Entr'Nous

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La culture du consentement pourrait ouvrir des horizons insoupçonnés. Serge vous livre un partage philosophique et pertinent, pragmatique et urgent. Il nous offre des questions qu'il est urgent de se poser.

Si consentir, c’était prendre le temps de sentir pleinement ?

Sentir avec l’autre ?

Sentir avec toutes les parties de moi-même ?

Intégrer mes enthousiasmes, mes réticences, mes peurs, mes aspirations ?

Prendre le temps de vérifier si je suis pleinement en accord avec ce que je fais de ma vie ?

Serge nous invite chaleureusement à abandonner la culture de la dette pour créer une culture du désir dès aujourd'hui. Et si nous n'avions jamais de dette, quelle liberté et joie seraient présents en chacun.e de nous?

Le consentement est une invitation a vivre unifié. A se vivre complet, en intégrant toutes les parties de soi, autonome en laissant l'autre libre, et d'autant plus engagé.e que le degré de liberté respectif est grand. Entrez dans la culture du désir et du consentement et rien ne sera plus comme avant.

Dans le même ordre d’idées, la splendide et inspirante déclaration de Natalie Portman

Séquences du podcast avec Serge : 01:11 présentation de Serge, passionné par le consentement au sens le plus large
01:36 Quelle est ton intention en créant cet épisode?
02:56 Quelle est ta vision de la sexualité?
03:52 Quel est ton cheminement qui t'a amené à t'intéresser tant au consentement?
04:07 J'ai passé une grande partie de ma vie à me conformer aux attentes des autres dans tous types de relations et de domaine. Je me faisais violence, comme normale! Comme s'il n'y avait pas de place pour des relations humaines pleinement consenties.
04:57 Vision du monde sans joie gratuite à servir. Le service amène une dette et ainsi de suite.
05:08 me contraindre pour rentrer dans une norme. Et consommer. Des interactions standardisées proposées par la société. Passer de la culture de la dette à la culture du désir.
06:06 J'ai eu 2 éléments déclencheurs. Je n'étais pas en consentement avec ce que je faisais de ma vie. Et des moments de grandes joies, presque mystique dont un dans la sexualité. Il y a des choses profondemment joyeuses autres que ce que je connais déjà. Je me suis mis en joie.
07:13 Mon compas: Qu'est ce qui me met en joie dans ma vie?
07:30 Je passais peu de temps de ma vie à être en moi et me poser la question sincère, est-ce que ce que je fais est le plus satisfaisant que j'ai à faire de ma vie?
07:40 La culture commerciale, basée sur un lien de pénurie, de prix, même dans les relations finalemment. Donner juste par plaisir d'offrir, sans retour.
08:30 Exemple de la manière de demander un massage. Comme si je perds quelque chose.
09:20 Les joies distinctes de donner et recevoir.
09:38 S'il te restait le temps d'un massage, préfèrais-tu le donner ou le recevoir? Et suis-je d'accord de recevoir pour les raisons réelles?
10:27 Si vous avez une proposition, posez-vous la question, est-ce que la transaction peut-être complète en soi avec juste quelqu'un qui donne et l'autre qui reçoit? Ni plus ni moins? Générosité contre gratitude.
11:02 Culture de la dette, du devoir et du mérite. A la culture de la générosité et gratitude, de désirs et de plaisirs qui se suffisent.
11:23 Le domaine de la gratuité est plus grand que ce qu'on peut se représenter soi-même.
11:33 La méritocratie et sa frustration. Ce que je peux me payer avec de l'argent est-ce le plus satisfaisant; N'y a-t-il pas de chose plus précieuses à recevoir pour moi que ce qui est sur l'étagère?
12:22 Le plaisir de donner.
13:37 C'est quoi l'égoïsme?
14:10 Quelle est ta définition du consentement dans la culture du désir?
15:02 J'ai plaisir à dire que le consentement, con-sentir, c'est sentir avec le tout de moi-même. Con-sentir en relation, c'est sentir à 2. S'entraider à sentir ce qui est le plus joyeux à créer à 2, en incluant les peurs et les désirs. Etre alliés pour développer notre joie d'être.
16:00 Prendre le temps de sentir amène beaucoup de douceur.
16:09 Comment mettre encore plus de joie. Vérifier avant d'agir de ce que l'autre à envie, de la forme, manière, durée, intensité, moment
16:35 Donner uniquement ce que la personne est demandeuse de recevoir.
16:40 Michel : Quand tu as une passion, ça sort spontanément, ça explose et je ne me pose pas nécessairement la question de ce que l'autre souhaite recevoir dans mon envie de partager.
17:12 Michel : L'enthousiasme: peut-être le défaut de quelqu'un.e de passionné, d'enthousiaste, il.elle donne avant de vérifier le consentement.
17:21 Michel : Mais aussi tu attires des gens qui te ressemblent. Ce ""défaut"" passe avec des gens tolérants.
17:48 Michel : L'être humain à comme un radar à déceler les gens qui sont compatibles avec soi. Bienveillance de laisser exprimer ta joie car ils te comprennent; des cas de donner et recevoir dans la spontanéité.
18:40 Le consentement, c'est sentir chez soi, chez l'autre mais aussi avec toutes les parties de soi. Se sentir unifié.
18:55 La peur de me faire rejeter par l'autre. L'inclusivité de mes peurs et de mes doutes, tout autant que l'enthousiasme.
19:50 Cultiver davantage de fidélité à moi-même dans le but de bonifier l'expérience.
20:09 Ne pas dire "au nom de la force du désir, je vais baisser mes conditions." Au contraire, au nom de la force du désir, je vais poser les conditions qui va faire que l'expérience va être la meilleure possible.
20:21 tout cela se joue évidemment dans la sexualité mais aussi dans tous les autres domaines.
20:30 Construire le niveau de confiance entre 2 individus pour savoir parler de nos peurs, ça demande beaucoup de confiance.
20:55 Finalement cela revient à savoir quelle est mon intention? De construire une vie la plus joyeuse possible?
21:00 Partage gagnant.e-gagnant.e.s, étape par étape. Libérer une énergie de vie très forte et profonde.
21:39 Un exemple personnel par rapport à la sexualité. Oser dire, oser demander.
22:30 L'avis de Maëlle sur le consentement entre l'homme et la femme.
23:15 Le cas d'un homme qui a l'impression d'une attente à laquel il n'ose pas dire non.
24:10 En tant qu'homme, comment on s'écoute au-delà des injonctions?
24:22 Le consentement et le temps, avant, pendant, après.
24:33 Finalement, est-ce qu'on se sent bien avec ce qui vient de se passer?
24:56 C'est un sujet énorme à explorer. Tant de questions à se poser.
25:02 Le cas d'un oui qui veut dire non.
25:30 Ne pas être pleinement là et donc faire fausse route.
25:44 Le consentement, qui est un processur continu de communication, amène naturellement à la notion de moisson.
25:53 Le consentement, ça commence en fait avant l'expérience, ça commence à la moisson précédente.
25:56 Le rapport à la norme. D'où ça viendrait? La « recette philosophique traditionnelle » pour vivre une vie bonne : déterminer le bien et mal et se contraindre au bien... Chaque école définit ce qui est bien et mal une fois pour toute.
27:00 Tellement de manières et de se contraindre. Pour créer une pseudo harmonie absolue qui conviendrait à tout le monde.
27:42 Finalement, à quoi je me contrains?
27:53 L'aspect culturel. Sommes nous si ouverts d'esprit?
28:35 Le rapport à la norme est très présent aussi en sexualité, y compris dans la définition de ce qui est considéré comme "trouble sexuel"29:18 Créer sa propre manière d'être en joie.
29:30 Qui est vraiment authentique, sensible, vulnérable au lieu de jouer une pièce de théâtre? Oser d'être décalé?
30:16 Un conseil sexo de Serge éventuellement indépendamment du sujet d'aujourd'hui ; Serge dévoile sont outils sexo le plus précieux.
31:05 Même quand on connait la réponse, demander à l'autre. Prendre le goût du dialogue. En ayant l'intention de bonifier l'expérience et de se relier.
31:37 Demander à l'avance peut offrir une expérience tout à fait différente et amplifiée. Cela crée un espace d'expérience et de présence, où on se donne à l'autre avec un vrai oui.
32:16 Aurais-tu une gratitude dans ta vie sexuelle ?

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Le Love Health Center, en collaboration avec "The Red Moon Cie" vous présente régulièrement des spectacles d'improvisation théâtrale sur l'intimité, la sexualité et les relations, sous le joli intitulé des spectacles "Ta

Bo

O".

Ces spectacles ont lieu au Love Health Center à Bruxelles. Si vous venez à Bruxelles pour un city trip, pensez à consulter la programmation Ta

Bo

O et de venir nous renconter.

Mais comme on vous aime et que la sexo c'est important, nous avons pensé en faire profiter un plus grand nombre depuis chez vous. A présent, on vous propose une courte improvisation associée à chaque podcast... Et oui il fallait y penser et surtout oser... De l'impro en podcast juste pour vous !

Comment pourrions-nous vous inviter au quotidien à oser ? Et bien on ose, tout simplement;  Et la troupe théâtrale nous suit, bref que du bonheur à partager.

Les acteur.e.s participent aux enregistrements des podcasts en studio au LHC, ils écoutent et s'inspirent. Et directement après le témoignage/interview, ils créent à chaud une improvisation.

Les capsules d'impro podcast nous emmènent à la rencontre de l'imaginaire, du possible, du jeu, de l'art, des réflexions, du ludique, des tabous. Un moyen supplémentaire pour déployer la thématique, la laisser nous irriguer d'une créativité foisonnante. Pour la joie et le plaisir de tou.te.s

Ici les capsules vont se présenter en formules bien plus courtes que lors des spectacles. Et ceux qui ont déjà vu un spectacle Ta

Bo

O à Bruxelles nous diront peut-être : et l'interaction avec le public?

Et bien vous pouvez leur faire plaisir via des commentaires sur nos réseaux sociaux.

Vous allez découvrir que la qualité et l'intensité qui passe par le micro sont un pur bonheur, c'est ici une expérience différente que vous allez vivre. Ces capsules pourraient aussi vous donner l'envie de venir voir les spectacles au Love Heath Center. Moment de qualité garanti.

Alors vous êtes prêt?

Voici, dans cette capsule, l'improvisation au micro inspirée des podcasts (épisodes 24 et 25) de Maëlle qui nous offrait son partage sur le sujet du polyamour.

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Elle nous explique pourquoi elle est passée d'un type de relation à l'autre et à ouvert son couple, passant de la relation libre à la monogamie puis au polyamour.

Derrière le partage de son expérience personnelle, il y a la volonté de déconstruire les injonctions et les idées reçues sur ce que « devrait être » une bonne ou une mauvaise relation.

Nous avons déjà tous entendu que nous sommes des individus singuliers, et que nous possédons des particularités et des qualités uniques. Et pourtant, dès qu'on sort des cases, on peut avoir le sentiment de gêner ou de déranger son entourage.

C’est ce que nous partage Maëlle, qui nous confie son sentiment de malaise à vivre une vie sentimentale loin des sentiers battus en étant dans un environnement professionnel dont elle savait qu’il ne pourrait pas comprendre ou accepter pleinement sa vision, ses choix de vie.

Quel bel exemple que ce témoignage de Maëlle :  en toute authenticité elle nous parle de son parcours et elle en profitera pour tenter de redéfinir les types de relations qui existent et dont on ne parle pas forcément.

Dans la première partie, elle nous parlait de sa vision de sexologue et distinguait différentes approches.

Elle nous expliquait quel trajet l'a conduite à l’exploration du polyamour et nous parlait de l’importance de : "Se rencontrer à un endroit où ça a du sens"Nous vous souhaitons une belle écoute et une belle découverte d'un parcours. Que vous vous reconnaissiez ou pas dans l'histoire de Maëlle, vous pourrez au moins, par cet exemple, comprendre ce qui peut mener à son trajet.

Le reste est une question de choix personnel.

Séquences du podcast avec Maëlle :00:29 Les côtés positifs du polyamour et les challenges que cela représente aussi : selon le vécu et l’expérience d’Olivier.
03:25 Maëlle explique comment elle a vécu la gestion du temps lors de relations multiples…Ce n’est pas « qu’une somme de relations » nous dit-elle, mais c’est aussi un impact de chaque relation sur les autres à tenir en compte. C’est aussi beaucoup de temps pour définir les besoins et les règles fixées à chacune d’elle.
05:05 Maëlle a réalisé que son choix du moment n’était pas si épanouissant que cela ayant besoin d’un lien fort, de confiance et d’amour.
05:37 Michel questionne : est-ce qu’à un moment donné on a des craintes de rencontrer des personnes malsaines, toxiques, quelles sont les questions que l’on se pose à ce sujet ?
07:01 Maëlle souligne l’importance du respect dans les relations, le dialogue est requis. Mais elle a en effet vécu une expérience décevante sur ce plan.
07:55 Olivier rebondit : la résilience augmente : on accélère aussi les apprentissages.
08:24 La crainte « de la performance » pour l’homme confronté à un choix de polyamour ? Ou la crainte d’être hiérarchisé…?
09:19 Cette perception n’a pas été vécue par Maëlle et ce n’est de toute façon pas son approche, mais elle fait remarquer qu’il faut accepter que nos corps ne sont pas des machines…On n’est pas dans la performance.
09:55 Elle nous explique aussi que « la dépendance affective » fait fouir certains et rassure d’autres.
10:46 Le polyamour est sécurisant ou pas ? « ne pas mettre tous ses oeufs dans le même panier » : un côté rassurant ?
11:17 Maëlle nous explique comment elle devait composer avec le fait que son copain, lui aussi, avait d’autres partenaires. La jalousie et la relation de confiance…11:54 « On remplace une norme par une autre plutôt que de rechercher ce qui convient à chacun »13:02 La fin de son histoire se solde par un coup de chance car ils tombent chacun amoureux d’une autre personne, en même temps, et concluent la relation en gardant une belle amitié. La rupture a été douce et c’est l’avantage du polyamour… Il y avait suffisamment de transparence pour qu’ils voient venir et évoluer les relations.
13:58 Quand Maëlle est tombée amoureuse de son partenaire actuel, elle a naturellement « écrémé » ses autres relations et a pris de la distance de manière naturelle.
14:29 Les raisons de la rupture étaient nombreuses et ce fut le moment de se questionner quant au fait de vraiment vouloir ou non le polyamour. Sa conclusion est qu’il n’y a pas de réponse définitive à cette question…15:22 Cela inquiète ton partenaire ?
15:40 Revenir à la monogamie par choix et non par conformisme…Une différence importante. Reconnaître ses limites, les exprimer à l’autre c’est essentiel.
16:31 Olivier explique qu’il faut écouter ce qui est « juste » pour nous, sentir les choses évoluer, garder cette capacité d’accepter la fluidité du relationnel. Il souligne les efforts et la maturité présente, la force de la communauté, être entouré facilite la découverte.
18:26 Maëlle confirme qu’il n’y a pas un chemin unique pour tous…19:07 Aimer l’autre, nous dit Michel, c’est se questionner aussi de comment rendre son/sa partenaire heureu(se)x tout en se préservant et en travaillant sur son propre bonheur. Inclure l’autre dans la définition de son bonheur : qu’est-ce qu’aimer au final ?
19:37 Olivier nous rappelle à quel point il peut y avoir de variant dans les types de relations…20:00 Clôture: quel outil conseille Maëlle à nos auditeur.e.s. Le livre « Je jouis comme je suis » de Emily Nagoski
20:31 Une gratitude envers une personne pour ton évolution sexuelle ?
21:07 Message important pour nos auditeur.e.s ! Faites-nous rêver !

Si ce témoignage vous a plu et que vous voulez continuer à suivre Maëlle, vous pouvez la retrouver sur son compte instagram @la_chatoyante

Bonus: Maëlle anime des ateliers S+ (Sex

Positive), dont entre autre celui-ci, un stage de développement érotique entre femmes, qu’elle a proposé lors de son stage étudiante sexologie à Bruxelles au LHC en août 2021.

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Elle nous explique pourquoi elle est passée d'un type de relation à l'autre et à ouvert son couple, passant de la relation libre à la monogamie puis au polyamour.

Derrière le partage de son expérience personnelle, il y a la volonté de déconstruire les injonctions et les idées reçues sur ce que « devrait être » une bonne ou une mauvaise relation.

Nous avons déjà tous entendu que nous sommes des individus singuliers, et que nous possédons des particularités et des qualités uniques. Et pourtant, dès qu'on sort des cases, on peut avoir le sentiment de gêner ou de déranger son entourage. C’est ce que nous partage Maëlle, qui nous confie son sentiment de malaise à vivre une vie sentimentale loin des sentiers battus en étant dans un environnement professionnel dont elle savait qu’il ne pourrait pas comprendre ou accepter pleinement sa vision, ses choix de vie.

Quel bel exemple que ce témoignage de Maëlle :  en toute authenticité elle nous parle de son parcours et elle en profitera pour tenter de redéfinir les types de relations qui existent et dont on ne parle pas forcément.

Dans cette première partie, elle nous parle de sa vision de sexologue et distingue différentes approches.

Elle nous explique quel trajet l'a conduite à l’exploration du polyamour.

Elle nous parle de l’importance de : "Se rencontrer à un endroit où ça a du sens"Nous vous souhaitons une belle écoute et une belle découverte d'un parcours. Que vous vous reconnaissiez ou pas dans l'histoire de Maëlle, vous pourrez au moins, par cet exemple, comprendre ce qui peut mener à son trajet. Le reste est une question de choix personnel.

Séquences du podcast avec Maëlle :0:40 Présentation de Maëlle
1:20 Intention du podcast
1:40 Ta vision de la sexualité. Explorer à partir de la joie. Une passion depuis longtemps en chemin pour devenir sexologue.
3:15 Sa passion de la relation
4:00 Reconversion professionnelle
4:55 Comment as-tu cheminé vers tes expériences de polyamour? Carence affective, besoin amoureux, amour Disney. J'ai été beaucoup en relation. Amoureuse de l'amour, toujours en crush. Et puis le feu intérieure de vouloir faire ce que je veux...
7:44 L'envie d'exploration est présent. Et débute une année de relations libres
8:00 Qu'est ce que la monogamie, la relation libre, et le polyamour?
9:00 Les besoins des règles dans la relation libre... Pour ma part avec mon partenaire, c'était un coup d'un soir et puis c'est tout.
9:30 Etre au clair avec soi et ses priorités. Que va-t-il se passer si l'autre ne respecte pas les règles. Partir du désir, des besoins et ensuite le modèle de relation en découle. Se rencontrer là où ça a du sens.
10:10 Est-ce plus facile à instaurer dans un jeune couple ou un couple plus âgé ? Quand tu commences une relation, l'enjeu est peut-être moins fort.
11:10 De relation libre vers la monogamie. Réveille des insécurités. Trauma de mon infidélité...
12:20 Sincérité, ouverture, n'est ce pas plus simple d'être transparent.e ? J'ai envie de pouvoir dire à l'autre ce que je ressens, et réciproquement. Pourquoi pas le polyamour?
12:50 Polyamour, théorie, pratique.
14:00 Fidélité n'est pas exclusivité. Respecter le contrat qu'on a explicité, pour autant qu'il ait été explicité. Que signifie être en couple?
14:50 On évolue en permanence et le couple aussi, l'idéal est de mettre à jour les attentes, le contract, les accords. Se donner des moments de respirations, faire des moissons.
15:20 Manque de communication, remise à jour du contrat, se rendre compte que la situation, soi et l'autre a changé.
16:03 S'interroger sur la remise à jour du contrat (entre émetteur et récepteur).
16:41 Entrée dans le milieu sex-positif. Rencontre de personne à l'aise, on t'invite à exprimer tes désirs, aller voir les gens qui te plaisent, rentrer dans la sensualité. L'arrivée dans le groupe m'a permis de passer à la pratique du polyamour.
19:00 Le polyamour couvre un spectre très large de type de relation et de mode de vie. A quel moment cela vient dans la vie.
20:30 La rencontre du prince charmant n'avait plus de sens du tout.
21:00 Oser dire les désir.
22:00 Les règles? En fait on n'avait pas tout à fait les mêmes envies. Ce n'était pas tout à fait sain car on n'osait pas s'avouer qu'on ne voulait pas la même chose.
23:37 Bénéfices: De mon expérience, les polyamoureux ont 10 trains d'avance sur les monogames sur certains sujets.
24:12 L'exploration du polyamour était intense. Avoir l'ouverture avec plusieurs partenaires a été très riche.
24:50 Renforcement et fragilité du couple à la fois. Développement de la complicité. Et développement d'une amitié très forte.
26:35 Je me suis rendu compte que ce n'était pas cela qui me convenait contrairement à l'idée que je m'en faisais.
27:00 Je ne me jugeais négativement par rapport à ce que je me permettais de vivre, mais j'en avais une vision fantasmée.
27:15 En parlais-tu avec tes ami.e.s ?
28:10 Je me sentais mal dans mon ancien travail, car je ne partageais pas qui j'étais vraiment. L'authenticité dans les relations.

Si ce témoignage vous a plu et que vous voulez continuer à suivre Maëlle, vous pouvez la retrouver sur son compte instagram @la_chatoyante

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Didier de Buisseret n'est pas notre seul invité de ce podcast où il nous parle de son livre "Des hommes en chemin - Vers un masculin conscient"... il y a cette fois un public et trois invités surprises (l'un en Suisse et deux autres en Françe).

Didier de Buisseret vous présente son interview à notre micro pour le podcast "Entr'Nous" :"Dans ma quête personnelle d’un Masculin équilibré, j’ai cherché les critères permettant de définir le Masculin. A chaque fois, j’ai abouti à une impasse. Mes classifications se sont avérées trop réductrices et limitées pour embrasser la diversité des hommes et des masculinités.

Quel que soit son sexe, son genre ou son orientation sexuelle, chaque individu est constitué d’une polarité Yin et d’une polarité Yang. Mais nos conditionnements culturels font qu’un homme est perçu comme masculin s’il arbore les codes Yang, tandis qu’une femme sera vue comme féminine si elle joue la carte du Yin.

Pourtant, chaque être humain serait plus complet et plus épanoui s’il s’autorisait à développer ses parts de lui-même censurées parce que culturellement associées à l’autre genre.

Plutôt que d’essayer de correspondre à une norme fictive ou à un quelconque pourcentage Yin/Yang, l’important est que chacun(e) trouve l’équilibre qui lui convient et avec lequel il/elle est en paix et en harmonie.

La voie de l’unité et de la transcendance se situe au-delà du Masculin et du Féminin, lorsque chacun(e) parvient à la complétude en expérimentant en lui-même les « noces alchimiques de la Lune et du Soleil », et prend conscience que cette nécessaire complémentarité se situe tant à l’intérieur qu’à l’extérieur de soi."Séquences du podcast avec Didier de Buisseret :00:49 présentation du contexte d'enregistrement
01:02 présentation de Benjamin Ries en Suisse
01:52 un tour de parole pour débuter et on annonce le contenu du podcast en 3 points (genèse du livre, anecdote et message au public
02:07 présentation de Quentin (compte Instagram déconstructions masculines) et Maxime à Bordeaux (contraception masculine Andro

Switch)02:46 réaction de Didier de Buisseret, deux mots qu'il retient : les masculinités et déconstruction.
03:09 présentation de Maxime : activiste sur les méthodes de contraception testiculaire. Repenser la norme contraceptive.
03:31 réaction de Didier qui souligne que le sujet est encore assez peu connu, cela fait également partie de la manière de se construire en tant qu'homme.
03:48 la genèse du livre
07:19 Olivier observe qu'il y a énormément de références dans le livre, explications de Didier.
08:21 question de Quentin : les hommes prennent trop peu de risques quand ils interviennent sur le sujet?
11:03 il faut toujours des pionniers; des gens qui osent, qui innovent nous explique Olivier tout en les saluants : les early adopters.
11:37 Olivier demande une anecdote, ce que Didier a apprit de son expérience...une surprise, une prise de conscience, envie de la partager au micro ?
13:16 une question de Quentin : risquons nous de perdre un public sur les aspects manichéen, induire le militantisme tout en gardant la spiritualité ?
15:20 un message à transmettre à l'issue de la rédaction de ce livre pour la société ? Quelque chose qui tient à coeur à Didier ?
17:13 quelques passages choisis par Olivier et, chose amusante : cela correspond à la réponse précédente apportée par notre invité.
18:35 un yang construit sur des bases assez friables (toutes les vulnérabilités doivent être masquées) si l'homme ne laisse pas place à son yin.
19:15 Olivier cite un exemple reprit dans le livre sur la complémentarité des polarités.
19:52 démonter une croyance : les polarités ne sont pas des vases communiquants.
20:24 question d'Olivier aux intervenants : la masse critique d'hommes en chemin semble atteindre une ampleur suffisante que pour accompagner toutes les actions militantes et pourtant les hommes gardent des difficultés à s'exprimer sur le sujet. Comment motiver plus d'hommes à s'investir? à devenir partie prenante?
21:26 réponse de Benjamin : il n'y a personne à convaincre, il y a des positions et ceux qui sont prêt le font... Il y a les moins de 30 ans qui ne se retrouvent plus dans ces aspects de genres... aller au-delà de la théorie des genres.
22:58 Didier rebondit sur le fait de ne rien forcer. Le laisser faire est plus juste : rayonner et diffuser, prend qui le souhaite.
23:34 Benjamin questionne le titre de l'ouvrage : pourquoi le masculin "conscient"?
24:38 Benjamin mets en avant le fait que culturellement des termes sont galvaudés, le conscient n'y échappe pas ! Un constat : il n'y a pas de modèle mature en ce moment.
26:01 la question qui suit est de savoir si Didier à tout de suite envisagé de mettre à la fin de chaque chapitre des exercices pratiques ?
26:54 Olivier invite Didier à nous proposer des exercices spécifiques et dédiés aux auditeurs : pour travailler sur la peur de l'engloutissement !
28:55 référence au livre "Laissez faire l'amour"29:02 Benjamin demande s'il y a des témoignages de vécus d'hommes sur ces exercices...
29:33 Question de Maxime : l'engloutissement, une méthode de contraception testiculaire, une astuce, un exercice que Didier peut proposer.
30:45 Olivier invite les hommes à se distancer de la réflexion ou un focus sur l'érection...

Focaliser sur les sensations, se découvrir autrement. Renvoi à l'identité de l'homme en lien avec l'érection.
32:38 réaction de Didier : quitter ce focus sur le phallus victorieux. Référence au livre "Jouissance club".
33:38 question aux auditeurs : peut-on se sentir homme, avec la même intensité, avec ou sans la sacro-sainte érection ?
34:51 un mot de la fin pour Didier de Buisseret : attention de ne pas opposer ying et yang avec un lien sur le genre, il faut supprimer les vieux clichés sexistes."Il y a autant de reines que de rois dans l'histoire"Bonus

Articles de presse belge, les grenades, Déconstruire les masculinités toxiques.  , pour lesquels le LHC a été sollicité pour contribuer à la rédaction du 4e article de la série dédié à la sexualité. Merci à la journaliste Jehanne Bergé pour cette création qui s'est faite avec enthousiasme de manière très fluide.

Rappel des liens

Le site de Benjamin Ries (Suisse) : https://www.benjamin-ries.com/. Stages, cercles de parole hommes, accompagnement individuel

Compte Instagram de Quentin : déconstructions masculines, une mine d'idées, généreux et authentique.

Maxime Labrit: contraception masculine Andro

Switch. L'anneau thermique n'est vendu que sur internet via son site. Accessible à travers le monde, où que vous soyez. Le Love Health Center est partenaire de Maxime pour répondre à vos questions sur l'anneau.

Le site de Didier: https://www.therapeute-debuisseret.be/ Stages tantra, une référence en Belgique.

Le livre de Didier de Buisseret "Des hommes en chemin - Vers un masculin conscient"

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Why a special edition?

Because:

This podcast is not about sex, it's about 'behind the scenes' & production.

For two months, from July to August 2021, we were silent. You may wonder what we were doing?

Well, you deserve to know what happened during this break that wasn't really a break.

We wanted to thank Camille Rimbault for her excellent work from the 1st to the 22nd podcast and to welcome The Podcast Factory Org who will now, as of the 23rd episode, be providing the full cycle of our productions (although they were already involved in support since the creation).

We thought some people might like to know more about what goes on behind the scenes of a podcast. And what work goes into producing this Entr'Nous podcast.

When you contribute monthly donations, you want to know more about the work you are supporting.

We wanted to share with you the synergies in creation of the podcasts.

For all these reasons, here is a special "behind-the-scenes" episode (episode without number).

It is also an opportunity for us to illustrate the co-creative atmosphere between the Love Health Center and The Podcast Factory Org.

Another non-profit organisation that is intensively involved in helping us to make the LHC project a success.

But who are they, who is The Podcast Factory Org? What is their history and what are their needs?

So we asked its board member Caroline, to come to the microphone to share with us what motivates them to help us, what drives them and to tell us more on their.

If you follow us, listen to our podcasts or participate in our activities, this special edition could be of great interest to you. Thank you for your attention and enjoy listening.

Sequences of the podcast. The interview questions:

01:03 What is a podcast?

03:23 What are the major changes?

05:26 Why is it so important to get feedback, comments...on the podcasts?

08:45 What are the importantes changes on our website?

14:13 How can we provide feedback or create interaction with our community of followers?

14:56 How long does it take to produce a podcast?

17:19 We are using the Podtrac tool for statistics but it is not enough...

18:11 Who is The Podcast Factory Org?

19:20 What are the values of The Podcast Factory Org?

20:18 What are the different podcast productions of this non profit organisation?

21:28 Conclusion

Pour laisser un message vocal : c'est ici

Pourquoi hors-série ? Parce que :

Ce podcast ne parle pas de sexualité, mais de coulisses de la production.

Pendant deux mois, de juillet à août 2021, nous étions silencieux. Vous vous demandez peut-être ce que nous faisions?

Vous méritez, fidèles auditeur.e.s et donateur.e.s, de savoir ce qui s'est passé durant cette pause qui n'en était pas une.

Nous voulions remercier Camille Rimbault pour son excellent travail du 1er au 22e podcast et accueillir The Podcast Factory Org qui assurera à présent, depuis le 23e épisodes, le cycle complet de nos productions (bien qu'ils étaient déjà impliqué en support depuis la création).

Nous avons pensé que certain.e.s aimeraient en savoir plus sur les coulisses du podcast. Et quel travail représente la production de ce podcast Entr’Nous.

Quand vous contribuez à des donations mensuelles, vous désirez en savoir plus sur le travail que vous encouragez.

Nous souhaitions vous partager les synergies qui sont à l’oeuvre dans la création du podcast.

Pour toutes ces raisons, voici donc un épisode hors série "les coulisses" (épisode sans numéro).

C’est également une opportunité pour nous d'illustrer l'ambiance de cocréation entre l’asbl Love Health Center et l'asbl The Podcats Factory Org.

Une autre asbl qui s'implique intensivement pour nous aider à la réussite du projet du LHC.

Mais qui sont-ils, qui est The Podcats Factory Org ? Quelle est leur histoire et quels sont leurs besoins ?

Nous avons donc demandé à son président, Michel, de venir au micro pour nous partager  ce qui le motive à nous aider, et nous dévoiler ses valeurs.

Si vous nous suivez, écoutez nos podcasts ou participez à nos activités, sympathisant.e.s, ce hors-série pourrait fortement vous intéresser. Merci pour votre attention et bonne écoute.

Séquences du podcast. Les questions de l’interview:
00:52 : Qu'est-ce qu'un podcast ?
02:18 : Quels changements ont eu lieu cet été ?
05:48 : Nous sommes à présent disponibles sur 48 plateformes et plus de 10 000 téléchargements uniques.
07:26 : Olivier explique à quoi contribuez-vous quand vous faites des dons au Love Health Center
08:15 : Les statistiques, oui...mais l'interaction avec nos auditeurs avant tout ! Donnez-nous un feedback !
09:02 : Comment interagir, via quel média ?
09:56 : Combien de temps faut-il pour produire un podcast ?
12:23 : Les préparations pour la suite ont été conséquentes : vos feedbacks sont nécessaires ! On insiste, oui.
13:31 : Quelle est l’asbl The Podcast Factory Org et que fait-ellei ?
15:55 : Quelles sont les valeurs de l’asbl The Podcast Factory Org ?
17:17 : L'écologie : un focus aussi pour l'asbl.
17:32 : Un podcast sur la sexualité c'est un sujet qui parle et enthousiasme Michel car il n'aime pas “une société où le genre est trop souvent un focus”.
18:12 : Quels sont les besoins de votre asbl ?
19:00 : Remerciements à Camille Rimbault 'Inspired by'19:51 : Les prochains podcasts, contactez-nous pour participer.
20:13 : Références aux parenthèses intimes : le même esprit au micro.
20:45 : Remerciements de Michel à Olivier ainsi que les raisons de ceux-ci.

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Accept everything changes continuously, life, yourself, your partner and play with it. Make it simple.

Her advice to you: Stay curious and open your mind. Sometimes you don't understand, that's fine, don't blame or judge. Just listen to the truth of each one. Implement new way of thinking in your life; it will help you to go further in many ways. 1:52 - Presentation of Katalin. 3:00 - Sexual life is made of many breakthrough and many little steps, it's not easy to select 3 key moments or phases of my sexual life. 3:22 - The first major moment in my life is when I lost my virginity. It was a kind of taboo. Sex education was like explaining how a car is working, but experience it is totally different. Sex is the same, doing it is so different from the functionning. 4:30 - The first time (first penetration) was in a rush. I felt in love, together forever. But the whole experience was awful and painful. 5:06 - If this experience is what sex is about then it is not my journey. Lot of shame and guilt around it due to conditionning. 5:30 - If you lost your virginity, you become broken, like a second class to go in a new relationship or mariage. 5:57 - The second relationship was better but so far from what we can create in a flourishing relationship. 6:50 - Over and over again you are discovering and progressing. You can imagine where you can go but it's only once you are there that you start to see there are more options, possibilities. The openness in this second relationship was a big turning point. Because before that it was hard to discuss. 7:30 - Before I lost my virginity, I was sexually abused by an adult I trusted in. So afterwards, it was difficult to open myself again with adults.
8:30 - The limit in the relationship was about knowledge and understanding. We were really open. 8:56 - I was a single mother. And I got a long relationship afterwards with someone. But there the communication about sex and desire was an obstacle. 9:25 - Being in a relationship was part of the conditionning too, being in a monogamy relationship. It is your responsability to express your own desire. 10:35 - I was open to learn, to go to workshop, but not my partner at that time. 10:50 - It is frequent in couple that one is ready to progress but not the other. 11:30 - If I come to you to say I want to improve. It equals "it is not good". That's why this approach usually fails. It doesn't mean something went wrong. Look at products on the market, so many products exist, work and are improved anyway to become beter and better. 12:12 - If you take if for yourself, from the ego, you can block the discussion. If you understand you can learn, play, everything is in progress, it is easier. The inner voice is telling us "I would like to progress, I would like to discover something". I would like to share it. It is not related to anything you did, I would like, as a partner, to progress together. Try something new. Some people take it personnally and sometime with jealousy. 13:58 - Conditioning of children too, passing by generation to generation, by indirect message by the surroundings. How we are supposed to behave, do, say. 14:40 - We are all different. 16:07 - The 3 of us are coaches, and for us too, it was a succession of small and big steps. Even with lots of tools, communication it can be challenging to express our desire for a more delightful sex life. 17:08 - It is related to the rules. When the relationship is starting, are you clear with your rules breakers (eg monogamy) ? So many times we hide our rules breakers. 19:37 - Monogamy may have complete different meaning for each of the partner. And it evolves wth time. 20:10 - Start to learn what you need. How to share in an open way with your partner. 20:55 - We are changing continously. And that's what people doesn't accept, in their life, work and relationship. Accept first I am changing myself as I am discovering more and more. And also my partner is changing and get different desires. 21:28 - What I found in that relationship, is that I was growing faster. I was willing to invest more energy for this growth and changes. It is a dedication to change stuff and habits. And when you become passionnated, you discover more state and joy. Your discover ideas and want to try. But my ex partner was not open. 23:05 - The 3rd event was the discovery of OM (Orgasmic Meditation). I waited about 2 years to start this journey. I discovered to learn about myself. 24:15 - The list of what I found beautiful in OM. 25:35 - On a deeper way, it was the first time I observed my body with simplicity. With no justifications. 27:13 - Justifying emotion is a way to give more meaning and pressure (on others) to make it happens. 28:01 - The experience of OM by Olivier. 29:39 - My biggest obstacle at the begining as a man. How to ask to make love with my partner. 32:35 - Learn to be in the present. Each experience is different. 32:55 - Katalin's biggest lesson of OM. 33:55 - Katalin's biggest obstacle to OM. How do I love and except my body and genital. 35:09 - Camille's big learning is about expectations and just feel. Just be and leave the expectation aside. 37:40 - Camille's learning. Mindfullness and sexuality. 39:07 - Katalin biggest joy. Finally, I don't have to create a story. I don't have to be someone to get something. 40:05 - Explanation of what is Orgasmic Meditation. 43:50 - Main take away of OM in your sex life. Are you willing to discover more and pay the price of what it means. Bring simplicity in my life. 46:29 - My body self exceptance and love. If the level of emotion is coming down you will see and experience simplicity in everything. I don't have to compare my body, anything, it is me. 48:23 - Experience how we are energetic beings. Experience energy in the life. 49:50 - How the body is capable to receive on many different layers. 50:28 - One advice: Stay curious and open your mind. Sometime you don't understand, don't blame or judge. Just listen the truth of each. Implement new way of thinking in your life will help you to go further in many ways.

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Le terme Shibari est assez connu, mais on devrait plutôt utiliser le mot Kinbaku, l’art du bondage.

Le kinbaku est-il une pratique sexuelle ? Quels liens existe-t-il entre le kinbaku et la sexualité ?

Quels pourraient en être les bénéfices ?

Le kinbaku est une voyage ("journey"), dont le chemin et le résultat sont tout aussi importants l'un que l'autre. 40% de la population occidentale aurait un fantasme de se faire attacher. Nicolas nous invite à découvrir une multitude de réflexions liés à cette pratique.

D’après Nicolas, il y a une grande différence entre sexualité et intimité avec des vrais ponts et vrais outils communs. On aurait probablement encore plus de problème avec l’intimité qu’avec la sexualité.
2:40 - Je pense qu’il y a une grande différence entre sexualité et intimité avec des vrais ponts et vrais outils communs. On a probablement encore plus de problème avec l’intimité qu’avec la sexualité. 3:20 - Quelle est ta définition à toi du shibari selon ta manière de pratiquer ? 4:10 - L’apport du Japon à l’art du bondage est que la manière d’arriver au résultat et le résultat sont tous aussi important l’un que l’autre. Le processus, le voyage (« journey » en anglais) est très important. L’art est surtout tout ce qui permet d’arriver à l’endroit désiré. 4:55 - Qu’est ce que la pratique du Shibari peut apporter aux partiquant.e.s ? Autre façon de découvrir son corps. 6:30 - Se reconcentrer sur soi-même et sur l’instant présent. Outil efficace pour se connecter à l’ici et maintenant. Outil puissant pour se reconnecter à soi-même. 7:40 - 40% de la population occidentale aurait un fantasme de se faire attacher. Oser le laisser-aller. 10:38 - C’est un dialogue, ce qui arrive dans l’un arrive dans l’autre. Il faut un vrai laissé aller pour pouvoir diriger une personne. C’est voir tous les signes extérieurs, il faut lâcher prise au fond de soi, il faut savoir pourquoi on veut faire cela à cette personne; et qu’est-ce que cette personne est capable de recevoir. 11:55 - Essayer d’enlever le langage parlé, qu’est ce qu’on a à se dire ? 13:50 - Ancré dans le sol et libéré dans l’esprit. 14:10 - L’une des meilleures façons quand tu es attaché d’être en résonance avec toi-même, c’est d’écouter cette impulse extérieure qu’on est en train de te mettre et qui va donc t’obliger à voir comment toi tu réagis. Mais donc si tu n’as pas d’écoute très profonde sur ce que l’autre va te proposer, il y a une grande possibilité que tu sois en opposition, donc en opposition à l’autre, avec toi-même, avec tous. Donc sans l’écoute de la personne qui va me diriger, tu peux pas aller très loin. C’est proche de 2 arts : Le massage Thaï est réussi quand toi en tant que masseur.e tu vas mieux. Et l’art de l’équitation, où les 2 respiration de ces 2 mammifères qui ne font pas du tout le même poids sont énormément en connexion. On réveille la capacité naturelle du cheval. 15:30 - Pourquoi es-tu arrivé à cet art, et pourquoi y consacres-tu ta vie ? 16:20 - Les échanges de pouvoir ne me paraissaient pas ni violents ni destructeurs, mais amène quelque chose d’érotisant et bénéfique. 17:30 - Aujourd’hui, peut-être a-t-on un accès à tout trop facile, le coté prendre son temps, « journey », permet de vivre chaque étape, y prendre plaisir. Sur chaque plateau d’apprentissage, prendre le temps de l’explorer, prendre plaisir et déception. 18:15 - Se mettre en face des choses qui sont souvent considérées comme négatives, la douleur par exemple. Tu ne peux pas comprendre le confort, si tu n’as pas contacté la douleur. La tristesse, tu ne peux pas avoir la joie si tu n’as pas exploré la tristesse. On peut faire sortir la colère via les cordes. Tu peux pas explorer l’amour sans avoir contacté la colère. 18:50 - Travail des limites via les cordes. Sans approche manichéen (blanc ou noir) mais d’engendrement. L’un engendre l’autre. Tu vis dans ces cycles, tu vis les émotions dans ces cycles. Les accepter. 19:50 - Comment fais-tu voyager à travers ces 3 émotions par le moyen des cordes ? 21:10 - La corde est un amplificateur. Moi je ressens cela et à travers la corde et l’obligation de te recentrer sur toi-même, tes propres organes, et propres sensations, j’y glisse ma propre émotion et on va voir comment cela résonne au fond de toi. Et on ne va pas s’arrêter là, ça va engendrer autre chose. 22:10 - Le relâchement. 24:50 - On offre un territoire protégé et encadré qui offre un espace d’expérience. 25:35 - Est-ce que le shibari est lié à la sexualité, non, si oui comment ? Lien avec activité artistique qui t’amène à te dépasser, utile à tous les aspects de la vie, donc aussi la sexualité… 28:50 - Le plus important d’après moi c’est la recherche d’intimité et comment la partager avec quelqu’un d’autre. 31:28 - Remettre de la conscience, c’est le voyage. 33:20 - Plaisir et discipline. Les 2 sont extrêmement liés. Le rituel (discipline) libère. Reconnaitre les premiers plaisirs. 37:20 - Je pense que l’art des cordes est basé sur la séduction. 39:07 - L’influence des uns sur les autres avec notre propre énergie qui va créer une dynamique. Tu ne sais jamais qui est en train d’aider l’autre. La position de guide est celui qui a déjà une expérience plus importante par son temps et travail mais pas toujours le plus avancé. 41:45 - Conseil d’un sensei d’Aïkido : Comment pensez-vous que je puisse continuer à progresser alors que mes maîtres sont morts ? Si j’arrête d’évoluer, je suis mort. (sensei terme japonais qui signifie littéralement « né en premier » désignant « celui qui était là avant moi") Et bien c’est simple, je passe mon temps à regarder les débutants, ils sont pleins de nouvelles idées (ni bonnes ni mauvaises, justes nouvelles). Qu’est-ce que les nouvelles idées ouvrent comment nouvelles portes, comme nouveau chemin de travail et de compréhension ? 43:00 - L’importance d’aller vers quelque chose d’organique. La vie est organique, elle s’adapte à tout et trouve des solutions à tout. 44:00 - Si vous êtes intéressé par le shibari, comment puis-je procéder ? 45:38 - Ton conseil aux auditeur.e.s ? Prenez du temps, prenez plaisir, parlez de ce qu’il y a au fond de vous. Allez vers des activités humaines, simples, créatives, joyeuses.

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Comment faire usage des différences culturelles pour être plus intelligent.e dans nos relations ? Partons à la découverte des expériences d'Anna pour nous éveiller sur nos relations. Anna est d'origine Portugaise, elle vit depuis 10 ans en Belgique. Elle vient d'une culture latine pourtant similaire mais en même temps tellement différente.

Anna a pris du temps pour comprendre que les codes de séduction étaient différents au Portugal et en Belgique. D'incompréhensions, en déceptions et frustrations, elle a fini par comprendre certains aspects qu'elle vous partage dans cet épisode.

Découvrez-vous à travers ce regard perspicace et rafraichissant et explorer comment apporter plus d'amusement et d'épanouissement dans vos relations. On vous promet, l'exercice est amusant!
2:11 - Qu'est ce qui t'as le plus marqué dans les différences culturelles portugaise et belge ? 2:30 - Moi, je n'arrivais pas à comprendre les codes de séduction. Je n'y comprennais rien. Je n'avais plus de repère. ça contrastait avec ma propre position au Portugal. 3:30 - Perdu (mentalement dans des relations régies par des codes différents). Entrer en relation, séduire, discuter. Certaines personnes qui à priori connaissent les codes ne savent pas séduire, ne savent pas comment entrer en relation. Quels types d'émotions vivais-tu ? Et tout cela se traduisait probablement dans ton aura, dans ton langage corporel. 5:25 - Ici, je ne comprenais rien. Ce que je pensais être une démonstration d'intérêt de la part d'une autre ne l'était pas. J'étais paumée. Je vais finir ma vie seule avec des chats ! 6:00 - J'ai pris beaucoup de temps pour comprendre que je ne comprenais pas les codes. 6:35 - Ce que j'ai compris: Un mec belge qui est intéressé par à une femme, il ne va pas la regarder, ni l'approcher, ni lui parler. Il va aller dans la direction opposée et faire tout l'opposé de ce qu'on attendrait de quelqu'un qui veut montrer son intérêt. 7:25 - Probablement une situation et comportement similaire en France qu'en Belgique. Dans les pays du sud, il y a un coté beaucoup plus assumé. S'autoriser à être vivant. On veut mais on n'a pas trop le droit. Dans le coté d'ssumer nos désirs, on fera plutôt l'opposé de ce qu'on ferait naturellement si on écoutait nos désirs. 8:10 - Camille: Excepté mes soirées d'étudiant.e.s ingénieur.e.s, où j'allais plus droit au but, autrement, on semble ne pas suivre l'impulsion naturelle et spontanée de nos désirs. 8:30 - Même constat fait par des personnes de cutlure américaine, i

Ialienne, espagnole, française. 8:55 - L'impression que le français et le belge veulent rester dans un truc "on va parler, parler, parler...de belles choses", Et tout reste suspendu. Jamais rien ne se passe. Comment passer de parler à autre chose ? On passe beaucoup de temps à dire des choses très intéressantes pendant des années. Alors que chacun.e attend quelque chose de l'autre. 10:38 - Un exemple de soirée où un mec n'a rien compris par rapport aux langages de la femme. Ça donne l'impression d'être à l'école où il faut demander explicitement "veux-tu être mon copain, puis-je t'embrasser....etc" 11:38 - Au Portugal, quels sont les codes de séduction? Si tu es intéressé par d'une personne, tu le montres, tu vas regarder. Les hommes vont le montrer de manière plus active. 12:57 - Dans la culture belge et française, on serait plus dans l'intellect et moins subtile avec le langage et l'expression corporelle. On serait moins dans le corps, déconnectés du corps. Est-ce plus lié plus à la confiance en soi qu'à la culture ? 15:10 - Au Portugal, il y aura des regards, les personnes vont se rapprocher. Il y aura une expression libérée,.

Il y aura un langage de danse, d'approche, de rapprochement. 16:45 - Les hommes semblent moins entreprenants par rapport aux femmes. 17:45 - Je vais devoir adopter une attitude totalement différente. 18:00 - Les femmes belges agissent super vite. Exempe d'une soirée où un mec que j'invite part avec une de mes amies ! 20:15 - Comment vais-je avoir le temps de rencontrer un mec à mon rythme ? 22:00 - Est-ce une vrai rencontre d'intérêt dès lors qu'on saute sur une personne comme si tout était parfait ? 22:40 - Maintenant, je vais apprendre de la façon femme belge...je vais appliquer les nouveaux codes. Mais finalement, j'ai rencontré un belge avec des codes portugais. 24:20 - Les flamands et francophones agissent très différemment. Les francophones ont comme une gène. Oser, assumer d'aller vers l'autre. Assumer de manière précisse et explicite les désirs. 26:30 - Un conseil pour les auditeur.e.s ? Si j'ai un intérêt envers quelqu'un.e, prendre le temps de rigoler, s'amuser, découvrir lentement, je m'approche, je découvre sans avoir peur du rejet. On découvre, on s'assume et ce qui viendra viendra. 26:40 - Assumer son désir d'aller vers quelqu'un.e. sans eujeu, craintes. Etre moins sérieux. 32:20 - Dans le sud tu vas danser, tu t'offres une plus grande liberté de spontanéité. 34:40 - La manière de danser et comment c'est interprété. 36:40 - Les belges sont très chaleureux, et ça c'est sympa. 38:00 - En soirée, on peut passer un temps très long sans être approché.e. 41:20 - Conseil: Ne pas le prendre personnellement lorsque dans un groupe, personne ne vient vers vous. 44:20 - Comment on se rapporche physiquement et psychologiquement. Comment on existe en société face à soi, nos désirs et ceux des autres. Se permettre d'exister et de se mettre en relation avec l'autre. 46:00 - Plus on parle des expériences plus on apprend.