La vida que YO quiero

Cuando el proceso de curación se convierte en revolución personal, la vida empieza a sentirse como tuya.No como algo que te tocó. No como algo que estás aguantando.Sino como algo que por fin estás eligiendo.En este último episodio de la temporada, me siento conmigo otra vez…Pero ya no desde la urgencia, ni desde el caos.Sino desde la conciencia de todo lo que pasé,de todo lo que dolió,y de lo que ahora, con el alma en la mano, estoy dispuesta a reclamar.Porque esta temporada no fue un podcast.Fue un viaje.Un viaje por mis ruinas, mis vacíos, mis heridas abiertas.Una conversación honesta con la parte de mí que sobrevivía…y que hoy, finalmente, decide vivir.Este episodio es un cierre emotivo y sin filtro.Una carta de despedida a la versión de mí que se adaptó para no molestar,que se calló para no perder,que sonrió en fotos donde no era feliz.Y es también una bienvenida a una vida que, aunque imperfecta,al fin se siente mía.Si alguna vez te sentiste fuera de lugar,si te cansaste de vivir para cumplir expectativas ajenas,si estás en medio de una reconstrucción silenciosa...este episodio es para ti.No solo hablamos de sanar.Hablamos de resignificar.De romper los hechizos viejos.De mirar al tiempo a la cara y decirle:ya no corro contra ti... ahora te bailo.Este es el final de temporada, pero no es una despedida.Es una declaración de autonomía.Una promesa a la niña que fui.Y un recordatorio para todas las que siguen luchando por volver a sí mismas:Tú no eres la herida.Eres la que sana.🎧 Escúchalo completo en Spotify, YouTube o donde escuches tus podcasts.Y si te toca... compártelo.Porque quizás a alguien más también le hace falta escuchar que ya no está tarde.Que está justo a tiempo.En su tiempo.En el tiempo donde por fin…la vida se empieza a sentir suya.

A veces no aprendí nada…
Solo me endurecí.

Aguanté cosas que me estaban rompiendo y lo llamé “fortaleza”.
Me quedé en lugares que drenaban mi energía y lo llamé “madurez”.
Confundí paciencia con miedo.
Empatía con autoabandono.
Amor con aguante.

En este episodio me siento contigo desde ese lugar que no sale en los libros de autoayuda.
Desde el aprendizaje que no llega con frases bonitas,
sino con el cuerpo cansado y el alma desgastada.

Hablo de lo que fue tomar la decisión de soltar una relación que amaba porque me estaba perdiendo a mí.
De lo que fue poner un límite sin culpa.
De mirarme de frente y darme cuenta de que me estaba aplaudiendo por sostener lo que ya no podía más.

Este episodio no es sobre sanar en la luz.
Es sobre aprender en la sombra.
Es sobre decir: “Yo también me merezco estar bien”,
aunque eso signifique incomodar, soltar o reconstruirme desde cero.

Si tú también estás aprendiendo a elegirte…
a decir que no sin explicarte,
a dejar de ser la que todo lo entiende,
y a empezar a ser la que se escucha…

Este episodio es para ti.
🖤

Escúchalo en Spotify, YouTube y Apple Podcasts.
Comparte este episodio con alguien que también está lista para sanar… pero sin disfrazar el proceso.

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No es la primera vez que hablo de la herida.Pero esta vez no vengo a nombrarla.Vengo a mirar lo que hago con ella cuando amo.Cómo esa orfandad emocional que viví,ese abandono que no siempre se notó,se ha convertido en apegos que duelen,en relaciones que repiten la misma sensación de estar sola…incluso acompañada.Este episodio no es sobre mi madre.Es sobre mí.Sobre esa parte de mí que aprendió a amar desde el miedo,desde la carencia,desde la idea de que el amor se gana…aunque duela.Y sobre el punto exacto en el que estoy ahora:queriendo hacerlo distinto, aunque no tenga un libreto nuevo.Si no sana hoy, sanará mañana.Y si no,igual me quedo conmigo.Porque esta vez no me pienso abandonar.

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¿Se puede perdonar sin reconciliación? ¿Cerrar ciclos sin volver al lugar que te rompió?
Este episodio es para quienes han creído que para sanar hay que regresar, revivir, exponerse…
Yo también lo pensé. Y me rompí más de una vez por eso.

Hoy te comparto dos historias.
Una en la que fui… y salí en paz.
Otra en la que volví… y me deshice.
En ambas, entendí lo que significa curar sin reabrir, amar sin repetir, y perdonar sin quedarme.

Porque no todos los perdones se hacen con abrazos.
Algunos se hacen caminando en dirección opuesta,
con el corazón en paz y los ciclos cerrados.

🔁 Comparte este episodio con alguien que esté sanando a su ritmo.
🕯️ Gracias por estar. Gracias por escuchar.

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Este episodio me duele. Pero también me libera.

Por mucho tiempo pensé que el amor era sinónimo de sacrificio.
Que amar era tolerar, callar, rendirse un poco cada día para que la relación sobreviviera.
Que si dolía, era prueba de que era real.
Que el amor era esa frase romántica pero tóxica que escuchamos en tantas bodas:
“El amor todo lo puede, todo lo soporta, todo lo sufre…”

Pero hoy, en medio de mi proceso de reconstrucción, me estoy permitiendo cuestionar esa idea.
Y entender que no, el amor no debería doler.
Que el dolor no puede seguir siendo mi referencia emocional más fuerte para reconocer el amor.

Este episodio es una conversación conmigo misma.
Cruda. Honesta. En tiempo real.

Te comparto tres momentos que me han marcado:
🖤 Mi relación con el padre de mi hija, donde aprendí lo que el amor no es.
🖤 Mi relación conmigo misma, donde comencé a levantarme del abandono propio.
🖤 Y la relación que estoy viviendo ahora, donde por primera vez estoy explorando cómo se siente construir un vínculo sano, sin desaparecer.

Este no es un episodio de respuestas finales.
Es un retrato del camino hacia la sanación.
Es el eco de mi furia convertida en brújula.
Es la afirmación de una verdad nueva que se está formando en mí:

Yo merezco amor.
Por eso, recibirlo no tiene que doler.

Si tú también estás aprendiendo a reconocer tus heridas, a dejar de normalizar lo que lastima, y a elegir relaciones más justas, este episodio es para ti.
Aquí te hablo sin máscara.
Como Alexandra la jodida hablándole a Liz la terapeuta.
Con todo lo que duele.
Con todo lo que espero.

Gracias por estar.
Gracias por escuchar.
Gracias por sanar conmigo.

🔸 Disponible en Spotify y YouTube
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🔸 Comparte este episodio con esa persona que necesita recordarse que también merece un amor que no duela

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Hoy te hablo desde la rabia.

No desde la tristeza ni la nostalgia, sino desde ese fuego interno que grita y no se puede callar más.

Sanar no siempre es suave ni bonito. A veces, sanar es decir:
“¡Me harté!”

Es darle espacio a esa rabia que me salvó cuando todo lo demás falló.

La rabia que me sacó de la cama en las mañanas difíciles.
La rabia que me puso a grabar este podcast.
La rabia que me hizo gritarle al cielo:
“¡Yo quiero vivir, carajo, no seguir sobreviviendo!”

Y esa rabia…también es amor.

Amor propio. Amor del fuerte.Amor del real.

Hoy te invito a escuchar el EP.7 — La Rabia: cuando gritar también es sanar — un espacio para validar ese grito que llevas dentro, para transformar la furia en fuerza y para permitir que el amor verdadero nazca desde tu propia revolución interna.

🎧 Ya disponible en YouTube, Spotify y todas las plataformas.

No estás sola ni roto/a por sentir rabia. Estás vivo/a. Y si la rabia toca a tu puerta, tal vez no viene a destruir, sino a salvar.

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Hasta que un día no solo me dolía el alma,
también me dolía la piel, el estómago, los huesos…
Y entendí que mi cuerpo estaba gritando lo que yo seguía callando.

No era debilidad.
Era agotamiento.
Era trauma.
Era una vida que me pedía cambio a gritos.

Este episodio no es una lección.
Es una confesión.
Una forma de quedarme conmigo… incluso cuando estoy rota, cansada, indispuesta.

Si tú también estás ahí — aprendiendo a escuchar tu cuerpo, a no exigirte más de lo que puedes, a no cargar con todo — este espacio también es tuyo.

🎧 Disponible ya.
💬 Y si te toca… compártelo con quien también lo necesite.

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En el episodio anterior hablé de mi herida original: la niña que aprendió a sobrevivir callada, perfecta, cargando culpas que no le tocaban.

Hoy vengo a hablar de lo que pasa cuando esa culpa crece contigo y se convierte en un hechizo que sabotea tu trabajo, tus vínculos, tu maternidad.

Este episodio es crudo. Es mío. Es nuestro.
Porque ya no estoy dispuesta a seguir creyendo que si algo se rompe, es por mi culpa.

Este es el momento donde se vuelve urgente romper el hechizo viejo y decir con firmeza:

“Yo no soy la maldita. Yo soy la sanadora.”

Si estás en ese mismo loop, te invito a escucharlo y compartirlo.
Porque esto no se sana solas.

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Este episodio fue difícil de grabar.

Porque hablar de lo que me dolió… no desde la última relación, sino desde antes… desde esa herida vieja que me acompaña desde siempre, no es fácil.

Pero estoy cansada de callarme.

Cansada de seguir esperando que otro venga a darme lo que no recibí.

Por eso me siento con Liz, y hablamos de la herida original.

La que no empezó con él, sino conmigo.

La que sigo cargando cuando no me doy lo que necesito.

Preguntas que me están ayudando a volver a mí:

💭 ¿Qué necesito hoy que no me dieron ayer?

💭 ¿Cómo empiezo a darme eso sin esperar que alguien más lo haga?

Este episodio es para ti si te estás cansando de repetir ciclos.

Si quieres sanar de verdad.

Y si estás lista para volver. No a él. A ti.

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No siempre estar sola es libertad. A veces, es cárcel.

Hoy hablé con Liz sobre eso. Sobre los días en que ni una misma se aguanta. Sobre cómo duele que el silencio grite.

Este episodio no es para quienes tienen la vida resuelta. Es para ti, si también has sentido que tu propia compañía te pesa más que te consuela.

🖤 Gracias por escucharme en este momento tan crudo.

¿Has sentido que estar contigo misma es más castigo que compañía? ¿Qué hiciste con eso?

💬 Cuéntame cómo aprendiste (o estás aprendiendo) a habitarte. ¿Qué pasa cuando el silencio no sana, sino que duele?

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