Das Broletariat

Und wieder absolute Aufnahmesituation bei den drei broletarischen Musketieren. Rob Hackemesser, Tob Meißner und Philipp "Dö" Döring schwingen die Säbel und Euer Corona-Hangover wird mit Eleganz und feiner Klinge in der Luft zerrissen. Erste quarantänebedingte Anzeichen der sozialen und körperlichen Verwahrlosung machen sich bei Rob bemerkbar. Aber alle reden immer nur von Hände waschen... vom Rest war ja nie die Rede. Tob und Dö hingegen debattieren darüber, warum eine kalte Klobrille unbedingt einer warmen vorzuziehen ist. Und wo wir gerade bei den großen Fragen der Menschheitsgeschichte sind: Geht das eigentlich klar, wenn Partner in einer Beziehung voreinander furzen und Schlimmeres? Das alles und noch viel mehr hat Eure liebste Gummibärenbande wieder zu einem bunten Blumenstrauß der Podcastunterhaltung zusammengeknippert. Press play and feel the magic!

Die Ghostbusters der butterweichen Gehörgangsstreichelei sind zurück im Äther. Einzig und allein mit einem Ziel: Die Pointen-Protonenstrahler auf die bösen Geister des Quarantänekollers zu richten. 66 Minuten einschalten um abzuschalten. Philipp "Dö" Döring, Tob Meißner und Rob Hackemesser, Eure herzallerliebsten BROtagonisten, nehmen Euch diese Woche mit auf eine Schussfahrt durch Dorfkind-Kifferstories, pre-pubertäre Momente der Wolllust beim Durchblättern des Otto-Kataloges, Limonade-Cumshots, das jehe Ende der Lovestory zwischen Rob und Seal und Pro-Tipps zu Alternativen der Rektalhygiene, falls das Klopapier-Armageddon tatsächlich eintreten sollte. Habt Euch lieb, bleibt gesund... und zu Hause. Press play and feel the Magic!

Sapperlot! Wieder eine Woche rum und es grenzt nahezu an ein Wunder, dass Eure Ostcast-Sweethearts noch zu dritt sind. Denn einer der Heiterkeits-Herkulesse wäre dem Vernehmen nach fast über die Wupper marschiert. Philipp "Dö" Döring, den selbsternannten Männerschnupfen-Terminator, hat es erwischt. Er hortet aktuell mehr dickflüssiges Sekret in Nase und Bronchien, als nach einer durchschnittlichen Bukkake-Party am Tatort zurückbleibt. Aber der Bursche ist zäh, stellt sich trotz biblischer Qualen in den Dienst der Mannschaft und ist auch diese Woche mit an Bord. Tob mutiert derweil zum Voyeur und wird Zeuge eines sonderbaren Schauspiels in einer Arztpraxis. Rob hingegen wird von einem Weltstar gestalkt und blamiert sich bis auf die Knochen vor seinem Idol. Alles in allem erwartet Euch in Episode /3/ wieder ein bunter Blumenstrauß süßer Überflüssigkeit. Und wie war das eigentlich mit dem Handjob bei Dös Musterung? Schnappt Euch einen deftigen Pott Jogging-Sauce, press play and feel the magic!

The Beasts from the East are back! Eure drei Ostcast-Mauerblümchen, Rob Hackemesser, Tob Meißner und Philipp "Dö" Döring, wurden kurzzeitig von einer Woge des Gefühls davongetragen. Einfach, weil Euer schmeichelhaftes Feedback für EPISODE /1/ runterging wie zwei Liter Jojoba-Öl. Aber jetzt wird direkt wieder in die Hände gespuckt und nachgelegt wie Sonntag früh im Berghain. Sie hatten sich vorgenommen, kürzer zu werden. Das ist ihnen so gut gelungen, dass sie direkt 12 Minuten länger geworden sind. Die Könige der Unstrukturiertheit laden Euch diese Woche ein zum eleganten Walzer durch eingehasselhoffte Döner, Dös plötzliche Blutungen WÄHREND der Aufnahme, traumatische Horrorfilm-Erlebnisse in der Kindheit und wie war das damals eigentlich für Radio-Onkel Rob zur Premiere von "Fifty Shades of Grey" mit 200 gackernden Damen? Außerdem wird auf vielfachen Wunsch aufgeklärt, wer von den drei Broletariern beim Atmen ständig pfeift und so laut schluckt. Ihr seht, es geht wieder ans Eingemachte. Erwartet alles, nur kein Hochdeutsch. Press play and feel the Magic!

Der erste zarte Atemzug der drei Dorf-Bros im überquellenden Universum der Podcasts. Rob (Hackemesser), Tob (Meißner) und  Dö (Döring): Einsilbig sind nur ihre Spitznamen, ansonsten ist das Mitteilungsbedürfnis der drei Provinzeier am Ende doch nicht klein genug, um KEINEN Podcast zu launchen - und das im Jahr 2020. Die Nerven muss man erstmal haben. Beste Freunde, in Dunkeldeutschland aufgewachsen, später in die Metropolen der Republik ausgeflogen (oder eben nach Chemnitz), beim Austausch von Halbwahrheiten, Bro-Science, messerscharfen Analysen und Wortwitz-Flaksalven, die jede Augenbraue zum verächtlichen Zug nach oben treiben. Heute geht es um frühkindlichen Schusswaffengebrauch, den tragischsten Furz der Menschheitsgeschichte, nächtliche Vergewaltigungen unter Mitbewohnern, Analogien zwischen Kai Pflaume und Keimpflaumen und um die Frage, ob Wundertüten aus dem Tante-Emma-Laden in den 90ern sexistische Dreckscheiße waren - Themen am Puls Zeit, knallhart serviert, wie eine Rückhand von Ivan Lendl. So verurteilt sie doch nicht, denn sie wissen nicht, was sie tun.

Hors­d'œu­v­re gefällig? Gern! Die Broletarier servieren Euch einen herzhaften Gruß aus der Küche, damit Ihr einen kleinen auditiven Eindruck bekommt, was Euch beim Broletariat erwartet. Wobei... erwartet erstmal nix. Das ist besser für alle Beteiligten. Mit Schmackes geht es dann am Samstag 0:00 Uhr los. Want some Lungenlacher? Kriegste!