Das Broletariat

Tretet ein, Ihr wunderbaren Chorknaben und Knabinnen! 15 EPISODEN ist 'Das Broletariat' nun alt. Das freut die drei kleinen Schweinchen Rob, Tob und Dö gar sehr. Was sie allerdings weniger Freut, ist ihr eigenes Alter und die damit einhergehenden Begleiterscheinungen. Auf dem Broleten-Wirsing wird das Haar dünner, auf dem Rücken dafür dichter. Aber keine Sorge, Euch erwartet nicht nur das weinerliche Third-Life-Crisis-Gerede der drei East-Beaster. Natürlich haben sie auch wieder einen Eastpak-Rucksack voller Anekdoten geschnürt. Dörty Döring macht die Eskimo-Rolle im Kajak, Tob erzählt vom Fest der Gesetzlosen, Hackmanns Rob schildert detailiert, wie Dö einst quer in der Luft stand... und was hat eigentlich Val Kilmer mit Donatella Versace gemein? Horchlappen gespitzt und auf die Schenkel gekloppt! Press Play and feel the magic.

Der Lockdown ist langsam zu Ende und wir alle machen endlich wieder das, was Sänger Milows Haare schon in jungen Jahren gemacht haben: ausgehen. Und da sind wir auch schon bei einem der 16 Millionen Themen in EPISODE /14/: Rob hat sich´s als etwas zu ambitionierter Radiomoderator nämlich schwer mit Milow verscherzt. Warum? Hört selbst. Außerdem erzählt Meißel Knight, wie er einst todesmutig mit einem meterlangen Tausendfüßer kämpfte. Dörty Döring referiert über Soundtechniker, die sich mit Bohrmaschinen freiwillig Löcher in die Finger bohren wollen. Und dann war da noch die Geschichte mit Robs Zecke am Schniedel. Press play and feel the magic.

Herrschaften, was für ein Kaventsmann! Damit gemeint ist nicht nur unser heutiger Pod-Gast, Nelson Dominguez, und seine körperliche Konstitution zu der Zeit, als er bei Dö und Rob in deren Küche hauste. Sondern auch die XXXXL-Folge an sich. EPISODE /13/ ist genau so prall mit wirren Storys gefüllt, wie der Insta-Feed von Olli Pocher. Ja, Ihr habt richtig gelesen! Nelson (der sich heute als Producer für VOX-Trash-TV-Formate verdingt) bewohnte einst Hell´s Kitchen in Dö und Robs WG. Hört, wie weit im dortigen Kühlschrank die Lebensformzüchtung voran schritt, wie Nelson als Praktikant einen Dreh mit Dschungel-Queen Melanie Müller crashte und was es mit dem masturbierenden Rednex-Bassisten auf sich hatte. Press Play and feel the magic.    

Während Attila Hildmann sich gerade Rohrbomben aus Knallerbsen (weil vegan!) baut, um bewaffnet in den Untergrund zu gehen, machen Eure drei liebsten Mitglieder der regierungsgesteuerten System-Medien das Dutzend voll. Rob, Dö und Tob schwadronieren sich durch das längste Intro der Broletariats-Geschichte. Das aber aus ehrenwertem Grund: Jerry Stiller aka Arthur Spooner aus "King of Queens" hat die Äuglein für immer zugemacht, was natürlich Grund genug ist, ihn hochleben zu lassen und wie Tony Hawk durch unsere Lieblingssitcoms zu skaten. Zudem wäre Dös Ehefrau fast umgekommen. Täter: ein Toaster. Und Ihr erfahrt auch, warum der Verdacht nahe liegt, dass sich Quentin Tarantino von den Gebrüder Grimm inspirieren lässt. Tief durchatmen, einen nährenden Schluck aus der Spülmaschine schlürfen und dann Gönnung. Press play and feel the magic.

Verschwörungs-Theorien? Nicht mit uns, Sportsfreunde! Bei Euren Broletariats-Kenjebsens gibt´s höchstens Verstörungs-Theorien. Wie Bill Gates demnächst Mikrochips implantiert, impfen wir Euch mit der wöchentlichen Dosis Haute-Cuisine-Unfug. Natürlich alles vegan, mit Attila Hildmann wollen wir es uns schließlich nicht verscherzen. Begleitet Rob Hackemesser, Tob Meißner und Philipp "Dörty Dö" Döring auf einen kleinen Exkurs durch das Universum der abstrusesten Homeshopping-Produkte. Saunazelte? Furzgeruch neutralisierende Decken? Gab´s alles. Außerdem wird geklärt, warum Dörty Döring einst 8 Stunden auf einer Half-Pipe stand. DöNy Hawks Pro Skater2. Und am Ende bleibt die Frage, ob er seiner Frau die Sache mit dem Treppenfick-Missgeschick verklickert kriegt. Habt Euch lieb! Press play and feel the magic.

"Zehn? Echt jetzt? So viele? ZEHN?" Was sonst nur am Rande von schäbigen Schmuddelfilmproduktionen zu hören ist, fährt uns heute auch beim ungläubigen Blick auf die Episodenliste über die Lippen. Ja, man! Die 10 ist voll, der Podcast-Realschulabschluss ist in der Tasche. Und Eure Jarno Trullis der Broletariats-Formel-1 preschen weiter nach vorn. Also... wenn sie nicht gerade Benzin in ihre Diesel-Karre tanken. Denn 66,66666% der Bois ist genau diese Geistesflatulenz mal passiert. Erfahrt außerdem, wie man behaarte Menschen als Schwamm missbrauchen kann, warum unser Podcast offiziell als Orgasmus-Underdrückungsmittel genutzt wird und wieso Dös Uroma Kerzen snackt. Press Play and feel the magic! 

Du bist, was Du isst! Was läge also näher für Philipp "Dörty Dö" Döring, als in der Quarantäne mal einen Hefezopf vom Ausmaß eines Buckelwals zu backen? Der Jumbo Schreiner des Broletariats beeindruckt uns sicher bald mit der heiligen Dreifaltigkeit der Selbstoptimierung in der Quarantäne: 1. Hefeteig ansetzen 2. Sprache lernen 3. Mit Yoga anfangen. Ja, so weit ist es mittlerweile gekommen. Auch thematisch sind wir nun bei den Ü30ern. Demnächst tauschen wir uns über günstige Stromanbieter und Kunstrasen aus. Bis dahin aber kochen wir Euch eine weitere Soljanka der akustischen Liebkosung. Diese Woche hört ihr Tobs und Robs beschämende Prügelei-Bilanz. Bud Spencer und Terence Hill würden uns verächtlich belächeln. Es geht um Eitelkeit und köstliche Missverständnisse beim Sushi-Dealer des Vertrauens. Und warum eigentlich sorgt der Bürgermeister von Herzogenaurach für die Lachflash-Eruption des jungen Jahres? Press play and feel the magic!

Heureka - Jetzt sind genau so viele Episoden auf dem Broletariats-Tacho, wie Zähne im Mund aller Hauptakteure beim "Tiger King" insgesamt: Acht! Acht Babys sind nun mittlerweile durch den digitalen Geburtskanal direkt zu Euch gepresst worden. Eine Kinder-Zahl, die Familie Wollny natürlich nur müde schmunzeln lässt, doch wir sind stolz und carpen hier aber mal dermaßen mit Euch zusammen den diem, dass sich die Nackenhaare in Kräuselschnecken-Manier auftoupieren. Rob Hackemesser beichtet, wie er es nicht einmal fertig brachte, einen Radiergummi zu stehlen, um seiner Freundin in der 3. Klasse zu imponieren, Philipp "Dö" Döring offenbart höchst fragwürdige modische Wagnisse, die er Anfang der Nuller-Jahre allen Ernstes zur Schau trug. Stichwort: Brille mit orangenen Gläsern. Nochmal: ORANGENE GLÄSER! Und Tob Meißner schildert seine todesmutige und filmreife Verfolgung eines miesen Diebes. Miami Meiß - dem Täter auf der Spur. Goethe würde heute zusammenfassen:

Die neue Folge, ich sag´s Euch, hört´se!

Kein langer Prengel - in der Kürze liegt die Würze

Mein linkes Ei vor Lachen, ja das quetsch ick

Auf, auf! Press play and feel the magic!

VasekTomy - Hier kommt der Genuss! Eure Schmunzelhasen, Rob Hackemesser, Tob Meißner und Philipp "Dö" Döring, haben Euch die kunterbunte Oster-EPISODE ins Körbchen gelegt. Und wo wir gerade bei Eiern sind: Euch erwartet u.a. der Eventbericht von Dös Vasektomie. Quasi "Jochen Schweizer - Extreme Samenleiterdurchschneiding!" Hört außerdem, warum ein Mikropenis Rob die Tour vermasselt hat und Tob kredenzt Euch sein 18-Sterne-Rezept der Low Cuisine. Aus der Dose... und der Tüte. Wir tanken uns nämlich im "Dreierverteiler" kulinarisch durch unsere Top 3 der widerlichen Fertiggerichte, mit denen wir uns damals alle nach der Schule die Blutwerte verdorben und die ersten Leberschäden eingehandelt haben. Und wieso ist Dö jetzt eigentlich die Kräuselschnecke? Press play and feel the magic! 

Der große Intellektuelle und Philosoph Philipp "Dö" Döring sagte einst: "Du kannst nich´ mit de´ Brekkies klappern und erwarten, dass keene Katzen komm´!" Uns dieser Weisheit annehmend fahren wir für Episode /6/ eine verbale Wagenladung Brekkies auf und hoffen, dass Ihr unsere Schmusemiezen seid. Optisch und hygienisch nehmen Eure Podcast-Glücksbärchis allmählich Züge der Kelly Family in den späten 90ern an. Sie selbst empfinden dies aber als Kompliment, denn bei einem Exkurs über den Ehren-Altar im musikalischen Leichenkeller der drei ist u.a. eben auch jene singende Kleiderspende. Tob Meißner gesteht seine an Gerontophilie grenzende Liebe zu Roger Witthaker, Rob Hackemesser sieht sich noch einmal im Angesicht seiner Ex-Freundin Sara mit dem peinlichsten Moment der Neuzeit konfrontiert... und dann war da ja noch die Geschichte mit dem vergessenen Busfahrer von Revolverheld, Dös Knight-Ridör-Fahrt durch drei (!) Blitzer und der anschließenden Kastration durch Richterin Gnadenlos. Press play and feel the magic!