drôles, il faut l’avouer – en tout cas, pour l’œil du spectateur.

Ceci étant, pour l’instant il pleut. Pourtant, ce n’est pas une pluie d’automne mais une pluie d’orage estival.

Ce doit être ses derniers fondements qui s’écroulent sous le poids du temps qui passe.

Alors, je suis là, la tête contre le carreau à regarder tomber l’eau. Ils ont dit qu’il ferait beau dans la journée. J’attends donc que se lève le soleil afin qu’il sèche cette vitre et, par là même, les larmes qui coulent sur mon cœur.

Putain… J’ai mal au crâne. C’est chiant d’être malade. C’est chiant l’hiver.

TRANSITION : Un peu de subtilité et de douceur pour terminer cette semaine avec une aventure qui ne peut arriver qu’à notre petit chroniqueur Arno Labo ! il vous raconte…

J’ai un certain talent pour me retrouver dans des situations frisants le ridicule. C’est un talent qui est donc, par définition, inné. Je ne pense pas que j’aurai souhaité l’acquérir d’ailleurs.

Mais bon, on n’choisit pas nos aptitudes qui forment ensuite nos particularités. Pour le coup, la mienne est ainsi et je vais vous donner un petit exemple tout de suite.

Là où une personne lambda s’assiérait sur un banc, cela ne constituerait qu’une anecdote sans intérêt. Or, dans mon cas, cela devient une réelle aventure.

D’abord, je m’assoie. Ensuite, je sens une piqure au niveau de la fesse. Alors, je me lève pour regarder s’il n’y aurait pas un clou responsable de ce tort. Mais rien. Alors, je me rassois et j’endure stoïquement la douleur. Oui, je suis brave.

Ainsi, après un petit repos, je me relève pour m’en aller. J’ai toujours mal au derche, mais la douleur s’estompe une fois debout. Puis, n’ayant rien vu, j’me dis que ce ne doit être rien.

Or, on ignore souvent les conséquences ironiques de petits riens. Ce faisant, je marche dans la rue, fier et droit, autant que me le permet cette petite gêne à la fesse qui me fait un peu dandiner du fessier.

C’est alors que j’entends un enfant dire « Pourquoi le monsieur il s’est mis ça dans les fesses ? ». Ah, les enfants sont détestables. Heu, formidables ! Je voulais dire formidables.

Je me tate alors le cul et je constate en effet que cette douleur provenait bien de quelques part. Ainsi, je découvre que, tel un (attention aux enfants qui répètent ce qu’ils entendent sans toujours le comprendre…) tel un acteur de film porno hardcore gay, j’ai l’épine dans l’cul !

Voilà ma vie. Elle est aussi riche que je suis pauvre…

TRANSITION : Une chronique à écouter avec des amis qui vous gratouille le crâne !

J’aime la vie. J’aime les gens. J’aime parler de la vie des gens des de la vie avec les gens.

Il convient pourtant d’admettre que la plus-value intellectuelle d’une discussion quotidienne n’atteint pas toujours des sommets. Or, est-ce vraiment ce que nous cherchons dans ces échanges ?

Il paraitrait que les blabla de ce type s’apparentent un peu aux papouilles et autres épouillages auxquels procèdes nos cousins les grands singes.

Bon, je dois admettre que je préfère qu’on me gratouille le crâne plutôt qu’on me chatouille les oreilles avec des propos dont la platitude s’apparente bien trop souvent à une discussion consistant à constater qu’il pleut lorsqu’en effet, il pleut.

Cependant, on m’a régulièrement dit que c’était une chose normale. Qu’on ne peut pas toujours parler de sujet graves avec des thématiques prégnantes. On m’a aussi répété que, les notes de bas de pages sont difficilement intégrables dans une discussion avec son coiffeur.

Or, je suis désolé, mais une petite digression instructive permettant de placer les références citées par ailleurs dans la conversation se manifeste facilement par une expression telle que « confer l’œuvre de machin chose », (Machin Chose étant un auteur très connu, vous en conviendrez).

Bref, mon coiffeur me prenait la tête en parlant de tabloïdes sans peintre donc j’ai les cheveux longs. Mes amis me saoulaient à vouloir boire des verres pour papoter, alors je n’ai plus d’amis.

Le plus triste là-dedans, bah c’est que je n’ai plus personne pour me papouiller le crâne. Du coup, je suis contraint de me triturer l’esprit tout seul.

Transition : Le silence et la liberté, l’ailleurs et le monde, voici le premier chant du matin déclamé par notre chroniqueur préféré !

« Il arrive qu’on se rende sourd aux critiques. Il arrive qu’on souhaite s’enfermer dans un monde de silence.

Le silence est un monde nouveau. Plutôt, c’est un monde à part. La réalité y prend une nouvelle teinte.

L’inframonde du silence appelle l’écoute des signes plus subtils qui, d’habitude, sont étouffés par le tumulte de l’inaudible.

Alors, je chérie cette bulle qui m’est offerte. J’entretiens les moments où le bruit disparait. C’est dans ces moments que je parviens le mieux à écouter.

Lorsque l’on n’est plus soumis aux appels, on a la place pour répondre. Il faut que le réel s’interrompe pour que le rêve puisse s’exprimer.

Or, une question demeure. Si le silence devenait le monde, pourrait-il rester un refuge aussi apaisant ?

Qu’adviendrait-il si nous restions enfermés dans cet abri sans pouvoir en sortir à notre gré ?

Deviendrait-il une prison d’autant plus sombre qu’elle ne laisserait jamais passer la couleur d’une voix rassurante, nous susurrant des mots rassurants.

Cela se peut.

Ainsi, dans ce cadre, c’est bien la liberté qui importe. La liberté de se retirer dans un espace autre.

Nous devrions alors conclure que, dans la possibilité de l’ailleurs, la réelle magie serait dans la possibilité plus que dans la nature de l’ailleurs. »

Au terme de cette pensée, le poulet releva la tête pour contempler le soleil qui s’était maintenant levé.

Il était temps pour lui de briser le silence de la nuit pour faire entrer le monde dans le bruit en faisant un premier bruit dans le monde.

Le vent souffle sur le paysage comme un enfant sur son gâteau. En bref, il y a du vent et du crachin. Bienvenu en Bretagne

C’est ça qui est beau en Bretagne, le vent n’est jamais seul. Parfois, il pousse les nuages, d’autres fois il les ramène.

Cependant, de là à dire qu’il pleut, c’est un bien grand mot. Disons plutôt qu’il tombe de l’humidité.

Certes, dans les faits ca revient au même et dans l’effet, c’est pareil. Toutefois, nous pouvons noter que psychologiquement, ça n’a pas exactement le même impact.

C’est un peu comme lorsqu’on dit d’une personne qu’elle a les yeux humides ou bien qu’elle pleure. C’est en gros la même chose, elle chiale.

Oui. Toutefois nous gardons dans la première expression une certaine pudeur qui semble fondre dans la seconde - en l’occurrence, fondre en larme.

Tout ça pour dire que le ciel est en sueur, qu’il est mouillé comme l’entrejambe d’une image dont je tairai la suite. Il suinte comme le bois de ma salle de bain après une douche aussi chaude que l’image dont j’ai tu la fin.

En gros, il pleut, y’a du vent et il fait moche. Et puis, si ce n’est pas vrai, vous n’aurez qu’à attendre quelques jours pour que j’ai raison.

Ecrire, c’est parler de soi. Alors, Arno Labo nous parle aujourd’hui de lui et de son rapport à la poésie, mais… Pas que !

Je vivais dans la poésie. Maintenant, la poésie vit en moi. C’est un étrange sentiment. Plus petit, j’ai découvert la poésie. C’était court. C’était concis. C’était beau et imagé.

J’aimais me plonger dans les rimes. Il y avait là un rythme qui manquait à ma vie. Je m’imprégnais des sentiments qui s’y trouvaient. Les mots parlaient pour moi.

C’est toutefois en écrivant que j’en suis arrivé à lire. Puis, j’ai progressivement délaissé les livres pour écrire. Je crois que j’ai toujours écrit.

Si je suis bavard dans la vie, je réserve à mes feuillets un autre discours, plus vrai.

J’ai longtemps fui les conversations pour m’exprimer dans la narration. Je ne savais pas quoi dire aux autres. Je ne savais que me parler. Et, parler à la feuille, c’était me parler à moi.

J’ai toutefois appris à m’ouvrir. J’ai trouvé comment parler. Du moins, pendant quelques temps. Cependant, la poésie ne m’a jamais quitté.

J’entends encore les rimes. Je comprends et m’exprime par l’image. Et ces mots, ces mots sonnent encore en moins comme la promesse d’un ailleurs, d’un avenir, de l’espoir.

La feuille est chiffonnée. J’ai la mine abîmée. Je manque parfois d’encre. Or, je demeure un crayon qui glisse sur la feuille.

Tant que je serai en vie, j’aurai des choses à dire et pour le dire, il me faudra l’écrire.

Je suis de ceux qui s’enivrent en observant danser les bulles dans la coupe de champagne.

S’il m’arrive d’y tremper les lèvres, mon esprit se baigne avec bien plus de bonheur lorsqu’il est plongé à l’intérieur de ce spectacle.

L’ivresse de la contemplation est bien plus grande que celle offerte par l’alcool. Or, le poison est aussi plus fort.

Bien vite, on oubli le monde et peu après, on s’évanouit soi-même. On ne parle plus. On regarde.

Le brouhaha des discussions qui s’entremêlent et les verres qui s’entrechoquent ne fait qu’ajouter à cette perdition.

Comme il y a trop, alors il n’y a plus rien. On est alors aussi vide que la coupe reste pleine.

Les bouteilles se vident autour. Les rires sont plus forts. Les corps se rapprochent.

Cependant, ce n’est là qu’un arrière-plan à mon ivresse intérieure, à ma folie intime.

Je ne suis pas là. Je ne suis pas avec les autres. Je suis à moi, avec ces bulles qui discutent et s’entremêlent. Je les trouve belles.

Il y a plus d’intérêt à regarder des bulles qu’à les boire. Alors, quand on dit que je suis dans ma bulle, je n’y trouve pas tant un reproche. Même si je comprends que c’en est un.

Cependant, doit-on écouter la critique de ceux qui vident leur verre pour le remplir à nouveau sans même prendre le temps d’apprécier par les yeux, mais seulement par le gosier ?

J’entends le bruissement des feuilles absentes de l’hiver. Le vent caresse les cimes et chasse ses habitantes.

Elles s’envolent et parcourent le ciel jusqu’à finalement se coucher dans la terre humide.

Elles profitent d’une dernière danse en laissant derrière elles les branches abandonnées.

Si nous n’étions aussi dur de la feuille, nous les entendrions pleurer. Une feuille détachée de sa branche est déracinée.

Or, il faut avouer que… J’éprouve un malin plaisir à marcher pieds-nus en forêt.

J’imagine alors que, dans le bruissement de mes pas, retentissent les cris de ces feuilles-là, délaissées et orphelines.

Mon lyrisme devient un sadisme. Et pire, l’un et l’autre se complètent. Plus je les personnifie et plus je les entends crier. Et plus je les entends crier, plus j’ai plaisir à marcher en forêt.

Puis, tandis que je marche en écoutant cette fragile chevelure craquer sous mes pieds, je lève la tête vers les branches et les observe comme elles doivent m’observer.

Alors, je me dis « Heureusement, ce sont des feuilles et non des épines, sans quoi mon sadisme deviendrait vite masochisme ».

C’est fou comme un simple rayon de soleil perdu dans l’hiver peut nous faire voyager dans un océan métaphysique !

Le soleil est encore présent. Il a percé les nuages. Il a vaincu la pluie. Il perce pour venir jusque ma peau.

Mais, imagine-t-on tout le chemin que parcourent ses rayons pour arriver jusque nous ? imagine-t-on le miracle que constitue un brin de soleil ? (non, j’ne dis pas ça parce que je suis breton – du moins, pas seulement).

Tandis que je ferme les yeux en profitant de cette lueur hivernale, je repense au monde, au système solaire, à l’univers, ainsi qu’aux myriades de galaxies qui le compose.

Je ressens ce rayon de soleil sur ma peau, je ne peux m’empêcher de penser qu’elle est une conséquence de milliards d’années, de milliards de molécules, d’autant d’interactions et de hasards.

Alors, je ne sens plus le soleil comme la simple caresse douce et agréable qu’elle est par ailleurs. Elle devient un coup de poing dans mon esprit.

Je ne suis rien du tout. Ou, plus exactement, je suis un rien du Tout.