Creciendo con Mike.

Desde que mi hermana cursó un semestre en Shanghái, esta ciudad se posicionó en mi bucket list. Leer sus aventuras, sorprenderme con lo que comía, imaginar las calles por las que enfiestaba hizo que me enamorara de un lugar distante, pero familiar a la vez.

Nueve años después, logré aventurarme a China continental. Debo confesar que estaba nervioso por todos los comentarios que había recibido, aunque, de ellos, solo the Great Firewall me afectó en verdad. Tener acceso limitado a Internet en un país en donde los gadgets se han convertido en extensiones del ser es frustrante, especialmente cuando necesitas comunicarte y no cuentas con un traductor eficiente que te saque del apuro. ¡Aún así, Shanghái valió la pena!

Soledad es eso que todos sentimos cuando los seres queridos se van. Alguna vez, de regreso a la CDMX, escribí que el hueco que deja es tan grande que solo se puede llenar con pequeños –y cortos– suspiros. A veces provoca tristeza y otras tan solo añoranza. Con todo, se ha convertido en mi aliada.

Descubrir qué hacer con el tiempo cuando todos se han ido fue un reto al principio. Ahora me faltan horas para realizar aquellas actividades que me son de utilidad. Aprender que la soledad no es mi enemiga me hizo impulsarme hacia un nuevo lugar, uno en donde mi mejor compañero soy yo mismo y en el que he aprendido a disfrutar a los demás, sin sentirme culpable cuando se van.

Como pudieron escuchar, Hong Kong no estaba en mis planes. Originalmente iría a Singapur y de ahí brincaría a China continental, pero al final hubo un cambio de itinerario y el resto es historia.

Hong Kong fue el inicio ideal en mi ilusión por comprender la historia de una cultura milenaria. Desde que aterrizamos, los contrastes de esta ciudad me cautivaron, alimentando mi inquietud por conocer más sobre sus raíces y tradiciones. Al final, lo único que me deslumbró más que su historia fueron sus luces.

Ya fuera en Victoria Peak, Disneyland o el Gran Buda, cada esquina de Hong Kong es impresionante y asombrosa. La seguridad se respira y la capacidad económica no intenta esconderse. Las personas son amables y educadas, demostrándose consideradas hacia el turista y dejando en claro que la hospitalidad es parte de la cultura.

Quiero empezar por decir que no recuerdo cuántas veces he respondido “¡no agradezcas, no es nada!”. Sin darme cuenta llevo toda la vida minimizando las acciones que, con esfuerzo, realizo. ¿Saben qué? ¡Se acabó!

Durante mucho tiempo pensé que ser humilde era la forma en que combatía la soberbia. No sé por qué tenía la idea de que aceptar tus habilidades era algo incorrecto y de mala educación. Al parecer pensaba que mientras más minimizara mis proezas “mejor persona sería”. ¡Por Dios, por qué nadie me dijo nada!

Hace no mucho me pidieron hablar sobre mis chocoaventuras en el extranjero. Haciendo memoria, me doy cuenta de que los retos a los que un viajero se enfrenta son muchos y pocas veces terminan sin estrés. Igual recordar es volver a vivir y no me arrepiento de uno solo de los retos que tuve que sortear en búsqueda de mi viaje ideal.

Debo admitir que muchos de los retos que he superado han requerido tanto de mi habilidad para trabajar bajo presión como del apoyo de amigos que, desinteresadamente, se han preocupado por que mi aventura sea lo menos caótica posible. Sin ellos trasladarme por Copenhague, localizar a un embaucador o negociar con empresas trasnacionales no hubiera sido posible. ¡Muchas gracias, amigos!

Lo interesante es que no importa cuántos viajes haga, siempre surge algo nuevo que pone a prueba mis capacidades. De hecho, las personas que me rodean tienen la teoría de que cada que voy a vacacionar algo dramático sucede. Me niego a creer que tienen razón, pero después de tantas peripecias comienzo a pensar que tal vez vean algo que yo no. En todo caso igual disfruto mucho el proceso, ¡así que no pasa nada!

Hogar no es en donde resides, sino en donde está tu corazón. Suena cursi y empalagoso, pero es real.

En mi caso, hecho raíces con facilidad, pero mi hogar es en donde están mis mejores amigos, mi familia y mis recuerdos. Es por eso que, sin importar el hemisferio en el que me encuentre, la brújula siempre señala el camino hacia donde está mi corazón.

Con esto no quiero decir que vivo añorando regresar a casa, sino que puedo estar en cualquier parte del mundo porque sé cuál es mi lugar, porque sé que hay personas esperándome, apoyándome, amándome. En dónde esté físicamente no importa, ¡lo que el hogar me brinda rompe y cruza cualquier frontera!

Por eso, si tu, mi querido Mae, al igual que yo te encuentras lejos de casa, recuerda que no se trata de un lugar físico, sino de tus seres queridos, aquellos cuyo amor incondicional te acompaña en triunfos y momentos de soledad, quienes te dan fuerza para seguir adelante e inspiran para no tirar la toalla en la búsqueda de alcanzar tus sueños.

No siempre tuve tanta seguridad en mí mismo. De hecho, podría decir que la mayor parte de mi vida la pasé siendo tímido, preocupón y ansioso; o, como diría mi mejor amiga, “tullido”. Luego algo cambió. Puede haber sido que maduré o que me empezaron a valer queso mis defectos. Sea cual sea la respuesta, me ha sentado tan bien que no me lo cuestiono.

A manera de anécdota, quiero compartirles que la pasé mal, pero muy mal. Ahora que lo veo, me gustaría regresar en el tiempo para decirme “bájale a tu drama, animal”. Nadie me obligaba a tomarme todo tan a pecho. Incluso algunas eran cuestiones tan irrelevantes que ni si quiera sé por qué les presté atención. Era inmaduro.

Eso de amar a quien la gente considera que no debes es un pedo. La verdad es que aún no me acostumbro a las miradas extrañas al saludar efusivamente a quienes amo. A pesar de que cada vez es más frecuente que piense “¿y a ti qué fregados te importa?”, no puedo evitar sentirme extraño ante el juicio de estos… babosos.

Ahora, ¿cuál es la afición con querernos encasillar? Uno no puede solo estar en una relación –la que sea, con quien sea– sin que alguien meta su cuchara y quiera hacerte formalizar. Y la “formalizada” no es el problema, porque entiendo que hay para quien es importante, sino el hecho de que exista la necesidad de etiquetar tu vínculo con las personas.

Conozco tantos casos en los que el amor no es como se estereotipa y las personas están verdaderamente plenas. No comprendo por qué debemos definirnos a través de títulos que delimitan nuestras acciones y sentimientos. Seamos honestos, ¡si quieres estar con alguien (o ponerle el cuerno) el papel es lo de menos!

Hace tiempo que hice las paces con la tristeza. No es que constantemente esté conmigo, pero las veces que decidía pasar a visitarme me afectaba enormemente. Después de un par de episodios desafortunados, opté por dialogar con ella y acordar permitirle sacar lo mejor de mí en cada ocasión.

Y es que debemos aceptar que la tristeza –y sus amigas– aparecen en los lugares menos esperados. Pocas veces preveo que determinadas situaciones me llevarán a sentirme decaído, lo que genera que momentos que podrían ser alegres se conviertan en experiencias dolorosas que me dejarán un agridulce sabor de boca. Como no me gusta ese sentimiento, prefiero hacerlo lo más llevadero.

Así, de la tristeza he obtenido aprendizaje, crecimiento, amor propio y agradecimiento por las bendiciones que se me dan. Poco a poco he aprendido a recibir con humildad las circunstancias que me enfrentan a dolor o frustración, siempre teniendo en cuenta que son pasajeras y que debo de empeñarme en aprender lo más posible para evitar repetir semejantes experiencias; y no es que me guste sufrir, pero si igual he de vivirlo, prefiero dotarlo de sentido.

Diferenciar entre estar triste y sentirme culpable es algo que aún me cuesta trabajo. Para ser sincero, creo que ni siquiera conozco los nombres de todas las emociones, por lo general repito la misa una y otra vez; variando de vez en cuando con aquella que suena cercana a describir lo que experimento. Como imaginarán, platicar con Lizbeth Velázquez me ayudó a comprenderme mucho más de lo que llegué a imaginar.

Después de intercambiar ideas sobre las emociones primaras, secundarias y los sentimientos que generan, llegamos a un tema que me impactó: aprender a diferenciar entre los sentimientos ajenos y los propios. Cuando nos preguntó “¿él te engañó o él engaña?” fue como si se develara un mundo lleno de posibilidades. ¡Puede ser que mucha de la culpabilidad y vergüenza que he sentido durante años ni siquiera me correspondan! En fin, es mucho para procesar y hay otros puntos que me parece importante resaltar.