精神良药

 ● 别人不再说你内向 ● 

当内向的人变得强大，

别人就再也看不到他们的内向了，

而是转为钦佩于他们的优秀。

只有他们自己知道，

他们还是内向的，

但是他们已经接受并且爱上了这样的自己。

1

那天正上着班，领导突然过来对我说，你来做咱们部门今年的活动负责人吧。

我一愣，啥，我从小到大都是各种集体活动的"后进生"，别说组织活动，连参加都没有积极过，基本上都是能躲就躲。

我想领导你没搞错吧，是不是找错人了。

当然，我就想想，没敢说出来。

职场多年，我知道现在我应该表现出信心满满的样子对领导说，好的，没有问题。

然后我就这么做了。领导满意地走了。

我对坐我旁边的同事小F说，你说领导这是怎么了，怎么让我这么内向的人负责组织活动。

小F瞪大了他的双眼，透过700度的近视镜我都感受到了他的惊异。他说，你还内向？你要是内向那天底下就没有外向的人了。

这次换我惊异了，啥，我外向，真想给你算算在我的童年，因为内向而给我的心灵带来的阴影面积有多大。

2

别人的童年都是充满欢乐，无忧无虑的。而作为一个内向的孩子，我的童年，在这个推崇外向性格的社会里，常常被当成“另类”。幼小的心灵感受到最多的是一种不被接受的孤独感。

记得小时候爸妈带我走亲戚，亲戚家的孩子和我差不多大，见我爸妈一口一个叔叔阿姨，叫得那叫一个甜。

然后我爸妈一个劲地夸那个孩子懂事，孩子的父母脸上洋溢着自豪的微笑。

而当爸妈让我叫人的时候，我却怯怯地躲在妈妈的身后不愿意说一句话。

这让爸妈觉得特别没面子，一个劲地对亲戚解释，说这个孩子天生内向，见生人不敢说话，要是能有你家贝贝一半活泼就好了。

记得那天我低着头，默默地坐在亲戚家的小板凳上，心里特别的难受。心里一遍遍地问自己，我为什么不能像别的孩子一样活泼呢。

3

后来到了入学的年纪，爸妈想可能上学以后接触的孩子多了就好了，就把我送到了学校。

结果不但没有像他们期待的那样，我反而更加“变本加厉”了。

我第一次离开家，坐在教室里，感到了巨大的恐惧。我开始拒绝和其他同学说话，也不敢离开自己的座位。

同学们都觉得我怪怪的，慢慢地就把我孤立出来了。

每当老师提问我问题，我还没开口脸就红了。然后因为自己脸红而更加紧张得语无伦次……

记忆非常深刻的一次是老师到我们家家访，和我爸妈聊了我在学校的情况。

老师走后，晚饭的时候爸爸闷头喝了很多酒，然后把我叫到面前说，然长叹一口气对我说，

你要是再这样不说话，不合群，就别去上学了！

可能当时爸爸只是为了让我开朗点吓唬吓唬我，但是当时的我真的惊慌失措地信以为真了。

记得那天晚上我辗转反侧，难以入睡，小小的心里仿佛压了一座大山，我也第一次明白了什么是少年愁……

4

在长辈们眼睛里，能说会道的孩子总是最惹人疼爱的；在老师们眼睛里，口齿伶俐的孩子总是被多看重几分；甚至在一些公众场所，陌生人也愿意给外向的孩子更多的帮助……

这个世界对外向性格的青睐，对内向的孩子来说，让他们感受到的，是一种被排斥的感觉。

而这种感觉对他们的最大伤害，是造成了这个内向的孩子对自己的否认。

漫长的学生时代，我几乎都处于这种痛苦的自我否认当中，甚至演变成了一种藏在内心深处的自卑。

带着这种自卑，我慢慢地学会了把自己的注意力从努力博得别人的认可转移到了对自我的提升。

我用大部分的时间用来读书，写字。

在书中我了解了很多很优秀的人，他们的经历他们的思想给我打开了一扇新的大门。

他们让我明白了，人活着并不是为了获得别人的认可，而是还有很多更有意义的事情值得我们去做，去体验。而在这个过程中，我不知不觉地积累和博得了对自己的认可。

5

一直到后来我渐渐不再在乎别人的眼光，我依然不多话，但可以很安然自得地呆在一群人中间，完全接纳不善交际的自己。

毕业参加工作之后，我也没有试图改变自己。在头两年我依然是默默无闻，更像一个领导同事们眼中的透明人。

但是在这个过程中我一直在积累自己的专业知识和技能，也在默默地熟悉和学习公司的运营模式，工作流程。

慢慢得，我懂得越来越多，对自己的工作越来越驾轻就熟。

有一次公司面向全体员工征集创新点子，用来促进工作效率，减少浪费。各部门都被下放了硬性指标，部门经理又下放到了每个人身上。

当其他的同事都抓耳挠腮一个都想不出来的时候，我却根据这两年对公司，对业务流程的了解，以根本停不下来的速度，提交了一个又一个的好点子。

后来我们经理单独找我谈话。他说他在经理例会上被表扬了，原因就是我们部门是完成创意指标最好，提交点子最多的一个。而这其中的大部分点子，都是我提交的。

这件事情之后，同事们对我的态度都有了很大变化，他们都很惊讶我为什么突然从一个默默无闻的人变成了一个“业务能手”。

也自从这件事情以后，越来越多的机会都找到了我，随着我的工作做的越来出色，大家都渐渐忘了原来那个特别内向，默默无闻的我。

6

有一种竹子叫毛竹，它们是世界上生长速度最快的植物，45天的时间，就能长高到二十多米。

然而前5年，毛竹丝毫不长，到了第6年雨季到来的时候，它可以以每天6英尺的速度向上急窜15天左右，最后大约可以长到90英尺高，并成为竹林中的身高冠军。

内向的人有时候就像毛竹，一开始的时候仿佛毫无特色可言，也看不出任何进步和成长。可谓毫不起眼，默默无闻。

但是只有他们自己知道他们在默默地积蓄自己的力量，他们以一种不易被人们发觉的方式在生长—向地下生根。

等他们把根扎足了，当他们站立得足够稳健，只要一遇到机会，他们就可以以别人所不能企及的速度迅速地成长起来。

当你越来越属于自己，貌似越来越远离我的时候，我们才是真正的亲近；而我如果试图控制、管理、强迫你活在我的评分和教学体系内，只会让眼前的你，在心里拔脚狂奔而去，离我万里……

陌声人
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爱情里，从来不会势均力敌。总有一个人，会先离开。 

但是，能不能让我在没有彻底放下你的时候，再给我点时间。

当我想你的时候，让我再看看你的头像，以为你在冲我笑。

陌声人

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当然，年少的贫穷都不能代表什么，很多年轻人都还挣扎在脱贫的路上。这并不可耻，因为很多大佬也都是从这样困窘无奈的日子过来的。最重要的是要有把未来的日子过好的决心和行动。

陌声人

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每个人的心里都有一团火，

路过的人只看到烟。

但是总有一个人，

总有那么一个人能看到这团火，

然后走过来，陪我一起。

我在人群中，看到了他的货，

然后快步走过去，

生怕慢一点他就会被淹没在岁月的尘埃里。

我打着我的热情，我的冷漠，我的狂暴，我的温和，

以及对爱情毫无理由的相信，走的上气不接下气。

我结结巴巴的对他说：你叫什么名字。

从你叫什么名字开始，后来，有了一切。

这里繁华、喧嚣、快速代谢，这里荒芜、冷漠、污秽肮脏……当巨大的城市机器以效率为名高速运转，它的居民唯有放下一切，成为都市里的漂流者。三十年前飘在东京、大阪的年轻人，和如今飘在北上广的人们一样，迷失了心灵的归处。日本当代作家、摄影家藤原新也敏锐地捕捉经济高速发展时期社会面临的各种问题，以温柔而不失激烈的文字写下《东京漂流》，站在未来回望现在，寻找一代人的精神归处。

陌声人

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虽然我不喜欢什么事都追究到

原生家庭，

但下面故事里的男女主人公，

其性格的悲剧

必须由原生家庭来背锅。

作者：方洛洛 | 主播：木一

01

我叫Naomi，28岁，人在香港，是一名电梯工程师。我的男朋友叫minion，29岁，香港人，是一名审计员。

我们在兰桂坊酒吧相遇，当时我正站在垃圾桶旁抽烟，他走了过来，笑着问：“借支烟可以吗？”

借烟是兰桂坊搭讪的惯用伎俩，我的朋友Vivian，一个情场狐狸精曾总结过兰桂坊勾女三贱客：韩国人，印度人和香港人。

“韩国人个个都是从韩剧里走出来的，台词背得滚瓜烂熟，你很漂亮，你眼睛很漂亮，你是我今晚见到最漂亮的。印度人最直接，第一句话就是邀请你去他家，至于他家有几个印度人等着你？反正肯定不只一个。香港人最喜欢把嘴贱当幽默，既不会夸人，也不会邀请你去他家，家里住着爸爸妈妈姐姐妹妹一大堆，怎么好意思带女孩子回去呢，只敢在夜店黑漆漆的角落里找个看得过眼的女生上下其手罢了。”

他个子很高，长相阳光，笑容比街边的霓虹灯都闪亮，晃得我睁不开眼睛。我递给他一支烟，将薇薇安的警告抛之脑后。我们闲聊了一会儿，然后交换了电话。

我常跟女性朋友去酒吧，我爱喝酒，平时生活太压抑了，只有微醺后才会真正放松。酒吧里，偶尔会遇到男生搭讪，但大都只是聊聊天，之后不会再联系。

可他第二天给我发了消息：“干嘛呢？”

“看画展。”

“我过去找你吧！”

“好呀！”

我们看了画展，也吃了饭。那之后，又约会了三次，觉得对方是值得认真交往的对象，便确定了关系。

客观地说，他有礼貌，好脾气，不熟悉的时候很有吸引力，唯一缺点是抠门。

我们吃饭是AA制，有几次我没有零钱，他买完单后，问我：“为什么你一到付钱的时候就坐着不动？”我表示下次会买单。他说：“你能这么想就好。”

一次去星巴克，他买了两杯咖啡。我心想，不至于一杯咖啡钱都要AA吧，就没给他钱。他说：“我们出来约会都是我给钱哎！”

那之后我就知道了，只要他没说请客，我都要付钱的，如果我打算用下次请客的方式补回来，要提前告诉他。

还有一次他请我吃了晚饭，又提议下次约会时看电影，叫我提前去买票。那家电影院是他每天上下班经过的地方，但我去那儿并不顺路，因为忙就没去买。他一连三天给我打电话，催我快去买票。他的逻辑是：既然轮到我了，不管电影院在什么地方，都应该我去买票。

其实他不穷，但他的价值观就是恋人间要彼此独立。这会让我有点不爽，但也不是什么大问题，我本来就是经济独立的女生。

我们是在确定关系后才发生关系的，那是我的第一次。他好像有感觉到，问我是不是处女。我否认了，觉得说实话没面子。我不是放荡的女孩，但也没有要守贞洁的想法，只不过之前的恋爱对象都在异地，没有机会。

那天也是我第一次在他家过夜，我不知道他和父母一起住，早晨去厕所，撞见他妈妈时，吓了我一跳。但他妈妈却淡定地跟我说早上好。我当时就猜到，他一定经常带女生回家。回到房间，我向他求证，他不置可否。

02

他父母是最普通的香港人，早年偷渡到德国，他和弟弟都是出生在德国的“鬼佬”。

小时候，爸爸忙着开餐厅，从不管他和弟弟，妈妈好像一直都不开心，只会体罚他们兄弟俩，哪怕他们做错一件小事都会遭到毒打。他和弟弟小时候从不穿短裤，因为腿上常年是黑紫的伤疤，如果被人发现，他妈妈会因虐待儿童罪入狱。

十岁那年，他和弟弟画画，不小心把颜料洒了一地，他们吓坏了，不知道妈妈回来会发生什么可怕的事。于是，他带了些吃的，就牵着弟弟的手离家出走了。他们在街上流浪了几天，才被警察找到，送回了家。

这段经历是他弟弟告诉我的，他几乎不和我聊过去，我们之间更没有深入的精神交流，就连啪啪啪，他都是硬来，做完后，就打开电脑工作。

我觉得我们之间的关系就像炮友，向他提出抗议：我不要被当成泄欲工具，也拒绝这种毫无质量的性交。那之后，他就再也没碰过我。他对此的解释是，他太累了。

我不知道他有多乱，只是听他弟弟说起，他曾有过一个相爱4年的初恋，因为他不够成熟而分手，他曾一蹶不振，女朋友换来换去。我是他在初恋后，唯一认真交往的女孩。

“我哥哥是个好人，他很爱你，你不要伤害他。”他弟弟说。

我心疼他，愿意包容他的缺点，可我拼尽全力换来的却是他对我的伤害。他根本不会关心人，如果我发脾气了，他唯一的解决方式就是把我一搂，等我自己消气。

我和他吵架最厉害的一次是他有天晚上叫我去他家，那时已经十点半了。他搭地铁回家刚好路过我家那站，所以我就在家等他。

他到站时，给我发了信息，但我没看见。过了5分钟，我给他打电话，发现他已经坐地铁走了。

我特别生气，搭地铁追过去，正好撞到他在家楼下吃麦当劳，一副很无所谓的样子。我冲着他大吼，他却不明白我为什么会生气：“我根本没说要来接你呀，是你自己误会了，干嘛发这么大脾气！”

“你家根本就不靠近地铁站，中间那段路连人都没有，这么晚了，你让我一个人过去，考虑过我的安全吗？”

他耸耸肩，说我想太多了，香港治安很好的。

在他看来，我们之间的矛盾并不是他等不等我，而是既然没有提前说好要等，那就可以不等。他和上一任女朋友分手，就是因为女生想让他送自己回家，但他太困了，不愿意，女生就自己哭着走了。他却觉得自己很无辜：明明自己可以回家啊，为什么一定要送呢？

我要被他搞崩溃了，他还嬉皮笑脸地要过来抱我，我直接把他推开，指责他对我的种种忽视，他一句话也不说，只是静静地看着我，就像在冷眼旁观一场表演。我曾喜欢他的好脾气，现在却痛恨他好脾气背后的冷漠。

过一会儿，他爸妈回家了，我不能当着长辈的面和他吵架，就跟他进了房间。一进屋，我就开始哭，委屈成河，在我心里再也藏不住。

他递给我一张纸巾，说：“你看，我也有改进啊，你哭我都会给你递纸巾！”

从他的角度看，他已经尽力去爱我，可他拼尽全力的爱也不过是常人的一点点爱，甚至连一点点都不够。

有次我们啪啪啪，他忘了带套，我很怕怀孕。第二天，我约了朋友去行山，他在家，我让他帮我买紧急避孕药，他却不肯去，最后还是我托朋友从深圳的药房帮我买的。

朋友问我：“你为什么要这么贱？”

我无言以对。

03

是啊，我为什么这么贱？

在别人的眼中我是一个优秀的女生，可没人知道我内心有多自卑。我身上的光环都是自己逼出来的，在我的成长过程中，受到了太多的打击和贬低。

我是家里的老二，我姐大我8岁。其实家里二胎是想要男孩的，当时查出来我是女孩时，我奶奶本还要我妈妈流产，但我爸爸说，毕竟是自己的骨肉，还是生下来吧。

小时候，亲戚总用这件事逗我，说我是多余的，我奶奶都不要我了之类的。每次把我说哭了，他们就会觉得很好玩。

我妈妈对我的教育方式是体罚加口头羞辱。中学时，她怀疑我早恋，骂我贱货！

十二岁时，我有一次偷懒没写作业，她把我的衣服脱光，又把我赶出家门。虽然当时是晚上，可我住的大院里还有人，我非常羞愧，觉得自己好低贱，不值得被人爱。

我爸爸只会赚钱，对我和我妈妈都不理不睬的，小时候我喜欢唱歌、跳舞、读小说，他觉得这些都是无聊的事。

所以我拼命地读书，从从内地考到香港的大学，逼自己学理工科，逼自己当工程师，就是想证明自己不是笨蛋。

我想要亲人的赞赏和鼓励，当然也希望我的男朋友可以欣赏我，但他却时常打击我。

我在网上看话剧virginal monologue（《阴 道独白》），他瞥了一眼，说无聊，其实他根本不知道这部话剧讲的是什么。

我考证温书，他看了一眼题目，说，这么简单啊，还需要看吗？

他会说德语、英语、粤语和普通话，但不认识汉字，所以我们发消息都用英文。有次，他跟我说：“你的英文好差啊，你根本不知道你在说什么。”

他的种种负面反馈让我产生了自我怀疑，在他面前，我如履薄冰。

由于工作关系，他经常出差，如果不见面，他可以一连几天不给我打电话。有一次，他去马来西亚12天，中间我们没有通过一次电话。我发疯一般想他，想到落泪，想到睡不着觉，可坚决不给他打电话。我反复告诉自己，他不主动打电话就是不爱我。

过去我独立，果断，崇尚自由主义，遇到他以后，我为了等一个电话会发呆一下午，我会为他出去喝酒生闷气，为他吃醋，任性，撒娇，大发脾气。我变成了自己曾经最讨厌的人。

两个月前，我们分手了。起因是我要出差4天，临走前一晚想找他吃饭。那之前，我们也一个星期没见了。可他说，他要学普通话，没时间和我吃饭。我胸中突然涌上一股气，觉得再也忍不下去了，就跟他说了分手，可他毫无反应。

第二天晚上，我已经到了另外一座城市，想起他，心又怂了，想打电话和他谈谈。但他拒接，说他在酒吧，听不清电话，有事情回头再说。我脑中开始浮现他和别的女生搭讪的画面，顿时心如刀割。

等我回到香港时，心里已经积满了怨气。我们约好吃饭，饭桌上，他每跟我说一句话，我就怼一句。

到后来，我开始控诉他对我的种种不好，其实同样的内容之前也重复了好多次。他就一副“你又来了”的表情，我更生气了，说话声音越来越大。他让我take a break，冷静一下。

那之后有十天，我们都没说话，第十一天，他说请我吃饭。我很开心，觉得他在向我示好。我穿了条红色连衣裙，兴高采烈地去赴约，可听到的却是分手两个字，我觉得自己就是个傻B。

他说，他知道自己的缺点，4次恋爱，一直被甩，不是没原因的，可他不打算改，他一辈子都这样了。他还说，不想让我委屈自己，觉得对不起我。

那天分别的时候，他在地铁站很用力地抱了我，我也很用力地忍住不哭。我想在他面前表现出坚强女性的模样。

可他刚走，我就崩溃大哭起来。以前在公众场合遇见痛哭的人，我都不理解，觉得至于嘛，现在轮到我了，才明白这是怎样一种失控的悲伤，我已经无暇顾及别人会怎样看我了，顾及也顾及不过来。

回到家，我继续哭，躺在床上哭，终于哭累了睡着了，可梦里还是他。

“分手吧。”他在梦里冷冷地对我说着同样的话。我惊醒了，满脸是泪。

“你这么对我，有没有想过我会有多痛苦？”我发短信问他。

他回复了我两个单词：I know。

04

我不知道你有没有过这种心力交瘁的经验，很多时候以为自己好了，哭不出来了，其实是错觉，当时只是累了，没力气了，吃顿饭，睡个觉，有了精神后又开始哭，反反复复。

我尝试挽回，发信息给他：“我们还相爱，为什么要分开？”

他回我：“我们性格根本不合适，你跟我在一起也是痛苦，最后我们还是要分开，既然这样，何苦要遭两次罪呢，不如这次就彻底分开。”

这种理由，让我无可辩驳。

我开始失眠、掉头发，我也不知道自己为什么会那么难受，我想，除了爱，可能还有不甘心吧！

我一遍又一遍地读艾米丽•狄金森的诗：

“我本可以忍受黑暗

如果我不曾见过太阳

然而阳光已使我的荒凉

成为更新的荒凉”

一百多年前的诗人，知道我在想什么，可他和我曾近在咫尺却如远在天涯。

最痛苦的时候，我要拿根针一直扎手心才能平静。我知道不能再这样下去，就去看了心理医生。

听完我的描述，心理医生说他是emotionally unavailable，即是爱无能，也叫情绪无能。这类人拒绝精神上的交流，拒绝情绪表达（在他看来都是无聊的），大部分时候，他对周围人的情绪变化感知不到，就算察觉到，也会选择无视。他们的生活往往冷漠、机械而有规律，仿佛永远不会陷入常人的爱恨情仇。

而我是典型的边缘型人格障碍，所谓边缘型人格障碍，除了强烈的不安全感外，还总在臆想自己处于被抛弃状态，属于自我认知有障碍，还伴随自毁倾向。

心理医生说，我们分开，对我的确是最好的选择。

从心理诊所走出来时，我轻松了许多。我终于明白，原来不是我不值得爱，而是他根本不会爱。

最近这些天，我不再失眠，也不再读狄金森的诗。

我读惠特曼的诗歌：

“在路易斯安那我看见一株活着的橡树正在生长，

它孤独的站立着，有些青苔从树枝上垂下来；

那里没有一个同伴，它独自生长着，

发出许多苍绿黝碧的快乐的叶子，

而且，它的样子，粗壮，刚直，雄健，

令我想到我自己；

我惊奇着，它孤独的站立在那里，附近没有它的朋友， 

如何能发出这么多快乐的叶子。”

我也想像路易斯安那的橡树一样，也许附近没有一个朋友，也没有一个情人，但一生中却能发出许多快乐的叶子。

曾经，他对我说：“感情会消逝。”我对他说：“但记忆不会。”现在我明白，记忆虽不会消失，但会变得稀薄，会被新的记忆替代。

也许有一天，我会遇到一个好男人，我们将会创造出新的美好的回忆，而他终将是被取代的一段回忆。

END

P.S：就在这篇故事发表在我订阅号的当晚（也就是昨天），Naomi给我发来消息，告诉我，她的前男友来找她了，说想和她做朋友，不想从此被她隔离开，哪怕只是偶尔看看她也会很开心。但她拒绝了，她说，只有你从我的生活里消失，我才能好好的。

我是方洛洛，欢迎有故事的同学来撩我。
已出版《我为什么不结婚》各大网站均有销售。
微博@方洛洛；微信订阅号：方洛洛（fangluoluostory）。

继 续 阅 读

确实都是因为你是中国人

当我谈网恋时，我谈的是什么？

当家人生病时，我才知道钱有多重要

一个人的时候偷偷听

你 · 可 · 以

咬我 / 喂我 / 吻我

但先请按住我

阿余的头像再也没有亮起来。

那个记忆里的电话号码也变成了空号。

这次，左左和阿余的故事，是真的结束了。

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在城市运转下，当午夜12点的时钟敲出最后一下嘀嗒声，24小时营业的麦当劳，已不再是麦当劳。它换了一个角色，开始成为一个归所。它更像是中国的深夜食堂，只不过是没人会跟店家倾诉的深夜食堂。12点后，吃已经不再是重要的目的，人们在这里，除用餐之外，正在给自己找个片刻安息的地方。

陌声人
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总有一天，当你回头看时，你会感谢这个人，因为他，你才知道有人秒回短信时是多么踏实，你才发觉现在的幸福有多么难能可贵，你才明白被人爱的感觉是多么幸福。

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