Die Quittung

Junge wie sehr kann eine Folge bitte nichts mit Dalmatinern zu tun haben? Geiles Intro hatten sie, aber den Rest der Zeit geht's heute um Obdachlosigkeit. Gewohnt trocken reden wir natürlich nüchterner darüber, als Obdachlose es vom Klischee her häufig sind.

Spaaaaaaaaaß.

Wallah Bruder endlich ist die 100. Ausgabe der Quittung da! Lasst euch vom Inhalt überraschen, denn an dieser Stelle möchte ich einfach mal eben danke an alle geilen Sexbomben von euch rausdrücken.

Da der Podcast ohnehin als endloses Projekt angelegt wurde, freue ich mich schon sehr hart auf die nächsten 1000 Folgen mit euch Sweethearts! <3

P.S.: Ab heute Abend findet ihr einen kleinen Gag bei Instagram @deanfuckingstag

Und welche Strumpfhose darf es für Sie sein? In dieser Ausgabe der Quittung beschäftigen wir uns mit ein paar Stilfragen in Sachen Kleidung und das Hochleben der Anonymität im Alltag. Außerdem möchte ich mich persönlich hier auch nochmal bei Microsoft bedanken!

Wenn man versucht, einen auf cool zu machen, kann das hart in die Hose gehen. Von genau solch peinlichen Situationen wird ebenso berichtet, wie von einer russischen Fernseh-Show, in der ein kleines Kind ein bisschen vorgeführt wird.

Ab der zweiten Hälfte geht's vor allem um Verständnisfragen zum Thema Homophobie, und wieso ich als Hetero schwule/lesbische Paare in der Öffentlichkeit richtig geil finde. Viel Spaß und Liebe an jeden von euch! <3

Salut, madame et monsieur! Seit Tagen terrorisiert mich Frau Kwasniowski von der Volksbank Heilbronn. Sie will mir einfach nicht glauben, dass ich als Hamburger KEIN Konto bei ihnen habe! Vielleicht sollte ich einfach eines eröffnen? Dann hätte sie immerhin einen Grund mich dauernd anzurufen. Nebenbei lernen wir in dieser Folge übrigens noch französisch, zumindest un peu, mon cheri!

Wer sich nach der letzten Ausgabe fragt, ob die Quittung noch was für ihn/sie ist, kann sich denken: Ja why not, es könnte doch voll crazy werden?

Wir beginnen mit einem bösartigen, außerirdischen Handschuh, der Michael Jackson dazu verführt, genau das zu tun, wofür er häufig angeklagt wurde (Diebstahl ist es nicht!). Weiter geht es mit alltäglichem Büro-Humor, der uns eigentlich in den Wahnsinn treiben müsste, doch scheinbar nicht schlimm genug dafür ist.

Triggerwarnung ihr Sexbomben: Leider keine Comedy in dieser Ausgabe der Quittung, sondern toternste Probleme. Wenn ihr keinen Bock auf Depressionen habt, dann hört diesmal lieber weg. Ich habe mich dazu entschieden, die absolut ungeilen Momente festzuhalten um a) mal so ein richtig "realer" Influencer sein zu können und b) als Erinnerung an mich selbst für künftige Momente der absoluten Whackness.

Love you peoplez <3

Hören Sie in dieser Folge den neuen Nummer 1 Hit "Der nächste freie Mitarbeiter ist gleich für Sie da" - überall dort zu hören, wo es Telefone gibt. Außerdem wird noch 20 Minuten über Frauenfußball wie auch die WNBA philosophiert, denn die Umgebung dieser Sportlerinnen ist noch salziger als das Tote Meer.

Komm her, Baby! Lass dich küssen! Ja, genau du! Du Schätzchen! Je t'aime du Pavianarschpenner! Welcher Kosename ist der Beste? Oder sollten wir uns doch lieber beim Namen nennen? Ich denke, solange wir unsere Autos nicht als "Baby" bezeichnen, sind wir alle mental noch sehr gesund. Ebenso wie gesund wie mein Mundraum übrigens, der schon über keinerlei Weisheitszähne mehr verfügt. #Weirdflex

Was ist nur mit dem Jungen los? Die Therapie scheint ihm nicht gut zu kommen, denn schon wieder wird aus einem eigentlich wichtigen Thema gesellschaftlicher Umbrüche nichts anderes als Sex mit Tieren... Ich sitze hier und tippe diese Beschreibung ein, in dem Wissen meine Karriere in den Medien nachhaltig zu ruinieren, bevor sie überhaupt begonnen hat. Danke dafür, ich Arschloch!