看看書說說話

By 布可

分享看過覺得有趣，值得閱讀的書，會介紹書中內容，並且加入自己的想法，希望透過書本的閱讀，可以讓彼此的思維更正向，生活更正面與陽光。

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看看書說說話 episodes:

January 30, 2025 《記得這堂閱讀課：偏鄉教師楊志朗用閱讀翻轉孩子的人生》楊志朗著

EP.85 《記得這堂閱讀課：偏鄉教師楊志朗用閱讀翻轉孩子的人生》楊志朗著

看看書說說話

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曾經，我在午夜夢迴暗自飲泣，為什麼「升學」這冷漠的字眼和我無法脫鉤？難道只是因為我單身、時間特別多，幾乎每任校長都會三顧茅廬，拜託我多「付出犧牲」。這一做，就是十四個年頭。

如今，我仍然單身，持續激發著學生「升學」潛力，更把生命奉獻給「閱讀」教育。盡管昏倒在講台，體重曾經瘦到只剩四十二公斤，再苦，我撐下來，換來的是每一屆交出的亮麗成績單：半數以上學生考取第一志願高中，資優班也很多。

在這偏鄉國中，上一屆全班百分之百全壘打上了國立高中職，更出現校史上的第一個建中生。「志朗，再也回不去了！」就這樣，我心甘情願走上「閱讀」這條不歸路。

升學成績雖然亮麗，但內心深處總覺得還欠缺些什麼。直到看見有個孩子遍體麟傷，逼問之下才知這孩子因為考不到九十五分，被父親抓著頭去撞牆，用水管抽了幾下；我愣了半晌，想起自己也常因課業表現不佳而痛責學生，我反省自己和這位家長有什麼不同？是不是我應該回過頭駐足思量，孩子到底發生了什麼事？

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43min
January 23, 2025 《超越生死：李連杰尋找李連杰》李連杰著

EP.84 《超越生死：李連杰尋找李連杰》李連杰著

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轉眼間，我即將邁向六十歲了。

曾經有些朋友或是國內外的出版社找上我，希望我寫回憶錄，將我的故事向大眾分享，我始終沒有同意。想想，在東西方歷史上，有那麼多輝煌的人物，我們至今能記得幾位？

在地球上，甚或是宇宙裡，我們是如此微小，我的故事又算得了什麼？過去已經過去，未來尚未發生，正如佛陀在《金剛經》中所說：「過去心不可得，現在心不可得，未來心不可得」，似乎沒有理由多費筆墨來贅述我個人的生命軌跡。

過去三年裡，COVID-19疫情席捲全球，加之天災與戰爭不斷，有上百萬人因此死亡，我可以感受到他們身為親屬的痛苦。在這個充滿災難、戰爭、經濟衰退的時刻，我很希望能做些努力。

當我與上師明就仁波切(Mingyur Rinpoche)討論這些苦難時，上師鼓勵我，不妨將我這二十五年來追求超越生死的歷程分享出來。所以，我改變了當初不願出書的想法，希望藉此幫助有緣的朋友，經由佛法，從不同的角度看待生命，減少煩惱與痛苦，獲得更多的快樂。

二十五年來，我不論是在俗世的生活、電影工作、慈善事業，或佛法的歷程中，都曾遭遇種種的問題與困難。為人兒女有其痛苦，為人父母也有其痛苦，這場生命的意義在哪裡？到底有沒有輪迴？而我又是誰？

時移事往，回首我曾走過的路，檢視我曾問過的問題，都可能是正在賜覽本書的你可能會遭逢的課題。如果我的經驗與思考，能夠提供你任何的幫助或借鑑，那正是我書寫與分享的原因。

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January 16, 2025 《我可以很喜歡你，也可以沒有你～下集》七樓的貓著

EP.83 《我可以很喜歡你，也可以沒有你～下集》七樓的貓著

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我們只有一個人生，要用自己喜歡的方式去過完這一生，

苦也是一生，樂也是一生，

如果一直活在他人的評價裡，變得不快樂，為什麼不試著跳出來，

如果連自己都不能討自己歡心，還怎麼奢望能有人來討你歡心呢？

曾經，我每隔一段時間就會陷入一種特別焦慮的狀態中，會把所有的時間都花在矯情上，每天想七想八，想著別人為什麼比我優秀那麽多，為什麼有些事情他做得到，我卻做不到，然後就變得很玻璃心，抱怨命運不公平，在想這些亂七八糟的事時，我根本就沒有意識到，我把該努力的時間都浪費掉了。

而現在，我似乎開始變得對很多事情毫不在意，看到別人在網路上罵我矯情駁我三觀的時候，以前我往往會和他們爭得面紅耳赤，而現在的我開始假裝看不見，不是同意他們的反駁，只是我知道，最好的回應不是言語上的搏擊，而是毫不在意。

當我真的不在意這些時，我才發現，曾經的我因為過分在意別人的評價和怒言嘲諷，讓我忘記了自己真正需要去做的事情，總是把大部分的時間放在別人為什麼這樣評價我、為什麼要看不起我這樣的問題上，讓我忘了自己的信仰和一直追求的事在哪兒了。

未來，我知道，向來敏感且心思細膩的我，還是會或多或少地在意別人對我的評價看法，但我想，我會為自己披上堅實的鎧甲，讓自己變得無堅不摧，讓我可以笑著接受他人的惡言和生活的暴風雨，既可以笑著接納所有的褒獎，也可以虛心的接受所有的批評。

但無論如何，我都會用自己喜歡的方式度過這漫長而美好的一生。

希望你也是。

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31min
January 09, 2025 《我可以很喜歡你，也可以沒有你～上集》七樓的貓著

EP.82 《我可以很喜歡你，也可以沒有你～上集》七樓的貓著

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記得在高中的時候，每週一早上升旗，訓導主任都會在臺上一直叨叨說半個小時校園戀愛的問題，說來說去無非就是——你們現在談的戀愛都沒用，除了會影響你們讀書，不會有任何作用，別天真地妄想能走到最後。

這種話班導師也會在每週的班會上反反覆覆說幾百遍，我相信沒有一個人真的聽進去了，因為我們都不信啊，那時候我們都寧願相信那所謂的男朋友的鬼話，也不信班導師的苦口婆心啊。

而現在，過去了四五年，終於懂了當年老師們的話，再回頭去看那些年我們口中偉大的感情，實際上是很不堪一擊的。別說一輩子，多少人高中一畢業說散就散了。

我剛上大學那兩年，朋友圈裡分手的人遍地都是，每次節慶假日和閨密湊到一起，談論的話題永遠都是那誰和那誰分手了，倒不是閒得八卦，而是那些人都是我們身邊鮮活又血淋淋的例子啊。

到現在我朋友圈中在高中時期就在一起的情侶就只有一對，其他那些說好要在一起一輩子的人，早就各奔天涯了，身邊的人不知換了多少。

這些都不是因為不夠相愛，高中時期的愛情是最純真的。只是因為那時的我們不懂愛，不知道要如何去愛對方，說白了跟人沒關係，錯的是時間啊。甚至有的時候我會覺得，身邊的那些高中時就在一起了的情侶，如果換個時間再晚幾幾年相遇，也許就能相攜一生了。就像前面那句話一樣，「人的出場順序很重要，陪你酩酊大醉的人，注定没辦法送你回家」。

之前有個朋友講了這樣一個故事給我聽。他剛畢業的時候認識了一個女生，兩個人很相愛，去大城市的他很愛玩，深夜泡酒吧和各種女生曖昧成了他的習慣。

後來他女朋友無法忍受，離開他了。

那時候他每天晚上都會留言給我，斷斷續續地和我說了很多，說他後來也遇到了很多女生，但再也沒遇到像他前女友一樣對他那麽好的女生了。他說他厭倦了那樣的生活，再也不去酒吧了，可是，真的找不回當初的那個女生了。

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34min
January 02, 2025 《蔡康永的情商課－為你自己活一次～下集》蔡康永著

EP.80 《蔡康永的情商課－為你自己活一次～下集》蔡康永著

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離開同溫層，多交專門唱反調的朋友

友直、友諒、友多聞，其實就是友這個廣闊的世界。

有一晚深夜，一場歐洲的足球賽，在網上現場直播，我有兩個愛看足球賽的朋友，都是明星，而且都是混血兒，其中一個有混到德國血統，另一個有混到義大利血統。

他們一個支持德國隊，一個支持義大利隊。

整晚我的手機，不斷收到他們各自傳來的訊息，一個不斷跟我罵裁判多麼偏心義大利隊，另一個不斷跟我罵裁判多麼偏心德國隊。

我煩到不行，最後忍不住把他們雙方的信息截圖下來，傳給另一方看。

「同一場球賽，哪有可能一個裁判同時偏心兩邊的球隊？你們看看你們自己的發言，合理嗎？」我發了這樣的訊息給雙方。

過了幾秒，他們同時回了我訊息。難得的是，這次他們傳來的訊息，內容竟然達成一致了！

「看球賽嘛，為什麽要合理？！」

我們以為自己憑客觀線索所做的判斷，往往只是我們一廂情願的主觀想法，所以才會有兩邊的球迷都在抱怨裁判偏心敵隊的奇特現象。

得過諾貝爾獎的經濟學家西蒙(Herbert Simon)，以及心理學家布羅德本特(D.Broadbent)，都各自做了研究，證明人的理性是有限的，叫做「有限理性」理論。

意思是我們判斷事情之前，雖然會蒐集線索，可是我們蒐集的能力有限，腦容量也有限，就會在所有線索中，優先選擇那些我們一聽就認同、一看就順眼的線索，然後依據這些線索做出來的判斷，當然也就只會符合自己的偏好了。

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20min
December 26, 2024 《蔡康永的情商課－為你自己活一次～上集》蔡康永著

EP.80 《蔡康永的情商課－為你自己活一次～上集》蔡康永著

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蔡康永在序裡是這麼寫的：

我希望你常常跟自己抬槓，常常跟世界抬槓，死命抬槓之後的明白，才是真的明白。

每個人都是為自己活的。

只是有的人做到了，有的人沒做到。

沒做到的人，當然不是不想做到，而是因為老是被別人誤導，結果就很可惜的，一直沒有真心的對自己。

既沒有真心的認識自己，也沒有真心的愛護自己。

對人生失望以後，本來想就這麼混下去吧。但這樣混下去會越混越不知道自己是誰，也弄不清自己想要過什麽樣的生活，接下去的人生，也就根本談不上自由自在的做自己了。

覺得這樣很可惜的話，就對自己好一點，真心的對待自己一次吧。

別人不會故意誤導我們，別人沒那麼閒。

別人只是把他們也相信的事，不斷的告訴我們，我們聽從了，很少鼓起勇氣面對：那真的是我們想要的生活嗎？

紅燈停止綠燈走，這是我們都要聽從的，因為只有這樣，我們才能安全順利的在馬路上通行。

但我們的內心不是馬路，在我們內心通行的，只有我們自己。我們該為自己建立內心的交通規則，我們要認得出我們的紅燈與綠燈。

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December 19, 2024 《工作是最好的修行～下集》樊登著

EP.78 《工作是最好的修行～下集》樊登著

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《高績效教練》單從書名看，像是一本關於領導力的書，但是你不能簡單地歸為管理和領導力的書——用來教孩子，同樣有效。

這是一本里程碑式的著作，作者惠特默博士的經歷頗有意思。他是一位爵士，參加過第二次世界大戰。第二次世界大戰之後，他回到英國，創辦了一個體育俱樂部，教大家打網球、滑雪、開賽車等等。但是他的俱樂部裡教練分布不均，有時候網球教練不夠，而滑雪教練有空，他就會讓滑雪教練去代網球課。滑雪教練推託：「我不會呀，這不行，我沒打過。」

他鼓勵這些教練：「沒打過也沒關係，你試試看，加減教一下，沒關係的。」

結果這些滑雪教練就戰戰兢兢地跑去教網球課。慢慢地，他發現了一個有趣的現象：一學期的授課之後，滑雪教練教出來的網球選手，居然比網球教練教出來的人打得還要好。

奇怪，滑雪教練都不會打球，怎麼教呢？

就因為他不會，所以他說「來，擊球」，選手就砰地擊一個球。

如果是網球教練，就會說：「這個動作不對，腰的方向不對，重新調整一下，手肘抬高一點，再來一次。」

但是滑雪教練就不一樣了，因為他不會呀，所以只能說：「你覺得剛才自己打得怎麼樣？你覺得哪兒的力量沒發揮出來？」

這個選手就會說：「我覺得腰的力量好像不太夠。」

滑雪教練就會順勢說：「那好，你自己調整一下，你想想想怎麼調整，能把力量用出來。」

然後選手就調整完了再打。

「這次呢？這次這個球你覺得打得怎麽樣？」

「這次我覺得手臂好像不對勁。」

「好，那你再調整一下。」

你會發現，每次都是這個選手自己在思考，自己在調整，滑雪教練只負責問。結果這些滑雪教練教出來的選手水準都很高。

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December 12, 2024 《工作是最好的修行～上集》樊登著

EP.78 《工作是最好的修行～上集》樊登著

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樊登的書，我們在EP.13裡有分享，書名是《讀懂一本書》。

而今天分享的這本書，其實認真來說，它是好多本書的精華集結，也就是作者將他部分說書的內容集結成了這本書，書中有好幾本書的精華與重點，以及他個人的觀點，等於是你雖然只看了一本書，實際上卻是讀到作者所整理出來好幾本書的重點截錄。這本書我會分成兩集來分享其中的兩篇章節，其他沒有分享到的內容就歡迎大家去閱讀囉！

首先要分享的是：關鍵時刻，焉能搞砸

人這一生中總會面臨很多關鍵對話的時刻：一次關鍵的面試，向心愛的女孩求婚，面對一個艱難的商業談判，和自己的另一半吵架⋯⋯。那麼，你能搞定多少次呢？又有多少次因為不會面對關鍵對話而喪失良機？

你可能會自責：我怎麼就控制不住脾氣，怎麼就那麽笨，明明想好的話最後怎麼就沒說出來⋯⋯⋯《開口就說對話》這本書，就是為了解決你的這些問題。根據它的指引，你會發現自己也可以好好控制自己的情緒，智慧引導對話，走向解決問題。

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December 05, 2024 《勇敢，就能翻轉人生大統華T&T的故事》李羅昌鈺著

EP.77 《勇敢，就能翻轉人生大統華T&T的故事》李羅昌鈺著

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在異鄉的無助感與孤寂感是遠赴異國的人所感受到的無奈與難過，在家鄉打拚事業尚且不易，更為何況是在國外；而本書的作者李羅昌鈺，人生360度的大轉變也是她始料未及的，本來以為自己只要扶持好家庭與照顧好孩子，支持著先生的創業，但一次次地協助先生並責無旁貸地擔任起了事業的救火員，終於讓她一步步往初始的夢想：打造讓人方便購物的超市前進。

因為自己的設身處地著想，讓她所創立的大統華超市成為了受人歡迎的連鎖超市。

1976年夏天，大學畢業兩年後，單身的我，一個人從台灣搭機來溫哥華，滿心興奮好奇地來到這先進的國家，和弟弟Mark、妹妹Jenny相聚於加拿大。

一下飛機，我就喜歡上這裡了。

溫哥華的環境真的很美。山河秀麗，景致宜人，空氣新鲜，綠綠的樹，真像是世外桃源。

尤其來的時候正是夏天，天氣暖和但不出汗，非常乾爽。跟台灣的炎熱潮溼、汗流浹背比起來，簡直就是天堂。

但在住了一段時間之後蜜月期過了，新移民適應的痛苦也就來了。

最大的痛苦，莫過於在自己與別人的溝通上。

那時候，台灣的移民潮還沒有出現，大陸的移民更是少之又少，整個華人圈都是廣東話的天下，而我連一句都聽不懂。

英文呢，又是「外國話」。移民前還覺得自己是大學畢業生，算有點兒基礎，雖然不是很好，但應可勉強應付。

誰知來了之後，才發覺，西人說英語都非常快，常常一連串的字連在一起講，我左耳又曾因中耳炎開刀聽力比較差，所以常常聽不懂。

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November 28, 2024 《每個人的花期不同－下集》萬特特著

EP.76 《每個人的花期不同－下集》萬特特著

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一位心理學專家曾一針見血地指出：「父母跟孩子的最大矛盾，就是邊界感不清晰。」家長什麽都想管，什麼都要過自己的手。可這在孩子眼中，不是關愛，而是傷害。

不要把「你有什麼東西我不知道」作為不尊重孩子的藉口；不要用「我都是為了你好」作為自己越界的理由。

任何一段關係，因為邊界感缺失，都會生出無限煩惱和內耗。唯有親疏有度，方能久處不厭。

家人也不例外。

有分寸感的人不會讓人難堪，不咄咄逼人，不斤斤計較，與這樣的人相處更舒服。

跟沒分寸感的人相處，你就得隨時準備煩心了，他們說話不懂得考慮別人的感受，只顧自己一時痛快，很容易讓關係陷入僵局。

其實，一個人有分寸感，就是懂得換位思考，懂得為他人著想。

分寸感是成年人最高級的修養。

無論朋友、愛人還是親人，把握好分寸，都是對彼此的尊重。互相尊重的關係，才能使彼此更輕鬆愉快。

做一個有分寸感的人，懂得自己在他人心中的分量，懂得察言觀色，懂得適可而止，也懂得自己想要的是什麼，合理索取，不過分、不矯情、不歇斯底里。

這不是什麼八面玲瓏、圓滑世故，而是懂得尊重和善待他人。

現代社會，我們是看不清彼此的。大家都是碎片化面化的。我們看不到一個完整的人，都是瞎子摸象一樣地以一個片段去判斷這個人。

正因如此，我們連自己都無法全然瞭解和掌握，又怎麼可能奢求去完整而客觀地看待別人呢？

所以，那些不知該講不該講的話，我勸你吞回肚子裡，俗話說，「距離產生美」，唯有這樣，我們才能尊重自己在意的人，才能安穩妥善地保護好我們之間的感情。

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