Habla pueblo habla. España en positivo. Súmate al cambio. Pelea por lo que quieres. Y ahora, Haz que pase o Valor seguro. Carteles. Escoba y cola. Mítines. Y ahora, las stories en Instagram, el vídeo con la frase de impacto para Twitter y los selfies para el Facebook de los fieles. Una sobredosis que nadie oculta. Ciudadanos, por ejemplo, pone a Albert Rivera como un actor en Cannes, un rockero en Wembley o Piqué en La Resistencia. Todo guapo y venga banderas de fondo... ¡Vamos España! Y en medio de tanto postureo emergió José Antonio Monago. Un tío normal. De Quintana de la Serena, Badajoz. Del PP. Y tan pancho. No sabe de trending topics. Ni de pactar con quien se espera que lo hagas. Cantó un rap una campaña para conquistar a la chavalada y el lema era Extremadura, nuestra única doctrina. ¿Para qué más? El primer presidente popular al que una alianza con Izquierda Unida permitió gobernar. Y además, fan de Camela. Ole tú. «A mí me gusta Camela» es el nuevo I Have a Dream. Concentra lo que Monago ofrece: sinceridad, conocimiento de su tierra porque tenía que parar a comprar los casetes, inteligencia social y cultura popular. Ni todos los asesores juntos de Sánchez, Casado, Iglesias, Rivera y Abascal son capaces de algo así. A mí me gusta Monago.

Abel Caballero es a Vigo, lo que Julio César fue a Roma. Dos emperadores que no cejaron en ningún momento en su empeño de querer las máximas conquistas para sus territorios. Julio César tuvo las Gerras de las Galias y Caballero las tiene con Feijoo a cuenta de párkings de hospitales, con el presidente del Celta por el estadio de Balaídos, con el Ministerio de Fomento por el AVE y con quien sea con tal de que Vigo sea para uso y disfrute de todos los vigueses. Lo del alumbrado de Navidad fue la metáfora perfecta: había que poner tantas bombillas como fueran posibles para que el imperio recibiera admiración.

Vamos, que a todas luces, Caballero es un crack. Y su colega y presidenta de la Diputación de Pontevedra lo puso en Twitter: «Es el mejor alcalde del mundo», escribió Carmela Silva. Bueno, pues la junta electoral ha obligado a quitar la publicación. Pero vamos a ver, junta electoral de zona, ¡que ésto no es como si de unos lazos amarillos cualquiera se estuviera hablando!

Que en época electoral, los cargos públicos deben ser neutrales, está claro. Pero alguien que reta a los regidores de Londres, Tokio, Nueva York, París y Berlín, merece el máximo respeto. Eso es tan grande que queda fuera del marco regulatorio.

Es más, que en una red en la que el odio impera, como es Twitter, el binomio Silva-Caballero se profese más amor que en una cita de First Dates, ya debería movilizar en masa al electorado.

Al final Caballero se ha vuelto a salir con la suya. La junta electoral le ha hecho el mismo favor que todos los que llevaron a portada las luces led, los que califican de populistas sus bailes, los que se mofan de que se ponga el disfraz en la Reconquista... Cuanto más se habla del imperio, mayor gloria para el emperador. Mis dieses, Abel.

El ritmo de esta campaña es de trap. Tiene muchos inputs. Diferentes arreglos y muchas fuentes de sonido. Pero se abusa mucho del auto-tune y al final el mensaje que le llega al votante es tan desconcertante como para quien escucha el género musical por primera vez. Aún no estamos recuperados de la noticia de que una cámara de seguridad instalada en casa de Pablo Iglesias fue hackeada para uso y disfrute de la red y ya tenemos encima el siguiente capítulo. La temporada está siendo como la buena de Breaking Bad, aunque no todos coincidamos en cuál era esa. Así, de imaginarnos a la audiencia disfrutando de la Modern Family del coletas, la Montero y sus gemelos, pasamos sin dilación a un Gran Hermano en el que se queda para hacer algo más que edredoning. El propio Iglesias se lo confirma al youtuber Fortfast. Era cuando él y Sánchez trataban sobre pactos y acuerdos previos a la llegada del socialista a Moncloa: «Sánchez me citaba en hoteles, entrábamos en la habitación y le decía: 'Pedro, esto es rollo de gente que queda para follar'».

La política actual tiene mucho de reality. El 28 de abril toca cásting, y un tío bueno como Sánchez suele gustar, pero siempre es bueno tener alguna otra dote. Los concursantes valoran mucho a los que se defienden en la cocina. Aunque aquí, esta estancia sería claramente el CIS. La encuesta de José Félix Tezanos, como todas, tiene ingredientes de movilización del electorado. Y nunca deja a nadie contento. Ni al que va en cabeza, o sea el PSOE, que cree que se desmoviliza a sus fieles; ni a los que quedan por detrás, porque el pesimismo está vetado en el carrusel de sonrisas y coloridas corbatas que son los mítines. De ahí que Casado, califique el sondeo como «la cistitis de Pedro Sánchez» y Adriana Lastra hable de que «cada voto cuenta con una ultraderecha a las puertas del Congreso».

En este festival audiovisual solo de realities, Ciudadanos es el actor de reparto capaz de cambiar al personaje en función de lo que demande la productora y Vox vendría a poner el toque de la serie patria. Un Antonio Recio, en La Que Se Avecina. El Jesús Bonilla de Los Serrano. Sus valores no encajan en lo mainstream, pero sin ellos, no se completa el espectro que permite llegar a toda la audiencia potencial. Equivale al monólogo de Iggy Rubín en La Resistencia, pero por el lado trifachito del asunto. La misma razón que provoca que sigan emitiéndose tantas cosas que muchos ni ven, ni quieren ver nunca. El voto no es más que el mando a distancia. Elige.

En tres días empieza la campaña electoral. La oficial. La auténtica. La mítica. No esta precampaña que llevamos ya unos ¿días? ¿semanas? ¿meses? ¿años? padeciendo. Me refiero a la buena. Esos 15 días previos a la convocatoria es para cuando los candidatos guardan lo mejor de sí mismos. Excepto si eres Pablo Casado. Casado está a un gran nivel siempre. Suyas son frases como: «La inmensa mayoría de jóvenes españoles son del Partido Popular», «El PP sí tiene credibilidad para hablar de corrupción» o «El PP deja un legado impecable en la comunidad valenciana». Hoy, la hemeroteca de Casado suma un nuevo hit para la colección: «Sánchez prefiere manos manchadas de sangre a manos pintadas de blanco».

Lo dice para referirse a los pactos a los que el PSOE puede llegar con Bildu y los independentistas catalanes. Habría que recordarle al presidente del PP que Aznar llegó a hablar catalán en la intimidad. Que Rajoy llamó a Urkullu para que hablase con Puigdemont. E incluso, que en 1999, el Gobierno del PP negoció directamente con ETA. Las líneas rojas cambian mucho cuando uno está en la oposición. El secretario de organización socialista, José Luis Ábalos, ha mostrado una vez más su hastío hacia Casado.

¿Está Casado en una fase de delirio?, reflexiona Ábalos. ¿En cuál estará Pedro Sánchez? La línea roja del presidente con respecto a los debates, tampoco es la que era cuando hacía oposición. De decir que un síntoma de salud democrática era debatir, a no tener ningunas ganas de hacerlo.

Y en este día de precampaña, pero ya casi de campaña, Albert Rivera, Ciudadanos, se mete con los niños y las niñas. Meus pobres. Tan felices. Jugando en el recreo. Sus tablas de multiplicar. La sintaxis. Coñecemente do Medio, o como se llame ahora. Bueno chavales, pues haced hueco en la mochila. Rivera quiere que la Consitución sea una asignatura obligatoria. -A ver Jonathan, ¿cuáles te quedaron de primero? -Pues, Lengua, Matemáticas y Constitución. Rivera se ha leído el informe Pisa, que dice que los estudiantes españoles patinan mucho en ciencias y ha dicho, venga, a estudiarse la Constitución. Silicon Valley, Harvard, Oxford, allí la gente lo que domina es el artículo 2 de la Constitución española, si no no habrían llegado tan lejos.

Y hablando de la Constitución, hoy Podemos, que ha presentado su programa cree que hay artículos básicos del texto constitucional que no se cumplen.

El partido morado prevé recaudar con subidas de impuestos a rentas altas y grandes corporaciones hasta 40.000 millones más que hasta ahora. El carrusel de medidas de unos y otros ya está sobre la mesa. Y la matraca que nos van a dar hasta el 28 de abril, también ¡Cuánta responsabilidad escoger al mejor de todos los candidatos!

Todos somos conscientes de que la campaña está cada vez más cerca. Por eso, no nos sorprenden las actuaciones políticas en horario de máxima audiencia.

Hoy seguro que muchos de ustedes ya han visto o están a punto de ver a los candidatos de derechas en el programa de Bertín.

Gusta eso de acercar al que manda al ciudadano, aunque eso suponga enormes sobreactuaciones que, sin ir más allá, podemos seguir cada día en sus redes.

Son las plataformas que, según ellos, cuentan la auténtica verdad, aunque también reflejen también sus grandes patinazos.

¿No fue suficiente con Suárez Illana y el aborto como para meterse en un tema tan importante como al eutanasia?

Seguro que Pablo Casado no esperaba que un vídeo suyo hablando del tema fuese noticia hoy.

Si algo no se le puede negar a Pedro Sánchez en esta carrera electoral es la virtud de saber manejar los tiempos, pero también su exposición. Ser el presidente del Gobierno está siendo en realidad su mejor campaña. Con la aprobación de sus seis decretos le ha marcado un gol por toda la escuadra a sus rivales.

¿Para qué salir de tu estrategia de estabilidad si sus contrincantes se meten ellos solitos en el barro?

La campaña es como la caja de bombones de Forrest Gump. Nunca sabes qué político te va a salir... a hacer el ridículo. Durante las semanas que dura la carrera a las urnas los candidatos son capaces de hacer cualquier cosa por un puñado de votos. La pena es que cuando ya tienen el escaño, se olvidan de lo simpáticos, afables, cariñosos y preocupados por la ciudadanía que eran. Nadie ha visto a Pedro Sánchez volver a jugar al baloncesto con niños de barrio o a Albert Rivera subido en un tractor una vez que se ha votado. Pero antes son actores y actrices dispuestos a cumplir el guión a rajatabla. Aunque la película sea de serie B, o incluso X.

Para muestra Ada Colau, alcaldesa de Barcelona, en su faceta de youtuber. El Rubius aún no sale de su asombro. Wismichu ya está buscando otra taza que poder tirar en La Resistencia ante semejante sacrilegio de un formato para milennials, para la Generación Z y que en manos de Colau parece un producto más demodé que un SMS.

Pocos likes y subscribers le auguro en su nueva aventura. Casi los mismos que puede tener como músico Pablo Casado, presidente del PP. Una cosa es que tú toques el bajo en el sótano de tu casa. Y otra, que conviertas El Hormiguero en algo más bajo que tu propio sótano. Casado y Pablo Motos anoche parecían sacados de un capítulo de Callejeros en la Cañada Real cuando el popular cogió el instrumento musical. «¿Pilotas o qué?», le dice Motos. «Es un Fender, macho, tío, ésto no lo he visto yo en mi vida, ésto toca solo, qué bueno tío», aportó sesudamente Casado.

Lo peor de todo, sin embargo, es que la limpia de Pablo Casado va a llegar a algo muy importante. Un pilar básico del partido. El más destacado. Que le diera puerta a los afines a Rajoy, Soraya y Cospedal, da igual. Ahora bien, que se atreva a tocar el mejor himno del mundo, el que tiene la música más pegadiza, el que haría bailar a Franco recién exhumado si hiciera falta, ya es el colmo.

Meterle mano al pirí pirí piríririrí es muy grave. Esa música ha llenado más pabellones deportivos, plazas de toros, campos de fútbol y Montes do Gozo que Rosalía, los Rolling y The Killers juntos. Y su creador, Manuel Pacho, representaba con ella la figura de un hombre hecho a sí mismo. Un emprendedor que saca adelante sus proyectos. ¡Qué más se le puede pedir a una canción Casado!

Y ahora dices que lo quieres cambiar. A lo Leiva, a lo Bruce Springsteen. El mítico paletismo de que todo lo bueno viene de fuera. Que decidas deshacerte de lo que mejor suena en tu partido desde su fundación dice mucho de tu estrategia. Sube el volumen y piénsalo dos veces. Pirí pirí piríririrí pirí pirí... ¡Qué pegadiza es! ¿Verdad?,,, ¡Escuchándolo en nuestro podcast es aún mejor, dale al play!

Es difícil hacer una televisión tan influenciada políticamente como TV3. Flaco favor le hace su postura, muy tendenciosa, al eterno debate de la financiación pública de las cadenas autonómicas. La catalana es el ejemplo de la línea que nunca debe rebasarse. Y su último intento ha sido el más ridículo de una extensa trayectoria ¿Que la Junta Electoral prohíbe usar en una televisión pública pagada por todos los catalanes, sean o no independentistas, los términos exilio y presos políticos? ¡No hay problema! Lo ponemos como si lo dijéramos enfadados, en tono burlón hacia alguien que nos los recrimina en plan niños pequeños y solucionado. Y así surgió el hashtag prisis pilítics, en lugar de los presos políticos. ¿De dónde sacan a los guionistas del programa FAQS, Preguntes Freqüents? ¿Serán los mismos que los de los chistes de Arturo Valls en Ahora Caigo? O incluso, ¿seré yo mismo, que a veces no tengo ni pizca de gracia?

Qui pidimis ispirir di Tivitrís. Quiero decir, qué se puede esperar de TV3. Memorable cuando invitaron al exalcalde de Medellín, Sergio Fajardo, y la presentadora estaba empecinada en que el hombre entendiera catalán sí o sí. En vez de tener la inteligencia suficiente de usar la lengua común de ambos, que aunque le pesase, no era otra que el español. O si lo prefería, el castellano. Al final Ada Colau, alcaldesa de Barcelona, tuvo que traducir el ridículo.

Hablar la lengua que compartimos 572 millones de personas u optar por la nuestra y quedarnos mudos y sordos ante lo que el mundo puede aportarnos. Es muy TV3. Es muy Torra. Es muy Puigedemont. Llegará un momento en que esas preguntas frecuentes que hacen no se las conteste nadie. Is ini pini. Quiero decir, es una pena... ¡Escuchándolo en nuestro podcast es aún mejor, dale al play!

Carles Puigdemont tiene fecha de caducidad. El 3 de febrero de 2020 su DNI ya no estará en vigor. Lo que provocará que no pueda concurrir a ningún proceso electoral. Hasta entonces, desde su chaletazo pagado con dinero público en Waterloo, se permite el lujo, entiéndase a mayores que el de ese exilio surrealista de una república inexistente, de inmiscuírse en lo que no le compete. Que es, básicamente todo. Fue el primero en escapar cuando se produjo una declaración de independencia que el Tribunal Supremo dejó sin efecto. Se autoproclama presidente en la sombra de una ilusión y hasta pretende salir elegido eurodiputado en mayo para tener inmunidad en el proceso judicial que afecta a otros compañeros independentistas a los que ahora deja con el culo al aire. En una entrevista al diario argentino Clarín echa por tierra la estrategia de los presos del «procés» sosteniendo, al revés que sus defensas, que la declaración de independencia fue válida. Es como el anuncio de Carglass. Carles cambia. Carles repara.

Según mejor le convenga a sí mismo usa una táctica o la contraria. De una mentira pasa a la justificación. Y de la justificación a la mentira. Es la estrategia de un egoísmo en el que no importa traicionar incluso a aquellos que un día confiaron en ti. Que empiezan a reconocer ante un tribunal que no todo puede hacerse de espaldas a las normas de un Estado de derecho como el nuestro. Que Puigdemont admita que la independencia tiene validez es, por todo lo expuesto anteriormente, la prueba definitiva de que no la hubo. Poco le queda a Carles. Sin cargo que lo justifique, no va a poder seguir en su retiro belga... ¡Escuchándolo en nuestro podcast es aún mejor, dale al play!

El presidente Pedro Sánchez está llevando una campaña muy discreta. Soltó el miércoles sus 110 medidas del programa electoral y volvió a su madriguera. Me lo imagino entretenido acariciando a su gato en el sofá de la Moncloa -¿lo habrá cambiado como el colchón?- como un malo de película, mientras todos sus rivales acumulan más errores que Cristiano Ronaldo en la declaración de la renta. Pedro, ¿dónde ha quedado el espíritu del Peugeot 407 con el que te pateaste recónditas sedes socialistas para vencer a Susana Díaz?. Quién te ha visto y quién ahora no te ve. Disfruta hombre. Del sondeo del Parlamento Europeo que te da la mayoría. Gózalo con los patinazos a cuenta de abortos neandertales, uso de armas, ministerios de Universidades y todo este show que solo mejoraría si lo presentase David Broncano con las hormigas Trancas y Barrancas bajo la mesa. ¿Qué tiene que pasar para que muevas ficha? Algo tendrás que decir del matrimonio ya consumado entre Albert Rivera y Pablo Casado. ¿A quién prefieres de presidente? ¿Y de ministro de Asuntos Exteriores? Bueno, teniendo en cuenta que ni siquiera ellos lo tienen claro, igual es mejor disfrutar del espectáculo con el mando a distancia. Hoy, es Rivera quien se ve de presidente. Claro Albert. Y la próxima semana, como decían Tip y Coll, hablaremos del Gobierno. Sánchez delega en Iceta las proposiciones indecentes, para algunos, del independentismo. Cede a sus ministros los nauseabundos, para otros, viernes sociales. A Pedro no le está haciendo falta sudar mucho la camiseta para hacer canasta. Pero como jugador de baloncesto sabrá que el último cuarto es decisivo. Que tenga cuidado. Igual le endosan un triple en el último segundo y acaba perdiendo el partido... ¡Escuchándolo en nuestro podcast es aún mejor, dale al play!