Das Broletariat

Am Ende sind wir doch alle nur noch Menschen mit Lockdown-Syndrom. In variierend starker Ausprägung werden wir zunehmend adipöse, depressive, schlecht frisierte Zombies. Wenn uns vor einem Jahr jemand prophezeit hätte, dass 11 Grad bei ein bisschen Sonne und die Aussicht auf einen Friseurtermin echte Highlights im Kalender der Nation sind, wir hätten ihm auf seine verkackte Glaskugel gespuckt. Aber ist ja nun mal alles, wie es ist. Deswegen steigen wir wieder heroisch empor und versorgen Euch mit 63 Minuten Logorrhoe. Das ist unser bescheidener Beitrag zum Meistern der harten, endlosen Tage in Quarantänien.  

Rob leidet offenbar an einer Frühform der Demenz und verliert ein ums andere Mal krachend gegen seinen Sohn im Memory. Des einen Leid ist des anderen Wunsch... Die Erinnerung ausschalten und einen Film nochmal gucken, ohne zu wissen, was passiert? Welchen würdet Ihr wählen?

Tob und Dö wutbürgern sich derweil durch eine messerscharfe Medien-Kritik zum Rundfunkstaatsvertrag. Nur so viel: ginge es nach ihnen hieße es bald "Time to say good bye, ZDF Fernsehgarten".  

Und: Selbsthass ist ein scharfes Schwert und schneidet auch nach Jahren tief ins Fleisch, wenn das Fauxpäschen mit ordentlich Dummheit und folgender Konsequenz gewürzt wird. 380 Euro für zwei DVDs? Kein Problem. Welcher Broli diese stattliche Summe blechen musste... Die Antwort verbirgt sich hinter dem Play-Button. #dasbroletariat #nojustnofun #podcast #germanpodcast

Es ist bestätigt, die Katze ist aus dem Sack. Die Aerodynamik-Tests der neuen Formel-1-Boliden von Ferrari finden nicht im ordinären Windkanal statt, sondern in Philipp Dörty Dörings Nase. An keinem Ort der Welt findet man sonst derartige Luft-Verwirbelungen. Für diese Episode sei aber Schnief-Entwarnung gegeben. Oberst Schnauffenberg hat kein weiteres Attentat auf Euch vor. Dafür aber Diskutieren die drei Adoniten darüber, welchen Teil ihrer Astralkörper sie einer Schönheitskorrektur unterziehen würden. Und es wird darüber fabuliert, welche körperlichen Besonderheiten ganz individuell bei anderen abtörnend wirken. Also, Bodyshaming at it´s best. Bleibt bloß noch die Frage: Was zum Geier ist ein Kacke-Zahn? Gebt Euch! No just, no fun. 

Pandemische Schwere, unbarmherziges Herbstwetter, Klopapier im Rewe wieder alle, ... La Bundesrepublica hängt einfach unter einer sanft depressiven Glocke. Und Phipsy Dörty Döring lässt sich kurz vorm Lockdown nochmal die Eier auf Kos knusprig kross brutzeln. Hört, wie viele Zentner Gyros er sich pro Stunde in den Ösophagus schiebt, nur um sie dann als Strömungs-Wal im Kinderplanschbecken wieder abzutrainieren. Tob hat traurige Nachrichten vom King of the Box und Rob gibt einen weiteren Exkurs in Fremdsprachen. Dieses Mal: Norwegisch. Darauf erstmal eine eiskalte ZOUP! No just, no fun!

Pandemische Schwere, unbarmherziges Herbstwetter, Klopapier im Rewe wieder alle, ... La Bundesrepublica hängt einfach unter einer sanft depressiven Glocke. Und Phipsy Dörty Döring lässt sich kurz vorm Lockdown nochmal die Eier auf Kos knusprig kross brutzeln. Hört, wie viele Zentner Gyros er sich pro Stunde in den Ösophagus schiebt, nur um sie dann als Strömungs-Wal im Kinderplanschbecken wieder abzutrainieren. Tob hat traurige Nachrichten vom King of the Box und Rob gibt einen weiteren Exkurs in Fremdsprachen. Dieses Mal: Norwegisch. Darauf erstmal eine eiskalte ZOUP! No just, no fun!

Eure Blutreizker der Podcast-Unterhaltung haben Euch wieder ein buntes Pilzkörbchen der akustischen Schwämmchen aus dem Wald mitgebracht. Wir als über 30-Jährige handhaben es da ähnlich wie Teenager, die gerade ihre Sexualität entdecken: Pilze gehören einfach dazu. Auch wieder zu dieser Folge. Hört, wie Dörty Döring und Rob zusammen auf Exkursion durch die heimischen Wälder zogen. Zudem klärt Tob auf, ob Udo "The Big Show" weiterhin The King of The Box bei den Eilympischen Spielen ist. Und zu guter Letzt nehmen Euch die Bois mit auf eine würdelose Anekdotenreise in die fiktive, tschechische Kleinstadt "Budrice". Bleibt nur noch die Frage, ob die Adoniten tatsächlich die Dinger sind, die in den Höhlen seitlich rauswachsen, oder doch eher ein Gebirgsmassiv in Griechenland. Was? Wisst Ihr auch nicht? Lest mal ein Buch. Vorher aber Play drücken. No Just, no fun!

Nun stelle man sich doch mal vor, es ist 2014, Euch und Euerm Kumpel ist langweilig. Was also gäbe es Naheliegenderes, als sich zwei Pornosternchen und 13 betonbierbäuchige Uwes und Olafs einzuladen und in Eurer Bude einen Gang-Bang zu hosten?! Auf die Taschentücher, fertig, los! Nein, hierbei handelt es sich nicht um einen Hidden-Track aus dem WG-Album von Dö und Rob, sondern um eine genau so stattgefundene Story von unserem dieswöchigen Gast Jan Ole Waschkau. Er ist Comedian und Podcaster, mit Würdelosigkeiten kennt er sich also auch von Berufswegen aus. Außerdem bekam Tob wunderbare Hörerpost, die uns eine völlig neue Perspektive aufs Eieraufschlagen schenkte. Wer "The King of the Box" ist hört Ihr in EPISODE /6/ von Staffel zwei. Bleibt nur noch die Frage: Ist Dö jetzt eigentlich LKW-Fahrer? HONK HONK! Haut rein, aber zünftig. No Just, no fun!

Klar, absurde Stories gabs bei den drei Münchhausens der Podcastunterhaltung ja nun schon wahrlich genug... aber dieses Mal reiten sie auf einer Anekdotenkanonenkugel durch Euer Universum, die selbst Stammhörer zum Kopfschütteln bringen wird. Da stelle man sich mal vor, man arbeitet im Verlagswesen, hatte zwei Pils zu viel und weil man nicht mehr fahren kann, will man sich nach Hause fliegen lassen. Von einem Rettungshubschrauber. Was läge da näher, als sich den Unterarm von einem Tiger (!) zerhäckseln zu lassen? Die Ganze Geschichte hört Ihr in Episode 5. Genau, wie die wüste Theorie, wie hart das Leben dieser Tage für vegane Werwölfe sein muss. Also alles wie immer. Helmut Markwort wäre stolz auf uns: Fakten, Fakten, Fakten. Gebt Euch. No just, no fun!

Broletriats-Fans und Fanninen ist es seit jeher klar: Die drei kleinen Schweinchen from far east sind einfach die Tom Cruises der Podcast-Szene. Die machen alle Ihre Stunts selber. Und nicht nur das, sondern auch die Soundeffekte. Das ging nun soweit, dass Philipp "Dipsy" "Dörty" "Dö" Döring die erste ernstzunehmende Gewaltandrohung von Hörern ins Haus flatterte. Womit? Mit Recht! Denn soviel Hass und Aggressionen verursachte ein Kugelschreiber zuletzt, als Lutz Bachmann die Pegida-Gründungsurkunde unterzeichnete. Der Reumütige Übeltäter berichtet darüber hinaus ein paar Anekdötchen aus seiner erbärmlichen Fußballerkarriere. Nur so viel:  Pressing findet nicht ausschließlich auf dem Platz statt. Tob debattiert mit seien zwei besseren Hälften darüber, was denn nun die bessere Variante von in Form gepresster Hundescheiße war... Bifi oder Caraza. Und am Ende war noch die Frage, warum auf Robs 18. Geburtstag 32 Gäste Zeitung gelesen haben.

Macht es Euch gemütlich und gebt Euch 75 Minuten Benjamin-Blümchen-Torte zum hören. Denn das ist die Geburtstagsfolge. No Just, No fun!