ja.cool

Unser Tipp zu Weihnachten: Reisegutscheine. Das kann nicht schief gehen und wenn, dann ist sowieso der Partner Schuld. Frei nach dem Motto: Advent, Advent, die Ehe brennt wird geghostwritet, äh, gelaslightet, was das Zeug hält. Aber: Das muss nicht sein! Es gibt eine Lösung! Trenn dich! Denn alle 11 Minuten usw...

Wir feiern Geburtstag und den Start in Season 2. Hooray to us! Die Folge ist schon so lang, da muss hier nicht viel Text hin. Mic Drop von Max. Das Mikro von Daniel ist zu neu für so 'n Scheiß.

Leute, wir müssen Tacheles reden. Sanifair erhöht unter Leitung des Leprechaun CEOs seine Preise im Auftrag des Regenbogens. So ein Regenbogen wäre auch eine praktische Überquerungsmethode für den Bosporus, wenn man (Daniel) wieder vom asiatischen in den europäischen Teil will. Oder wie wäre es mit einem schwimmenden Sharan? Aber für den bekommen wahrscheinlich nicht einmal Klaas, Celo, Abdi und Kitty Kat TÜV. Wohl bekomms.

Das ist der Podcast über einen wahren Helden. Jemand, der noch weiß, was Fokus ist und sich nicht von seinem Weg abbringen lässt, egal ob er von einem Corsa verfolgt wird oder fehlende Wegsicherungen und Schilder seinen Weg säumen. Mein Damen und Herren, bitte leben Sie weiterhin auf eigene Gefahr und smashen Sie sich jetzt diesen ja.cool-Schmonzes in den Gehörgang.

Der Folgentitel hat uns im Nachhinein alles abverlangt. Ende.

Wenn ihr diese Folge hört, seid ihr vielleicht ein genau so großes Opfer eures Algorithmus wie Max, aber zumindest seid ihr nicht auf irgendeiner Seite, sondern beim topseriösen Podcast eures Vertrauens gelandet. Tretet also ein und celebriert mit uns die Pimmelmützen der Boybands aus den 90ern, Kinderspielhöllen mit Popelmamas und das Fernbleiben vom Oktoberfest. Wenn ihr es jetzt noch schafft, eure Artikel im Internet ohne fiese Abofallen zu lesen, habt ihr euer Leben ja.cool im Griff.

Geh nicht in den Wald, ham se jesagt. Da lauern nur Idioten, ham se jemeint. Und was is? Recht hamse. Die Deppendichte schien zum Auslauf des Sommers in Brandenburg und Niedersachsen in den vergangenen 14 Tagen besonders hoch, aber so richtig Mühe zur Deeskalation haben wir beide uns auch nicht gegeben. Egal. Für ne Story reicht es und wir können schließlich nicht immer nur über Pimmelraketen kichern.

Mütze, Glatze, Mütze Glatze, schieß mich zum Mond!

Offensichtlich ist Daniel als Kind mit dem Löffel ins Bautzener Fass gefallen. Anders ist es nicht zu erklären, dass er einen Löffel Senf essen kann. Immerhin riecht der aber besser als der Platzwart, der „Don’t get high on your own supply“ wohl noch nie gehört hat. Und er roch wohl nur leicht nach Asi. Aber das wäre jetzt auch echt eins zu viel gewesen, nachdem er sich auch noch als Fastkidnapper herausgestellt hat. Das und noch anderen Kinderkram haben wir wieder ausführlich über eine Stunde besprochen. Wir sind zurück in alter Stärke, obwohl wir ja nie weg waren.

Kroatien Trance Force - folge dem Mautdelphin! In die Sinnlosigkeit von Mapy.cz, Sponsor dieser Folge. Aber da regen wir uns ja gar nicht auf. Es ist schließlich Urlaub und während einer gesund, aber lecker mit großen Autos in kleine Straßen fährt, setzt der Andere auf absolute Mobilitätsökologie. Wenn die Technik nicht wäre (zum Glück sind die Macbooks leise, aber schnell, hätten wir hier eine recht erholsame Therapiesitzung gehabt. So war es halt ein Podcast.