Weintraubenkerne sind ein Hatecrime - das ist das Motto der letzten Folge vor der (1.) Sommerpause!

Nach müde kommt dumm aber leider die Realität der beiden herausragenden Moderator:innen. Wurden sie von der Zahnfee heimgesucht? Ist Rothfuss'scher Verfolgungswahn eine offizielle Diagnose? Und ist Basmati Reis ein Cousin?

Jochen bekommt endlich die Anerkennung, die er verdient. Sprachlich entpuppt sich unser Weg eher als abseits, aber wir kommen trotzdem bei Drama Draccus Puppet an! Mit Gustav Gans, Adam und China Imbiss 4000 busten wir heute viele Mythen und stellen neue, empörende Theorien auf!

Guckt, schaut und betrachtet mit uns drei tolle KMP- Kapitel bevor ihr 3 Wochen auf die nächste Folge warten müsst. #tschuldi
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The name of the Wind - Lay Of Sir Savien Traliard (Reimagined)
Deezer: https://www.deezer.com/br/artist/75354652
Spotify: https://open.spotify.com/intl-de/artist/6gGwZLZnLEhXpibNNYqd05

"In the Wizards Home" – John Abbot (epidemicsound.com)
"Midnight Tale" – Kevin MacLeod (incompetech.com)
"Magic Escape Room" – Kevin MacLeod (incompetech.com)
Licensed under Creative Commons: By Attribution 4.0 License
http://creativecommons.org/licenses/by/4.0/

Mit Schaschlik und Charme begegnen wir dieser Fillerfolge voller Wissenheit. Kvothe hat die Hand-Mund-Krankheit, Nathalie kein Ofenproblem und Mauri eine sexy Katerstimme - die perfekten Voraussetzungen für einen guten #FantasyFriday!

Wir zotigen Ziegen ziehen den Karren vor die Wand, schlafen im Bus ein und schlagen Kleinkriminelle in die Flucht. Den Wichtelöchslein wäre das nicht passiert. Die ernähren sich aber auch sicherlich von unexpected und vor allem endless cake!

Unser Motto heute lautet: Erstmal haben! Das denkt sich auch Kvothe - trotz seiner massiven Geldprobleme und akutem Storytelling. 

Geht noch mal pinkeln und dann viel Spaß mit der Geschichte von Hermann und Nofretete beim glampen im Saga-Land!
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Willkommen beim Buffy-Club auf die Ohren! Stoned und souverän gruscheln wir unseren hängenden Busen.

Und dann direkt die dringenden Fragen: Hat Macklemore von Kvothe abgeschrieben? Hat Kvothe OCD? Alliteriert Mauri immer noch?

Die Polizei, Yami Yugi und T.A.T.U. begehen schwammige Hate Crimes und Nina den engagiertesten Vandalismus seit Tina Burner.

Mit Joghurt im Rucksack und vermutlich auch im Kopfkissen können wir endlich kanonisch Butzemänner confirmen und die drei Fragezeichen nach Hause lassen.
Irgendwann versteht Nathalie die Timeline...aber today ist not the day!
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Und dann direkt die dringenden Fragen: Hat Macklemore von Kvothe abgeschrieben? Hat Kvothe OCD? Alliteriert Mauri immer noch?

Die Polizei, Yami Yugi und T.A.T.U. begehen schwammige Hate Crimes und Nina den engagiertesten Vandalismus seit Tina Burner.

Mit Joghurt im Rucksack und vermutlich auch im Kopfkissen können wir endlich kanonisch Butzemänner confirmen und die drei Fragezeichen nach Hause lassen.
Irgendwann versteht Nathalie die Timeline...aber today ist not the day!

Nathalie leistet Abbitte: Niemals wieder wird sie das Edging des Lords hinterfragen. Bis dahin wird sie nach Zarmonien verbannt. Mit schwerer Trauer in den Herzen und klammen Händen spucken wir Pfontänen bis alle Zettel feucht sind, bei der Verkündigung der Taborlins-Tragödie!

Und dann startet Ocean's Six!

Mit gapenden Mündern und prachtvollen Rüsseln beginnen wir unser Stelldichein mitten im Wald und schlagen unsere Pferde. Zu den Protagonisten gehören Vamp-Fela, Girl's-Girl-Devi, Sassquatch-Mola, Stiefelkreis-Sim, Roasted Wil und Kotikot Koate. Und natürlich Heist-Babo-Basilikum.

Mauri und Nathalie schicken Nachrichten an Sam und planen ihren JGA, während unsere Chaostruppe die letzten Vorbereitungen für die Klassenfahrt treffen und ihr Gestikulat zum Ausdruck bringen. Durch Weber-Grill und Solarpanels entzündet sich ein Feuerwerk der Gefühle in Ambroses Unterhosen, das nichtmals durch Nachttopf-Pipi gelöscht werden kann. Aber: Wenn's läuft, dann läuft's!

Krempelt euch die Latzhosen hoch und springt mit uns in dieses Meisterwerk von Kapitel zum Ausgleich zu einer verkackten Amulett-Frage!
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Zeit auszurasten: Es ist wieder Taborlins-Amulett-Folge!

Ob Nathalies Kopf scharf aufpasst oder nur ein laues Lüftchen zwischen den Schulterohren weht, erfahren wir erst nach dem Kuckuck. Boomer-Jochen begleitet uns dabei mit bösen Wichtel-Wickeln und in strammen Marsch-Stiefeln, aber mit Hitzeschutz im Haar.

Bitte akzeptiert einfach, dass es so ist und lernt eure Dos und Donts zu Kartoffeldruck. Was haben mein Urgroßvater und Kiwis in Joghurt gemeinsam? Genießen die Freunde ihre Bondage-Time? Ist Kvothe Scooby-Doo? Und seid ihr auch Griffler und Gaffer? 

Zwischen Frauengold und Therapeut-Reacts, Hummel-Streichelei und 
#Räuberhauptmannbarbarenstyle, möchten wir eigentlich nur Ambroses Daddy Kennenlernen...

What now? Gewinnt - vll - eine wunderschöne Jubiläumsausgabe, wenn Nathalie richtig liegt. Kommentiert bis zum Taborlins Tuesday 6.5. um 12 Uhr mittags egal wo, welche Antwort euch am liebsten wäre und warum! Ihr wollt das Buch verschenken? Tagged eure Friends und zieht sie mit in den Losungspool.
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Heute lernen wir, dass Benjamin Blümchen wirklich alle Skills besitzt und Maja Gamerin ist! Mit dem Nimble 2000 fliegen wir direkt wie ein Butzemann in Elodins (un)wirsches Marketingseminar, in dem wir prompt sexuell belästigt werden.

Macht euch n großes Sandwich mit Miserabel Whip und steckt euren Rüssel durchs Fenster: Mit einer großen Menge an LZ7S und Pfirsich Emojis passt Nathalie nur (un)scharf auf und  Mauri ist outraged wie Brot! 

Seid der stürmische Mond am schattigen Plätzchen. Esst den Metaphernsalat. Wickelt eure Waden und streichelt euren Lautenkasten - zusammen spiralen wir genau wie ein kreiselndes Blatt, denn wir haben Frühling im Schritt.
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Es ist raus: Wir sind besser als Jochen und Devi krasser als Kvothe. Außer im Projizieren - da ist er Weltklasse. Chapeau!

Voodoo vs Petrifikus Totalausfall - der Showdown wäre super spannend, aber leider schweifen wir mit unseren strammen Waden ab ohne Ende. Von der  Kramschublade in die Tonne, vom Baumarkt zu Badezimmer-Ersatz. 

Auch heute dabei: Tupper, Taschenwärmer und Fettwände - Nathalie ist aggro, weil wir niemanden anzünden und Mauri hinterfragt Kvothe' Koffeeinanhängigkeit. 

Ghosted uns Ambrose? Hat Fela den Ick? Ist Meister Eder der Mächtigste? 

Das werden wir wohl niemals herausfinden, dafür aber, wie gut Mauris Kickstarterkampagne zum Kollektivprojekt "Silence" läuft. Schaut doch Mal nach und lässt im Zweifel Kohle und Monetas da: https://shorturl.at/KMhVM

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Spitzt eure Schulterohren und lauscht uns bei einer neuen Folge "Der Name der Armbrust".

Wir sind im Cinema-Feeling mit Dyson-Testimonial Auri. Malle-Mauri schmettert Schlager und Nathalie zimpert zaghaft. U2 wurden wie Several Times im Unterding geklont und transformierten zufällig zu den Drag Stars Mega-Tilde und Maggot-Ilde. Aber das war noch nicht alles! Haltet euch an euren Beuteln mit Pfand-Flaschen fest: Ab hier wird Sleat-geshamed! Und Wuppertal wird auch geshamed. Zurecht.

Mit Bausparvertrag, einem neuen Crush und pathologischen Schulterzuck-Wettbewerb geht's mit unseren Lieblings-Celebrities in ein Battle mit den five fab guys. Ist Kvothe ein Weasley und sitzt Sleat heute noch in Nathalies Rucksack, weil sie diese natürlich nach Nutzung niemals wieder ausräumt? Paranoid und mit Butzemann im Kopf ist es ein wunderschöner #FantasyFriday! 

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Zeit für ein D-d-d-duell! Während Nathalie Jochen unangenehm berührt und Mauri das tangential belastend findet, schlüpft Mary Sue (Kvothe) in die überfüllte, knochentrockene Sympathie mit dem bestimmt Cardigan-tragenden Elxa Dal und Inspektor Megure (?). 

Wir erfahren, welcher Arschloch-Anteil slippery ist und wie oft Patrick mit seiner Wurst schläft - hide your Kids, es wird schlüpfrig. Unheilig und afraid zitieren wir falsch aus der Tora und versuchen uns prompt in der Wupper zu ersäufen. 

Medical Gaslighting ist real, Hypochonder-Overthinking auch und Schlodder-Knie eine berechtigte Diagnose. 

In dieser Folge riecht es jahrelang nach Schweinebraten - ganz egal wo.
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Fenster auf Kipp und gute Laune an - es ist #FantasyFriday! 

Mit den zwei Wilhelms und Lea geht's schalkhaft in die gelesenen Kapitel und damit in unsere neue Show: Fuck You, Fake Out oder Foreshadowing! Wir erklären Angst und Orgien, Bluffs und Blobs, Pranks und Probleme. 

Wir zwei verrückten Verschwörungstheoretiker schauen dem kleinkriminellen Kvothe beim Versagen über die Schulter und reiben uns die Wasserknie! 

Wir können Blut, Nadeln und Diebeslampen nicht sehen und auch happy Mola drückt ein Äuglein zu und staubt dabei sogar ein Date ab - nice!

Jetzt brauchen wir erstmal 'nen Saft. Over.
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