עד האהבה

איך גלישה בפורנו משפיעה על זוגיות שנמצאת בתחילת הדרך? כמה התופעה הזו באמת רווחת? מתי נכון לשתף את בן או בת הזוג? והאם גילוי כזה חייב לערער את הקשר – או יכול דווקא להיות תחילתה של כנות ואמון?

בפרק זה שירת מלאך מארחת את רחלי ויואב ויינשטוק, יועצים זוגיים ומיניים ומדריכי חתנים וכלות ותיקים, לשיחה כנה ורגישה על אחת ההתמודדויות המורכבות ביותר של זוגות שיוצאים. הפרק אינו מנרמל את תופעת הפורנו, אלא מציע דרך להתמודד איתה מתוך אחריות, רגישות ותקווה – ולבנות קשר המבוסס על אמון, תקשורת וקרבה. 

See omnystudio.com/listener for privacy information.

אבינועם הרש, מחנך, מגיש ברדיו מורשת וכותב בבמות מגוונות, מכיר מקרוב את עולמם של מבקשי הזוגיות – ואת העצות, השיפוטיות והביטחון של הסביבה שהיא יודעת למה אחרים עדיין לא התחתנו.

 דיברנו על מי שכבר יצאו לעשרות ומאות דייטים, על התחושה שמשהו בהם "לא בסדר", ועל הניסיון המתמיד לתקן, לייעץ ולמצוא את ה"חסם" שמעכב את החתונה. "אל תנסו לתקן. לא ביקשו את התיקון שלכם", אומר אבינועם.

אבל השיחה לא עושה הנחות גם למבקשי הזוגיות עצמם: גוסטינג, פסילות, פערי גיל והתנהגויות שהגיע הזמן להפסיק לקבל. דיברנו גם על הורים, על היחס לרווקים ורווקות ועל הקושי להמשיך לצאת לדייטים אחרי עוד אכזבה.

"אופטימיות היא חמצן. אבל על אופטימיות צריך לעבוד. זה שריר". פרק על כאב, חוסן, דייטים ואהבה עצמית – ועל האפשרות לרצות מאוד זוגיות, בלי לשים את החיים בהמתנה עד שהיא תגיע.

See omnystudio.com/listener for privacy information.

האם נכון לדבר על זוגות שלא שומרים נגיעה? האם עצם השיחה נותנת לגיטימציה, או שדווקא השתיקה משאירה זוגות לבד עם שאלות, אשמה והתמודדויות?

בפרק זה שירת מלאך מארחת את רחלי ויואב ויינשטוק, יועצים לזוגיות ומיניות ומדריכי חתנים וכלות ותיקים, לשיחה רגישה ואמיצה על אחת הסוגיות המורכבות בעולם הדייטים הדתי: מגע והימנעות ממגע במערכת יחסים לפני החתונה.

מתוך כבוד עמוק להלכה ומחויבות אליה, הם מבקשים לברר כיצד אפשר ללוות זוגות שמתמודדים עם מציאות שבה, מסיבות שונות, יש מגע בקשר בלי לטשטש את גבולות ההלכה, אבל גם בלי להתעלם ממה שקורה בשטח.

"מה שאסור-רוב הזוגות כבר יודעים. השאלה היא איך לא משאירים אותם לבד."

שיחה על הלכה, מצפון, תקשורת, גבולות ומגע, ועל האחריות ללוות גם את מי שנמצא בתוך הדילמה.

See omnystudio.com/listener for privacy information.

פרידה היא לא רק סוף של קשר. היא גם פרידה מחלום, מתקווה ומהעתיד שכבר דמיינו. בפרק הזה שירת מלאך משוחחת עם הסופר והיוצר יאיר אגמון על כאב, אובדן, והאפשרות לפגוש את השבר בלי לברוח ממנו. 

למה דווקא עצים, ים וחברים יכולים לעזור יותר מכל עצה? ואיך חוזרים להאמין בקשר גם אחרי שהלב נשבר?

"אני לא בא לעזור. אני בא להיות איתך". 

שיחה עדינה, מפתיעה ומלאת אנושיות על פרידות, לבבות שבורים, ועל מה שעוזר ללב להיפתח מחדש לאהבה.

See omnystudio.com/listener for privacy information.

סטיגמות ותיוגים לא חסר בהיכרויות.
אמתי כהן, גרוש ואב לילדים משתף את תפיסתו ביחס להיכרויות בשלב זה.
בקשה אחת של אמתי עומדת במרכז הפרק:
"הסטטוס מתייחס אל העבר ומרדד את השיח. אל תתמקדו בסטטוס, הסתכלו עליי היום."
בתוך עולם שממהר להגדיר דרך עבר, תוויות וסיפורים מסביב – הוא מבקש משהו פשוט וישיר:
"להתעניין יותר בהווה ובאדם"
והילדים? אמתי מתאר שיח פתוח עם ילדיו על הזוגיות שתהיה לו, שאלות קטנות וגדולות, והחלטה לשמור על היציבות שלהם גם כשהחיים משתנים. יש כאן הורה שמבין שהוא בונה קשר חדש בלי לפגום בחיים הקיימים.
ובתוך כל זה, יש לו גם אמירה ברורה על אחריות: “האחריות רובצת על כתפיי, בניהול מערכת היחסים".

זה פרק שמביא קול גברי אחר – יחד עם המורכבות בהווה הוא לומד ומתכונן לעתיד, ומייחל לאהבה.
משהו בגישה הזו עושה מקום: לאדם שמולך, לילדים שלו וגם למה שעוד יכול להיבנות מכאן.

See omnystudio.com/listener for privacy information.

״אני מאוהבת במריבות״.

ככה פתחה נעמה את הפרק שלנו וישר הסתקרנתי.

יש רגע כזה בתוך קשר בהתהוות שהוא כבר לא רק “נעים וזורם”. פתאום צפים פערים ומתחים, חלקם מתחבאים מתחת לפני השטח וחלקם גלויים. משהו לא מסתדר ואי אפשר יותר להחליק אותו. לפעמים זהו המקום בו מתחילים לזלוג לקשר הספקות וסימני השאלה.

בדיוק למקום הזה נכנס הפרק הזה של "עד האהבה".

רוצים ספוילר? - המריבה היא הזמנה לגלות מה באמת קורה בתוכנו וביננו, או במילים אחרות, מהם הצרכים הרגשיים שיושבים בבסיס הפערים ביננו.

כל אחד מאיתנו מחזיק בתוכו כמה צרכים יסודיים כמו הרצון להרגיש נאהבים ושייכים, הצורך לשמור על העצמאות שלנו והחיפוש אחרי תחושת ערך בתוך הקשר. כשכל זה נפגש עם הצרכים של הצד השני, לפעמים זה לא מסתדר חלק ופה נולדים הקונפליקטים.

כאן מתגלה האפשרות לריב כמו מקצוענים: לא לברוח מהחיכוך, אלא להשתמש בו כדי להבין אם יש כאן קשר שיכול להעמיק. העבודה היא לא “לנצח” את המריבה או למנוע אותה, אלא לעצור בתוכה, לזהות מה הופעל בי עכשיו, ולהצליח לדבר את זה.

אז אם כבר היית בקשר שהתחיל טוב ואז משהו התחיל להיסדק, הפרק הזה ייתן לך דרך חדשה לגמרי לקרוא את הרגע הזה, ואולי גם להתמודד איתו אחרת ולגלות שכבות בך שלא הכרת.

מוכנים לריב כמו מקצוענים?

See omnystudio.com/listener for privacy information.

פרק זה מוקדש למבקשי זוגיות על הרצף התקשורתי, להורים המלווים אותם ולאנשי מקצוע המבקשים להבין כיצד ניתן לבנות ולהחזיק קשר גם כשהתקשורת מורכבת.

אנשים על הרצף רוצים אהבה, שותפות ובית, אך עבורם התקשורת החברתית והזוגית אינה מתרחשת באופן אוטומטי. לעיתים קשה לקרוא רמזים, להבין סאבטקסט או לזהות מתי נכון לשאול, להקשיב או לעצור. התוצאה עלולה להיתפס כלפי חוץ כמרוחקת או לא מותאמת, גם כאשר בפנים יש רגש עמוק ורצון כן לקשר.

בפרק מובאת בין היתר דוגמה לדייט שבו אחד הצדדים מדבר באריכות על תחום שמעניין אותו, מבלי לשים לב שהצד השני מתקשה להישאר מעורב. לא מתוך חוסר אכפתיות, אלא מתוך קושי לזהות בזמן אמת את הסימנים החברתיים. לעיתים זה מוביל לתסכול וחוסר הבנה מדוע הקשר לא מצליח.

המסר המרכזי של הפרק ברור: קושי חברתי אינו מעיד על חוסר רגש או על היעדר רצון בזוגיות. להפך – פעמים רבות קיימת כמיהה עמוקה לקשר, לצד אתגר בתרגום השפה החברתית.

הפרק מבקש להציע שפה אחרת לשיח על אהבה על הרצף – פחות שיפוטיות, פחות ציפייה להתאים לתבניות מוכרות, ויותר מודעות, תרגום והכלה. כפי שנאמר בפרק: “יש כאן המון אופק ותקווה – כשמבינים את השפה”.

זהו פרק שמזמין להקשיב אחרת, להבין לעומק ולזכור שאהבה אינה שמורה רק למי שיודע לקרוא רמזים בקלות.

 

See omnystudio.com/listener for privacy information.

זהו פרק על מיזם היכרויות לפצועי מלחמה - “אהבה אחרי מלחמה” של עמותת חיבורים, ועל השאלה כיצד יוצרים מחדש קשר, גם כשחוזרים מהמלחמה כאנשים שונים לגמרי.

במפגש עם ליאל הראל, עו״ס, מאמנת לזוגיות וסמנכ״לית חיבורים, אנו משוחחות על “אהבה אחרי מלחמה” - יוזמה המחברת בין פצועים לבין אנשים המבקשים זוגיות ומציעה גם ליווי לאורך הדרך. לא מדובר בפרויקט סגור, אלא בפתיחת אפשרות חדשה: לפגוש, להכיר ולא לחשוש מן המפגש הזה.

ליאל משתפת מה הוביל אותה לעשייה זו - המפגש עם אנשים שחזרו מהמלחמה והשאלה כיצד ממשיכים מכאן והיכן נכנסת האהבה בתוך החיים החדשים. דווקא מתוך המקום הזה היא אומרת: “המלחמה, עם כל הכאב שבה, העניקה לנו גם מתנות וגם הרבה סיבות להעריך את מה שיש"

במהלך השיחה מתבהר כי אין זה רק סיפורם של פצועים, אלא גם של מבקשי זוגיות שרוצים אהבה וקשר. מתחדדת האפשרות עבור אנשים “רגילים” להיכנס לקשר כזה ממקום נקי - לא מתוך רחמים, אלא מתוך רצון כן ואמיתי.

ואולי כל שנדרש הוא להסכים לראות כי זוגיות יכולה להיווצר כאשר הלב מונח במקומו, עם כל השאר - אפשר להתמודד.

See omnystudio.com/listener for privacy information.

האם דימוי גוף יכול לקבוע אם תהיה לנו זוגיות - ואיך הוא משפיע על המשיכה, המיניות והקשר עצמו?

בפרק זה נשוחח על מה שקורה כשאנחנו מגיעים לדייט עם גוף שאנחנו לא מפויסים איתו.

שירת מלאך מארחת את אבישג שפורקר, עובדת סוציאלית ומנחה למיניות, לשיחה ישירה ולא מתייפייפת על הקשר בין דימוי גוף, עודף משקל, מיניות וחיפוש זוגיות אצל נשים וגברים.
זה לא פרק על דיאטות ולא על “איך לרזות כדי שירצו אותך”.
זה פרק על איך מאבק בגוף הופך לניתוק: משמחה, נוכחות ומהיכולת להיות באמת בתוך זוגיות.

אבישג משתפת במסע האישי שלה – מילדות שבה כבר אמרו לה שגברים לא אוהבים נשים שמנות, דרך דייטים שבהם ניסתה להיות כל מה שצריך חוץ מלהיות היא ועד רגע אחד בדייט שבו נאמר לה משפט ששינה הכול: “הוא לא נפרד ממני בגלל המשקל”, היא מספרת, “הוא נפרד ממני כי לא הייתה בי חיות”.

השיחה נוגעת במקומות שכולנו מכירים:
ההרגשה שצריך “לתקן משהו” כדי שיאהבו אותנו, להחזיק את הגוף בדייט, לפחד שלא יימשכו אלינו באמת.

פרק שמזמין אותנו לעצור ולחשוב:
זוגיות שמחה לא מתחילה בשינוי הגוף, אלא בחיבור אליו.

 

See omnystudio.com/listener for privacy information.

בפרק זה של עד האהבה אנחנו פותחים חלון להבין מהי פסיכודרמה ואיך היא מאפשרת למבקשי זוגיות לחוות, להרגיש ולהבין מה קורה להם בתוך קשר: מה מניע אותם, מה מפעיל פחדים, ואיפה הם חוסמים את עצמם בלי לשים לב.

זו לא שיחה על “איך להתנהג בדייט”, אלא על איך אנחנו באמת נכנסים לקשר: עם הגוף, עם הקול, עם התנועות הקטנות שמספרות סיפור הרבה לפני שמילים נאמרות. דרך העבודה הפסיכודרמטית, בתוך קבוצה, מתגלים דפוסים חיים - לא כתיאוריה, אלא כחוויה. כאלה שאפשר לפגוש, להזיז, לנסות אחרת.

אסף פניאל, שחקן ומטפל בפסיכודרמה, מתאר איך ברגע שאדם מפסיק להסביר את עצמו ומתחיל לשחק סצנה מחייו, משהו עמוק מתבהר.

כמו שהוא אומר: “בפסיכודרמה אתה לא מספר מה קורה לך בקשר -אתה רואה את זה מתרחש מול העיניים”.

פרק שמבקשי זוגיות שמעיזים לצלול ולהסתכל על הדברים באומץ וסקרנות יעופו עליו, כאלה שמוכנים לגלות במה פסיכודרמה עשויה לעזור לחולל שינוי.

 

See omnystudio.com/listener for privacy information.