Dr. Sigrun Roßmanith - Podcast

Wenn wir in eine lebensbedrohliche Situation geraten – sei es ein schwerer Unfall, eine Naturkatastrophe oder ein Angriff –, reagiert unser Körper oft mit einem schützenden Schockzustand. Wir handeln erstaunlich geordnet, zielgerichtet und fast emotionslos. Doch was passiert, wenn die Gefahr vorüber ist? Wenn wir unversehrt bleiben, während die Menschen neben uns schwer verletzt werden oder gar sterben?

Eigentlich müssten wir pures Glück und Erleichterung empfinden. Doch in meiner Praxis erlebe ich oft das genaue Gegenteil: Die Überlebenden werden von tiefen, quälenden Schuldgefühlen erdrückt.

In dieser Folge spreche ich über das Phänomen der „irrationalen Schuld" (auch bekannt als Survivor's Guilt oder Überlebensschuld). Ich möchte Verständnis für diesen komplexen psychologischen Prozess wecken und aufzeigen, wie der Weg zurück ins Leben gelingen kann.

In dieser Episode besprechen wir:

• Der schützende Schock: Warum wir im Moment höchster Lebensgefahr oft völlig rational funktionieren und die emotionale Wucht uns erst Tage oder Wochen später trifft.

• Die irrationale Schuld: Warum das Überleben sich plötzlich wie ein Fehler oder ein unverdientes Privileg anfühlt – besonders, wenn Kinder oder Beifahrer zu Tode kommen.

• Das innere Kopfkino: Wie Betroffene das Erlebte in Gedanken immer wieder in Zeitlupe abspielen, in dem verzweifelten Versuch, die Tragödie rückwirkend ungeschehen zu machen.

• Der Weg zur Akzeptanz: Warum es oft harte therapeutische Arbeit bedeutet, nicht in der Schuld zu versinken, sondern zu akzeptieren, dass man ein zweites Leben geschenkt bekommen hat.

Das Leben kann in Sekundenschnelle eine Biegung machen, die alles verändert. Diese Folge ist ein Plädoyer dafür, den Augenblick zu schätzen und das Leben auch dann anzunehmen, wenn das Überleben wehtut.

Was ist der eigentliche Unterschied zwischen normaler Trauer und einer handfesten Depression? Nach schweren Schicksalsschlägen oder Verlusterlebnissen werden diese beiden seelischen Zustände oft verwechselt – was weitreichende Folgen für den Weg der Heilung haben kann.

In dieser Folge möchte ich Klarheit in ein komplexes Thema bringen. Während Trauer ein lebendiges, spürbares Gefühl ist, bei dem wir positiv mit dem Verlorenen verbunden bleiben , gleicht die Depression einer inneren Lähmung. Das Gefühl ist wie eingezementiert im Negativen

In dieser Episode besprechen wir:

Die Richtung des Schmerzes: Warum sich der Schmerz in der Trauer nicht gegen uns selbst richtet, während sich in der Depression Aggression, Wut und Abwertung schonungslos gegen das eigene Selbst wenden .

Der Verlust des Selbstwerts: Wie eine Depression mit einem massiven Einbruch des Selbstwertgefühls einhergeht und das Leben scheinbar jede Bedeutung verliert.

Die Gefahr der Übermedikation: Warum ich mich meist entschieden dagegen ausspreche, normale Trauer mit Antidepressiva zu behandeln, und warum wir Trauer spüren und leben müssen, um sie verwandeln zu können.

Die versteinerten Gefühle: Warum die Depression oft wie eine abgedichtete, eiternde Wunde ist, an die keine Luft kommt, und warum ständige Klagen oft eine Form der Verweigerung von Hilfe sind .

Neue Wege in der Therapie: Warum Behandler manchmal innehalten müssen, wenn immer mehr Medikamente nicht helfen, um gezielt aufzudecken, was die innere Wandlung blockiert

Trauer heilt den Schmerz – vielleicht nicht immer ganz, aber das Gefühl bekommt die Chance, sich zu wandeln . Begleiten Sie mich in dieser Folge, um zu verstehen, wie wir dem Leben nach einem schweren Einschnitt wieder die Möglichkeit zur Erneuerung geben können .

„Mein Mann ist ein Narzisst, er muss dringend zu Ihnen in Behandlung." Diesen Satz höre ich oft. Doch meine Antwort überrascht viele: „Kommen lieber Sie zu mir." Denn eine narzisstische Beziehung ist selten eine Einbahnstraße – sie ist ein hochemotionales Geflecht aus Grandiosität auf der einen und Hilflosigkeit auf der anderen Seite.

In dieser Folge analysiere ich, warum wir uns Partner oft nicht bewusst aussuchen, sondern unbewusst genau jene Menschen wählen, die eine Lücke in unserem eigenen Selbstwert füllen sollen . Wenn das Bedürfnis nach Aufwertung durch den anderen im Vordergrund steht, beginnt die Abhängigkeit.

In dieser Episode besprechen wir:

Das Zusammenspiel der Gefühle: Wie die Suche nach Grandiosität und das Gefühl von Ohnmacht zwei Menschen wie Puzzleteile zusammenführen .

Die Maske der Stärke: Warum hinter jeder narzisstischen Fassade ein verletzlicher Selbstwert steckt, der auf ständige Bestätigung von außen angewiesen ist.

Die Rolle des „Dienenden": Warum sich manche Menschen scheinbar aufopfern, um daraus einen eigenen Lebenssinn und eine Existenzberechtigung abzuleiten .

Der Preis der Freiheit: Warum der Ausstieg aus solchen Verstrickungen oft langsam verläuft und warum die Aufgabe von Annehmlichkeiten und Luxus der Preis für ein selbstbestimmtes Leben sein kann .

Destruktive Trennungen: Warum in narzisstischen Beziehungen bei einer Trennung oft „kein Stein auf dem anderen bleibt" und wie man sich auf diesen Weg der Neuorientierung vorbereitet .

Narzisstische Abhängigkeiten werden nicht bewusst gewählt, aber sie können bewusst wahrgenommen werden . Ich lade Sie ein, gemeinsam mit mir in den Spiegel zu schauen und zu ergründen, warum Sie den Partner an Ihrer Seite wirklich „brauchen" – und wie aus Abhängigkeit eine bereichernde Ergänzung werden kann.

Das Herz ist in unserer Vorstellung weit mehr als nur ein Muskel, der Blut pumpt. Wir sprechen davon, dass uns das „Herz in die Hose rutscht", dass es uns „bis zum Hals klopft" oder dass es „bricht". Als Psychiaterin weiß ich: Diese Redewendungen beschreiben eine tiefsitzende medizinische Realität. Das Herz ist unser zentraler Bindungsspeicher.

In dieser Folge beleuchte ich die faszinierende, aber oft beängstigende Schnittstelle zwischen Kardiologie und Psychologie. Wir besprechen, warum Menschen mit kerngesundem Herzen Todesangst und Vernichtungsschmerz erleben können und was passiert, wenn Emotionen direkt in den Körper „springen".

In dieser Episode besprechen wir:

• Das Herz als Emotionsmotor: Warum sich Gefühle wie Liebe, Angst und Beklemmung unmittelbar auf unseren Herzrhythmus auswirken.

• Panikattacken und „Herzneurosen": Wie die Angst vor dem Sterben massive körperliche Symptome auslöst, die selbst Notärzte und Intensivstationen weltweit vor Herausforderungen stellen.

• Das Broken-Heart-Syndrom: Warum der Verlust eines geliebten Menschen oder eine drohende Trennung tatsächlich lebensbedrohliche körperliche Folgen haben kann.

• Psychosomatik in der Moderne: Warum eine rein organische Behandlung oft zu kurz greift und warum Zuwendung, Worte und das Verstehen von Bindungsängsten für die Heilung essenziell sind.

Erfahren Sie, warum das Gefühl einer drohenden Trennung manchmal schwerer wiegt als ein realer Unfall und wie wir lernen können, die Sprache unseres Herzens besser zu deuten, wenn die Seele um Hilfe ruft.

In Momenten tiefster Verzweiflung greifen wir oft zu Floskeln. „Es wird schon wieder", sagen wir, oder: „Kopf hoch, alles wird gut." Doch als Psychiaterin mit über 45 Jahren Erfahrung weiß ich: Diese Sätze helfen dem Leidenden nicht. Oft sagen wir sie nur, um unsere eigene Ohnmacht zu beruhigen.

In dieser Folge spreche ich über den wichtigen Unterschied zwischen falschem und echtem Mitleid. Wir ergründen, warum das bloße „Aushalten" einer Situation oft der einzige Weg ist, der wirklich weiterführt.

In dieser Episode besprechen wir:

• Falsches vs. echtes Mitleid: Warum der Versuch, dem anderen sein Leid sofort abzunehmen, oft nur ein Selbsttrost für den Helfer ist.

• Die Kraft der Begleitung: Warum es für Ärzte und Angehörige entscheidend ist, die Ohnmacht einzugestehen und im Leid einfach präsent zu bleiben, statt vorschnelle Lösungen zu erzwingen.

• Das „Hier und Jetzt" im Extremfall: Am Beispiel eines jungen, querschnittsgelähmten Mannes erkläre ich, warum man in schweren Krisen nur ganz langsame, kleine Schritte gehen kann.

• Neue Perspektiven finden: Wie aus der Akzeptanz des Unabänderlichen und dem Loslassen von „Früher" Jahre später völlig neue Lebensentwürfe entstehen können.

Es wird im Leben nicht immer alles gut, und nicht jede Wunde heilt. Aber es gibt immer einen Weg hinaus – auch wenn dieser nicht immer leicht oder angenehm ist. Lassen Sie uns gemeinsam lernen, das Leid nicht sofort „löschen" zu wollen, sondern ihm den Raum zu geben, den es zur Verwandlung braucht.

Warum fällt es uns so schwer, Menschen zu verlassen, die uns nicht guttun? Ob am Arbeitsplatz, in der Familie oder in der Partnerschaft – abhängige Beziehungen folgen oft einem schmerzhaften Muster: Der andere wird nicht als eigenständiges Gegenüber gesehen, sondern für die eigenen Bedürfnisse funktionalisiert.

In dieser Folge ergründe ich die psychologischen Hintergründe, warum wir oft „überlang" in leidvollen Situationen verharren, und wie der Mechanismus der Identifikation mit dem Aggressor uns in der Falle hält.

In dieser Episode besprechen wir:

• Die Illusion der Heilung: Warum der Glaube, den Partner durch grenzenlose Liebe von Gewalt oder Egozentrizität heilen zu können, oft eine narzisstische Fantasie ist.

• Identifikation mit dem Aggressor: Was hinter dem sogenannten „Stockholm-Syndrom" in Beziehungen steckt und warum Opfer beginnen, die Taten ihres Gegenübers zu rechtfertigen.

• Der Wiederholungszwang: Warum wir uns oft nicht das aussuchen, was uns guttut, sondern das, was uns vertraut ist – und wie frühe Prägungen unsere Partnerwahl steuern.

• Wege aus der Dynamik: Warum echte Veränderung erst entsteht, wenn Situationen konsequent beendet werden, und wie professionelle Beratung dabei hilft, die Zuschauerperspektive auf das eigene Leben einzunehmen.

Es erfordert Mut, den Teufelskreis aus Gewalt und Rechtfertigung zu durchbrechen. Ich möchte Ihnen zeigen, wie Sie lernen können, Ihre eigenen Verhaltensmuster zu erkennen, um sie nicht zum hundertsten Mal wiederholen zu müssen.

„Die Zeit heilt alle Wunden" – ein Satz, den wir oft hören, der aber nicht immer der Wahrheit entspricht. In meiner Arbeit als Psychiaterin und Gutachterin sehe ich immer wieder, dass Wunden manchmal erst mit der Zeit aufbrechen und das Leben eine radikale Wendung nimmt, die alles bisher Erreichte infrage stellt.

In dieser Folge teile ich zwei sehr unterschiedliche Begegnungen mit Ihnen, die mich tief bewegt und zum Nachdenken gebracht haben: der Besuch bei einem ehemals brillanten Kollegen im Krankenhaus und das Gespräch mit einem hochgebildeten Obdachlosen.

In dieser Episode besprechen wir:

• Die Zerbrechlichkeit des Geistes: Wie schnell Fähigkeiten und Persönlichkeit durch Krankheiten oder schwere Eingriffe schwinden können – und was bleibt, wenn wir uns selbst nicht mehr kennen.

• Krisenbewältigung als wahrer Maßstab: Warum mich weder Status noch Geld interessieren, sondern nur die Frage: Wie geht ein Mensch mit den Brüchen in seinem Leben um?

• Der radikale Abstieg: Die Geschichte eines Mannes in Führungsposition, der nach einer Trennung aus Wut und Enttäuschung den Weg in die Obdachlosigkeit wählte.

• Vertrauen als letzter Anker: Warum wir in den dunkelsten Stunden auf unsere innere Führung und die Menschen, denen wir wirklich vertrauen, angewiesen sind.

Das Leben folgt keinem geraden Plan. Diese Folge ist eine Einladung, den Blick für das Wesentliche zu schärfen und zu erkennen, dass wahre Stärke sich erst dann zeigt, wenn das gewohnte Fundament wegbricht.

„Jetzt ist es so weit mit mir gekommen, dass ich sogar zu einer Psychiaterin muss." Diesen Satz höre ich in meiner Praxis oft – und er schmerzt mich jedes Mal ein wenig. Es zeigt, wie tief das Stigma der Psychiatrie in unserer Gesellschaft noch immer verwurzelt ist. Während der Gang zum Coach oder Therapeuten oft akzeptiert ist, schwingt bei der Psychiatrie häufig noch Scham mit.

In dieser Folge möchte ich mit diesem Vorurteil aufräumen und Ihnen zeigen, was moderne psychiatrische Behandlung wirklich bedeutet. Es geht nicht nur um Diagnosen und Medikamente, sondern vor allem um die tragfähige Beziehung zwischen Mensch und Therapeut.

In dieser Episode besprechen wir:

• Stigma vs. Selbsterkenntnis: Warum der Weg in die psychiatrische Behandlung kein Zeichen von Scheitern ist, sondern ein Akt der Selbstfürsorge und Reflexion.

• Die Essenz der Therapie: Warum Methoden oft nur ein „Geländer" sind, während das Gefühl, wirklich wahrgenommen und gehört zu werden, die eigentliche Heilung bringt.

• Gefühle in Sprache verwandeln: Wie das Aussprechen von Leid verhindert, dass negative Emotionen zerstörerisch ausgelebt werden müssen.

• Sicherheit bei Angst und Panik: Wie eine therapeutische Beziehung Halt geben kann, selbst wenn der Therapeut nicht physisch anwesend ist.

Laufen Sie nicht „ins Messer des Stigmas". Es verletzt Sie nur selbst und hält Sie davon ab, eine neue, klärende Perspektive auf Ihr Leben zu gewinnen. Ich lade Sie ein, die Psychiatrie als einen Ort zu sehen, an dem Ihre Geschichte sicher aufgehoben ist.

Wenn wir an Jugendkriminalität denken, haben wir meist ein klares Bild vor Augen: junge Männer, Gangs, körperliche Auseinandersetzungen auf der Straße. Doch was ist mit den Mädchen? In unserem gesellschaftlichen Denken klammern wir sie oft aus, wenn es um Gewalt geht – doch die Realität in meiner täglichen Arbeit sieht anders aus.

Mädchen sind zwar seltener gewalttätig als Jungen, doch wenn sie zuschlagen, sind sie nicht weniger brutal. In dieser Folge werfe ich einen Blick hinter die Fassade eines großen Tabus. Wir sprechen über:

• Die Dynamik in Mädchen-Gangs: Wie autoritäre Strukturen, Mutproben und körperliche Gewalt als Mittel der Durchsetzung genutzt werden.

• Verbale und digitale Gewalt: Warum Ausgrenzung, Mobbing und Cybermobbing oft tiefere Wunden reißen als Schläge.

• Die Ursachen im Elternhaus: Warum Gewalt bei Mädchen oft ein Abbild selbsterfahrener Erziehung, Vernachlässigung oder fehlender Empathie im frühen Umfeld ist.

• Der Schockeffekt: Warum die Gesellschaft bei weiblicher Gewalt so fassungslos reagiert und warum wir aufhören müssen, diese Taten als bloße "schockierende Ausnahmen" abzutun.

Es ist Zeit, wertfrei hinzuschauen. Nur wenn wir die Wurzeln verstehen – egal ob in "guten Kreisen" oder zerrütteten Verhältnissen – können wir Prävention leisten, die wirklich ankommt.

Begleiten Sie mich bei dieser Analyse und schärfen Sie Ihren Blick für ein Thema, über das viel zu oft geschwiegen wird.