Die erste Musikfolge mit Kapelle bei Kneipenstiel & Eisextrem im Moshpod, besser gesagt die eine Hälfte davon - mit Chris und Falko von Sick of Society.

Deren neues Album AQ-Punk-Tur erscheint am 6. Mai 2022.

Vorfreude, Gespräche über die Songs und ein bisschen aus dem schönen Nähkästchen geplaudert. Trunkene Themen über schlechte Locations, Bierkisten-Gage, gut geklaute Musik, Probleme der linken Szene, Beats und Rhythmen, schlecht gewordene Bands und vor allem Konzertbesucher*innen, die einen in der Schule noch verprügelt hatten.

Bierknutscherl!

Wenn dem Dregsag Gasgerd (kein Palindrom, trotzdem geil) der Stoff nicht ausgeht, liegt das am Monatsabo für Dildo-Vibrationen.

Mit dem Koks-Taxi zur Feuerwehr für grüne Wiesen in Katar. Scheiß Angeber!

Bierschmatzerl.

Auf diese Roboter können Sie bauen - Jurassic Robsi!

Ob Haushaltsgeräte, Kinobesuche, Küchenhelfer, Hauptsache sexy. Bei dieser Folge bleibt kein Text, einfach nur Ton. Zweimal. Sprachnachricht.

Click, Boom, Bierkuss!

Das Highlight der Woche? Valentinsbowle am Super-Tag. Oder so ähnlich. Mit Gewinner, Bühnenshow und kiffende Stars. Denn der Jung hat gesprochen: Football ist scheiße. Während Schröder-Trikots nicht nur mit der NBA zu tun haben muss, rennen sexy Ghostbuster-Geister mit Geisterfalle ins Schlafzimmer, um à la Jackass die Kanone zu geben. Wenn das die Dinos wüssten. Dennoch: Zwei Jahre Hanau, Nazis im EU-Parlament - es gibt viel zu besprechen. Wer stolz auf sein Land ist, zeigt auch Regen und Sonnenschein ein herablassendes Augenzwinkern. Einzig die katholische Kirche weiß: Der Tod muss nicht unendlich sein, eine falsche Taufe und 120 kmh auf dem Mofa schaffen Abhilfe.

Dabei fällt die Prozedur Scheidung nur bei der Hälfte auf, während Sandalen für Gerhard Schröder gerde mal so 407.000 Euro kosten. Doch nun zur Musik: Mundharmonika für Kamele, "Who the fuck is Alice?" aus den Boxen und Poserszene auf den Stuttgarter Innenstraßen. Alles für das Glibby Flutschi XL 22 cm oder wie die Husos der Woche sagen würden: zwei Döner reichen für mehr als zwei Beamte.

Zum Glück wurde gestern noch gef*ckt.

Bierküsse!

Neue Staffel - neue Aufmachung. Im komplett neuen Gewand zeigt Winnie Schäfers Friseur mit Werbeslots, dass der Boden des Normalbürgers gegen kleine Geschenke aufgewiegelt werden kann. Ganz unmoralisch. Wie Verschwörungsgeburten am 22.2.22 um 22:22 Uhr, die Djokovics Geheimnis offenlegen: ein dämonisches Turnier in Australien, um Olympia noch den Kampf anzusagen. Ganz nebenbei geht jenes Olympia - über Geld, Macht und gegen Menschenrechte - steil den "Bach" hinunter.

Apropos: Die Jumpignons League geht weiter, die UEFA und der IOC dafür Hand in Hand zum Urologen, wenn beheizte Sitze im Stadion brennen. Da helfe der Fuchs, der Kabel zerbeißen kann: "Ein Fuchs muss tun, was ein Fuchs tun muss", rappt der Gangster um Anerkennung und Respekt, lässt HUSO (Hut-und-Sonnen-Onkel) Bezos eine historische Brücke abbauen und machen Selfist*innen Selfis für das geile Gefühl.

Baut der Jung nen Lego-Todesstern ab, um ihn zuhause in seine Station zu integrieren? "Ich mach's kaputt und bau's wieder auf", sagten bereits Herrscher des Amazon(as), ehe im Hefe-Bus Aufmerksamkeit generiert wurde. Ein Hoch auf alle implantierten Geldpissautomaten, die Polizist*innen bei Urinproben besonders reich werden lässt. Alle Baby-Coaches hassen diesen Trick.

Bierküsse!

Das Staffelfinale liefert Fakten und längst vergessene Feindschaften: Mars vs. Diddy, Dirty vs. Wirt. Mittendrin: Moderator, Triangel-Virtuose und zeitgleich erfolgreichster Modedesigner im Mittelneckarraum - Tonier Schätzien (frz.) - mit seiner extrem bekannt unbekannten Modemarke für den legeren Arbeiter: "Brandenburcher". Mit der endlich erfolgten Aufklärung des Moshpod-Duos in Sachen Berlin mitsamt Bio-Glory-Holes und Pokemon im Dschungelcamp stolpert Friedrich Merz über Unisex-Toiletten mit Wendler-Duft. Ganz im Fieber der Zeit oder Siezen auf Amazon.

Zuweil gründet Dirty Mars einen Monolog-Podcast mit Horhaut-Füßen, um Günther Oettinger nicht das Bier zu überlassen. Die erste Lieberserklärung im Moshpod bahnt sich an - spießig eben. Grund genug, um XL-Kondome zu bezahlen, Small Size zu stehlen - man möchte im Kassenschlager "Dirty Daying" zu zweit im Bett mit Süßigkeiten ja nicht den Kürzeren ziehen.

Doch was macht das Schwabenland eigentlich aus? Sternburch bis Hefeweizen, Rotweinflecken an der Wand, gelüftete Dating-App-Geheimnisse in allen Formen, Farben und Prominenten. Alles kein Problem für Hornhaut dank Playboy oder Gina Wild, deren Autogrammstunde zum Handyfoto reichte, während verschissene Dixies das Festivalleben wie Netflix-and-Chill den Rachen mit brauner Flüssigkeit zukleistern.

Außerdem: Shell-Tankstelle, GEZ, Squid Game, Renten-Merkel und die Lügenpresse - beste Voraussetzungen für das erste Kennenlernen bei den Schwiegereltern und im ukrainischen Fernsehen. Ik bin en Star, holt mich hier raus!

Bierküsse!

Ist ein Gehfehler für Kinder moralisch verwerflich? Stromberg würde im Superstore den spontanen Wettbewerb auf der Piste austragen, um den Tankstellenboxenstop mit Thomas Meinecke zu gewinnen: "Nur nasser Sonnenschein!"

Während Arjen Robben bei "Wer wird Millionär?" den Djoker im mysteriösen Paddeltennis gibt, steht The Länd mit voller Absicht international schlecht da: Günther Lauch, äh, Jauch stiehlt seinen Kandidaten den Akzent, für den Weltmeistertitel: "The MÄNSCHAFT", ein Sieg für die schwäbischen Bundestrainer in den Höhenkammern des Moshpods. Hauptsache, der Gehalt stimmt in den noch nicht erfundenen Niedrigsauerstoffrikschas.

Der Parabelflug über den Gehsteig in Marihuana-Quebec setzt Astronauten zum Lustkiller an, als Kannibalen im Dschungel-Camp wüten. "Denn nur einer kommt wieder raus", sagt Zungenbrecher-König Meierlocher und nagelt Diddis Spiel an Djokovics Kreuz. Aprops warmes Wischwasser: Gegen Hornhaut hilft Säure, gegen den Abstieg hilft Sascha Bierschlabber Mölders, gegen den Längstkasten die Hilfestellung und gegen den Durst das Bier des Monats: Miezekatzenbräu!

Wer den selbsterfundenen Witz des Monats auf öffentlichen Toiletten verpasst hat: "Hört rein", sagt Matze Reim.

Exportschlager: Bierknutschi!

Ein neuer, ungewöhnlicher Ballast scheint die Welt ins Verderben zu schicken. Wissenschaftler warnen die Gesellschaft, die Politik, die Wirtschaft - und alle denken nur an Hollywood: "Dont furz up!"

Die Neujahrsvorsätze schwimmen dahin, im Filmparadies ändert sich Hoeneß' Poolfigur von Spiel zu Spiel, um der Raucherszene zu entkommen. Zigaretten bis zum Filter durchglühen und andere Kriminelle beim Schafskopf den Kürzeren ziehen lassen. Ein Apfel regelt.

Dass fehlende Speisekarten die Fleischalternative bei Mr. Wash durchsaugt, zeigen die maskenlosen Macho-Karossen der Werbeindustrie: der Furz im Abglas - ganz im Rosenkohlengeschmack für die Höhle der Paniermehle mit ofenfrischem Weizenbrot.

Der glückliche 14-Villen-Besitzer Jeff heuert als Milliardär der Stunde bei den Zeituhren an, um sie als Druckmittel gegen sich selbst zu verwenden. Die Mitarbeiterinnen danken und reisen mit viel Druck zum Glückcoach, der alle lächelnd nach Hause schickt. "Who the fuck is Reuther?", fragt der Durchschnittsburger ganz neben bei Novak Djokovics Vater. Der größte Zungenbrecher aller ausländischen Agentinnen.

Kind, sei kein Arschloch und berechne keine Parabeln.

Bierknutschi!

Was hilft schon ein kluger Text, der nicht verböllert wird? Wenn das Land den Knaller verbietet, haut Sascha Mölders den Arsch raus und blockiert Autos im Parkhaus, um aufgewärmtes Wischwasser auf Passanten zu spritzen. Penetrieren war nie so einfach wie beim Slotautomaten der EU, um Leerflüge beim einarmigen Piloten zu gewinnen.

Es war einmal James Webb, der im All durch Schwarze Löcher zum Alkoholkonsum kam - die Masse komprimiert sich hier ins Unendliche - ein Traum jeder Kneipenbesitzerin, die auf schlechte Pocher-Witze ne Runde schmeißt und mit Darts auf Bravo-Poster werfen lässt. Hauptsache Sven Hannwald kennt die Vier-Schanzen-Sauftour aus dem FF - Alter ist relativ zu bekannten Musikern.

Und wer nach zwei Stunden Haft für Schmuggelaktionen in und aus der Schweiz seine Fehlzeiten im Bundestag nicht in den Griff bekommt, der vergisst seinen Selbstfindungscoach Sigmar Gabrielle, der die Fehlzeiten zur Weiterbildung in Knigge-Kursen nutzt. Wenn das der Dr. Meierlocher wüsste, der Arzt, dem die Arbeiter vertrauen. In der dogmatischen Moshpod-Seelsorge-Kneipe gibt's ordentlich auf den Poronkusema, bis das Binnen-s aus den Fugen knallt.

Bierküsschen!

Aus der letzten Weihnachtsdrüse des Weißbarts dringt Hitschlers neuester Coup: Mit zu viel Litschis im Bauch tritt Friedrich Merz aka Freddy Merzery zum ewig gestrigen Onlyfans-Experiment an, um die CDU dem Wendler nahezubringen: "Ein feuchter Merz ist des Bauern Schmerz" besagt eine jahrtausendealte Binsenweisheit. Aus dem Adventskalender ruft ein leeres Türchen nach dem dicken Rubbellos, das selbst die dreistesten Parkplatzdiebe vor Neid erblassen lässt - Hauptsache, der Dino greift ans Lenkrad und bringt das dicke Ordnungsamt über den Feldgraben zur nächsten Trinkerparty.

Die Weltherrschaft ist nicht mehr weit, freue dich, der Merz kommt bald. Was im schwäbischen Örtchen Könga (!) nur ein Ruf ist, heißt im Moshland das einzig wahre Motto: "Trage den Feind am Körper, dass er dir weniger anhaben kann!" Der Partner als Garant für das schwiegerelterne Aussehen schmuggelt Pokemon-Karten über die Schweizer Grenze und entgeht möglicherweise einer sekündlichen Gefängnisstrafe, indem er die Steuern einfach hinterzieht und die nächstbeste Blitzeranlage in den Kofferraum packt. Ein Kurz auf uns!

3, 2, 1 - 2022. Bierschmatzi <3