Einfach: Nö!

Kurz vor der Sommersause, äh, -pause nehmen sich der Wirt Jung und Stammgast Boy im Moshpod nochmals alles zu Herzen, was gute Laune verbreitet: Alkofreie Drinks, Sonne und brenzlige Lacher mit dem Ehrengast der ganzen Staffel - Olaf Scholz!

Der Bundeskanzler höchstpersönlich beantwortet nicht nur gesellschaftlich essenzielle Fragen, sondern trägt zur humorvollen Stimmung am Stammtisch bei. Dabei kommen Iron Maiden, Festivals, Konzerte und natürlich die Sylter Traumhochzeit nicht zu kurz.

Oder wie CL sagen würde: Merz sei Dank.

Bierknutschi! Bis nach dem Sommertief.

Oh Crêpe!

Oder wie Tom Cruise sagen würde: "Zieh es durch!"

Von ausgeklügelten Promi-Produkten wie Grill, Wein und Vagina-Duftkerzen, von schlechten Eigenschaften, von grünen Atomdüsenjets und großen Kindersitzen - alles im Rahmen der politischen Ausnahmeregeln.

Bleibt die Schule der Großstadt, klar, vorurteilsfrei.

Vierkantknutschii!

Hallo, wer bist du? Ich bin ein grandioses Arschloch.

Undd du willst zurück nach Düsseldorf? Das oder so ähnlich dachten sich die Freund*innen des 9-Euro-Tickets und gaben sich nichts außer das grandiose Konzert der Toten Hosen, Altbier direkt neben Kölnern, Seitan-Döner durchs Taxi und insbesondere: alles in bar! Ob im Koffer, in Taschen oder Tüten: Wer ne Million will, ruft Charlie an und bittet um mehr Schoko, äh, Geld. Irgendwas ist immer drin, nur nicht per Scheck.

Bier, Kuss, Zaubernuss.

Energiepreise steigen, Konzerne vettern und die CSU bleibt hart sexistisch. Zeit für Geistheiler*innen, die wissen, wie's läuft.

Während der Durchschnitt-Promi das Non Bathing feiert, ziehen Multis 'ne Line durch Uganda. Nur einer durchschaut den Drifter: Kohlenpeter.

Prost und Knutsch!

Smart fahren für einen großen Membrum virile: Wer nicht wusste, wieso der Papst ein Mobil braucht, wieso Kneipenretter leere Fässer meiden, weshalb 4,3 Tonnen Kokain auch des Gartens Arschlöcher füllen und am Ende die Welt doch wieder so bleibt, wie sie ist ...

- der zieht sich verdammt nochmal die Folge rein!

Eure Heiligkeit.

Bierknutschi!

PS. Hier ist der Comunio Link

https://www.comunio.de/registration/2298763/NDUwMTRlYmQ2ZmQzMTk1ZDg4YmI5YzJhNzhjZmE3Y2FfMjI5ODc2Mw==/13562366

Unsere Comunio Liga heißt ,,Kneipenstiel und Eisextrem´´

Endlich Sylt für alle! Wenn sich die jährlichen Schmarotzer über reisende Mitbürger*innen und Punks echauffieren, dann läuft in drei Monaten 9-Euro-Ticket einiges richtig.

Das weiß auch unser finanzsicherer Bubatz-CL, der sich nach Einführung Tickets mit seinem JGA für die Party-Insel vor Netto und Edeka statt der Toskana entschieden hatte, um sich im Sinne der Mottoparty "Normalbürger" im Stadtbrunnen einmal richtig vollzutrinken.

Bevor es im Minister-Alltag wieder heißt: verliebt, verlobt, veruntreut. Mit Journalist*innen lebt sich's als Politiker halt wesentlich einfacher.

Dies und mehr auf unserem Lieblingskanal.

Dosenbierkuss :*

Time to Say Sorry again!

Die Woche der Entschuldigungen: Der Papst am Kirchentag, Olaf Scholz am Kirchentag, Eckart von Hirschhausen am Kirchentag. Zusammenhang? Nonsense. LOL! Alter schützt vor Altern nicht.

Wenn die Kneipenprofis kommen, bleibt kein Bierdeckel an seinem Platz - alles wird umgedreht, augehübscht, renoviert und überdacht, bis die Einsicht kommt, dass die Kneipe keine Neuerung bedarf und nur betrunken werden muss. Zum Wohl der Kneipe, versteht sich!

Oder doch Start-ups abzocken, Kohle rüberschieben, Aktien handeln, um nach Werbung den Verkauf anzukurbeln und die Insolvenz den naiven Emporkömmlingen zu überlassen? Quatsch, wäre ja ganz Thelen - äh, unmenschlich!

Und was sagt eigentlich Fynn Kliemann dazu? - Time to Say Sorry again!

Kirche, Wasser, Brot - ergibt? Einen diebischen OB in Frankfurt, der seine strategische Inkompetenz gegen Flugbegleiter*innen im Sexismus ertränkt.

Bierknutschi!

Sie haben fragen zu Zahngrills oder Croissantreste im Zwischenraum?

Rufen Sie den Arzt Ihres Vertrauens für Guilty Pleasures im Moshpod.

Intro: ©swrsport

Wenn das Winter-Wunder-Utopia-Ich-Kann-Alles-Land untergeht, kommt das Aalmannsland. Man windet und findet, baut und klaut, typisch deutsch, typisch aalig - ganz im hippen Dasein der Social-Media-Selbstverwirklicher: "Immer Transpi (Achtung, Wortspiel) hochalten, meine Kolleg*innen".

Bevor die Lieder der Welt in den Supermarkt ziehen, wartet der Moshpod mit Bierpreisbremse und Bubatz vom CL. Echt Freunde eben.

Bierknutschi.