Haben wir schonmal voneinander geträumt?

Nachdem wir uns diese Woche mit Naturkatastrophen, Hornissen und Jagdhelikoptern herumschlagen mussten, haben wir uns vor euch einem IQ-Test gestellt, bei dem wir sogar noch berechnender waren als Julienco bei seinen PR-Moves.

Neben Alpha-Tipps, die definitiv eure Woche retten, und der Frage, gegen wen wir in den Boxring steigen würden, geht es außerdem um die Daily-Struggles, die man so unter der Dusche hat.

Habt ihr eigentlich auch ein Duschgeheimnis?

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Während die Fliegen-Problematik signifikant ernster wird und das Maß an Poesie in dieser Folge sogar Schiller beeindrucken würde, haben wir uns diesmal euren grammatikalischen Alpträumen gestellt und dabei herausgefunden: Vor allem mit dem Wort „Popcorn" ist nicht zu spaßen.

Neben der Diskussion über das krasseste Element (unterschätze niemals den Underdog) erzählen wir euch außerdem, warum eine Frau in den USA seit 16 Jahren bürokratisch tot ist und welche ungeahnten Möglichkeiten sich an der Stelle ergeben - jedenfalls aus unserer Sicht.

PS: Wer von euch hat auch mehr Panik vor Torschüssen als vor Torschlüssen?

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Ein bisschen ernster als sonst starten wir in die neue Folge und wollen euch aus gegebenem Anlass wirklich nahe legen: Geht zum Arzt, wenn es euch nicht gut geht.

Abseits davon erfahrt ihr aber neben der Tatsache, dass Städte anscheinend einen Fetisch für Belagerungen haben auch, wie wir als Lehrer unseren Unterricht (überaus pädagogisch wertvoll) gestalten würden und wie Thor eigentlich zu seinem Hammer kam, woraus wir vor allem mitnehmen: Es kommt nicht auf die Länge an.

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Wie oft denken wir eigentlich ans römische Reich?

Während die Sichtung einer ganz speziellen Person auf dem E-Scooter den perfekten nächsten Promiflash Artikel abgeben würde, nehmen wir uns diese Woche euren Problemen mit Sprech-Stöhnern an und stellen uns außerdem den wirklich komplizierten Fragen: Ab wann sagt man jemandem Hallo? Wann wechselt man die Zahnbürste? Und wie konnte die US-Luftwaffe einen ganzen Jet verlieren? Oder ist hier vielleicht doch nichts wie es scheint...

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Bereuen wir eigentlich unsere Tattoos?

Es war mal wieder eine holprige Woche. Von Stromausfällen im falschen Moment über Psychos vor der Bäckerei bis hin zur Fliegenfrau, die am nächsten Morgen statt einer Verabschiedung einfach eine ganze Fliegen-Armee hinterlassen hat - zweites Date ist safe, oder?

Außerdem erfahrt ihr, warum in den USA ein geliehener Staubsauger ein safer Indikator fürs Fremdgehen ist, und was hinter dem Girl-Math Trend steckt, den wir übrigens auch ziemlich fühlen. Wie siehts bei euch aus?

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Wird Dr. Sommer zukünftig von KI übernommen?

Die große Arztreise geht weiter und ein ungeplantes Nude-Pic beim Hautarzt zeigt: Die Hoden fallen aus der Norm. (Immerhin konnte das Dilemma mit der Krätze-Kolonie abgewehrt werden)

Neben einem Realtalk über die Problematik hinter Tinder (haltet euch lieber an die Erdbeerfeldstrategie) erzählen wir euch außerdem vom guten Noah, der mit dem Bau der Arche gleichermaßen den Grundstein für neues Leben, als auch für den persönlichen Burnout gelegt hat. Gab´s auf der Arche eigentlich auch einen Darkroom?

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Was würden wir eigentlich bei einem Bärenangriff tun?

Während wir uns dank eines kleinen Insektenproblems immerhin nie mehr einsam im eigenen Haus fühlen müssen und Hotelaufenthalte sich neuerdings wie eine Simulation anfühlen, haben wir diese Woche einen regelrechten Seelen-Striptease über unsere rhetorischen Schwachstellen hingelegt.

Außerdem haben wir euch wieder Legenden der griechischen Mythologie mitgebracht - neuerdings werden Babys wohl im Oberschenkel aufbewahrt...

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Wie war das eigentlich wirklich mit der Muttermilch?

Neben der Erkenntnis, dass Brot nicht gegen Helicobacter hilft und Bella Poarch mit einer Aktion jetzt schon jedes Lebensziel übertroffen hat, erfahrt ihr diese Woche, warum ein tiefenentspannter Kellner und eine scharfe Dünen-Pflanze während dem Ostsee-Urlaub gleichermaßen für (mehr oder weniger freiwillige) Entschleunigung gesorgt haben und warum „echte Männer“ im Straßenverkehr sogar mehr Abstand von Fahrradklingeln halten sollten als Michael Wendler von Telegram.

Außerdem sind wir dem Phänomen der Muttermilch mal endgültig auf den Grund gegangen und hätten nicht gedacht, dass wir uns dabei von Bibelzitaten über Legenden der griechischen Mythologie letztendlich im Weltall wiederfinden würden. Was denkt ihr wohl, wie die Milchstraße entstanden ist?

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Findet ihr Joghurt essen auch so intim?

Während die Social-Awkwardness wohl auch nicht vor Kinky Partys haltmacht (denkt immer ans Alibi-Wasser) und Gleiswechsel durch chronische Übermüdung eher einem Reiseversuch nach Hogwarts ähnelten, gibt es immerhin einen Lichtblick am Himmel: Das erste Hauptvideo ist endlich da - und 500k sind weg.

Außerdem mussten wir feststellen, dass die Snapchat AI ganz offensichtlich schon den ersten Takeover plant und dabei mehr über uns zu wissen scheint als wir selbst - wir sehen uns dann auf der "Mach dich krass" Tour mit einer exklusiven Folge von dem Podcast "Rezo & Friends".

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Was sollen wir sagen, es war eine harte Woche.

Nachdem die wirklich unangenehmste Sozial-Interaktion seit Lebzeiten nicht mal den gewünschten Effekt erzielen konnte (der Hochzeitstag-Move zieht wohl nicht bei allen) berichten wir euch diese Woche von einem Kampf gegen den Grippe-Endgegner, der nur mithilfe von Bella Poarch Shorts und selbst prophezeienden Meditationen gewonnen werden konnte. (Und vielleicht wurde auch Fuß gegen Gesundheit eingetauscht)

Außerdem erfahrt ihr, warum manche Menschen in Bochum immer noch im Deutschen Reich leben und warum die Top 10 Jugendwörter uns nur mit einer Frage zurücklässt: Geht es Herr Langenscheidt gut?

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