On parle beaucoup des émotions.

En réalité, on les partage.

Ce qu’on partage moins,

c’est ce qui déborde.

Ce qui dure.

Ce qui dérange.

Dans cet épisode, on parle de la honte.

Cette émotion étrange qui nous fait passer de “j’ai vécu un moment gênant” à "je suis gênant·e”.

À partir d’une situation banale (oui, un cours de yoga… et un pet), on explore ce qui se joue vraiment dans le cerveau et dans le corps

quand la honte arrive :

le regard des autres,

le silence,

la fatigue,

la surcompensation,

le syndrome de l’imposteur.

On parle aussi de pourquoi se taire soulage sur le moment mais use sur le long terme.

Et surtout, de comment commencer à sortir de la honte : avec plus de douceur, du lien sécurisant et parfois un espace thérapeutique.

Si tu t’es déjà dit

“je suis trop”,

“je dérange”,

“je devrais aller mieux”,

alors cet épisode est pour toi <3

Honte, regard et identité

• Tangney, J. P., & Dearing, R. (2002) - Shame and Guilt → Différence honte / culpabilité, impact sur l’estime de soi
• Lewis, H. B. (1971) - Shame and Guilt in Neurosis → La honte comme attaque de l’identité

Auto-conscience objective / regard intériorisé

• Duval & Wicklund (1972) - A Theory of Objective Self-Awareness→ Passage de l’expérience vécue au jugement de soi
• Morin, A. (2006) - Self-awareness and consciousness (neurosciences)

Honte, silence et isolement

• Brené Brown (2006, 2012) - Shame resilience theory → Le lien entre honte, silence et isolement social
• Gilbert, P. (2000, 2010) - Shame, social rank & threat system

Syndrome de l’imposteur

• Clance & Imes (1978) -The Impostor Phenomenon → Lien entre perfectionnisme, honte et imposture
• Sakulku & Alexander (2011)

Lien sécurisant & thérapie

• Bowlby (attachement)
• Siegel, D. (2012) – Interpersonal Neurobiology
• Ruppert, F. – Trauma et honte dissociative (sans le citer à l’oral)

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On sait quoi faire de la tristesse quand elle a une “bonne raison”.

Un deuil. Une rupture. Une perte évidente.

Mais qu’est-ce qu’on fait des autres tristesses ?

Celles qui arrivent sans événement clair.

Celles qu’on minimise.

Celles qu’on n’ose pas trop nommer.

Dans cet épisode de Déblocages Intérieurs, on prend le temps de comprendre ce qu’est vraiment la tristesse :

– ce qui se passe dans le cerveau quand elle apparaît

– pourquoi elle nous fait ralentir

– pourquoi elle est si liée à l’attachement

On explore ensuite les cinq grands déclencheurs de la tristesse : la perte, la séparation, le rejet, l’impuissance et le manque.

Et enfin, on parle de l’essentiel :

– comment communiquer sa tristesse sans attaquer

– comment accueillir celle de l’autre sans vouloir la réparer

Un épisode pour arrêter de se juger, mieux comprendre ses émotions et créer plus de sécurité émotionnelle dans ses relations.

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On parle souvent des ruptures amoureuses… mais beaucoup moins de ces amitiés qui changent, qui s’éloignent, qui cassent. Pourtant, la douleur peut être la même.

Dans cet épisode, on explore ce qu’est vraiment l’amitié, pourquoi on choisit certains amis, pourquoi parfois ça se termine… et comment s’en remettre.

Entre jardin métaphorique, concepts psycho solides et exemples concrets, on décortique les mécanismes derrière les amitiés qui s’effritent. Et surtout, on voit comment protéger ce qui compte, sans s’oublier au passage.

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2025 n’a pas été une année facile.

Pas une année linéaire.

Pas une année qui se raconte en quelques phrases.

Dans cet épisode un peu différent, plus intime et moins structuré, je prends le temps de poser des mots sur ce que cette année m’a fait traverser :

les ruptures intérieures, les pertes, les prises de conscience… mais aussi les petits moments de lumière qui ont permis de continuer.

Je te partage ce que 2025 m’a appris sur le lâcher-prise, la réciprocité, la douleur qu’on traverse sans s’y perdre, et ce chemin parfois inconfortable mais nécessaire pour revenir à soi.

Si toi aussi tu as l’impression que cette année t’a bousculé(e), peut-être que cet épisode résonnera. 🤍

🎨 Merci à Marion, qui a donné des couleurs à l’identité de Déblocages intérieurs -> Instagram "@marionbrandco"

✨ Merci à ma maman pour le micro

Je te souhaite de belles fêtes de fin d’année🤍

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Dans cet épisode, on va décortiquer cette émotion qu’on déteste ressentir mais qui, en vrai, est une boussole.

On va parler de ces moments où t’as peur de tout perdre si tu dis ce que tu ressens, de ces situations où t’oses pas bouger alors que t’étouffes,

et de ce moment magique où t’avances quand même,

avec les jambes qui tremblent mais le cœur qui dit “vas-y”.

Les petites recherches pour l’épisode :

Psychologie des émotions

• Ekman, P. (2003). Emotions Revealed: Recognizing Faces and Feelings to Improve Communication and Emotional Life. Times Books.
• Damasio, A. (1994). Descartes’ Error: Emotion, Reason, and the Human Brain. Putnam.
• LeDoux, J. (1996). The Emotional Brain: The Mysterious Underpinnings of Emotional Life. Simon & Schuster.
• Goleman, D. (1995). Emotional Intelligence. Bantam Books.
• 
  

Peur, vulnérabilité et courage

• Brown, B. (2012). Daring Greatly. Gotham Books.
• Brown, B. (2010). The Gifts of Imperfection. Hazelden.
• Jeffers, S. (1987). Feel the Fear and Do It Anyway. Ballantine Books.
• Brach, T. (2003). Radical Acceptance: Embracing Your Life With the Heart of a Buddha. Bantam.
• Chödrön, P. (1997). When Things Fall Apart: Heart Advice for Difficult Times. Shambhala.
• 
  

Approches comportementales et cognitives

• Rogers, C. (1961). On Becoming a Person: A Therapist’s View of Psychotherapy. Houghton Mifflin.
• Bandura, A. (1997). Self-Efficacy: The Exercise of Control. W. H. Freeman.
• Kahneman, D. (2011). Thinking, Fast and Slow. Farrar, Straus and Giroux.
• 
  

Approches existentielles et philosophiques

• May, R. (1950). The Meaning of Anxiety. Ronald Press.
• Kierkegaard, S. (1844). Le concept d’angoisse.
• 
  

Sources complémentaires contemporaines

• Gilbert, P. (2001). Evolutionary approaches to shame and social anxiety. In Social Anxiety and Social Phobia: The Evolutionary, Cognitive, and Behavioral Perspectives.
• Leary, M. R. (2010). Affiliation, acceptance, and belonging: The pursuit of belongingness. In Handbook of Social Psychology.
• Huberman, A. (2021–2023). The Huberman Lab Podcast. Épisodes sur la peur, la régulation émotionnelle et la neuroplasticité.

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Et si ta colère n’était pas un défaut de caractère, mais un message de ton corps ?

Dans cet épisode, on plonge au cœur de la colère, cette émotion qu’on juge, qu’on craint, qu’on refoule… alors qu’en réalité, elle nous parle de nos limites, nos valeurs et nos besoins profonds.

Tu vas découvrir :

• Pourquoi la colère se déclenche vraiment (et non, c’est pas “pour rien”)
• Ce qu’elle cherche à te dire sur ce que tu défends, ce que tu protèges
• Comment la comprendre et la canaliser sans qu’elle te crame
• Et comment réagir quand c’est l’autre qui explose (enfant, collègue ou partenaire)

On parle de neurosciences, de psychologie ACT, d’injustice, de frustration, de dignité… mais toujours avec des mots simples, vivants et humains.

Un épisode pour réhabiliter cette émotion mal-aimée et retrouver un peu de paix avec ton feu intérieur.

Sources et références :

Sur la nature et la fonction des émotions :

• Barrett, L. F. (2017). How Emotions Are Made: The Secret Life of the Brain. Houghton Mifflin Harcourt.
• Damasio, A. (1999). The Feeling of What Happens: Body and Emotion in the Making of Consciousness. Harcourt.
• Ekman, P. (1992). An argument for basic emotions. Cognition & Emotion, 6(3–4), 169–200.

Sur la colère et ses déclencheurs :

• Kassinove, H., & Tafrate, R. C. (2002). Anger Management: The Complete Treatment Guidebook for Practitioners. Impact Publishers.
• Wilkowski, B. M., & Robinson, M. D. (2010). The anatomy of anger: An integrative cognitive model of trait anger and reactive aggression. Journal of Personality, 78(1), 9–38.
• Averill, J. R. (1983). Studies on anger and aggression: Implications for theories of emotion. American Psychologist, 38(11), 1145–1160.

Sur la régulation émotionnelle et l’ACT :

• Hayes, S. C., Strosahl, K. D., & Wilson, K. G. (2012). Acceptance and Commitment Therapy: The Process and Practice of Mindful Change. Guilford Press.
• Hofmann, S. G., & Asmundson, G. J. (2008). Acceptance and mindfulness-based therapy: New wave or old hat? Clinical Psychology Review, 28(1), 1–16.
• Kashdan, T. B., & Rottenberg, J. (2010). Psychological flexibility as a fundamental aspect of health. Clinical Psychology Review, 30(7), 865–878.

Sur la colère, la socialisation:

• Fischer, A. H., & Evers, C. (2011). Gender and emotion: A social psychological perspective. Social and Personality Psychology Compass, 5(7), 442–454.
• Way, N. (2023). Why “Boy Culture” Is Creating a Crisis of Connection. Podcast Speaking of Psychology, American Psychological Association.
• Kring, A. M., & Gordon, A. H. (1998). Sex differences in emotion: Expression, experience, and physiology. Journal of Personality and Social Psychology, 74(3), 686–703.

Sur la régulation émotionnelle et l’apprentissage émotionnel :

• Gross, J. J. (1998). The emerging field of emotion regulation: An integrative review. Review of General Psychology, 2(3), 271–299.
• Denham, S. A., & Burton, R. (2003). Social and Emotional Prevention and Intervention Programming for Preschoolers. Springer.
• Greenberg, L. S. (2004). Emotion-focused therapy. Clinical Psychology & Psychotherapy, 11(1), 3–16.

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On naît avec la capacité de ressentir et d’exprimer nos émotions. C’est littéralement notre premier langage. Mais très vite, on nous apprend à les cacher, les ravaler, les “tenir”. On appelle ça la socialisation émotionnelle : des petits messages répétés (“pleure pas”, “sois fort”, “sois gentille”) qui finissent par devenir des règles invisibles.

Dans cet épisode d’introduction, je plante le décor de cette série sur les blocages émotionnels :

• d’où viennent nos blocages,
• comment la société et la boy culture façonnent notre rapport aux émotions,
• la différence entre suppression et répression,
• et pourquoi ça finit par nous toucher, individuellement et collectivement.

• Way, N. (2025). Why “boy culture” is creating a crisis of connection [Podcast episode]. Speaking of Psychology (American Psychological Association).
• Way, N. (2011). Deep Secrets: Boys’ Friendships and the Crisis of Connection. Harvard University Press.
• Elsig, C. (2022). La souffrance cachée des hommes. Favre.
• Bowlby, J. (1969/1982). Attachment and Loss, Vol. 1: Attachment. Basic Books.
• Gross, J.J. (1998). The emerging field of emotion regulation: An integrative review. Review of General Psychology, 2(3), 271–299.
• Gross, J.J. & John, O.P. (2003). Individual differences in two emotion regulation processes: Implications for affect, relationships, and well-being. Journal of Personality and Social Psychology, 85(2), 348–362.
• Saarni, C. (1999). The Development of Emotional Competence. Guilford Press.
• Denham, S.A. (1998). Emotional Development in Young Children. Guilford Press.
• APA Division 51 — Society for the Psychological Study of Men and Masculinities.
• Connell, R.W. (1995). Masculinities. University of California Press.
• Ekman, P. (1992). An argument for basic emotions. Cognition and Emotion, 6(3-4), 169–200.
• Studies on Social and Emotional Learning (e.g., Durlak, J.A. et al., 2011. The Impact of Enhancing Students’ Social and Emotional Learning: A Meta‐Analysis of School‐Based Universal Interventions. Child Development, 82(1), 405–432).

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Dans cette série d’épisodes "défaire les liens", on explore les deuils relationnels sous toutes leurs formes : amours finis, amitiés brisées, silences familiaux...

Et dans ce premier volet, on pose les bases : pourquoi c’est si dur ? Spoiler : non, t’es pas trop sensible. Et non, tu n’es pas “à côté de la plaque” si tu ne passes pas par les fameuses 5 étapes.

On démonte les clichés, on explore les vraies théories du deuil relationnel, et on te donne des clés pour mieux traverser ce moment flou.

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On entend souvent parler de résilience comme si c’était une posture héroïque.

Un truc qu’on affiche. Qu’on prouve. Qu’on maîtrise.

Mais la vraie résilience, c’est pas un sourire en pleine tempête.

C’est pas “je gère” quand t’as plus de batterie.

C’est rester en lien avec soi, même quand tout autour flanche.

Dans cet épisode, je te parle du masque social qu’on porte tous, des moments où on fait semblant que ça va…

et de ce qui, profondément, nous aide à ne pas sombrer pour de vrai.

Ressentir sans se juger, ralentir sans culpabiliser, et surtout : ne pas se lâcher la main.

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