El Reportero

El que avisa no traiciona...

¿Quién necesita traición cuando tienes a Donald Trump? El hombre no sólo avisó; prácticamente mandó un boletín oficial durante su campaña electoral, con letra grande, negritas y un asterisco que decía: "Prepárense, México, ahí les voy". Y vaya que cumplió: en su primer día de regreso a la Casa Blanca, el espectáculo de realidades alternativas volvió a abrir sus cortinas.

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La respuestita de México

INTERESANTE, por no decir cómicamente predecible, resultó que el gobierno de México respondiera desde temprano que la restauración del programa "Quédate en México" es un acto unilateral de Estados Unidos. Claro, porque todos sabemos que Trump siempre ha sido el rey del consenso y la diplomacia. Nada dice "negociación bilateral" como imponer políticas con la sutileza de un rinoceronte en una cristalería.

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Empresarios en terrenos de Trump

LLAMÓ la atención —o mejor dicho, arrancó carcajadas nerviosas— que empresarios mexicanos asistieran a las ceremonias previas al ascenso de Donald Trump. Mientras el equipo del republicano tomaba notas y hacía contactos, del lado del gobierno mexicano la representación se limitó a Altagracia Gómez, quien, para variar, parecía más perdida que un turista sin GPS en medio de Manhattan.

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Comienza la comedia migratoria

Como un acto reflejo, tras los anuncios antiinmigrantes del reincidente presidente estadounidense Donald Trump, la presidenta Claudia Sheinbaum reunió a todo su gabinete en una convocatoria tan urgente como sus famosas "consultas populares". ¿El objetivo? Echar a andar la flamante estrategia "México te abraza", porque, al parecer, el calor humano solucionará lo que la política no puede.

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El PAN y su nostalgia por el fracaso

Como ya se veía venir —porque en política mexicana nada sorprende más que la predictibilidad—, el PAN se prepara para "renovar" sus coordinaciones parlamentarias en el Senado y la Cámara de Diputados. Y sí, ese "renovar" viene con un asterisco gigante que dice: "Con las mismas caras, las mismas ideas y el mismo entusiasmo que nos llevó al desastre".

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Vivir del erario, deporte nacional

Hasta ayer, casi una veintena de asociaciones políticas se lanzaron en estampida al Instituto Nacional Electoral (INE) con una misión noble: convertirse en partido político. O al menos, eso dicen. Porque, seamos honestos, esto no huele a democracia, huele a desesperación por una rebanada del pastel presupuestal.

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El video del día: En la víspera de la toma de posesión de Donald Trump en la cena de celebración, los dos hombres más ricos de EEUU, y competidores por la conquista del espacio, Elon Musk y Jefff Bezos, se juntaron para platicar, y a la conversación se unió Jared Kushner, yerno del presidente se acercó a saludar. La oligarquía frotándose las manos...

Las diferencias entre el Trump del pasado y el Trump de hoy

Regresó triunfalmente a la Casa Blanca jurando hacer a América grandiosa otra vez... otra vez. Y empezó con todo: declaró emergencia nacional en la frontera, prometió catalogar a los cárteles como organizaciones terroristas y, de paso, decidió que el Golfo de México necesitaba un rebrand urgente a "Golfo de América" (hasta el nombre de nuestro país le molesta).

Llegó el meteorito Trump

El 20 de enero llegó como un meteorito de egomanía chapada en oro, inaugurando lo que promete ser la temporada más explosiva de "América: El Reality Show" (antes conocida como política internacional).

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Comienza el circo migratorio

Y LA GRAN PREGUNTA del trillón de pesos es si México se convertirá en el "hotel todo incluido" para deportados de todas las nacionalidades, o si Trump nos hará el "honor" de limitarse a enviar solo a connacionales. ¡Como si no tuviéramos suficiente con nuestros problemas!

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La Casa Blanca descubre el agua tibia

SEGÚN NUESTRO ilustre vecino del norte, resulta que es "inadmisible" que los cárteles controlen el 30% del territorio mexicano. ¡Vaya revelación! Como si los mexicanos estuviéramos aquí jugando Monopoly con los narcos por diversión.

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La aplanadora en problemas

Algunos morenistas ya no están tan seguros de seguir el juego de "Simón dice" con su coordinador. ¿Será que por fin descubrieron que tienen cerebro propio o es que ya están calculando sus fichas para el próximo reparto de candidaturas?

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Alito y sus Maravillas

DESPUÉS DE lograr el milagro democrático de reelegirse a sí mismo (¡oh, sorpresa!) mediante una reforma estatutaria digna de las mejores telenovelas mexicanas, nuestro querido Alito ha comenzado el 2025 haciendo lo que mejor sabe hacer: repartir cachitos del PRI como si fueran billetes de lotería.

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Sobreviviendo al Artículo 19

¿RECUERDAN cuando pensábamos que los agentes aduanales solo eran intermediarios? ¡Qué inocentes éramos! Ahora, gracias a la magia de la prisión preventiva oficiosa, son potenciales huéspedes de nuestros lujosos centros penitenciarios por el terrible delito de... confiar en sus clientes.

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Video del día: El uso de niños para la propaganda morenista (ni el PRI se atrevió a tanto)

El gobierno mexicano, mientras tanto, mantiene la calma bobalicona de quien no tiene ni idea de lo que viene. La ignorancia es un estado de dicha perpetua para quien no sabe que vive en ella, y el constante soliloquio de "todo está bien, seguiremos colaborando" nos habla de una crisis bilateral que ya pasó de potencial a totalmente real.

Felices, pero sin dinero

COMO NIÑOS HAMBRIENTOS EN COMEDOR COMUNITARIO, así de emocionados y desesperados se veían las y los alcaldes que acudieron al 'Gran Circo Municipal', perdón, al Encuentro Nacional Municipal, convocado por la gran ilusionista Claudia Sheinbaum.

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Pobre Acapulco

"INTERESANTE RESULTÓ - tanto como una telenovela de presupuestos federales - el programa para la reactivación de Acapulco anunciado ayer. No solo por los 8 mil millones de pesos prometidos (porque prometer no empobrece), sino por la mágica fórmula propuesta: hacer que la iniciativa privada repare lo que 'Otis' y 'John' destrozaron, como si fueran los superhéroes del capitalismo mexicano.

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Excluida del circo trumpiano (por fortuna)

Para quienes se quejan de que la presidenta Sheinbaum no fue incluida en este desfile de 'personalidades', les recordamos que no estar en la lista negra de Trump es como no estar en la lista de contactos de un vendedor de tiempos compartidos: una verdadera bendición. Este 'cuadro de honor' es tan honorable como un premio Nobel de la Paz otorgado a un fabricante de armas...

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Colección de morenistas transas sigue creciendo

El diputado Gilberto Herrera Ruiz acaba de conseguir su boleto VIP al selecto club de 'Legisladores Bajo la Lupa™', gracias a una módica denuncia ante la FGR por un presunto desvío de 320 millones de pesos. Al parecer, durante su gestión como rector de la UAQ (2012-2018), decidió darle un toque creativo a la contabilidad universitaria que ni el más audaz contador podría imaginar.

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El INE tiembla de miedo

En su escenario más optimista (ese donde todos vivimos en un mundo color de rosa), el INE prevé una participación estratosférica del ¡20%! de la Lista Nominal. Y para los que gustan del realismo trágico, el peor escenario nos promete un histórico 7% - prácticamente una manifestación de condóminos enfadados.

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El paraíso terrenal es... SINALOA!

Al menos así lo proclama su gobernador Rubén Rocha Moya, quien ayer en Hermosillo nos regaló una muestra del stand-up comedy de la política más barato e infame al declarar que "en Sinaloa se vive perfectamente bien". ¡Y claro que sí! Tan bien que hasta los cuerpos aparecen solos frente al Congreso estatal, como por arte de magia.

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El video del día: Claudia y su súper cochecito...

CAPÍTULO 1: "La Herencia Dorada" (o cómo recibir un Ferrari y quejarse de que no es un Lamborghini)

Peña Nieto recibió las llaves de un país que parecía sacado del catálogo "Naciones Exitosas Para Dummies":

* 12 años de crecimiento económico (¡más constante que las telenovelas de Televisa!)

* Un Banco de México tan independiente que hasta rechazaba las llamadas de Los Pinos

* Un SAT tan profesional que hasta los suizos tomaban notas

* Un Poder Judicial más independiente que un gato siamés

* PEMEX funcionando (¡sí, créanlo o no, hubo una época así!)

* Fideicomisos y Fondos más abundantes que las promesas en campaña

CAPÍTULO 2: "El México que Pudo Ser" (o la historia de cómo quedarse en el "casi, casi")

Con semejante herencia, nuestro país logró convertirse en:

* La economía número 12 mundial (¡tan cerca del top 10 y tan lejos del podio!)

* El 7º país más visitado (porque aparentemente el 5º lugar era mucho pedir)

* Una inversión que no alcanzó el 20% del PIB (¡pero hey, lo intentamos!)

CAPÍTULO 3: "La Herencia 2024" (o cómo recibir un Tsuru tuneado y pretender ganar la Fórmula 1)

Claudia hereda:

* Un PEMEX con más deudas que un jugador compulsivo en Las Vegas

* Una generación de empleo tan impresionante que logró crear en UN AÑO (200,000 empleos) lo que antes se hacía en UN MES (¡eficiencia nivel: tortuga con artritis!)

* Una inversión extranjera tan baja que Miguel de la Madrid se levantaría de su tumba para decir "¡Oigan, yo lo hice mejor!"

* Un crecimiento económico que hace parecer al sexenio de los 80's como la época dorada

CONCLUSIÓN:

Si Peña, con todo el buffet económico a su disposición, solo logró servirnos un platillo de "casi logros", ¿qué podemos esperar cuando la alacena está más vacía que nevera de estudiante a fin de mes?

EPÍLOGO:

En el próximo capítulo de "Milagros Económicos Mexicanos": ¿Cómo convertir agua en vino... cuando ni siquiera tenemos agua?

P.D.: Si alguien encuentra el manual "Economía Milagrosa para Principiantes", favor de enviarlo a Palacio Nacional. Se acepta también "Macroeconomía for Dummies" o "Cómo Fingir que Todo está Bien Cuando Todo está Mal".

¡SPOILER ALERT! El final de esta historia económica aún está por escribirse, pero las reseñas preliminares no son precisamente "cinco estrellas".

Alcaldes al besamanos de Claudia

"LA GRAN FIESTA DE LA SIMULACIÓN" se llevará a cabo este jueves, cuando la flamante presidenta Sheinbaum reúna a su corte de 2,400 alcaldes hambrientos y 32 gobernadores sedientos de recursos, en lo que promete ser el evento más "interesante" desde que el Titanic decidió chocar contra un iceberg.

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Donde Caben Dos Chambas, Caben Tres

La protagonista de esta hazaña administrativa es nada menos que Fernanda Tapia, quien aparentemente ha logrado el milagro de dirigir Radio Educación mientras hace malabares con un micrófono en televisión privada. ¡Aplausos! Porque no cualquiera puede estar en dos lugares al mismo tiempo sin violar las anticuadas nociones de la física cuántica.

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Regaño de Morena a Morena

En un episodio digno de telenovela judicial, la ministra Lenia Batres ha decidido lanzar un "extrañamiento" (léase: regaño institucional) a la Cámara de Diputados, donde casualmente su hermano Martí lidera la bancada de Morena. ¡Ah, las reuniones familiares deben ser fascinantes!

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Burócrata intocable

¡Atención! Francisco Garduño, el eterno capitán del naufragante Instituto Nacional de Migración, ha tenido una epifanía tardía digna de las telenovelas mexicanas: ¡Hay que "deconstruir integralmente" el INM! ¿Después de seis años al timón? ¡Qué timing tan extraordinariamente conveniente!

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El arte de dejar todo para mañana

La última novedad en procrastinación gubernamental: La Comisión "Permanente" del Congreso, que de permanente solo tiene el nombre, continúa demostrando por qué México es potencia mundial en el arte de dejar que todo se vaya al garete.

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Félix Salgado sigue tras el hueso

En un despliegue de "humildad franciscana", el senador Félix Salgado Macedonio celebró sus 68 primaveras con un modesto festejo que, casualmente, parecía la precampaña que no es precampaña para 2027. ¡Qué coincidencia!

Imagine a millones de adolescentes teniendo que volver a la prehistórica costumbre de... hablar entre ellos.

La gran crisis existencial planetaria del 2025 no es el cambio climático, ni las guerras, ni los microplásticos, y mucho menos el flagelo de la pobreza, sino la posibilidad de que Estados Unidos nos prive del placer de ver videos de gatitos bailando al ritmo de reggaetón el próximo 19 de enero. ¡La humanidad y su permanente fracaso como especie!

Ya antes perdimos a los dinosaurios digitales: Vine, MySpace y Hi5. Sobrevivimos, aunque algunos todavía lloran la pérdida de su perfil lleno de brillitos y música automática. La diferencia es que ahora estamos ante la posible extinción del T-Rex de las redes sociales, ese que devora 45 minutos de tu vida con solo deslizar el dedo.

El drama tiene tintes geopolíticos dignos de una telenovela: en el papel protagónico, TikTok, el caballo de Troya digital de China, disfrazado de inofensiva plataforma de bailes en calzones y asquerosas recetas de pasta. En el papel antagónico, Estados Unidos, el ex popular de la escuela que no soporta que el nuevo estudiante de intercambio tenga más seguidores.

Es cierto que YouTube es la nueva televisión, pero TikTok es el nuevo opio del pueblo. Sin él, ¿cómo sobrevivirían fenómenos como "La Casa de los Famosos"? ¿Dónde más podríamos ver celebridades fingiendo naturalidad mientras comen cereal con agua?

Las teorías sobre el desenlace son variadas. Algunos creen que habrá un acuerdo de última hora entre Estados Unidos y China, como si fuera un episodio de "Keeping Up with the Superpowers". Otros apuestan a que Donald Trump, en un giro digno de M. Night Shyamalan, salvará TikTok para no perderse la oportunidad de ver sus propios memes virales del día de su segunda toma de posesión.

El algoritmo de TikTok es tan efectivo que hace parecer a Mark Zuckerberg un vendedor pobre de enciclopedias. La Generación Z lo usa como buscador, lo cual explica por qué hay cada vez más gente convencida de que la Tierra es plana y que los pájaros son drones del gobierno.

¿Podríamos vivir sin TikTok? Por supuesto. También podríamos vivir sin café, sin Netflix y sin democracia, pero ¿quién querría padecer semejante distopía?

La verdadera ironía es que mientras nos preocupamos por si China espía nuestros datos a través de TikTok, voluntariamente le entregamos toda, absolutamente toda nuestra información a empresas estadounidenses. Es como elegir alegremente entre que te robe el ladrón de la esquina o el de la otra cuadra y seguir estúpidamente feliz.

Al final, con o sin TikTok, la guerra tecnológica continuará. China y Estados Unidos seguirán peleando por nuestros datos como dos divorciados por la custodia de un perrhijo, solo que en este caso, el chihuahua somos nosotros y nuestro historial de búsquedas vergonzosas.

Y mientras tanto, Instagram Reels y YouTube Shorts esperan entre bambalinas, como buitres digitales, listos para devorar los restos del festín algorítmico.

La única certeza es que, pase lo que pase el 19 de enero, seguiremos encontrando formas de perder el tiempo en internet. Es el pináculo de nuestro desarrollo como la especie más inteligente de este planeta.

El paraíso en llamas

"¡BIENVENIDOS AL NUEVO TABASCO MÁGICO!" donde el turismo de aventura alcanza niveles sin precedentes: ¡ahora puede encontrar partes humanas decorando pintorescamente las calles de Nacajuca! Una innovadora propuesta de arte urbano que está causando sensación.

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Trump y su Fábrica de Burócratas

¿Pensaba que el magnate anti-establishment venía a drenar el pantano? ¡Sorpresa! Ahora nos trae el flamante Servicio de Ingresos Externos, el primo norteamericano de nuestro querido Instituto para Devolverle al Pueblo lo Robado. ¡Porque no hay nada más anti-establishment que crear más establishment!

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Claudia se cuelga medallas ajenas

Pues el lunes tuvimos un "estreno mundial" digno de Hollywood en Palacio Nacional: ¡La increíble y asombrosa inversión de Amazon! ¿Les suena familiar? ¡Claro! Es el mismo "estreno" que Mauricio Kuri nos presentó en Querétaro... ¡hace más de un año!

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El Romance Legislativo de Monreal

Ricardo Monreal es el galán indiscutible de la Cámara de Diputados, quien ha logrado conquistar... ¡el carrusel de imágenes del sitio web! Una historia de amor tan intensa que hace que "Titanic" parezca un comercial de televisión.

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La influenza logró lo imposible

Las malas lenguas dicen que varios senadores están considerando nominar al virus de la influenza para la Medalla Belisario Domínguez por servicios distinguidos a la paz auditiva de la nación.

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La tía Tatis no aparece

En un giro digno de Agatha Christie, tenemos entre manos el intrigante misterio de Tatiana Clouthier, la flamante (¿o fantasma?) titular del Instituto de Mexicanos en el Exterior.