Geh nicht in den Wald, ham se jesagt. Da lauern nur Idioten, ham se jemeint. Und was is? Recht hamse. Die Deppendichte schien zum Auslauf des Sommers in Brandenburg und Niedersachsen in den vergangenen 14 Tagen besonders hoch, aber so richtig Mühe zur Deeskalation haben wir beide uns auch nicht gegeben. Egal. Für ne Story reicht es und wir können schließlich nicht immer nur über Pimmelraketen kichern.

Mütze, Glatze, Mütze Glatze, schieß mich zum Mond!

Offensichtlich ist Daniel als Kind mit dem Löffel ins Bautzener Fass gefallen. Anders ist es nicht zu erklären, dass er einen Löffel Senf essen kann. Immerhin riecht der aber besser als der Platzwart, der „Don’t get high on your own supply“ wohl noch nie gehört hat. Und er roch wohl nur leicht nach Asi. Aber das wäre jetzt auch echt eins zu viel gewesen, nachdem er sich auch noch als Fastkidnapper herausgestellt hat. Das und noch anderen Kinderkram haben wir wieder ausführlich über eine Stunde besprochen. Wir sind zurück in alter Stärke, obwohl wir ja nie weg waren.

Kroatien Trance Force - folge dem Mautdelphin! In die Sinnlosigkeit von Mapy.cz, Sponsor dieser Folge. Aber da regen wir uns ja gar nicht auf. Es ist schließlich Urlaub und während einer gesund, aber lecker mit großen Autos in kleine Straßen fährt, setzt der Andere auf absolute Mobilitätsökologie. Wenn die Technik nicht wäre (zum Glück sind die Macbooks leise, aber schnell, hätten wir hier eine recht erholsame Therapiesitzung gehabt. So war es halt ein Podcast.

Lanz oder Precht - Das ist hier die Frage. Bei deren Rhetorik kann man sich mal schön warm anziehen. Speziell in der Übergangszeit. Aber welche ist eigentlich besser. Das weiß nur der Drache Fahrpurk. Wir ziehen weiter durch und greifen alles ab, was nicht bei drei auf den schneebedeckten Bergen Norddeutschlands ist. Auch diese Folge ist jeden Cent wert, den Daniel nicht bei eBay Kleinanzeigen verdienen mag. Aber zum Glück gibt es ja das Asozialkaufhaus.

Ulf hat nen Beachclub. Das Doofe ist, dass Ulf leider andere Vibes versprüht. Hätte er sich mal ein SUP gekauft, dann könnte er jetzt mit Jörn Diego schön paddeln gehen und den nervigen Leuten des Alltags entfliehen. Die meisten Leute wissen ja gar nicht, wie gut sowas tut. Ähnlich wie zum Beispiel das Mähen einer Wiese mit ner Sense. Während jemand da Kräuter pflückt. Auf denen Insekten sitzen. Die jemand gerade fotografiert. Der gerade mit nem Lime-Roller gekommen ist. Versucht euch einfach zu entspannen, Hilfe naht.

Na, Lust auf ne Runde Golna? Die AfD ist gerade arg beschäftigt und wir könnten uns zurücklehnen, wenn da nicht diese ewige Missgunst von allen Seiten wäre. Niemandem kann man es recht machen, egal wie gut die Flugzeugmaschine geölt oder das Reaktionsvideo gefilmt es. Es zählt nur noch die pure Zerstörung! Wir ziehen auf jeden Fall durch. Gut, dass es noch Golna gibt, denn dann können sich auch endlich die Ladies entspannen.

Hey Sie? Mit dem Tablet! Und dem Bluetooth-Headset. Ja Sie. Mitkommen, das ist ein Speer und ich werde davon Gebrauch machen. Glauben se man nicht, dass das romantisch wird. Stört es Sie, wenn ich dabei einen Joint rauche? Wir nehmen Ihren Porsche!

Während Tom den Ball von Fynn aufnimmt und in Richtung Adrian ablenkt, feiert Gerner sein 30-Jähriges Berufsjahr im Filmpark Babelsberg und erste Telegramm-Gruppen raten zu Nagellack auf Affenpocken. Spätestens, wenn der Wolf vorm Airbrush-Mond heult, ballert die Bassrolle im Kofferraum satte Eurodance-Klänge, bei denen sich selbst die Fernsehstars längst vergangener Jahre nicht mehr im Sessel halten können.

Wenn Fynn Kliemann bei Jan Böhmermann buddelt, ist am Ende der Garten schön. Sexy und unsexy Männer wie Frauen kommen für schlappe neun Euro nach Sylt und machen den ansässigen aggressiven Zuprostern das Leben schwer. Spätestens jetzt ist Nahkampffähigkeit gefragt oder man verkriecht sich zügig unter seiner Gewichtsdecke. Ob du vor oder nach dem Wecker aufstehst, ist entscheidend für die allgemeine Gesundheit, die regelmäßig beim Urinbecher-Pong gecheckt werden sollte.