Grinsen macht Leute. So auch im Keller von bekannten Köchen aus Film und sexistischen Privat-Fernsehen, denn der öffentlich-rechtliche Sender hat nur Platten für Solarparks - ganz im Sinne der bestehenden Wälder, für Energie und Natur.

Und wem der Trickfilm blöd kommt, der hat nicht alle Biere gesehen.

Knutschi.

Heroinspaziert: Wer will nochmal, wer hat noch nicht?

Wenn Popstars mit Helm auf die Bühne steigen, zwitschern Milliardäre gerne dazwischen, um in absoluter Nörgel-Manier den Flachmann am Halse zu tragen. Sie können legere mit den Fans, kaufen sich neben ganzen Social-Media-Kanälen auch den Schröder ums Eck und schätzen sich glücklich, die letzte Fischfanglizenz in der Kneipe zu ergattern.

Bierknutschi.

Voller Eichel-Glitzer und Happy-Face-Trainer drehen die beiden Jungens ein Video für Youtube - ganz unter dem Motto #onelove. Für alle Verschwörerinnen, Myth-Buster, Weisheitszahnfreunde und Nasen-Chirurginnen, die ihrer Netflix-Aktie noch Gutes tun wollen. Also, liebe Paläontolog*innen, aufgepasst: Es war nie einacher, in die Geologie zu investieren und alte Penisse abzuschneiden, denn Geld riecht maximal nach Reichtum: "So kaufen Sie richtig und tricksen einfach das Finanzamt aus!"

Bierkuss :*

Das Absehen auf Menschen ist die neue Anerkennung wie Günther Jauch und Gzuz im perfekten Dinner. Aus Profitgier bei Tickets für Konzerte oder Bundesliga-Tickets, weil mit Ellenbogen durch die Gesellschaft cool ist. Wie Boris Johnson und Konsort*innen, die 60 Euro Bußgeld zahlen. Eine Party in der Eisdisco auf Ersatzeis mit Plastikflaschen am Hinterreifen. Für richtig Fun mit dem Teil oder der Kuschelrock-CD-Reihe.

Bierküsse!

Archäologisches Kegeln vs. futuristisches Bowling: Früher war alles besser beim Minigolf im Dunkeln, als der Nörgler Kardinal Woelki sagte, der Papst sei realitätsfremd. Bei der Taufe in evangelischer Konfession mit Kirchenabo lagen die Zigarette, der Kaffee, der Beichtstuhl für schlechtes Gewissen ohne Papes für 30 Euro in der saisonalen Jackentasche bereit.

Oder man findet Fossilien, die 180 Mio Jahre alt und den Nobelpreis würdig sind – wie die Ostalb-Gruppe versteinertes Bier mit DNA als Zutat für DAS Wasseralfinger, heute geklont für den Tag der Tage: die Wasseralfinger-Bier-Apokalypse. Keith Richards und das Duracell-Häschen für kleine Batterieüberraschungen fischen Raritäten: Comic-Hefte, Modell-Eisenbahn oder einfach eine kleine Insel für die gehobenen Mittelständler*innen. Zur finanziellen Wertsteigerungen für noch reichere Leute getreu dem Motto: nach den Immobilien die Inseln, dann die dunkle Materie – hundert Kubikmeter für fast nichts.

Bier. Kuss.

Der Tankstellenleak zum Kartellverdacht: In der Quickie-Höhle für Festivals treffen sich nicht nur Frühlingsfest-Menschen in Uniform, um sexistische Akte zu legitimieren, sondern finden leere Booster-Nadeln von Howard Carpendale, der beim Glascontainerleeren gleich eine Luxuskarosse mitnimmt.

Wer dabei Pocher verprügelt, Chris Rock eine watscht oder Voyeurismus in der Bahn hinter Rollläden befürwortet, klären die beiden Jungs beim gemütlichen Abendtalk mit Vino und Monokel im barocken Lesesessel.

Alles unter Hygienemaßnahmen mit 187-Maske.

Bierknutschiiiiii!

Was Thorsten mit dem Lauch-Coupon für Bunga-Bunker zu tun hat? Ein gepelltes Ei im Dating-Himmel.

Das und mehr in der neuen Folge von Kneipenstiel & Eisextrem.

Die erste Musikfolge mit Kapelle bei Kneipenstiel & Eisextrem im Moshpod, besser gesagt die eine Hälfte davon - mit Chris und Falko von Sick of Society.

Deren neues Album AQ-Punk-Tur erscheint am 6. Mai 2022.

Vorfreude, Gespräche über die Songs und ein bisschen aus dem schönen Nähkästchen geplaudert. Trunkene Themen über schlechte Locations, Bierkisten-Gage, gut geklaute Musik, Probleme der linken Szene, Beats und Rhythmen, schlecht gewordene Bands und vor allem Konzertbesucher*innen, die einen in der Schule noch verprügelt hatten.

Bierknutscherl!

Wenn dem Dregsag Gasgerd (kein Palindrom, trotzdem geil) der Stoff nicht ausgeht, liegt das am Monatsabo für Dildo-Vibrationen.

Mit dem Koks-Taxi zur Feuerwehr für grüne Wiesen in Katar. Scheiß Angeber!

Bierschmatzerl.

Auf diese Roboter können Sie bauen - Jurassic Robsi!

Ob Haushaltsgeräte, Kinobesuche, Küchenhelfer, Hauptsache sexy. Bei dieser Folge bleibt kein Text, einfach nur Ton. Zweimal. Sprachnachricht.

Click, Boom, Bierkuss!