我是一个在家暴环境下成长起来的孩子，跟你讲讲我的感受吧。
我从小就经常看见我妈被我爸打，是那种往死里打那种，有时因为我犯的一些错误，也会连累我妈，家暴的场景包括但不限于：拿木凳子拼命往我妈头上招呼，喝醉酒把我妈推到沟里按在地上打，拽着我妈的脚脖子一遍遍地把她往地上摔……稍微长大一些，我对于我妈的愧疚越来越深，我把我妈吃的苦，都归于我自己的原因，每每想来，痛彻心扉。
而我爸呢，也是直到我上了大学才减少了家暴次数。可能是因为当时我考上了大学，在家族中是最高的学历，拥有了荣耀，他终于得偿所望。也可能是岁数大了，打不动了吧。
再或者最重要的是，我即将长大成人，他知道，他再打我妈，我不仅会跟他翻脸，我妈也有能力真正的离开他。
家暴只分0次和无数次，因为你只要打过一次并得到原谅，你的潜意识就知道它是约束不了你的。真正能停止你家暴她的方法只有一个：你负不起打她的代价。
换句话说，只要她原谅你，这次家暴的代价就是可以接受的，你就会继续家暴她；而她不原谅你，这个代价才是你不可接受的，你才会不敢也没有机会家暴她。
再说说我，我从小时候开始，村里的人都说我长得我爸，我不仅长得像，更继承了他恶劣的本性。我跟现在的女朋友在一起时，生气的时候会有一种控制不住的情绪，就会爆发出来。那种怒不可遏，想要消灭对方的情绪，在第一次感受到的时候，我终于发现：家暴的人不是人！是怪物，我也是这样。
但是我从来没有打过女朋友，只是打我自己，之所以不打女朋友，是因为我知道：这事是需要规则约束的，只要我打破了这个约束，以后的家暴就停不下来了，女朋友那么善良、她那么爱我。
我从小生长在这个环境中，对我的影响真的很大，我的性格中，有自卑，懦弱，想法扭曲，敏感，脆弱，精神不稳定。被打大的孩子一般都会觉得自己的情绪好像捉摸不透，我会常常很困惑，我不知道自己为什么会突然暴怒，我也不知道为什么我会很害怕人群，不愿意与陌生说话。
在读书上学的那段时间里，我已经开始发现在自己心理上的一些问题，我很难相信任何人，包括对我帮助很大的老师，我对很多人都保持着距离。我高中毕业后，去上大学，我切断了与高中同学的所有联系。
我的睡眠很差，睡得很轻，一点的响动都能把我醒，我深知我缺乏安全感，但你说，一个大男人说自己缺乏安全感，要是别人知道了，肯定会说，真矫情！可事实真的是这样，这种安全感的缺乏，不太好用言语来表达，只能领会。
我之前看过一篇文章，说是睡姿可以看出来一个人的性格，我的睡姿基本上都是“胎儿式”，这种睡姿是说这个人需要被呵护，并且容易依赖别人，我为自己缺乏安全感找到了证据。
我想大多数经历过家暴的人，都说不会原谅父母，可能不会记得父母是怎么宠爱自己的，但永远会记得他们抡起手掌的样子。就像《号手就位》中的欧阳俊一样，爸爸一叹气他就知道要被皮带抽打了，自己主动趴在了床上，这样的记忆大概会留在脑海一辈子，而对父爱的记忆，会永远与伤痛联系在一起，并且非常的纠结与矛盾！
我深知我的内心出现了很多的阴影和扭曲，如果可以与父亲达成和解，可以帮助我完成自我的接纳和整合，对自己是有益的。但对于还没有准备好和解的人来说，无疑又是加重了一次伤害。
我做了很多的尝试来疏导自己：
我开始写毛笔字
我忘记了是在哪里看到过，说写毛笔字可以让自己安静下来，能寻找心里最根本的那个自己；我在2016年年中，买来了笔墨纸砚；每天我会抽出一个小时来练习，在这一个小时当中，是没有办法让自己安静下来的，周围的世界很安静，但脑海里翻滚着，就像放电影一样，不开心的事儿一幕接一幕，我坚持写了三年的字，也确实好了一些。
后来我开始听音乐
之前，我对流行音乐没有什么喜好，就随便听，后来我慢慢听周杰论的歌，里面有一首《爸，我回来了》，里面的歌词句句扎心
“我听说通常在战争后就会换来和平
为什么看到我的爸爸一直打我妈妈
就因为喝醉酒，他就能拿我妈出气”
我听无数遍，原因很简单，就是想要让自己直面自己心理的痛苦，我心想痛苦多了，也就是顺其自然吧。
说实话，确实是有一些作用的。
再后来。我逐渐放开自己跟别人沟通，开始交朋友，聊天，扯淡；偶尔也会谈到童年，我也会羡慕他们成长在一个有阳光，幸福的环境中，认识的人多了，也会有一些朋友的童年是不幸的，但他们生活得依然很阳光，这真的很管用，朋友多了，会给自己带来很多的正能量。
直到现在，我还是在思考如何与我爸和解，我想随着时间的推移，可能说不上是和解或者原谅，顶多是算了。
走到今天，我让自己看起来像个普通人一样。正常的生活和工作就要花费好长时间，好多精力，好多努力，光做到这一点，就已经让我筋疲力尽，我也没有太多的时间和精力去回忆过去。
虽然我的心理问题依然存在，但我相信，生活依然是美好的，人只要面向阳光时，就看不到阴影。
