Was wäre euch die hintere Naht eines Air Jordan-Schuhs wert? Oder darf es doch lieber eine Hälfte des Schnürsenkels sein? Ich persönlich bevorzuge ja ganze Schuhe an meinen Füßen, doch wer mit weniger zufrieden ist, ist dafür schneller glücklich. Horst Schlämmer hat mit dieser Folge übrigens eigentlich gar nichts zu tun.

Mit über 70.000 Menschen war das OMR Festival in Hamburg ein richtig dickes, geiles Ding. Internationale Haudegen wie Quentin Tarantino oder Ashton Kutcher laberten sich einen Wolf, und genau das wollen wir ihnen gleich tun, wenn wir sagen: Nieder mit Bettina!

Nenne mir 3 Dinge, die du auf eine Insel namens Sylt gerne mitnehmen würdest. In meinem Fall wären es ein paar Packungen Durex, Nutella und Spongebob-DVDs.

Leider dürfen solch unholde Frivolitäten auf Sylt nicht stattfinden, weswegen ich wohl draußen bei den Hunden bleiben muss. Dann versuchen wir es halt eben wieder im Juno!

Demonstrationen am 1. Mai sind teilweise schon hart langweilig. Dafür wurde eine große Errungenschaft der Freiheit erreicht! Schiedsrichter dürfen ENDLICH Bärte tragen!

Hören Sie hier und heute meine freudige Erregung über die Bärte anderer - exklusiv überall.

Na? Seit wann ist euer Personalausweis schon abgelaufen? Oder fühlt ihr euch ohnehin wie ein veganer Hipster aus Berlin, der nur mit Reisepass durch Deutschland stiefelt, um seinem internationalen Charakter auch in der Brieftasche Ausdruck zu verleihen?

Keine Ahnung woher der spontane Berlin-Diss jetzt kam, aber das Wort "Diss" ist definitiv genau so abgelaufen wie die H-Milch in meinem Kühlschrank - und natürlich mein Perso.

Haben Ihre Gewürze seit neuestem einen moralischen Beigeschmack, und wissen nicht woher die Bitterkeit auf der Zunge kommt? Vielleicht hat ein kleines Nestle aus der Schweiz damit zu tun. Vielleicht sind es aber auch nur meine tonalen Ausdünstungen, die vor Pathos sogar schon ein geschmackliches Eigenleben entwickelt haben.

#FuckYouGoethe

Dieser Podcast wird nicht von Talcid Kautabletten gesponsert - leider. Wird in dieser Ausgabe etwa die Einnahme von Drogen beworben? Welch frivoler Spaß! Johnny Depp findet das genauso gut wie das Innenministerium der Hansestadt Hamburg, denn bei denen würde ich gerne die Eintragung meines Künstlernamens vornehmen lassen.

Ernährung ist ein Spektrum im Kontext unserer Umweltfaktoren. Ich persönlich fange bei sozialen Interaktionen ja lieber gleich an zu kotzen.

Hören Sie auch diese Woche in der Quittung wieder viel zu ehrliche Gedanken, die meinem späteren Berufsleben noch schaden könnten!

Ist das Kuchen, oder doch nur die härteste Schelle seit es die Tankstellen gibt?! Nebst Gewalt unter Promis amüsieren wir uns über die vermutlich asexuellste Reality Show auf Netflix und finden heraus, ob man 20 Playstations an 4 Fernseher anschließen kann.

In Hälfte Eins kümmern wir uns um die wahnsinnigen News der professionellen Geherin Jelena Anatoljewna Laschmanowa und hinterfragen, wieso "Gehen" überhaupt ein Sport ist. Nach der Halbzeit kommen wir vom Sport zum heißesten Shit, den die katholische Kirche seit Vater Abraham mit seinem Sixpack gesehen hat.

Navis Fidelis und schönen Tag noch, Ladies and Gentlemen! <3