On parle énormément d’intelligence artificielle aujourd’hui. Or, il ne faudrait pas oublier non plus la connerie pas articifielle du tout de notre cher chroniqueur !

Le monde avance, l’humanité aussi. Le temps court et l’homme tente de le rattraper. Pour ce faire, il a inventé des machines qu’il a optimisé et combiné pour en tirer des usages toujours plus étendus.

C’est dingue. Tandis que je me disais que les chiens devaient être méga balèzes au temps des dinosaures pour réussir à enterrer des os de cette taille, je suis tombé sur d’autres documentaires, et d’autres, et encore.

Comment cela se fait-il ? Eh oui, l’algorithme d’intelligence artificielle.

Mon intelligence n’a rien d’artificielle. Ma connerie n’a rien de superficielle. Il s’avère que je ne sais que penser de celle de mon ordinateur.

En fait, je sais qu’elle peut reconnaitre un poulet. Mais voyez-vous, il lui manquera toujours tout ce qui est évoqué en moi à cette idée.

Il lui manquera l’odeur croustillante du souvenir d’un repas en famille. Il lui manquera la saveur onctueuse du poulet à l’angevine préparé par ma grand-mère.

En bref, il pourra toujours y avoir la madeleine, il manquera le goût subtile du souvenir évoqué par l’idée simple de l’objet. C’est ce qui me dérange.

Ainsi, l’intelligence artificielle demeure un artifice. Certes, elle a quelque chose de sublime, mais elle n’égale en rien le spectacle merveilleux de l’esprit proprement humain.

Pâle imitation, ersatzt d’intelligence. Je préfère encore la superbe de ma connerie à l’intelligence superbe de la machine.

Le temps passe, se module mais, chaque fois il recommence… Il est donc temps d’entamer une nouvelle semaine de chronique !

Il semble que les jours rallongent. Le temps court toujours. Rien n’arrête sa course. On peut tenter de le raccourcir, néanmoins il aura toujours la durée qu’on lui accordera.

Dire « je n’ai pas le temps » est un mensonge que l’on emploie pour dire qu’on a d’autres priorité.

Après tout, on a toujours le temps pour tout ce qu’on veut. C’est la question du vouloir qu’il faut revoir.

Je trouve que le plus beau des cadeaux c’est le temps qu’on accorde. On ne peut pas prêter du temps. On ne peut que le donner.

Le temps ne se rattrape jamais. Chaque minute passée est une expérience de la mort.

Chaque moment qui passe est passé et ne reviendra jamais. C’est pourquoi Sénèque nous parlait du « bon usage du temps ».

Savoir employer son temps à bon escient est une marque de sagesse. Le sage ne craint pas le temps.

De ce fait, je ne suis pas sage. C’est un fait. Je suis un homme qui regarde le temps passer.

Celui qui le voit passer sans vouloir le laisser couler est un mélancolique. Il ne supporte pas sa course.

Manque d’endurance, manque de résilience ? Peut être simplement une intolérance a ce pouvoir qui lui manque :

Celui de ne pouvoir parvenir à retenir ces petits grains qui glissent invariablement dans le sablier.

Mais, l’espoir de la mélancolie serait peut-être que, lorsque tout le sable est tombé, on finit toujours par retourner cet objet.

Alors, la course du temps reprend, et tout recommence. C’est peut-être là le sens du temps :

Il s’écoule, s’achève, et recommence.

Vendredi et ses espoirs de repos… Enfin, ses espoirs…

Entendez-vous l’appel subtile du weekend ? Entendez-vous l’heure de la sieste ? Entendez-vous ce petit ronronnement qui rend l’enfant endormi si mignon qu’on ne saurait se sentir autrement qu’attendri ?

Pour ma part, je suis sourd. Je suis sourd et ca m’aide bien à dormir. En effet, je n’entends pas la clameur de l’ombre s’emparer de notre terre. Je n’entends pas le chant de l’oiseau prêt à disparaitre.

C’est bien plus pratique pour dormir. D’ailleurs, je ne m’entends pas non plus ronfler à en faire trembler les murs de mon appartement. Et, si je dors, je ne me réveillerai pas pour contempler la lune drapée dans quelques nuages, lui donnant ce teint hâlé qu’on ne lui prêtera pourtant pas à priori.

Je dors, et toutefois, je me dis que je manque de sommeil. J’ai beau me rendre sourd aux cris de la société, aveugle à son spectacle désastreux, j’ai pourtant le sommeil trouble.

Je dors dans mon lit comme on nage en eau trouble. (Remarquez, étant donné qu’on ne voit pas dans l’eau, la vision y est toujours trouble donc j’ne vois pas trop ce que ça changerait, mais bon !)

Enfin bref, l’important ici est que le week-end approche. Demain, certains feront la fête à la vie, d’autres à leur lit. Demain, nous serons libres de profiter d’un moment de repos. Et après demain, nous serons reposés pour pouvoir bien nous reposer !

C’est bientôt le weekend, la semaine a été rude alors… Un peu de tendresse. Aujourd’hui, Arno parle de câlins et on est sûr que vous vous retrouverez dans cette chronique.

J’sais pas ce qu’il m’arrive. J’veux un câlin… D’habitude, j’affronte courageusement le manque de tendresse et de proximité physique dû à mon style de vie particulier et mon caractère ostensiblement pas doué en relation social et un peu renfermé.

Mais là, c’est dans mon cœur comme dans la culotte servant de logis à une colonie de morpion. Oui, ça gratte et ça démange. En bref, ce n’est pas une sensation bien agréable et elle ne me laisse pas en paix !

Peut-être cela vient-il du temps. Pas du temps qui passe, mais de la météo. Il commence à faire plus frais. Peut-être est-ce le contexte géopolitique. Le chauffage coûte cher. Ou encore, simplement, l’envie qu’on me couvre d’amour.

Enfin, je ne sais pas. J’ai envie d’un câlin. Cependant, je ne suis pas sûr d’avoir bien envie de tout le reste. Je veux dire, la quête de la bonne personne apte à vous l’administrer de la bonne manière.

De même, j’ai bien trop de mal à comprendre lorsqu’on voudrait bien m’en faire un, j’ai du mal à comprendre pourquoi il ne faudrait pas en faire et pourquoi il faudrait en faire.

La frontière imaginaire entre les corps est parfois faite dans ma tête d’une grande barrière, et parfois de fines particules de poussières. En somme, elle est parfois infranchissable et parfois si poreuse.

J’ai aussi vu cette fille l’autre soir. Elle m’a dit bonjour, je lui ai répondu « ton sourire est génial ». Mais ça, c’était dans ma tête. J’ai juste répondu bonjour. On s’est recroisé, on a un peu parlé. Son sourire est devenu plus beau encore.

C’est peut-être pour ça que j’ai envie d’un câlin. Parce que j’ai croisé quelqu’un. Cependant, ce n’est pas tant des gens que vient mon envie, mais bien du fond de mon petit cœur.

Je me dis toutefois que cela va passer. Ca passe toujours. Je veux un câlin, mais pas tout l’tintouin.

Kidnappé par son chat, Arno nous raconte sa fine observation de la vie de ce derniers !

Plus je regarde mon chat, plus je me dis que sa sagesse est précieuse. On a beaucoup à apprendre des animaux domestiques.

C’est peut-être pour ça que les premiers hommes ont domestiqué des bêtes. Ce n’était pas idiot d’ailleurs.

Chemin faisant, les hommes et notamment les chats se sont développés ensemble. Les chats ont évolué, des espèces se sont formées… Bref, l’évolution quoi !

Et voilà, aujourd’hui, le fruit de cette sélection naturelle paradoxalement opérée par l’homme, se trouve au fond de « mon » canapé qui est devenu le sien.

Ils sont forts ces chats, bien qu’un peu machiavélique cependant… En effet, sous couvert de nous donner de l’amour, en fait, bah ce sont eux qui nous l’extorquent.

Toute la journée, ils dorment sur vos genoux, en vous séquestrant par là même. Et la nuit, ils vous réveillent pour sortir.

C’est pour ça que je n’ai pas pu aller au travail depuis une semaine et que je n’ai pas pu dormir depuis autant de temps.

Ah, les chats… Ces maîtres du temps, ces maîtres des maîtres, ces maîtres. On ignore trop souvent le pouvoir charismatique, si ce n’est politique, des chats.

C’est ainsi que, finalement, j’ai décidé de m’inspirer d’eux. C’est décidé. Demain, j’appliquerai leurs principes de vie.

Je me lècherai l’anus devant mon patron après m’être allongé sur ses genoux, après quoi, je dormirai suite à une séance de ronron en lui griffant les cuisses !

J’espère que ça m’aidera pour mon augmentation. Enfin, je dis ça, cela dépendra si mon chat me laisse sortir de chez moi…

Après avoir appris à gouverner le monde, nous tâchons de comprendre en quoi un mal peut en limiter un autre ! (et attention à vos petits petons…)

Un mal peut-il limiter un autre ? C’est la question que je me suis posé l’autre jour avant de me coucher.

J’ai tellement réfléchi qu’en me levant, j’avais une céphalée de taré ! Je me suis levé tant bien que mal pour aller me chercher un dolicrâne.

Je titubais comme si j’avais bu. D’ailleurs, j’avais mal à la tête comme si j’avais bu. Peut-être était-ce aussi parce que je n’avais pas assez bu avant de dormir.

Qu’importe, chancelant tel un ivrogne en fin de cuite, je me dirigeais comme je le pouvais vers l’armoire pour me soulager lorsque c’est arrivé !

BLANG ! S’en est suivi un juron que je ne recopierai pas ici, notamment parce que je ne saurai pas combien de « n » et de « e » mettre dans le « lutin de merle » que j’ai laissé échapper.

Ah, la douleur… La douleur est une chose tranchante, fine et saillante. Presque tout autant que le coin de table qui a décidé d’interagir violemment avec mon petit orteil.

Le pauvre était petit, maintenant il est bleu en plus. Or, dans les minutes qui ont suivi mon réveil, faisant suite à une légère perte de connaissance, il s’est passé une chose fantastique intellectuellement parlant. Car oui, j’étais toujours en PLS d’un point de vue physique.

J’avais la réponse à la question qui m’avait taraudée toute la nuit durant. Oui, une douleur peut en limiter une autre. Plus précisément, elle peut la recouvrir pour la faire disparaitre telle la lune cache le soleil lors d’une éclipse.

J’avais si mal au pied que j’en ai oublié mon mal de crâne ! C’était comme magique ! Ce faisant, j’ai appliqué ce principe au travail.

Je bosse (sans mauvais jeu de mot) avec des enfants. Alors, lorsqu’il y en aura un qui se cognera, et bien je le cognerai à un autre endroit pour lui faire passer la douleur.

Je vous laisse avec ce conseil pratique tiré d’une réflexion profonde intellectuelle et empirique. Et puis moi, je vais tout de même passer une radio du petit peton

Aujourd’hui, nous allons apprendre comment dominer le monde. Eh oui, rien que ça… Alors, vous avez intérêt à bien écoutez la méthode d’Arno Labo !

Nous sommes des ânes. L’intérêt est une carotte. C’est lui qui nous fait avancer. Moi, j’m’en fou, j’aime bien les carottes.

Il y a eu une dernière grande question catholique à la fin du 18ème siècle entre un bossu qui s’appelait Fénelon et un félon qui s’appelait Bossuet.

Cela opposait une doctrine disant que le « pur amour de Dieu » était possible, et une autre disant le contraire. Forcément, vue que c’était une controverse.

En bref, ça consistait à se demander si les gens resteraient pieux et respecteraient les règles morales de l’Eglise dans l’hypothèse où on supprimait l’idée du Paradis ; en gros, de la récompense finale ; en encore plus gros, de la carotte – et ce, sans la remplacer par des haricots par exemple.

Si on extrapole cela avec en se détachant de la notion religieuse. On en arrive à cette question : « Une action purement désintéressée est-elle possible pour l’homme ? »

Ah, bah bonne question les gars ! N’oublions pas de considérer là-dedans, le fait qu’agir par bonté pour autrui engendre tout de même une satisfaction personnelle. Du genre, « ça fait plaisir de faire plaisir ».

A partir de là, on a considéré que, finalement, non, c’est pas vraiment envisageable. Du coup du coup, bien l’homme est gouverné par l’intérêt.

On en arrive notamment à l’utilitarisme qui pend l’homme au plaisir et à la peine et blablabla.

Perso, j’en ai tiré une conclusion dont sur laquelle vous me donnerez votre avis : Si l’intérêt gouverne le monde. Alors, pour gouverner le monde, il faut gouverner l’intérêt.

C’est pas mal comme argument, nan ? En tout cas, j’trouve ça assez logique.

Ce faisant, j’ouvre une école sous forme de start-up sectaire politico-logicienne afin de former les gens à gouverner l’intérêt afin de diriger les comportements humains selon leurs intérêts en vue de mon intérêt.

J’n’ai jamais rien pigé au courage. C’n’est pas ma faute. Le concept n’est pas bien clair non plus. Par exemple, l’autre jour, on m’a dit de montrer ce que j’avais dans les tripes. Bah du coup, j’ai vomi.

Visiblement, ce n’était pas ce que mon interlocuteur attendait comme réaction. J’ai bien vu son visage se tordre. J’me suis dit « merde, c’est pas bon signe ».

L’espace d’un instant, j’ai été rassuré. Bah oui, elle s’est mise à vomir elle aussi. Forcément, j’me suis dit que j’avais bon vue que l’autre faisait comme moi.

J’me suis dit que je l’avais impressionnée et que, de ce fait, elle aussi tenait à me montrer ce qu’elle avait dans les tripes. Or, vous vous en doutez (forcément, après coup c’est facile hein.. !), bah ce n’était pas la meilleure interprétation de la situation. Pas du tout même.

Enfin, il faut dire que la scène était quand même assez drôle. Du moins, ça l’était au moment où le secrétaire de la patronne qui me faisait passer l’entretien d’embauche est entré dans la pièce.

Car oui, voyant tout se vomi, il s’est mis à ajouter sa touche perso. En l’occurrence, il en a ajouter une couche à une situation qu’aucune moquette ne souhaiterai vivre.

Me sentant chalengé et mis sous pression, j’ai souhaité répondre au défi qui m’était ainsi présenté. Bam, j’ajoute une seconde restitution. Je montrais alors ce que j’avais dans les tripes ET dans les boyaux !

J’étais bien fier de moi. D’autant que, à ce moment-là, je ne m’étais pas encore fait renvoyer de l’entretien. Non, les deux personnes étaient bien trop occupées à rendre dialectiquement leurs arguments me concernant.

Bref. J’ai appelé hier pour avoir des nouvelles. Visiblement, j’avais mal saisi ce qu’on attendait de moi. Ainsi, j’ai montré mes tripes et on m’a rendu des comptes.

La facture de la moquette est à mon nom.

Je m’évade. J’ouvre la fenêtre, j’hume l’air. Je me sens partir au loin, vers les belles contrées automnales de la modernité contemporaine du futur d’un avenir présent vécu comme un passé merveilleux.

Oui, j’ai mal aux cheveux. J’ai mal aux cheveux, et ce n’est pas la boisson enivrante d’une belle matinée de mi-saison qui m’a provoqué cette douleur. Non, c’est un platane.

Oh, hé… C’est bon hein. On a tous nos moments d’égarements. De mon côté, c’était donc hier soir. Empli de belles résolutions et armé d’un courage incorruptible, je suis allé affronter mon corps lors d’un petit footing.

C’est bien le footing. Mes amis m’avaient pourtant prévenus. « Tu vas voir, on ne pense plus à rien, on oubli tout, on fait le vide… » et je vous passe le flot de conneries en plus.

Bref. Ouais. C’est bien. Ca vide la tête. On n’pense plus à rien. On oubli tout. C’est vrai. On n’pense plus à rien, qu’on ne pense plus à regarder autour de soi. On oubli tellement tout qu’on zappe qu’il y a des objets qui nous entourent.

De fait, j’ai compilé un peu les choses. Je m’étais bien habillé et je sortais de chez moi. Trois foulées, quatre, cinq, … Bref, j’en ai enchainé plusieurs lorsque … Patatra !

Non, ce n’était pas une peau de banane. C’était une crotte de chien. Une crotte grasse, si grasse que j’ai glissé dessus. J’ai tenté de me ratrappé à ce qui passait à côté de moi. Or, rien n’est passé, si ce n’est une voiture.

J’ai rebondi dessus en tournoyant telle une toupie. Cela m’a renvoyé vers le trottoir sur lequel j’ai trébuché en faisant un vol plané m’envoyant tout droit vers la rembarde censée éviter la chute dans le ravin, ravin au terme duquel se trouvait un magnifique platane.

Et bam. Voici ma chute épique arrêtée par un vestige de l’ère napoléonienne.

Bref, ce matin, j’ai mal au crâne et je me contenterai de humer l’air à ma fenêtre. C’est bien aussi.

Ceci est l’histoire d’un drame et, le plus dramatique, c’est que cela aurait pu tout aussi bien vous arriver. Cette histoire, c’est celle de filet de poulet, d’une machine à laver et du grand auteur Henry David Thoreau.

Je faisais mes petites courses. J’achetais mon petit poulet. J’avais, comme toujours, un livre dans le sac – histoire de l’avoir en tête dès que j’ai le temps de l’avoir entre les mains. Bref, la base quoi. Jusqu’ici, rien de bien vilain.

Or, en rentrant, je vois que la barquette de filet en laisse couler un dans le fond de mon sac à dos. Un filet de jus, vous savez, ce super jus de viande dégeu. Bah voilà, il y en avait plein le sac.

Je ne suis pas homme à me laisser aller à ce genre d’entrave. Ce faisant, je vide mon sac dans l’intention de l’envoyer faire quelques tours dans la machine à laver.

Toutefois, je ne sais pas comment, je devais être rincé. J’allais d’ailleurs faire ma sieste après les courses d’après mon planning. Mais voilà, j’ai mal vidé mon sac. Une question de pudeur peut-être…

Cependant, je ne m’en étais pas encore rendu compte. Après une petite vérification d’usage, constatant sur le sol l’ensemble du bazar (oui, mon sac est large et plein de broutilles), je fous le sac à laver.

Je me pose alors pour 25mn de sieste. Je commence à réellement me poser au bout d’un bon petit quart d’heure lorsque tout d’un coup… MERDE ! Mes bouquins !

En effet, je ne me revois pas les enlever, ni même les poser quelques part. C’est le drame ! Je me dresse et me lève dans un bon pour sauter sur la machine à laver pour la stopper !

Je l’ouvre et là, en effet… Je retrouve mon pti livre « De la simplicité » de Thoreau et son pote Jean-Pierre Vernant (oui, j’suis culturé et j’vous merde) complètement humide, pour ne pas dire trempé.

Le drame… J’ai noyé deux grandes œuvres par manque d’attention.

Or, cela me permettra toutefois d’affirmer que, si la grenouille ne peut se faire aussi grosse que le bœuf ; le poulet sera parvenu à mettre K.O un Thoreau !