#DieNanoinfluencer

Wenn nur noch der eiserne Wille und Tape ein Bahnhofsdach zusammenhält, der Reisepass als ultimativer Schwanzvergleich des kleinen Mannes (und Marina) herhalten muss und die Antwort auf das Liebste „Betthupferl“ einfach nur „Nutella, 750 Gramm, ohne Löffel“ ist, dann lauscht ihr der wieder – entweder freiwillig, oder mit vorgehaltener Waffe – der obskuren Themenwahl von #DieNanoinfluencer und dankt Petrus nicht nur, dass ein überraschender Frühling eingekehrt ist, sondern auch uns, denn ab jetzt scheint euch vor Lachen die Sonne aus dem Po – „be your very own spring sun“ lautet hier die Devise, und wir sind gerne der passende DIY-Podcast für Hirn und Herz (und Waden, aber dazu später mehr) ;-)

Alice „Sektfrühstück-Sektfrühstück-Sektfrühstück“ K. und Marina „Stein im Brett? Stein drauf!“ B. vereinen sich nach langer Zeit und vielen Abenteuern mit und in der Deutschen Bahn endlich wieder in einer unheiligen Symbiose, um quasi live und in einem Rutsch alle aufgestauten Themen Face 2 Face zu besprechen und wieder diesen „Vibe“ zu spüren, der immer dann am stärksten ist, wenn Gehirn auf Wade trifft ( 33:33). In dieser Folge stellen wir uns Fragen, die auf einer nicht näher genannten Website als „Small Talk Starthilfe“ deklariert werden – oder wie wir sagen würden: Wie komme ich aus dem 1. Date, wenn es das letzte sein soll (36:40)? Hierzu lässt sich folgendes zusammenfassen: „Nimmst du Koks oder Methadon“ (19:27) erweist sich als weitaus unverfänglichere Frage als „Hast du schon mal ne Kuh umgestoßen“ (30:25)? Die schlagfertigste Antwort auf den Satz „Was empfindest du als größte Unart?“ ist immer noch „Deine Fragen!“ (34:25), und unsere Definition von (Ruhrgebiets-)Romantik ist eine weitaus andere (22:00) als die von normalen Menschen – aber was ist schon normal?

Und nachdem wir uns aus dem schlechtesten Date EVER gerettet haben nutzen wir die gewonnene Zeit sinnvoll und erörtern in den restlichen Minuten unter anderem, wieviel Wahrheit in dem Satz „Wer einmal umsteigt, hat schon verloren“ steckt (03:00), welche körperliche Verfassung uns in „hangry“ verwandelt (09:10), und wann Marina genau einmal im Jahr für genau drei Stunden eine „rich bitch and full of energy“ ist (25:00). Wir beömmeln uns über das Wort schmöken, und wie die Norddeutschen die Gefahren von Tabak nicht nur verniedlichen, sondern einfach wegdampfen (41:50). Wir analysieren die Architektur der Elbphilharmonie und beschließen, dass es entweder Tritons Dreizack oder einfach nur wilde, raue Wellen darstellen soll (45:11). Uns fällt endlich ein, wie wir unsere Rente im Jahr 2055 ein wenig aufbessern können (Stichwort: Wende-Schlüppi), und fragen uns, ob dafür ein Nebengewerbe angemeldet werden muss (32:03). Und dann kommt noch unser Girl Crush Claudia aus der Münchener Schickeria ins Spiel…(55:25).

Auch aus dieser Episode entlassen wir Euch mit der Erkenntnis des Tages: „Wenn die Zugbindung einmal aufgehoben wurde“ ist gleichbedeutend mit dem Topf voll Gold am Ende des Regenbogens – oder eben, wie weit die Gleise der Deutschen Bahn einen eben bringen. #germanodyssee

Hashtags des Monats

#bildungspodcast # instaauster #richtwerte #deutschebahn #sektfrühstück #abba #toleranz

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Ein kotzender Ottifanten-Pin sucht ein neues Zuhause!

Löst unseren kleinen Song-Con-Test aus Folge 22 und gewinnt einen inklusiven Ottifanten-Pin. Der Recht-und Linksweg ist ausgeschlossen. Teilnahmeschluss ist dann, wenn sich endlich jemand für den Ottifanten meldet...

Topspotts der Woche

Für den Pott: Bäckerei Bosselmann – Haupthalle, Ostseite, Aufgang Gleis 9, Hannover - https://bosselmann-landbaeckerei.com

Für den Norden: Elbphilharmonie - Platz der Deutschen Einheit 1, 20457 Hamburg - https://www.elbphilharmonie.de

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Nach dem Dschungel ist vor dem Dschungel – so, und nicht anders läuten wir die 25. Folge #DieNanoinfluencer ein, denn, obwohl wir die Freude/das Empören/den Schock über die diesjährige Erstplatzierte noch nicht ganz verdaut haben – es gibt noch ein Leben nach dem Urwald, und das bietet wieder mehr Erkenntnisse als wir uns je Fragen gestellt haben. Und Fragen stellen wir uns in dieser Episode so einige. Nicht immer ernst beantwortet, aber durchaus ernst gestellt setzen wir uns die Wasserpistole auf die Brust und möchten wissen: Würdest du eher…dein Leben lang auf Nudeln oder auf Pizza verzichten? ;-)

Alice „Ich bin nicht Arielle sondern der Albatros“ K. und Marina „OMG, habe ich gerade einen netten Gedanken?“ B. ziehen noch ein letztes Mal die Essenz aus dem Geschwafel aus 16 Tagen Dumm.TV mit höchstem Niveau, wie sie die IBES 2019 liebevoll und fast schon wehmütig nennen, und kommen zu dem Schluss: 1. Sei dir nie zu sicher, sonst fliegst du kurz vor dem Finale doch noch raus…danke für den lebenden Beweis, lieber CurryWurstMann! 2. Evelyn Burdecki baut sich ganz sicher ein Verona-Pooth-ähnliches Imperium auf – sagt Alice. 3. Dem Tommi sein Piper ist rasiert – aber wer ist dafür zuständig? Der ambulante Pflegedienst? Worauf Marina so alles achtet, wenn Menschen sich gegenseitig unter dem Wasserfall einseifen…

Aber dies soll nicht weiter tonangebend sein, denn viel wichtiger und beruhigender ist die Tatsache, dass Marina sich nachts, im Halbschlaf, klammheimlich (vor sich selbst) Kaiserschmarrn zubereiten kann (21:18), dass sie eine Technik entwickelt hat, die ihr dabei hilft, ihr ausgestrecktes Bein wie eine (Markus) Lanze zu nutzen, mit dem Fahrrad als Pferd-Ersatz (12:49) und dass ihr Zeichentalent sich auf eruptierende Penisse beschränkt (1:10:00). Alice hingegen lässt gerne alles wie einen Unfall aussehen (13:15), kann sich trotz ihrer „Zuckerorientiertheit“ bei Schokoladenkonsum Maßregeln (oder Mars-Riegeln? (21:01)) und würde in die Vergangenheit reisen, um Young Hitler mit einer Zwille zum Wohle der Menschheit den Garaus zu machen (35:01). Apropos Mars – auch Bruno Mars wird uns einen kurzen Besuch in diesem muckeligen Podcast abstatten, ebenso wie unser liebster Michi, der Wendler. Wir können euch nur wärmstens seinen Instagram-Account ans Herz legen, der uns nicht nur zeigt, wie man NICHT #wokeuplikethis morgens aussieht, sondern auch klar und deutlichst zu verstehen gibt, dass perlmuttfarbener Labello so last season ist. Und das absolut vollkommene Schlagerdurckface (54:55) gehört gefälligst patentiert! Natürlich haben wir zusätzlich unsere liebste Rechtschreibkorrektur auf Instagram gefunden und werden nicht müde, uns als upcoming #Bildungspodcast zu bewerben #UnbezahlteWerbungmachtkeinenSpaßaberwirsindesunswert!

Auch dieses Mal lassen wir die Rubriken „Pott vs. Platt“, „A Song for You“ und „Die Peinlichkeit der Woche“ auferleben, denn was wären #DieNanoinfluencer ohne all diesen Unsinn? Richtig, dasselbe wie Kaffee ohne Pfeffer, oder, wie Alice sagen würde: „Huch, das ist kein Zimt?“ (1:10:30).

Hashtags des Monats

#bildungspodcast # instaauster #schlagerduckface #mickybeisenherz

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Ein kotzender Ottifanten-Pin sucht ein neues Zuhause!

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Topspotts der Woche

Für den Pott: Marinas Wohnung – Öffnungszeiten 24/7 – 365 Tage im Jahr – einfach hyggelig!

Für den Norden: Stockholm Espresso Club – Peter-Marquard-Straße 8, 22303 Hamburg – Mo – Sa 8:00 – 19:00 Uhr - www-stockholmespressoclub.de

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Wenn der Darm nur noch aus Reis und Bohnen besteht, der Begriff „Du Opferin“ den Humanisten in uns weckt und Küken von Welpenschutz profitieren, dann klingt dies nicht mehr und auch nicht weniger nach einer neuen, vollkommen planlosen und daher umso hörenswerteren Episode #DieNanoinfluencer, denn wir machen unsere #Vorsätze wahr und hauen Euch, liebe Zuhörerinnen und Zuhörer, jetzt die Folgen um und in die Ohren, bis diese vor Ehrfurcht zittern wie der CWM (CurryWurstMann) vor einer Horde Spinnen im Weltall. Space Spiders klingt eigentlich nach einem neuen, besseren Sharknado, oder was meint ihr? ;-)

Alice „Die studierte Languste“ K. und Marina „Morgen-Mussel“ B. streifen in dieser 24. Tonaufnahme nur kurz die australischen Urwälder, in denen inzwischen nicht mehr zwölf menschengroße Kakerlaken hausen (Königin Evelyn I. bestieg in der Zwischenzeit unter Tüll und Tränen ihren Thron), um dann relativ charmant-ungalant und mit on-point-Montagmorgenlaune „Geschichten in, um und mit Jean-Luc“ zusammenzufassen. Und was soll man sagen? Neben dem nicht unproblematischen Kauf eines ultimativen Kratzbaums (23:48) für die undankbarste Katze der Welt schafft es Marina, den Unmut und Hass ganzer DHL-LKW-Ladungen inklusive Fahrer, Pförtnern und Einzelhändler auf sich zu ziehen, indem sie, Skandal! – ohne offiziellen Lieferbotenausweis (27:07) versucht, Lieferbotenschranken fast wie die Schallmauer zu durchbrechen. Ob und wie sie sich dieser Problematik entziehen konnte und warum der Spruch „Man hört sich immer zwei Mal im Leben“ in diesem Falle zutrifft, findet ihr in den kommenden 72 Minuten heraus.

Aber was ist mit Alice? Als positives Korrektiv (31:05) hat sie sich als feste Größe in dieser Two-Women-Show etabliert. Aber nimmt ihre Liebe zu Rechtschreibung und Zeichensetzung nicht schon fetische Züge an (34:45), wenn sie beginnt, den digitalen Rotstift zu zücken und als Social Media Lektorin Demenico-Toupetnicos Post zu zerpflücken? [Hierzu möchten wir dezent auf unseren durchaus beliebten Instagram-Post vom 28.01.2019 verweisen – ganz ohne Rechtschreibfehler]. Und seit wann gehört ihrer Familie eine Wellness-Ranch mit Detox-Bereich in der polnischen Tundra (51:18)? Was hat es mit dem ominösen Doktor-Titel auf sich, der sich immer wieder in die Adressköpfe diverser Briefe schleicht (14:02) – redet sie sich so lange diesen Titel ein, bis sie wirklich glaubt, Frau Doktor zu sein? Und wieso hat Marina ihr – verdammte Hacke! - keine Schuhe aus dem Winter Vans Wonderland mitgebracht (16:18)???

Natürlich haben wir noch Tipps gegen Winterkälte im Gepäck (Feeeeeett is everywhere – 21:13), eine neue Idee für Bauch-Fett-Zapfhähne (22:14 – der Einfluss Düsseldorfs ist inzwischen auch im Ruhrgebiet spürbar), einen selbstgedichteten Anti-Kriegs-Song („And I will kill 500 lives, and I will kill 500 more“ (1:10:28)), Süßigkeiten ad absurdum (59:30), den Pups der Woche (1:08:00) und ein Zitat für Euch, das in die Annalen eingehen soll wie ein Zäpfchen: „Globus? Isch kenn‘ nur Globuli (1:09:17)!

Hashtags des Monats

#bildungspodcast # einseitigerbildungspodcast # instaauster #newbornunicorn #kokolores # schietbüddel #bitchheulleise

Topspotts der Woche

Für den Pott: Lichtburg Essen – Kettwiger Straß 36 – 45127 Essen - https://filmspiegel-essen.de/kinos/lichtburg

Für oben: Holthusenbad – Goerne Straße 21 - 20249 Hamburg – Mo, Mi, So 11.00 – 21.00 / Di, Do, Fr, Sa 11.00 – 22.00 Uhr - https://www.baederland.de/bad/holthusenbad.html

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1, 2 oder 3 – letzte Chance – vorbei! Während heute der oder die König/in des Dschungels gekrönt wird, herrscht bei den #Nanoinfluencern leichte bis mittelschwere Trauerstimmung. Denn wenn es nach uns gehen würde, wäre das Dschungelcamp ein permanenter Wettkampf um Reis und Bohnen, und zwar unbegrenzt lang und nach Panemvorbild, bis nur noch einer übrigbleibt ;-) Natürlich wünschen wir stattdessen der Königin oder dem König 2019 eine langanhaltende TV-Karriere und eine Menge neuer Instagram-Follower, denn wie uns scheint, ist das die wichtigste Frage für jeden bislang fast Ausgeschiedenen in dieser aktuellen Staffel – man merke: es reichen nicht mehr dümmlich-seichte Insta-Stories, um den begehrten blauen Haken zu erreichen…jetzt werden härte Geschütze, nämlich Blood, Sweat and Tears aufgefahren.

Alice „Bürohengstin“ K. und Marina „Po knutscht Heizung“ B. sind morgens nie #fullofenergy (29:22) und halten auch nichts von einem unmotivierenden #miraclemorning, außer, es ist ihr eigener (38:10), und dennoch: wenn Bastian Yotta, der „kleine Junge, der sich nach Anerkennung sehnt“ (14:55), denglischt („She braucht guidence“! 28:48) oder über sich selbst in der dritten Person spricht (26:00), Tommi Piper nach innen „eierkuliert“ (07:13), Sybille Rauch wie Gollum mit glasigen Augen am Feuer hockt (12:15) und Peter Orloffs Heiligenschein heller strahlt als die australische Sonne (10:13), dann schlägt man sich freiwillig die Nacht um die Ohren, denn das ist im dunklen, kalten Januar unser #perfekterfeierabend (30:21)!

Und so fragen wir uns, ohne eine Antwort zu erwarten, auch nach ihrem Rauswurf: Ist Gisele aka Gisela eigentlich bipolar (24:00)? Warum glaubt Marina, sie würde im Dschungel sofort zum Primaten werden (06:20)? Können Insekten durch Evelyn Burdeckis und Domenico „Dorenco“ de Ciccos leere Köpfe einfach hindurchfliegen (20:29)? Auf die Gefahr hin, Zuhörer zu verlieren: Ist alles hinter Düsseldorf schon Köln (13:48)? Warum ist Chris Töpperwien trotz seiner Schlumpfbrille – zum Zeitpunkt der Aufnahme - unser beiden Favoriten (14:20)? Stimmt Marinas Behauptung, das Wort „Huppsala“ sei finnisch und bedeute „Guten Tag“ (42:24)? Und weshalb, in Satans Namen, kennt Alice ihre ICQ Nummer nach 20 Jahren immer noch auswendig (03:25)???

Und dann wäre da noch die Sache mit der Strumpfhose, die die Peinlichkeit der Woche einläutet und Alice zu einem 5-Minuten-Redeschwall hinreißen lässt, in der die Worte Baggy, Stress-Schweiß und „mein Kampf 2.0“ zu ein und demselben Thema fallen (46:18). Und hier noch eine dezente Frage am Rande: Was macht „krrrrrsch“ und mag Marinas Bauch nicht (49:19)? – Kleiner Tipp: Es ist nicht ihre Katze.

Wenn Euch diese Teaser und Schmankerl nicht zum Hören der #Nanoinfluencer animieren, dann fühlt euch gewarnt: Wir machen dennoch mit diesem Projekt hier „weiter, immer weiter“, denn wir sind die Podcast-Magnets! WE! ARE! THE PODCASTMAGNETS! Und jetzt alle zusammen: Danke, für diese gute Folge, danke für diesen neuen Spaß…

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Topspotts der Woche

Alter Elbtunnel Hamburg - Bei den St. Pauli-Landungsbrücken, 20457 Hamburg – Rund um die Uhr geöffnet – https://www.hamburg.de/alter-elbtunnel/

Raha Hamam - Luxemburger Allee 39, 45481 Mülheim an der Ruhr – Mo – Fr 12.00 – 22.00 Uhr, Sa + So 10.00 – 22.00 Uhr- https://www.hamam-raha.de/

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Eine Schnapszahl sollte immer gefeiert werden, und auch, wenn wir nicht face 2 face anstoßen können, so zelebrieren #DieNanoinfluencer ihre zweiundzwangstige Podcastzusammenkunft mit einem fuliminaten Feuerwerk aus musikalisch untermalten Kindheits-und Jugenderinnerungen, die sie, also wir (Satanseidank) nur selten mitsingen, aber dafür exakt aufs Wort ins Deutsche übersetzen und überraschender Weise auch oft erraten. Der Baumwoll-Augen-Hans ist erst der Beginn einer wunderbaren Zeitreise durch unsere peinlichsten Teenagerjahre…#DieOriginalbesetzung ist am Start und Euch bleibt einfach nichts erspart!

Alice „Mit ohne Dir“ K. und Marina „Was kostet ein Filet?“ B. lassen heute gar nicht erst viel Wasser den Rhein oder die Elbe hinabfließen, sondern springen bereits ab Minute vier kopfüber und mit Gefühlsfaust in ihren Emotionsozean, in dem unter anderem Alexander Klaws (05:09), Barry White (15:14), NSYNC (20:22) und Scooter (39:48) umherplanschen. Dabei stellen wir Theorien über Boygroup-Parallelwelten auf, nur damit diese gleichzeitig existieren können und nicht etwa miteinander konkurrieren müssen (23:44) – im Meer der Gefühle ist genug Platz für alle! Wir nehmen den toten Sender VIVA in unsere Abendgebete auf (20:35) und trinken Pina Colada mit den Ohren (30:10), einfach, weil…warum nicht? Und dann wär da noch die Sache mit den Cornflakes und dem Milcheinschuss (22:40)…

Und bevor ihr gar nicht erst einschaltet, weil das hier wieder explizit explicit klingt, überzeugen wir Euch mit folgenden Teasern:

Welches Lied jagt Marina schneller von der Tanzfläche und auf die nächste Toilette als 1 Liter Milch auf ex (18:11)?

Welche Band überzeugt Alice, im September an den Timmendorfer Strand zu fahren (39:48)?

Wird Marina einmal ein (nicht in einem) Flugzeug heiraten (45:31)?

Warum bringt ein Zitronenbaum Alice jedes Mal zur Weißglut (16:04)?

Und was ist eigentlich im Koffer von Cosmic DJ (13:52)?

Wenn ihr diese und andere Antworten zu Fragen beantwortet haben wollt, die ihr Euch selbst auf Teufelkommraus nie stellen würdet, seid ihr genau richtig bei #DieNanoinfluencer!

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Topspot der Woche – (dieses Mal nur aus der Hansestadt)

Miniatur Wunderland – Kehrwiederspitze 2 – 20457 Hamburg / Öffnungszeiten Mo, Mi, Do, Fr 8.00 Uhr – 20.00 Uhr / Di 8.30 Uhr – 21.00 Uhr / Sa 8.00 Uhr – 0.00 Uhr / So 8.00 Uhr – 21.00 Uhr /

www.miniatur-wunderland.de

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Neues Jahr, neue Peinlichkeiten, neue Rubriken, aber weiterhin zwei alte Tratschweiber – „alles bleibt anders“ heißt es auch weiterhin bei #DieNanoinfluencer, und nachdem wir jegliche technische Rafinessen und Hindernisse überwunden und die rote Karte gezeigt haben, starten wir noch etwas müde, aber mit Lust und Laune in ein neues Podcastjahr 2019 – und stoßen an auf die nächsten 365 (es ist doch kein Schaltjahr, oder? ;) Touretti-Tage!

Alice „fein-herb“ K. und Marina „Football-Fever“ B. lassen als die wirklich allerallerletzten Influencer on Earth das vergangene Jahr akustisch Revue passieren und verraten direkt zu Beginn ihren geneigten Zuhörern und sich selbst ihre klügsten Erkenntnisse 2018:

1. Umzugsunternehmen haben absolut ihre Daseinsberechtigung auf diesem Planeten und werden AB SOFORT bei Bedarf in Anspruch genommen (09:14)!

2. Hamburg liegt in einer anderen Zeitzone und feiert Neujahr auch gerne drei Tage und sehr lautstark später (49:49) und

3. Michael Wendler (unser Michi!) kopuliert zu seiner eigenen Musik am liebsten (44:15), denn da stimmt der Takt einfach. Bäm!

Und nachdem wir uns den Mund einmal ordentlich mit Kernseife ausgewaschen (07:51), Matthias Reims Falten glattgebügelt (45:00) und spontan eine Mauer zwischen den USA und der Ukraine gezogen haben (48:38), hängen wir die Niveau-Limbo-Stange noch ein Stückchen tiefer, denn #IBES2019 schwingt mit Lianen bald wieder über die Bildschirme der Nation, und diesem Umstand müssen wir unseren Bildungsstand natürlich anpassen. So macht es sich Marina aus purer Angst in Desiree Nicks Allerwertesten ur-gemütlich (40:40), während Alice ein neues Pornofilmgenre erfindet, das Senioren eine Plattform bietet (34:34). „Das Ei muss fliegen“, „Alte Säcke hängen tief“ und „Oldie but horny“ sind die aktuellen Working Title im Rennen um den ersten abendfüllenden Schmuddelfilm.

Und was wäre eine Folge #DieNanoinfluencer ohne eine Geschichte aus Marinas zweitem Wohnsitz, (ihrer feurigen Affäre Jean-Luc), dem klugscheißenden französischen Neuwagen, der sie endlich dazu bringt, gerade und anständig zu parken (17:34)? Richtig, nur halb so witzig! Und wie würde dieser Podcast ausarten, wenn Alice weiterhin in knisternder „Telefjon-Interfju“-Manier (01:16) Marinas Korrektiv darstellen müsste? Richtig, ziemlich sehr! Und falls jemand wissen will, wie er Marina schnell zum Einschlafen bringt…schlagt doch einfach eine etwas größere Museumstour vor ((54:10) Geheimtipp Hamburg: MKG, und da speziell die Otto-Ausstellung!).

Zu guter Letzt wird aus der beliebten Rubrik „Pottspott“ ein simpler Nord-West-„Topspott“, und diese beinhalten diverse Flüssigkeiten, die für Augen-und Gaumenschmaus sorgen. So empfiehlt Marina einen strammen Spaziergang um den Dortmunder Phönix-See (57:00), und Alice den besten veganen Seitan-Dürüm mit Avocadosauce in Winterhude-Downtown (51:51)

Wenn die besten neuen Coversongs (die den Popolskis härteste Konkurrenz machen könnten) spontan während einer Live-Aufnahme entstehen, und wir als technik-unaffinste Girls es dennoch schaffen, zwischen uns liegende Kilometer mittels Skype und halbwegs funktionierenden mobilen Endgeräten zu überbrücken, um diese aktuelle Folge aufzunehmen, nur, um unsere 8 – 80.000.000 Zuhörer mit einem vorzeitigen Weihnachtsgeschenk (nicht Samenerguss) zu überraschen, dann ist wieder #DieNanoinfluencer-Zeit!

Alice „Die Humorfaust“ K. und Marina „Stürmischer Jähzorn“ B. haben sich fast-telepathisch zusammengefunden, um endlich und unvorbereitet über Skandale der Nachkriegszeit zu schwadronieren. Und wen wundert es, dass Marinas Skandale nicht nur moderne urban myths sind, sondern diese Schlächter-Mord-Geschichten in ihrer Familie kindgerecht immer wieder erzählt wurden (11:02), bis man sie glaubt selbst miterlebt zu haben? Wieso zum Teufel sind Duisburger im Allgemeinen besser durchgeräuchert als Menschen im Rest der Republik (12:10)? Warum singen wir im Anschluss „Fleisch ist Fleisch, na na na na na“ in Opus-Manier (14:30)? Und weshalb hält sich Marina für eine Disney-Prinzessin (57:35)?

Natürlich wollen wir auch noch Folgendes klären, nämlich: Wie schafft es Alice, schwarze Balken vor den Augen zu haben, während sie Carrie-Bradshaw-esk aus ihrem Westvillage-Fenster blickt (15:05)? Und weshalb ist die Hamburger „Broooonx“ nur einen (Achtung, politisch unkorrekt!) Transen-Strich entfernt (31:03)? Schafft sie es, für ihren Hood „Hude“ einzuführen, oder wehren sich alle anderen Hanseaten mit Händen und Füßen dagegen (36:58)? Marina wäre nicht Marina, wenn sie nicht zwei Mal hintereinander New Yorks Wolkenkratzer zum Preis von einer Aufzugfahrt erobert wie einst King Kong (43:42). „Upper Deck“ und „Exit“ klingen aber auch ähnlich…Und Alice wäre nicht Alice, wenn sie nicht in ihrer ersten Hamburgwoche beinahe ihren Zweitwohnsitz ohrenbetäubend in Brand steckt (39:39), um auch hier die Menschen zu Räucherwurst (oder Tofu) zu verarbeiten. Home Sour Home. Und dann wäre da noch das schielende Scharrrmäleon, das Riesenrad ad absurdum, und unser persönlicher Held David Hasselhoff – was wir damit meinen? Downloaden, reinhören, vorweihnachtlich verzaubern lassen!

Pottspotts der Woche:

Nostalgischer Weihnachtsmarkt Hattingen – noch bis zum 23.12.2018! https://www.hattingen-marketing.de/veranstaltungen/hattinger-weihnachtsmarkt/

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Das Jahr neigt sich dem Ende zu und #DieNanoinfluencer werfen alte Zöpfe hinter sich, um sich neuen Abenteuern und Arbeitsalltagen zu stellen – aufmerksamen Zuhörern wird zudem nicht entgangen sein, wie wir in der Zwischenzeit „ein paar Häusern“ und „ein paar hundert Kilometer“ weitergezogen sind. Dies wird jedoch kein Grund sein, diesen Podcast einzustellen – mitnichten! Selbst über große Distanz eint uns ein Interesse ganz besonders stark – der Hang zum Bingen und unsere kleine-große Sucht nach neu-alten Netflix-Inhalten. Und wozu gibt es Skype und Facetime (darin werden wir uns allerdings noch versuchen müssen…)?

Alice „Augensnack“ K. und Marina „Himbeereis zum Frühstück“ B. treffen sich ein letztes Mal am quietschenden Tisch über der Toreinfahrt, um über vergangene und anstehende Serien-Marathon-Erfolge zu lamentieren – hierbei ist definitiv Übung gefragt, wir wollen schließlich nicht aus der Puste kommen oder uns gar vom anderen überholen lassen ;-) So ergibt es sich, dass Marinas Trainingspartner sie zumeist in Spanisch oder Französisch mit der Dramatik-Peitsche vorantreiben (Schmacht-Orgien in „Gran Hotel“), und sie ihre Liegeposition inklusive Po-Formung mit der Softeis-Methode optimiert hat (22:24). Alice hingegen trainiert mit ordentlich Beats auf den Ohren und läuft dabei am liebsten atemlos (mit allen Sinnen) von der Ostküste zur Westküste und zurück (Serientipp: „Hip Hop Evolution“). Und Apropos Milchspeise – haben wir mit der Soft-Eis-Porno-Industrie etwa ein neues Genre geschaffen (03:40)?

Aber auch sonst lassen wir wie immer kein Fettnäpfchen aus: Wie findet es wohl die große Catherine Deneuve, wenn wir sie spontan in einem übermütigen „Le Triangle de Venue“ mitspielen lassen (03:58)? Warum klingt Marinas Wahrnehmung vom Sommer unanständig, wenn sie ihn als „hart, heiß, lang und trocken“ bezeichnet (58:15)? Wieso winkt Alice Skandale und Skandälchen mit einem lapidaren „watt weiß ich - ficki ficki bumsi bumsi“ ab (06:32)? Begeben wir uns auf Glatteis, wenn wir unbedacht behaupten, „nicht in jedem alten Mann steckt ein Bill Cosby“ (07:35) – au weia, Grenzüberschreitung! Und wieso glaubt Marina, Deathmetal, ein Akkuschrauber und ein Quickie seien eine fulminante Kombo (10:24)?

Packen wir besser die innere Domina-Agentin wieder ein, die sich unter Alice’s Pony versteckt (12:15), stellen uns auf die Bretter und surfen ein wenig auf einer gemeinsamen IQ-Welle (34:34), bevor ein weiterer Netflix-Algorithmus greift und uns erneut dazu zwingt, den Staffelstab an eine jungfräuliche Serie zu übergeben und unsere kostbare Zeit gnädig zu opfern – unsere Augen zum Quadrat!

Pottspotts der Woche

Da Marinas Angaben so genau sind wie die Wettervorhersage für den 19. September 2057, empfehlen wir einfach zwei der türkischen Restaurants auf der Wanheimer Straße in Duisburg Hochfeld:

Class Kösem Restaurant – Wanheimer Straße 53 A, 47053 Duisburg – täglich 08:30 Uhr – 02:00 Uhr - http://www.classkosem.de/index.html -

Ali Usta Ocakbasi Restaurant - Gitschiner Str. 26, 47053 Duisburg – täglich 09:00 Uhr – 00:00 Uhr - https://www.facebook.com/pg/aliustaocakbasi/photos/?ref=page_internal

Das Vabali Spa in Düsseldorf ist dann der Hotspot der Erholung nach der orientalischen Völlerei in unserer Heimatstadt ;-)

www.vabali.de – Schalbruch 210, 40721 Düsseldorf - täglich geöffnet – 09:00 Uhr – 00:00 Uhr

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Wenn #DieNanoinfluencer begeistert ihre Narben präsentieren wie einst Rene Russo und Mel Gibson in „Lethal Weapon“ und sich dabei versuchen in ihrer Dramatik zu übertrumpfen, dann ist das Thema leicht zu erraten: Bänder sind dazu da, gedehnt zu werden, notfalls mit der Hilfe von Bürgersteigen, Baumwurzeln oder Sport, sprich: Unfälle, und wie es dazu kam dominieren unsere heutige Gesprächsrunde. Dabei versetzen wir ohne Hypnose bis in unsere früheste Kindheit zurück und können euch versprechen, dass spitze Buntstifte, scharfe Glasscherben und hohe Rolltreppenstufen nur kleine, feine Teaser dessen sind, was in den kommenden 75 Minuten noch auf Euch wartet.

Beginnen wollen wir jedoch damit, dass Alice „Alicezilla“ K. und Marina „Jesus Fucking Christ“ B. sich haarigen Challenges stellen wollen, und eine Hälfte der Nanoinfluencer (O-Ton Marina) „das Schamhaar schon zwischen den Schneidezähnen“ fühlen kann (10:35). Wenn das nicht eine Sterne-bringende Aufgabe für die kommende Staffel IBES ist, dann wissen wir auch nicht…wie wir Sybille Rauch sonst unterstützen wollen. Apropos Sybille – wir vermuten in der aktuellen Folge stark, dass Marina mehr mit der Dschungelthron-Anwärterin gemein hat als zunächst vermutet – und das betrifft nicht unbedingt ihre gemeinsame Vorliebe für Eis am Stiel und zotige Bergmannsprüche ;-)

Aber bevor es zu folgenschweren Gesichtsentgleisungen kommt schnell zurück zum Thema und zur Erörterung folgender Fragen: Ist der Begriff Schadel-Besis-Bruch eigentlich estnisch (16:02)? Kann man offene Kinderknie auch mit einer Overlock-Maschine zusammennähen (19:17)? Ist Stressschwitzen die neueste Diät-Sensation (35:25)? Welches Material ist härter – ein Messingblumentopf oder Marina Kopf (39:44)? Ist Tapen Medizin (55:20)? Und trägt man in der nächsten Saison Badminton-Schläger-Karomuster auf der Nase, wie Alice es prohezeit (29:04)?

Zudem stellen wir fest, dass Marina sich nicht zur Bildungselite zählt #nobildungselite (06:30). Wir betonen ausdrücklich, dass wir #keinsexpodcast sind (20:41). Alice lobt die weltberühmte polnische Selbstmedikation (35:50) und die polnische Matka, die täglich 40 Kilo Orangenabrieb für den Fanta-Konkurrenten Mirinda bis aufs (Frucht-)Fleisch hobelt, bis sie blutet (01:12:55). Und am Ende haben wir uns nicht nur wie immer lieb, #DieNanoinfluencer starten und beenden LIVE ihre kurze Gesangskarriere mit dem Sanostol-Claimer (01:11:17). Nach all den Unfällen und Blessürchen können wir halt nur noch unsere Gläser auf die Gesundheit erheben. Und Prösterchen!

Pottspotts der Woche: Skulpturen

Rheinorange - Am Bört, 47059 Duisburg – ganzjährig geöffnet

Das Echo des Poseidon - Speditionsinsel 4, 47119 Duisburg – ganzjährig geöffnet

Instagram: @dienanoinfluencer und @die_nanoinfluencer

Facebook: Hashtagdienanoinfluencer

Spotify: #dienanoinfluencer

iTunes: #dienanoinfluencer

podigee: dienanoinfluencer.podigee.io

Mail: [email protected]

#DieNanoinfluencer bleiben getreu dem Motto „Wenn‘s gut wird, hauen wir einen raus“ in ihrem divers-zwei-wöchentlichen Uploadrhythmus und begeistern so ihre 8 bis (hoffentlich) 8000 treuen Zuhörer auf Spotify, iTunes und Podigee quasi per Zufallsgenerator – aber dafür versprechen wir: Jede Folge ist ein Nonplusultra der Vorherigen, und jedes Los ist ein Gewinn! ;-)

In der heutigen Ausgabe stellen sich Alice „Jekyll and Hyde“ K. und Marina „Miranda Mirinda“ B. gegenseitig Fragen, um sich nicht nur selbst besser kennenzulernen, sondern allen Mitlauschern neue und bekannte Einblicke in ihr Seelenleben zu geben, jedoch nicht, ohne vorher Scharade (7:00) zu spielen und dabei festzustellen: Diese Idee funktioniert einfach nicht in einem Podcast (und eigentlich auch nicht, wenn Marina raten muss). Also nennen wir die Webseiten, auf denen wir uns bedienen, der Einfachheit halber „Elite-Discounter“ (9:17) und behaupten keck, dass man nicht nur verbal und non-verbal, sondern auch anal flirten kann (8:00). Falls dem wirklich so ist, freuen wir uns über erklärende Zuschriften auf Instagram (@dienanoinfluencer @die_nanoinfluencer).

So lobhudeln wir uns also durch unsere Freundschaft(en), und das, obwohl Marina lieber vernichtend schweigt (18:49), während Alice in guten Beziehungen gerne gemeinsam schweigt (16:06). Marina schwarz-weiß, und Alice diplomatisch denkt (40:47). Und Marinas Lieblingsparfüm Alice’ olfaktorische Nemesis ist ((30:33) Achtung, unbezahlte Anti-Werbung, weil A L I E N!!!). Wir freuen uns aber ebenso über unsere Gemeinsamkeiten, die bei salziger Butter anfangen (10:48), über einen Duisburger ÖPNV-Duftatlas führen (35:42) und in einer Sagrotan-Vergiftung (Achtung, schon wieder unbezahlte Werbung) enden (47:30). Marinas amüsantester Fettnapf beinhaltet einen Namen, bei dem wir immer noch grübeln, wie er ausgesprochen wird (wie lest ihr „Höschen“?). Und ihre Peinlichkeit der Woche verursacht selbst im Nachgang noch Erheiterung, wenn sie auf Englisch versucht, „stufig“ zu erklären (54:30) – das Ergebnis könnt ihr ab heute dauerhaft auf Instagram bewundern.

Ansonsten gibt es noch zwei (eigentlich drei) Pottspots der Woche:

Der erste, der uns seit Jahren mit Milchkaffee und Aioli glücklich macht:

Cafe Steinbruch – Lotharstraße 318-320, 47057 Duisburg. Öffnungszeiten: So – Do 9:00 – 0:00 Uhr / Fr + Sa 9:00 – 01:00 Uhr

Und unsere Betten, die jedoch nur für eine verschwindend geringe Anzahl an Interessenten überhaupt Besichtigungstermine frei hat ;-)

Vergisst nicht, uns bei Spotify, iTunes und Podigee zu folgen und gerne auch Bewertungen abzugeben 