ja.cool

Lanz oder Precht - Das ist hier die Frage. Bei deren Rhetorik kann man sich mal schön warm anziehen. Speziell in der Übergangszeit. Aber welche ist eigentlich besser. Das weiß nur der Drache Fahrpurk. Wir ziehen weiter durch und greifen alles ab, was nicht bei drei auf den schneebedeckten Bergen Norddeutschlands ist. Auch diese Folge ist jeden Cent wert, den Daniel nicht bei eBay Kleinanzeigen verdienen mag. Aber zum Glück gibt es ja das Asozialkaufhaus.

Ulf hat nen Beachclub. Das Doofe ist, dass Ulf leider andere Vibes versprüht. Hätte er sich mal ein SUP gekauft, dann könnte er jetzt mit Jörn Diego schön paddeln gehen und den nervigen Leuten des Alltags entfliehen. Die meisten Leute wissen ja gar nicht, wie gut sowas tut. Ähnlich wie zum Beispiel das Mähen einer Wiese mit ner Sense. Während jemand da Kräuter pflückt. Auf denen Insekten sitzen. Die jemand gerade fotografiert. Der gerade mit nem Lime-Roller gekommen ist. Versucht euch einfach zu entspannen, Hilfe naht.

Na, Lust auf ne Runde Golna? Die AfD ist gerade arg beschäftigt und wir könnten uns zurücklehnen, wenn da nicht diese ewige Missgunst von allen Seiten wäre. Niemandem kann man es recht machen, egal wie gut die Flugzeugmaschine geölt oder das Reaktionsvideo gefilmt es. Es zählt nur noch die pure Zerstörung! Wir ziehen auf jeden Fall durch. Gut, dass es noch Golna gibt, denn dann können sich auch endlich die Ladies entspannen.

Hey Sie? Mit dem Tablet! Und dem Bluetooth-Headset. Ja Sie. Mitkommen, das ist ein Speer und ich werde davon Gebrauch machen. Glauben se man nicht, dass das romantisch wird. Stört es Sie, wenn ich dabei einen Joint rauche? Wir nehmen Ihren Porsche!

Während Tom den Ball von Fynn aufnimmt und in Richtung Adrian ablenkt, feiert Gerner sein 30-Jähriges Berufsjahr im Filmpark Babelsberg und erste Telegramm-Gruppen raten zu Nagellack auf Affenpocken. Spätestens, wenn der Wolf vorm Airbrush-Mond heult, ballert die Bassrolle im Kofferraum satte Eurodance-Klänge, bei denen sich selbst die Fernsehstars längst vergangener Jahre nicht mehr im Sessel halten können.

Wenn Fynn Kliemann bei Jan Böhmermann buddelt, ist am Ende der Garten schön. Sexy und unsexy Männer wie Frauen kommen für schlappe neun Euro nach Sylt und machen den ansässigen aggressiven Zuprostern das Leben schwer. Spätestens jetzt ist Nahkampffähigkeit gefragt oder man verkriecht sich zügig unter seiner Gewichtsdecke. Ob du vor oder nach dem Wecker aufstehst, ist entscheidend für die allgemeine Gesundheit, die regelmäßig beim Urinbecher-Pong gecheckt werden sollte.

Während in Tschechien das Dorf noch lebt, werden bei uns in der City die Fahrräder knapp und U96 spielt uns schneller das Lied vom Boot, als uns lieb ist. In x-facher Klassenstärke stürmen wir die Sauna und sind um keine Ausrede verlegen, als Reseller einen Bruchteil Musk-Spirit zu versprühen.

Habeck sagt uns zurecht, dass wir, nur, weil wir Kotbeutel benutzen, noch keine besseren Menschen sind. Sojamilch, Vino und Gelato machen Eindruck aber tatsächlich ist verseuchte Kinderschokolade in der Bomberjackentasche eben auch nur ein Ausdruck dafür, dass es hinter dem Louis Vuitton-Äquator auch noch eine andere Welt gibt.

Wo sind die Arschgeweihe hin? Die Insekten aus dem Freibad nerven nicht nur mit solchen Fragen, sondern einfach generell. Enten hingegen sind kurz davor den Durchbruch moderner Verkehrsführung in Potsdam zu nutzen. Am Ende müssen wir den Dreck aber überall wegmachen und wer auf dem Klo noch einmal das Klopapier putzt, der kriegt ne Schelle, dass sich der Pocher nicht mehr erinnern kann, wann er seinen letzten Oscar bekommen hat.

Ihr (streng genommen nur Mirko) wolltet mehr, ihr bekommt mehr. Der kleine Snack für zwischendurch, bis es Dienstag da weitergeht.